онные правила. Я не могу выдать вам сразу визу. Прежде всего мы вас
допросим.
     -  Меня  уже  дважды  допрашивали.  А  месяц  тому   назад   я   принес
торжественную присягу в том, что никогда не судился.
     - Конечно, не судился, если  не  поймали  с  поличным,  -  перебил  его
консул.
     - При мне также свидетельства о  том,  что  я  никогда  не  пользовался
наркотиками, что  я  не  болею  чесоткой,  венерическими  болезнями,  корью,
туберкулезом и не страдаю манией  преследования.  Я  не  пытаюсь  бежать  от
уплаты алиментов, от полиции, тещи или властей. Моя репутация...
     - Довольно! - перебил его консул.  -  Незапятнанность  вашей  репутации
выяснится только на допросе. Как я уже вам говорил, на мою сказочную  родину
принимают только действительно честных  гостей  и  переселенцев.  Прошу  вас
следовать за мной.
     - Куда?
     - В комнату  для  допросов.  Мы  попросим  вас  ответить  на  несколько
вопросов.
     Г-н А. подчинился. Вместе с консулом он прошел в другую комнату, где их
ждал краснолицый человек, никогда не тративший времени на причесывание волос
- его  голова  была  гладкой,  как  арбуз.  Следователь  вышел  из-за  стола
навстречу г-ну А. и мягко сказал:
     - Поднимите руки вверх, чтобы я мог спокойно обыскать вас.
     - Для чего? - с глупым видом спросил г-н А.
     - Должен удостовериться, нет ли при вас оружия, современных пластиковых
бомб или адских машин. Их ведь так просто уместить в карманах.
     Консул закурил сигарету и занял позицию наблюдателя. В карманах г-на А.
оказались мелкие  деньги,  гребенка,  носовой  платок  и  трамвайный  билет.
Краснолицый внимательно осмотрел билет и ухмыльнулся:
     -  Вы,  видимо,  привыкли  водить  за  нос  городской   транспорт.   На
дармовщинку ездите?
     - Никогда! Старый билет просто завалялся у меня в кармане.
     - Смотрите, чтоб это было в последний  раз.  У  меня  на  родине  никто
использованных билетов в  карман  не  сует.  Их  бросают  на  улицу.  Можете
садиться. А теперь жду вашего чистосердечного ответа  на  мои  вопросы.  Для
чего вы хотите поехать на мою родину?
     - Познакомиться...
     - Вы и так можете познакомиться с ней.  Смотрите  наши  фильмы,  кстати
сказать, лучшие в мире. Читайте наши прекрасные издания, тоже лучшие в мире.
Слушайте наши самые лучшие в мире радиопередачи.  Или  вы  думаете,  что  мы
занимаемся распространением пропаганды, как некоторые другие страны?
     - Я ничего не думаю,  -  спокойно  ответил  г-н  А.  -  Я  просто  хочу
познакомиться с вашей замечательной страной, где у меня  есть  родственники,
бабушка...
     - Родственники! - воскликнул краснолицый, вскакивая, и  переглянулся  с
консулом, который тоже встал. - И это обстоятельство вы  ранее  скрывали  от
нас?!
     - Немедленно свяжитесь с нашими разведорганами, -  приказал  консул.  -
Необходимо получить точные сведения - можно ли на родню г-на А.  положиться.
Когда они получили гражданство, поддерживают ли они переписку  с  какой-либо
социалистической страной,  какие  газеты  читают,  принимают  ли  участие  в
демонстрациях, направленных против войны, какую религию исповедуют, нравятся
ли им фильмы Чаплина, каким автоматическим огнестрельным оружием  пользуются
для защиты своей жизни и имущества? Ясно?
     - Ясно, господин консул.
     - Отлично, можете продолжать допрос.
     Господин А. выглядел несколько сконфуженным. Но он еще держался  вполне
спокойно, хотя уже несколько утратил интерес к поездке. Допрос продолжался.
     - Господин А., вы принадлежите к какой-нибудь политической партии?
     - Нет.
     - Считаете ли вы, что социализм - это рак человечества?
     - Нет, не считаю.
     - Вы коммунист?
     - Нет.
     - Есть ли коммунисты среди вашей родни и знакомых?
     - Есть...
     - И вы публично объявили им войну?
     - Я не привык Сражаться против своих друзей.
     - Я имею в виду не друзей, а коммунистов. Ведь они же никому не друзья.
     - Надо полагать, все-таки, что они друзья друг другу?
     - Не умничайте! Это только ухудшает ваши шансы на  получение  визы.  Вы
принадлежите к каким-нибудь обществам?
     - Я член общества по охране природы.
     - Это какое-нибудь замаскированное общество?
     - Нет. Все члены ходят без масок.
     - Всегда?
     - Почти. В тех случаях, когда мы устраиваем маскарады и балы, бывают  и
маски.
     Допросчик  бросил  многозначительный   взгляд   на   консула,   который
усмехнулся:
     - Подозрительно, очень даже подозрительно.  Этого  наши  иммиграционные
власти не простят. Продолжайте допрос!
     Лицо ведущего  допрос  пылало,  как  помидор.  Он  вытер  ладонью  свою
макушку, напоминавшую ледяной каток, впился в лицо  обалдевшего  г-на  А.  и
продолжал:
     - Люди всего мира стремятся попасть  в  нашу  страну,  где  о  бедности
повествуют лишь в старых преданиях. Поэтому мы  должны  тщательно  проверять
тех,  кого  принимаем.  Если  кто-то   из   них   когда-то   принадлежал   к
социалистической,  то  есть  преступной  партии,   он   обязан   представить
убедительные доказательства своего раскаяния. На вашем  месте  я  немедленно
заручился бы достоверными справками  о  том,  что  вы  убежденный  противник
употребления масок на маскарадах и балах вашего общества;  что  среди  ваших
родственников и друзей нет  тайных  коммунистов  или  тех,  кто  не  сознает
опасности коммунизма; и что вы не стремитесь в  нашу  страну  с  тем,  чтобы
свергнуть наше правительство. Вы поняли?
     - Нет.
     - Ваша психика когда-нибудь подвергалась проверке?
     - Раньше нет, но в настоящее время подвергается.
     - Вы продолжаете наглеть. Почему у вас красный галстук?
     - Жена купила.
     - Она коммунистка?
     - Нет, она преподавательница начальной школы.
     - Среди ее родни или знакомых есть коммунисты? Господин А. не  ответил.
Он вдруг заметил, что его
     страсть к путешествиям улеглась, он встал и приготовился уходить.
     - Еще минуточку. Присядьте в это кресло, вот сюда.
     - Это что, электрический стул? - со страхом спросил господин А.
     - Это аппарат, уличающий человека во лжи. Согласны?
     - На что же я должен еще соглашаться?
     - На опыт. В соответствии .с новыми иммиграционными  правилами  каждый,
ходатайствующий о предоставлении ему визы, должен подчиниться  этому  опыту.
Одних отпечатков пальцев  недостаточно  для  обеспечения  безопасности  моей
родины. Поэтому мы прибегнем сейчас к детектору лжи. Вы поняли?
     - Нет.
     - Скоро поймете. Садитесь сюда, упритесь головой в эту опору  и  дышите
ровно. Вот так.
     Следователь включил аппарат и заговорил шепотом. Через десять минут  он
попросил господина А. встать и удалиться в  приемную  комнату.  Господин  А.
смиренно последовал его указанию и медленно вышел, с грустью вспоминая  балы
общества по охране природы.
     - Мы вас скоро позовем, - бросил краснолицый и занялся изучением данных
детектора.
     Через минуту он прокричал:
     - Лжец!
     - Я так и думал, - вставил консул. - У разбойников  часто  бывают  лица
невинных младенцев. Визы ему не видать!
     - Данные машины меня изумляют, - сказал его собеседник.
     - Значит, она разоблачила его политические убеждения?
     - Хуже. Он грубо солгал.
     - Так он не преподаватель биологии?
     - Речь идет не об этом, а о его галстуке.
     - Галстуке?
     - Именно о нем. Этот тип утверждал, будто получил галстук в подарок  от
жены, однако аппарат сообщает, что галстук подарен ему бывшей невестой...
     - Ну, знаете, такой обман можно приравнять к государственной измене.  С
другой стороны, печально, что мы не можем дать ему визы  на  въезд,  ведь  в
нашей стране  острая  нехватка  педагогов.  А  ну-ка,  позовите  сюда  этого
обманщика!..
     Следователь  вышел,  чтобы  выполнить  поручение  шефа,  но,  к  своему
удивлению, не нашел г-на А. в приемной. Швейцар  сообщил  ему,  что  г-н  А.
забежал в туалет и там его стошнило. А затем бросился вон из консульства.
     - Он сказал что-нибудь?
     - Только одно: "Вот тебе,.бабушка, и Новый год!".


     Мистер Макклоун

     Мистер Уильям Макклоун 11 лет  работал  спортивным  редактором  большой
газеты. Затем его  назначили  редактором  отдела  культуры.  За  полгода  он
ознакомился с культурной жизнью страны. Такой рекордный темп объяснялся тем,
что сам он в прошлом спринтер. В качестве редактора по культуре он  особенно
интересовался  фильмами  о  диком  Западе,  где   главные   роли   исполняют
револьверы. После его блестящей статьи "Револьвер - пионер культуры" Уильяма
Макклоуна избрали почетным членом культурно-исторического  общества  родного
города. Издатель газеты тоже отдал заслуженную дань  автору  статьи,  послав
Мак-клоуна в командировку в Европу. Мистер Макклоун  отправился  в  поездку,
зная понаслышке, что нацисты при слове  "культура"  спускали  предохранитель
револьвера.
     Предчувствуя возможные опасности, Макклоун спустил предохранитель,  как
только самолет опустился на европейский континент. В программу двухнедельной
поездки  входило  бесчисленное  количество  бесед  с  известными   деятелями
культуры, знакомство со штабом итальянской мафии, с базами  НАТО  и  могилой
Муссолини. Вчера мистер Мак-клоун неожиданно прибыл в Хельсинки  и  направил
свои стопы в министерство культуры.
     - Хочу повидать министра, и как можно скорее, - сказал он секретарю.
     - Министр сейчас на заседании правительства, - ответил секретарь.
     - Пойдите и скажите, что я его жду.
     - Нельзя.. Мы не можем беспокоить правительство. Приходите завтра.
     - Завтра у меня другие дела. Позовите тогда заместителя министра.
     - Он тоже на правительственном заседании, но, может быть,  вам  поможет
начальник канцелярии?
     Гость на мгновение задумался и спросил:
     - Понимает ли он что-нибудь в культуре?
     - Я пойду спрошу, - ответил секретарь. - Как вас зовут?
     Мистер Макклоун порылся в кармане пиджака, вытащил визитную карточку  и
протянул секретарю со словами:
     - Уильям Макклоун, редактор отдела культуры. Лучший  результат  на  100
метров - 10,2 и 200 с барьерами - 23,9 секунды.
     Секретарь поклонился с уважением, так как его лучший результат  на  100
метров застыл на 17,8. Через минуту секретарь вернулся и сказал:
     - Доктор Лантту вас сейчас примет. Сюда, пожалуйста.
     Бывший спринтер, а ныне деятель культуры Макклоун  бросил  сигарету  на
пол, раздавил ее ногой и отшвырнул тлеющий окурок под стул.
     - Приятно познакомиться  с  вами,  г-н  Макклоун,  -  сказал  начальник
канцелярии и протянул гостю руку.
     Гость плюхнулся в кресло и ответил:
     - Я не очень-то доверяю вам, европейцам. Неделю тому назад  я  узнал  в
Италии о писателе Максиме Горьком, а вчера услышал, что  он  давно  умер.  В
Париже я что-то слышал об Анатоле Франсе, но  теперь  я  сомневаюсь,  такого
эстрадного певца вроде бы и не было...
     - У нас, европейцев, принято немного подшучивать, -  ответил  начальник
канцелярии благожелательно. - У вас есть какое-нибудь  официальное  дело,  и
могу ли я помочь вам?
     Гость воткнул сигарету в зубы и ответил:
     - Да, вы можете помочь. У вас есть спички? В  моей  зажигалке  кончился
бензин.
     Хорошо воспитанный доктор Лантту зажег сигарету  гостя  и  подарил  ему
коробок финских спичек. Маленький подарок открывает  сердце  человека  лучше
красивых слов. Мистер Макклоун открыл сердце и заговорил:
     - Моя цель - написать серию статей о европейской культуре, но для этого
требуются заслуживающие доверия сведения. Вы не можете сказать,  есть  ли  в
вашей стране другие писатели, кроме Максима Горького?
     - Горький не финский писатель, - ответил доктор Лантту. - Он -  великий
русский классик.
     Мистер Макклоун заглянул в записную книжку и улыбнулся:
     - Да, вероятно, так... Два дня назад видел его фильм "Война и мир", там
были неплохие сценки.
     - "Война и мир" -фильм, сделанный по роману Льва Толстого.
     - Никогда не слышал, чтобы говорили о таком человеке.  Это  не  тот  ли
самый тип, который написал о жизни Муссолини и живет теперь  в  эмиграции  в
Финляндии?
     - Нет... Вам надо "бы  поехать  в  соседнюю  страну,  там  вы  получите
заслуживающие доверия сведения и ценные-материалы для ваших статей.
     - Так мне и следует сделать, но  нет  времени,  -  ответил  Макклоун  и
взглянул на часы. - С удовольствием хотел  бы  взять  интервью  у  немецкого
изобретателя Леонардо да Винчи. Я слышал, что он умеет и рисовать.  Как,  по
вашему мнению, он хороший художник?
     - Несомненно. Он - мастер...
     - В таком случае его следовало бы  соблазнить  поехать  на  мою  родину
рисовать звезд кино. Кого из других художников вы смогли бы рекомендовать?
     - Рембрандта, Рубенса и Илью Репина...
     - Достаточно, достаточно! - прервал мистер Макклоун. - Я  имею  в  виду
известных художников, таких, как Уильям Шекспир, который рисовал мадонн. Вы,
конечно, знаете его?
     - Знаю...
     - Превосходно! Чувствуется, что у вас отличные сведения по культуре. Вы
не могли бы сказать мне несколько слов о композиторах Европы? Я и  сам  знаю
несколько европейских композиторов, например, венгра Эмиля  Золя.  Лучший  в
мире певец Франк Синатра напел на пластинку много опер.
     - Разве он оперный певец?
     - Да, по-моему. А оперы это не медленные вальсы?
     "- Может быть... Я так редко хожу на танцы...
     - Вам следовало бы танцевать больше, тогда  вы  лучше  познакомитесь  с
искусством композиции. Есть ли в Финляндии композиторы?
     - Есть, и много... . - Ну, а трубачи?
     - Есть и такие.
     -- Так какая же это отсталая страна? Когда собирался  в  поездку,  меня
предупреждали в отношении финнов. Главный редактор газеты сказал, что  финны
- монголы, у которых примитивная культура. Единственное исключение -  Максим
Горький, который пишет приличные сценарии фильмов.
     - Извините, мистер Макклоун, что снова поправлю вас. Максим  Горький  -
не финн, а русский.
     - Невелика разница. А есть композиторы в России?
     -  Да,  Чайковский...  Римский-Корсаков...  Глазунов...   Шостакович...
Хачатурян...
     -  Довольно,  довольно!  Очень  странные  и  неизвестные  имена.   Они,
вероятно, еще совсем начинающие. Как вы думаете, могу ли я о них упомянуть в
моей статье?
     - Конечно, можете... Их знают повсюду, во всем мире.
     -  Только  не  в  моей  стране,  где  собраны  лучшие  и   известнейшие
композиторы мира, начиная от Дюка Эллингтона и кончая Барри Голдуотером.  Их
пластинки продаются и на Красной площади Парижа.
     - Извините, г-н Макклоун. Красная площадь не в Париже, а в Москве.
     Мистер Макклоун полез в карман, достал пистолет, спустил предохранитель
и сказал раздраженно:
     - Вы сомневаетесь в моих сведениях?
     - Нет, - ответил спокойно доктор Лантту.
     Мистер Макклоун взглянул на часы и тотчас вскочил:
     - Надо  идти.  Еду  через  час  в  Копенгаген,  там  состоится  большой
международный  порнографический  фестиваль.  Слышал  вчера,   что   какой-то
Бетховен исполнит свои новые джазовые песенки...
     Макклоун быстро удалился, и начальник канцелярии  облегченно  вздохнул.
Но едва он уселся за свой рабочий стол, как дверь стремительно  распахнулась
и на пороге снова появился американец.
     - Забыл спросить вас о самом важном, - сказал он. - Какое у  вас  время
на стометровке?


     Проветренные иллюзии

     В своей книге "Прекрасная свинарка" я мимоходом затронул весьма  ценную
и интересную область американских исследований, касающихся измерения  нижней
части спины у мужчин в свете новейших методов науки. После выхода книги  эти
исследования продвигались вперед исполинскими шагами.
     Предмет  исследования  играет  настолько  важную   роль   в   политике,
культурной и экономической жизни, что наличие его немыслимо  более  обходить
молчанием или  пренебрежительным  пожатием  плечами.  Дабы  читатели  смогли
уяснить себе  масштабы  исследований  и  важность  их  для  человечества,  я
вынужден буду повторить - во всяком случае в основных чертах - то, что я уже
ранее изложил в своем вышеупомянутом произведении.
     Не так давно в  Калифорнии  было  основано  новое  общество-  "Общество
борьбы против  господства  женщин",  за  которым  стояли  мужчины.  Лозунгом
общества был принят вопль о помощи: "Мы требуем равенства! Мужчины  Америки,
боритесь против верховной власти женщин!". Заботы мужчин  начались  с  того,
что женщинам принадлежит более 85 процентов собственности Соединенных Штатов
Америки  и  что  эта  цифра  непрерывно  растет.   Другим   обстоятельством,
вдохновившим американских мужчин на доблестную борьбу  за  свободу,  явилось
научное исследование о продолжении роста нижней части спины  у  американских
мужчин,   проведенное   по   инициативе   некоторых   женских   организаций.
Исследования показали, что американские женщины наращивали Себе мозг,  в  то
время как у мужчин полнело нечто другое.
     Мисс Рашель Турнак (баснословно богатая наследница, которая, говорят, в
темноте выглядела красивой)  наняла  к  себе  в  концерн  четырех  известных
ученых, единственной задачей которых было ведение статистики. С точки зрения
блага человечества наиболее ценную статистику составил доктор  Дик  Ламберт,
потративший на свою исследовательскую  работу  свыше  трех  лет.  Годами  он
изучал сиденья амфитеатров Древней Греции и Рима, установив, наконец, что их
средняя ширина равнялась 19 дюймам; сиденья некоторых театров Древней Греции
оказались еще уже. На основе этого он пришел к  выводу,  что  еще  1500  лет
назад средняя ширина сидячего места равнялась 15 дюймам.
     То же место американца в 1905 году было равно 17 дюймам,  а  сорок  лет
спустя - 19,5. Для ширины сиденья  американской  машины  в  1925  году  было
достаточно 20 дюймов, в модели 1957 года  она  равнялась  25,  а  в  моделях
последующих лет - 26 дюймам. Чем же  это  объясняется?  Весьма  компетентный
ответ дает нам доктор Ламберт: "Американские мужчины слишком много  сидят  и
охотнее всего с ногами на столе. Они настолько любят свою работу, что  порой
целыми днями сидят и смотрят вокруг, ничего не делая. Это в общем и понятно,
ведь удобнее заставлять работать другого,  чем  работать  самому,  особенно,
когда можно заставлять работать тех, у кого черный цвет кожи".
     Мисс Турнак, стремясь придать "обмеру" международный характер, основала
фонд под названием "Рашель энд Брус Турнак Фаундейшн", который  приступил  к
оказанию  помощи  так  называемым  отсталым  странам.  Стипендии  для   этой
исследовательской работы были предложены и финским деятелям науки, дабы  они
смогли поехать в Соединенные Штаты для пополнения своих знаний в  знаменитом
институте концерна Турнаков. Однако исследование  такого  рода  в  отношении
мужчин в Финляндии успеха не  имело.  Оказалось,  что  предмет  исследования
оставался  одной  ширины  или  же  сузился  в  тесных  трамваях  и  линейных
автобусах, в которых царила вечная давка. Исключение составили только ловкие
коммерсанты  да  некоторые  политики.  Не  удивительно  поэтому,   что   они
непрерывно ухитряются сидеть на двух стульях. И все же пришлось с сожалением
констатировать,  что  маленькая  Финляндия  не  смогла  принять  участия   в
исследовательской деятельности, возглавляемой доктором Ламбертом.
     Доктор Ламберт сумел абсолютно убедительно доказать, что сидячая работа
не для американских мужчин, несмотря на то, что их всегда,  пытались  сажать
на руководящие места в мире. Разве только в  конгрессе  да  сенате  работали
седалищными мускулами.
     Недавно из США поступили сенсационные  вести.  Речь  шла  о  совершенно
новом  использовании  данных  измерений  некоей  части   тела."   Наконец-то
бескорыстная и кропотливая исследовательская работа приносит плоды, которыми
сможет насладиться все человечество! Любого читателя,  несомненно,  порадует
весть о том, что сидень