стране ходят в париках, шлют в мой штаб достаточно сообщений
о расовой дискриминации. Мы должны спасти наших угнетенных братьев.
     - А каким образом их угнетают?
     - Я вам уже говорил, что они лишены работы и крова. Им запрещен  доступ
в театры, кино на том основании, будто их  сверкающая  лысина  слепит  сзади
сидящих. Купаться их тоже не пускают,  потому  что  пляжному  стражу  трудно
догадаться, каким концом они плавают на поверхности. Их всячески преследуют.
В  одном  из  рапортов  ;  разведслужбы,  не  вызывающем  никаких  сомнений,
отмечается, что лысые подвергаются теперь нападкам и  со  стороны  биологов.
Утверждают,  будто  мелкие  насекомые-  особенно  мухи   -   ломают   ножки,
дискриминация?
     - Мм-мм...
     - Ну вот. А вы говорите, будто я сказки .рассказываю.  Вы-то  бывали  в
СССР?
     - Бывал. И не раз.
     - Замечательно, замечательно! В таком случае я могу узнать"  через  вас
из первых рук о господствующей там расовой дискриминации.
     - С удовольствием. У меня  в  Советском  Союзе  немало  добрых  друзей,
макушка у которых может поспорить с любым катком,  но  из-за  этого  они  не
подвергаются дискриминации.
     - Это все пропаганда! - закричал  мистер  Давид-зон.  -  "Международная
лига защиты лысых" больше полагается на свою разведку. А за деньгами  у  нас
дело не станет!
     - В этом я и не сомневался, однако, что же вы намерены предпринять?
     - Мы организуем всемирный конгресс лысых в защиту прав плешивых.
     - Где?
     - Возможно, в Нью-Йорке, но предпочтительнее,  конечно,  в  Европе.  По
мнению нашей штаб-квартиры, столица  какой-нибудь  из  стран  НАТО  была  бы
наиболее подходящим местом. Я со  своей  стороны  предлагаю  Брюссель.  Или,
может быть, вы полагаете, что конгресс можно было бы провести в Хельсинки?
     - Не думаю, ибо у финнов медленно отрастают волосы.  Кстати,  на  каком
основании вы представляете лысых? У вас такая густая шевелюра.
     Мистер Давидзон сорвал с головы парик, обнажив сверкающую лысину.
     Я собираюсь в недалеком будущем  посетить  Советский  Союз  и  повидать
друзей, в числе которых есть также лысые. И, конечно, провести  вечер-другой
в театре. Любопытно  будет  посмотреть,  ослепит  ли  моя  небольшая  лысина
кого-нибудь из сидящих сзади...


     Попугай дядюшки Нико

     Если  твое  воображение,  дорогой  читатель,  рисует  образ  греческого
философа Сократа, тогда тебе будет знакома и внешность Нико Дроссоса.
     Нико Дроссос был владельцем небольшого кабачка, расположенного на самой
окраине города Тессалоники. Он был грамотным, умел читать и писать, так  же,
как и его великовозрастный сын, вместе с которым он содержал  свой  кабачок.
Нико не стремился соперничать  с  шикарными  ресторанами.  В  его  заведении
клиентов кормили только солеными оливами, супами из  осьминогов,  хлебом  и,
уж, конечно, подавали анисовый ликер, канифольную водку и великолепные  вина
Тессалии. Внук Дроссоса заботился о рекламе  кабачка.  На  стенах  заведения
были выведены следующие житейские мудрости:
     "Если вы пьете для того, чтобы забыться, то оплатите ваш счет вперед!",
"...Если  комната  вдруг  закружится  у  вас  перед   глазами,   то   скорее
присядьте!", "Если вы перестаете узнавать себя,  обратитесь  за  справкой  к
Нико!", "Если на  вас  нашла  усталость,  отправляйтесь  выспаться  домой!",
"Помните, Нико никогда не подведет своих  клиентов:  ваша  жена  никогда  не
узнает, что вы проматываете здесь свои деньги"...
     С потолка кабачка свисала клетка, в которой обитал попугай. Нико выучил
попугая  выкрикивать  приветствия  клиентам,  заходящим  в  кабачок:  "Добро
пожаловать!" и "Раздави еще одну!".
     Нико Дроссос  был  известен  своим  исключительно  острым  языком.  Его
макушка могла служить не только вешалкой для шляпы. Клиенты  любили  его  за
это, и даже приходский поп иногда заходил к нему пропустить стаканчик  вина.
Их сближала общность интересов. Дело в том, что у  попа  тоже  был  попугай,
напоминавший попугая Нико. Правда, поповская птица никогда не позволяла себе
неканонических фраз, так как ее воспитали в страхе божьем.
     В числе  постоянных  посетителей  кабачка  был  также  племянник  Нико,
полковник Лерос, ярый поклонник Адольфа Гитлера, что  отчасти  было  вызвано
тем, что он был таким же неудачником: тоже плохо учился  в  школе,  из  него
тоже не вышел хороший маляр, и он тоже верил, что представляет чистую  расу.
Не удивительно поэтому, что Нико  Дроссос  и  полковник  Лерос  каждый  день
расставались врагами. Нико подавлял своего противника словами:
     - Послушай, парень. Сходил бы ты к психиатру провериться, а то случится
с тобой то же, что с Адольфом.
     Года два назад Нико Дроссос потерял свой дар красноречия.  К  власти  в
стране пришла хунта полковников, и племянник Нико предупреждал своего дядю:
     - Будешь болтать много - посадим в концлагерь. Нико ничего не  ответил,
но за него выкрикнул попугай, сидящий в клетке:
     - Долой диктатуру! На виселицу полковников!
     - Вот как, - усмехнулся полковник Лерос. - Ты, значит,  научил  попугая
отвечать за себя. А ты знаешь, чем это пахнет?
     - Попку посадят в концлагерь, - понуро ответил Нико.
     Тут в кабачок ввалились два иноземных солдата. Нико решил вначале,  что
они болтают между собой на каком-то беззвучном языке, но  потом  выяснилось,
что оба жуют жвачку. Солдаты,  делавшие  вид,  что  не  замечают  греческого
полковника, с надменным видом расселись за столом и принялись изучать  меню.
Один из них бросил в сторону Нико:
     - Эй ты, дед! У тебя пожрать найдется?
     - Желаете суп с осьминогами?
     - Тащи, да поживей.
     Нико поспешно удалился на кухню и  принес  своим  клиентам  две  порции
дымящегося супа. Солдаты понюхали и попробовали  суп,  И  тут  один  из  них
крикнул Нико:
     - Это что за помои? У нас таким супом свиней кормят.
     - У нас тоже, - сухо ответил Нико.
     Солдаты многозначительно посмотрели на полковника  Лероса  и  вышли  из
кабачка, не уплатив по счету. Племянник Нико подошел к своему дяде,  схватил
его за грудки и прошипел:
     - Если бы ты не был братом моего отца, я приказал бы расстрелять  тебя.
Тебе невдомек, что ли, что эти иноземные солдаты - наши друзья? Они помогают
правительству нашей страны.
     - Разве оно иначе не устоит? - с невинным видом спросил Нико.
     - Устоит, но такие, как ты, пытаются свалить его. Предупреждаю  тебя  в
последний раз: если ты не прекратишь клеветать на правительство, тебя сошлют
в Затоуну собирать птичий помет. Там уже находятся два твоих старших  сынка.
Понял?
     - Понял, - покорно  ответил  Нико.  -  Если  открою  рот,  меня  сошлют
собирать правительству птичий помет.
     Полковник махнул рукой, стиснул зубы и направился к  выходу.  Дойдя  до
двери, он услышал, как попугай крикнул в клетке:
     -  Долой  диктатуру!  На  виселицу  полковников!  Старик  сочувствующим
взглядом посмотрел на своего
     пернатого друга и тихо пробормотал:
     - Ты хоть и в темнице, а рот свой все-таки открываешь...
     После этого Нико Дроссос стал еще более неразговорчивым.  Его  внук  из
соображений безопасности начал расклеивать по стенам кабачка новые лозунги и
рекламные тексты:
     "Пейте настоящую  американскую  водку,  избегайте  русских  подделок!",
"Наслаждайтесь настоящими натовскими коктейлями и  забудьте  бедствия  вашей
жизни!",  "У  Греции  великолепное  правительство,  а  у  Нико   -   честный
попугай!"...
     Несмотря на многочисленные патриотические лозунги,
     верховному военному руководству то и дело поступали жалобы и доносы  на
кабачок Нико.  Кто-то  прослышал,  как  Нико  сказал  одному  рабочему,  что
нынешняя правительственная система является никуда не годной и что в  каждом
слове Нико повторяется слово "негодный". Жаловались и  на  то,  что  попугай
Нико находится на службе какой-то чужой страны и что  птица  повторяет  одну
лишь низкую пропаганду гадких социалистов.
     Полковник Лерос посоветовал своему дяде избавиться от  попугая.  Так  и
случилось. Постоянный клиент кабачка - приходский  поп  согласился  обменять
попугая Нико на своего. Он горел любопытством  узнать,  что  говорит  народ,
когда нет рядом священника.
     Полковник тоже дал свое согласие на обмен и, наконец, поверил, что  его
дядя отказался от критики правительства  и  будет  остерегаться  употреблять
слово "негодный". Но надежды  его  не  оправдались.  Леросу  не  переставали
поступать  жалобы  на  то,  что  его  дядя  -  настоящий  смутьян,   который
расклеивает на стенах своего кабачка самые отвратительные плакаты.
     Лерос  решил  проучить  своего  дядюшку  и  навсегда  покончить  с  его
шпильками в адрес правительства и утверждениями  о  "негодности"  армии.  Он
приказал арестовать дядю и расстрелять.
     Приходский  поп  послал  прошение  о  помиловании  Нико,  но  оно  было
.отвергнуто. Дроссоса отвели на  окраину  города,  туда,  где  жили  бедные,
бедствующие и неграмотные, и поставили к стенке. Взвод солдат встал напротив
и по команде дал залп. Нико упал. Полковник перепугался: ведь  он  приказал,
чтобы залп был сделан холостыми зарядами.
     -  Бедный  дядя,  бедный  дядя...  Он,  наверное,  умер  от  страха,  -
подавленно твердил полковник,  подбегая  к  лежавшему  на  земле  старику  и
наклоняясь над ним.
     Нико  Дроссос  приоткрыл  глаза,  медленно  сел,  оглянулся  вокруг   и
презрительно сказал своему племяннику:
     - Теперь веришь, что все в этой стране нынче негодное - даже боеприпасы
в армии.
     Однако суровый урок полковника Лероса заставил Нико  утихомириться.  Он
снял  со  стен  своего  кабачка  все  плакаты  и  лозунги,   поручил   внуку
обслуживание клиентов, а сам стал работать на кухне.
     Как-то раз полковник зашел проведать своего дядю и
     сообщил ему  на  прощание,  что  очень  доволен  сдержанным  поведением
старика. Дело в том, что старик не обмолвился с  ним  ни  словом.  Уходя  от
дяди, он остановился около клетки попугая, едко усмехнулся и сказал:
     - Ну, попка! Ты что-то больно тихим стал. Поп-то  разве  не  учил  тебя
говорить?
     Попугай молчал, смотрел в упор на полковника, потом отвернул  голову  в
сторону. Полковник продолжал заговаривать с ним:
     - Может быть,  и  ты  считаешь,  что  диктатуру  следует  низложить,  а
полковников повесить?
     Тут попугай разинул клюв и с серьезным видом ответил:
     - Да сбудется воля божья!


     Опознавательный жетон

     Солдатам НАТО,  расквартированным  в  Греции,  на  всякий  случай  были
розданы личные опознавательные жетоны. И скоро солдаты  стали  дарить  их  в
качестве сувениров своим подругам. Эти железки котировались как  драгоценные
реликвии, обменная цена их была значительно выше цены жевательной резинки.
     Прошло немного времени, и на шее у подруг  Эвно-мии,  16-летней  дочери
трактирщика Пандиона, уже висе--ли подарки молодых янки. Эвномии тоже  очень
хотелось иметь подобное украшение. В конце концов получила и она...
     Было это так. Однажды Пандион послал дочь в Афины, он поручил ей купить
национальные флажки США,  которыми  хотел  украсить  столы  в  трактире.  На
стоянке рейсового автобуса в Афинах  к  Эвномии  подошел  молодой  солдат  и
представился:
     - Меня зовут Том Гувер. Я зарабатываю  сто  долларов  в  месяц.  Хочешь
жевательную резинку? У меня есть своя комната в гостинице. Я  безумно  люблю
тебя.
     Эвномия вернулась домой за полночь. Она  покорно  приняла  наказание  и
ревела почти счастливая - ведь под блузкой ее согревал металлический жетон.
     Том Гувер не встречался после этого с  Эвномией.  Через  месяц  он  был
переведен на другую базу, а потом вообще стал гражданским человеком и поехал
в свой родной город Даллас.
     Прошли месяцы. В семье Пандиона  наступили  времена  горя  и  ожидания.
Родственники порвали с ним все связи, трактирщик  пробовал  утопить  горе  в
анисовом ликере., Лишь Эвномия сохраняла полное спокойствие. В дополнение  к
подаренному Томом личному знаку у нее появился красивый мальчонка. По совету
родителей, она как-то с ребенком на  руках  направилась  к  военным  властям
янки. Эвномия  потребовала  разыскать  отца  мальчика,  этого  бессердечного
солдата Тома Гувера, обещавшего жениться на ней.
     - В войсках НАТО много  мужчин  с  такой  фамилией,  -  сказал  молодой
капитан. - Вините лишь себя.
     Тогда Эвномия протянула капитану личный знак и застенчиво промолвила:
     - Том дал мне это - на всякий случай...
     Капитан взял жетон и обещал проверить  солдатскую  картотеку.  И  через
пару недель из штаба военной базы на имя старика Пандиона  пришел  пакет,  в
котором был официальный ответ Эвномии.
     "Личный опознавательный жетон С 444-63 принадлежит Долорес. Это ослица.
Родилась в Фессалии в 1954 году.  Призвана  на  службу  в  НАТО  в  связи  с
миролюбивым характером. По нашему мнению, она не  может  быть  отцом  вашего
ребенка".
     Дело в том, что солдат Гувер служил в  горных  частях  НАТО  погонщиком
ослов. А опознавательные жетоны имели не  только  солдаты,  но  и  их  ослы.
Его-то - ослиный жетон - и подарил Том Эвномии. Жетон как жетон.
     Старик Пандион стал всхлипывать.  За  столом  в  трактире  сидело  трое
греков. Никто не сказал ни слова. Потом один из мужчин  глубоко  вздохнул  и
перекрестился. Через минуту вздохнул другой, вздохнул еще тяжелей.  Третий,.
член компании встал и сказал серьезно:
     - Я ухожу, так как не желаю слушать ваши политические разговоры...


     Когда историю ставят в угол

     Когда  немецкий  писатель  Эмиль  Людвиг  опубликовал  в   свое   время
исторический роман "Наполеон", известный французский критик воскликнул: "Эта
книга - искажающий  историю  плод  воображения!".  Бесспорно,  при  создании
романа не обойтись без силы воображения, оживляющей и  расцвечивающей  сухие
факты, однако создать сами эти факты с помощью воображения нельзя.
     Исторический  опыт  убеждает  нас   в   том,   что   историю   не   раз
фальсифицировали, встречаются подобные попытки  и  в  наше  время.  Нетрудно
разоблачить откровенную ложь, но если она рядится  в  одежды  художественной
литературы, это придает  ей  нередко  печать  достоверности.  Иной  писатель
обладает даром так обращаться с фактами, что черное легко меняется местами с
белым. Если у такого писателя, например, аллергия к солнечным лучам,  то  он
изображает солнце, как исчадие ада. А ночь и темнота, наоборот, покрыты  для
него романтической дымкой...
     Повод для этих размышлений дал мне новый роман  Александра  Солженицына
"Август Четырнадцатого".
     Общепринято, что писатели публикуют свои книги  в  своей  стране  и  на
своем родном языке. Если произведение обладает художественными достоинствами
и  критика  отнесется  к  нему  благосклонно,  оно  нередко  переводится  на
иностранные языки и издается за рубежом. Солженицын  же  представляет  собой
исключение из общего правила. Он сразу передал  рукопись  своего  романа  за
границу со всеми правами на публикацию. "Август Четырнадцатого" вышел не так
давно  в  одном  западногерманском  издательстве  и  произвел  на  Западе  в
некотором роде сенсацию: еще бы, наконец-то мир получил  "подлинную  картину
русского  образа  жизни"!  Хотя  роман  повествует  о  событиях  1914  года,
некоторые западные критики отождествляют его  с  современностью,  усматривая
основания для этого в самом произведении. Скандально известный корреспондент
"Вашингтон пост" Анатоль Шуб, который в свое время передавал из Москвы в США
разного рода измышления, щекотавшие нервы обывателя, теперь загипнотизирован
романом Солженицына. По его мнению,  "Август  Четырнадцатого"  -  обвинение,
предъявленное Советскому Союзу и его общественному строю...
     Враги Советского Союза искали и  нашли  в  романе  Солженицына  четырех
тузов для своего политического покера: царская Россия была просто  идеальным
государством; Октябрьская революция - большая трагическая ошибка; следствием
революции явилось унижение нации; русские утратили чувство патриотизма. Этих
четырех тузов Шуб и другие профессиональные  карточные  шулеры  от  политики
прячут до поры до времени в рукаве, а в  нужный  момент  выбрасывают  их  на
стол, чтобы доказать "всемерную слабость" Советского Союза. Бедная  история,
которую Солженицын вкупе  с  шубами  загоняет  в  угол,  как  провинившегося
школьника!..
     Очернители Советского Союза считают, что  события  1917  года  означали
несчастье для русского народа. Но русский народ думал и  думает  по-другому.
Он  не  хотел  рабства,  царского  самодержавия  и  всеобщей  неграмотности.
Крестьяне не хотели больше пахать помещичьи поля. Они предпочли обрабатывать
свою  землю  современными  орудиями,  которые  дала  им  новая  общественная
система.
     "Революция - это безумное, затяжное разрушение", - говорится в  романе.
Что ж, в известном смысле я готов присоединиться к этим словам. Если принять
во внимание, что в СССР уничтожены  неграмотность,  социальное  неравенство,
сословные привилегии, то можно полностью одобрить такое "разрушение"...
     Анализируя далее роман, западные критики разделяют и вытекающее из него
мнение,  что  поражение  русских  войск  при  Танненберге   открыло   дорогу
Октябрьской революции, во время которой "безответственная и неуравновешенная
интеллигенция" захватила власть. Бедная, бедная  история,  снова  неудержимо
краснеющая в своем углу! В действительности же Октябрьская революция  уходит
своими корнями в завершающие годы  XIX  века.  Уже  в  1905  году  в  стране
проявилось всеобщее недовольство царской властью. В  разных  частях  империи
вспыхнули солдатские волнения, начались забастовки, вооруженные  выступления
рабочих и крестьян. Их организатором  была  отнюдь  не  "безответственная  и
неуравновешенная  интеллигенция",  а  сам  народ  -  крестьяне  и   рабочие.
Революция совершилась по воле  народа,  который  желал  коренного  изменения
общественного строя. Несмотря на то, что  в  1861  году  была  провозглашена
отмена крепостного права, оно фактически существовало в  разных  проявлениях
до 1917 года. В 1864 году было официально положено начало основанию народных
училищ, но еще  в  1914  году  в  стране  было  больше  церквей,  часовен  и
монастырей, чем школ.  Царское  правительство  считало,  что  свет  из  окон
монастырей  и  церквей  вполне  компенсирует  неграмотность   и   недостаток
образования.
     Все это лишний раз показывает,  что  по  меньшей  мере  наивно  считать
поражение при Танненберге "единственной причиной" Октябрьской революции.
     Мы уже ссылались на то,  что  в  романе  говорится  о  "разрушительном,
уничтожающем" характере революции. Однако причину разрушений и  уничтожения,
которые она с собой принесла,  следует  искать  отнюдь  не  в  революционной
России и ее людях, а в тех силах, которые пытались восстановить власть царя.
Именно  они  сеяли  смерть  и  разрушения  повсюду  в  России.  Несмотря  на
заключенный в Брест-Литовске мир,  военные  действия  продолжались.  Англия,
Франция, Соединенные Штаты Америки посылали войска в Мурманск, Архангельск и
другие города. Омский правитель Колчак поставил своей целью завоевание  всей
России. Деникинская армия двигалась к Москве с юга. Барон  Врангель  овладел
Крымом. В то же время продолжались атаки на Советскую Россию из Туркестана и
с Кавказа, из Польши  и  Прибалтики...  Все  это  еще  раз  показывает,  что
танненбергское сражение было лишь эпизодом первой мировой войны...
     Если  танненбергское  сражение  "сломило  дух  нации",  как  утверждают
досточтимые  истолкователи  романа  Солженицына,  то  как  в  таком   случае
объяснить само существование нынешнего Советского Союза?  Каким  чудом  этот
"неграмотный мужик" и  эта  "безответственная  интеллигенция",  "не  знавшая
своей страны", смогли противостоять четверть века спустя фашистской Германии
и победить ее?