ане
стопками громоздились книги.  На  письменном столе  стояли  стулья.  Люстра,
снятая с  потолка,  лежала на шкафу рядом с  грудой чашек и блюдец.  Большой
обеденный стол был завален постельным бельем, а посреди груды белья восседал
владелец фирмы и  так рьяно рылся в своей подушке,  что пух и перья летели в
разные стороны.
     - Что все это значит? - спросил господин Пепперминт.
     - "Что значит!  Что  значит"!  -  в  бешенстве передразнил его владелец
фирмы.  - Я ищу этот дурацкий ключ. Пока я его не найду, я не смогу отпереть
этот дурацкий шкаф и вынуть оттуда другой дурацкий ключ - от дверей конторы!
     - Хотите, я помогу вам искать? - спросил господин Пепперминт.
     - Вы мне только на нервы действуете! Ступайте-ка лучше домой! - сердито
ответил хозяин.
     - С превеликим удовольствием! - ответил господин Пепперминт, поклонился
хозяину и ушел.
     Субастик ничуть не удивился,  когда господин Пепперминт вернулся домой.
Он выскочил из шкафа и завизжал:
     - Универмаг! У-ни-вер-маг! Мы пойдем в универмаг!
     - В универмаг так в универмаг, - согласился господин Пепперминт. Он был
очень доволен, что выдался свободный день.
     - Купишь мне костюмчик? - волновался Субастик.
     - Куплю,  куплю,  -  сказал господин Пепперминт.  - Только не знаю, как
доставить тебя в магазин.
     - Известно как: в рюкзаке! - заявил Субастик. - Кенгуру, например, тоже
носят своих детенышей в сумке.
     Субастик залез в рюкзак.  Господин Пепперминт надел рюкзак на плечи,  и
так - вдвоем - они сели в трамвай и поехали в универмаг.
     Они  увидели  огромное здание  с  двадцатью витринами,  тремя  входами,
восемью эскалаторами и сотнями прилавков.
     Господину Пепперминту было немного не по себе,  когда с  тугим рюкзаком
на  спине  он  стал  протискиваться сквозь толпу на  первом этаже,  а  затем
поднялся на  эскалаторе вверх.  Во  всем универмаге он оказался единственным
человеком с рюкзаком на спине,  и он очень боялся,  что его примут за вора -
из тех, что промышляют в магазинах.
     На  втором  этаже  находилась СЕКЦИЯ  ВЕРХНЕЙ ДЕТСКОЙ ОДЕЖДЫ.  Об  этом
крупными  буквами  сообщала  вывеска.   Господин  Пепперминт  остановился  у
прилавка и стал оглядываться вокруг.
     К нему тут же бросился продавец и спросил:
     - Что вам угодно, уважаемый господин?
     - Да, знаете ли, что-нибудь из одежды... - ответил господин Пепперминт.
     - Костюм?  Жакет? Или, может, брюки? - начал расспрашивать продавец. Он
принадлежал к  той породе продавцов,  которые беспрерывно улыбаются и на все
случаи жизни  имеют в  запасе подходящую поговорку...  И  уж  конечно,  сами
всегда одеты по последней моде.
     - Да,  откровенно говоря,  все нужно,  - чуть смущенно ответил господин
Пепперминт.
     - Прекрасно!  Вам  повезло,  что вы  попали в  наш универмаг!  Только я
должен попросить вас, уважаемый господин, проследовать за мной, я отведу вас
сейчас в  другой отдел,  потому что  здесь  у  нас  продается только детская
одежда.
     - Так я же не для себя покупаю! - начал объяснять господин Пепперминт.
     - Не для себя?  - переспросил продавец и стал оглядываться по сторонам:
где же ребенок?
     Господин Пепперминт снял с себя рюкзак,  развязал его и выпустил оттуда
Субастика.
     - Вот кого надо одеть! - сказал он.
     При  виде  Субастика продавец широко  разинул  рот  от  удивления и  на
какой-то миг перестал улыбаться. Но тут же он вновь овладел собой.
     - Очаровательный малыш  сидел  у  вас  в  рюкзаке!  Прелестная  крошка!
Только, простите, мальчик это или девочка?
     Господин Пепперминт растерянно наклонился к Субастику и спросил:
     - Так кто же ты в конце концов - мальчик или девочка?
     Тот еще теснее прижался к нему и зашептал ему на ухо:
     - Я Субастик, папочка, сам знаешь!
     - Н-да...  Ну,  предположим,  мальчик,  -  заявил  господин  Пепперминт
продавцу. Надо ведь было как-то ответить на этот вопрос!
     - Хорошо,  предположим, мальчик, - повторил продавец с каменной улыбкой
на лице.  -  Да и  какой папаша в наши дни так уж доподлинно знает,  кто его
отпрыск!.. Словом, мальчик, пойдем со мной!
     Но  Субастик был слишком поглощен всем,  что происходило вокруг,  чтобы
воспользоваться этим  приглашением.  Остановившись  в  проходе  между  двумя
прилавками,  он  разглядывал людей,  поднимавшихся по  эскалатору на верхний
этаж, обнюхивал полки с товарами и прислушивался к музыке, которая лилась из
репродукторов.
     - Как  здесь весело,  папочка!  -  воскликнул он,  восхищенно закатывая
глаза.
     Из  репродуктора  донесся  удар  гонга,   и   женский  голос  произнес:
"Уважаемые покупатели!  Не забудьте прихватить с  собой головку голландского
сыра. Наш голландский сыр - лучший подарок клиентам!"
     - Сыр? А что это такое? - удивленно выпучив глаза, спросил Субастик.
     - Как, ты не знаешь, что такое сыр? - в свою очередь удивился продавец.
     Субастик покачал головой.
     - Внизу,  в продовольственном отделе, на прилавке лежат большие красные
шары. Вот это и есть голландский сыр, детка! - объяснил продавец.
     - Шары! Красные шары! Ура! - закричал Субастик, бросился к эскалатору и
поехал вниз.
     Вскоре снизу донесся чей-то вопль, и тут же эскалатор примчал Субастика
обратно - с огромной красной головкой сыра в руках.
     - Очень вкусно!  -  еще издали крикнул он, откусывая один большой кусок
за другим.
     Продавец кинулся к Субастику,  схватил его за волосы и вырвал у него из
рук головку сыра.
     - Это же самое настоящее воровство!  - закричал он. - Как ты смеешь, не
спросясь, не предъявив чека, хватать целую головку сыра?
     - Но ведь тетенька там, наверху, сказала, чтобы мы не забыли прихватить
с  собой  по  головке сыра!  -  оправдывался Субастик,  показывая пальцем на
потолок, откуда доносился голос дикторши.
     - Не говори глупости!  Она просто предложила клиентам купить у нас сыр!
- в ярости крикнул продавец.
     - Неправда! Она не говорила "купить"! - негодовал Субастик.
     - Хватит!  Либо платите за  сыр,  либо я  позову полицию!  -  пригрозил
продавец господину Пепперминту.
     - Перестаньте кричать!  Я  заплачу  за  ваш  сыр!  -  пытался успокоить
продавца господин Пепперминт.  - Поймите, ребенок первый раз в жизни попал в
универмаг. Он еще не совсем понимает, что к чему!
     - Если  уплатите,  я  готов не  вспоминать больше об  этом  прискорбном
случае,  - сказал продавец и положил головку сыра на стул. Он даже попытался
вновь изобразить улыбку.  -  В конце концов,  покупатель всегда прав. Клиент
везде и всюду - король. Но давайте же наконец оденем ребенка!
     - Кто король? - спросил Субастик.
     - Известно кто - клиент! - ответил продавец.
     - А что такое "клиент"? - не унимался Субастик.
     - Всякий покупатель и есть клиент.
     - Значит, я тоже клиент?
     - Разумеется!
     - Слышишь,  папочка,  я король! - в упоении закричал Субастик. - Корону
хочу! Корону!
     - Перестань болтать глупости!  Ты  будешь  носить шапочку,  как  всякий
порядочный мальчик! - сказал продавец и подошел к прилавку с одеждой.
     Но Субастик тем временем сделал еще одно открытие. На низком прилавке в
отделе готового платья лежали ковбойские шляпы и  индейские головные уборы с
перьями.  Субастик тут же нацепил на себя корону из пестрых перьев, запрыгал
от восторга и закричал:
     - Вот эта шапка мне по вкусу! Купи мне ее, папочка!
     - Такие головные уборы носят только на карнавале,  - сказал продавец и,
отобрав у Субастика корону из перьев, бросил ее на прилавок.
     - Но ведь ребенку нравятся эти перья! - возразил господин Пепперминт.
     - Мальчику  нужны  приличные вещи,  -  заявил  продавец.  -  Мы  сейчас
подберем ему подходящий костюм и все прочее.
     Крепко взяв за руку упиравшегося Субастика,  он потащил его к  кабинке,
где примеряют одежду.
     - Для начала я  предложил бы  вот этот костюм,  -  обратился продавец к
господину  Пепперминту,  показывая  темно-коричневый комплект  из  блестящей
ткани. А Субастику он сказал: - А ну-ка, натягивай свой костюм, детка!
     Но Субастик стоял как вкопанный и не шевелился.
     - Ну что же,  детка, почему ты не надеваешь костюм? - сердито спросил у
него  продавец,  но,  тут  же  спохватившись,  одарил  господина Пепперминта
любезной улыбкой.
     - Ко мне так нельзя обращаться! - сказал Субастик.
     - А как же?
     - Короля всегда называют "ваше величество",  -  снисходительно объяснил
Субастик.
     - Знаешь  что,  мальчик,  перестань грубить!  -  рассердился продавец и
погрозил Субастику пальцем.
     - Может, все же вы не сочтете за труд называть его "ваше величество"? -
вмешался в разговор господин Пепперминт.  -  Видите ли,  ребенок каждое ваше
слово принимает за чистую монету!
     - Вы  это всерьез говорите?  -  спросил продавец.  Он вынул из верхнего
кармана пиджака цветастый носовой платок  и  вытер  лоб.  Затем,  сделав над
собой усилие,  сказал: - Ваше величество, не соблаговолите ли вы надеть этот
костюм?
     По-прежнему не шевелясь, Субастик ответил:
     - Незачем его надевать. Он мне велик.
     - Можешь положиться на меня,  детка!  Костюм будет тебе в самый раз!  -
сердито возразил продавец.  - Я уже четырнадцать лет служу в этом магазине и
давно уже с первого взгляда умею определять, какой, у клиента размер!
     Субастик начал натягивать на  себя костюм,  а  сам  при  этом не  спеша
выдыхал воздух.  Под конец он  и  вовсе задержал дыхание и  стал тощий,  как
палка. Новые штанишки и куртка болтались на нем, как на огородном пугале.
     - Костюм ребенку велик! - заявил господин Пепперминт.
     - Пожалуй, он и вправду великоват, - вынужден был признать продавец.
     Он  тут  же  принес  темно-синий  костюм  несколько меньшего размера  и
протянул Субастику.
     - На,  скорей натягивай,  уж  этот костюм наверняка будет тебе в  самый
раз! - сказал продавец.
     - А как нужно ко мне обращаться? - высокомерно осадил его Субастик.
     Продавец весь кипел от злости.
     - Натягивайте костюм, ваше величество, - поправился он.
     И Субастик натянул костюм. Он по-прежнему задерживал дыхание.
     - А дышать в этом костюме можно?  -  с самым невинным видом осведомился
он.
     - Разумеется,   ваше  величество.  Какой  дурацкий  вопрос!  -  ответил
продавец.
     Субастик сделал  глубокий вдох,  и  его  живот  надулся,  как  барабан.
Раздался треск, и синий костюм лопнул по всей длине.
     - Дрянное сукно!  -  объявил Субастик.  -  Для носки совсем непригодно!
Разве что для еды сойдет!
     - Что ты сделал с  костюмом?  -  в ужасе воскликнул продавец.  Он снова
вынул из кармана свой изящный платочек и вытер лоб.
     - А я ничего не делал! - ответил Субастик. - Я только вздохнул.
     Оглядевшись по сторонам,  продавец бросил разорванный костюм в мусорную
корзину.  И  тут  же  без  промедления принес новый костюм.  На  этот раз  -
темно-зеленого цвета.
     - Вот,  ваше величество, примерьте-ка этот, - сказал он, протягивая его
Субастику.
     Субастик надел костюм и спросил:
     - А в этом дышать можно?
     - Нет, ваше величество, упаси вас господь! - в ужасе закричал продавец.
     Как  раз  в  эту минуту мимо проходил заведующий секцией.  Он  был куда
дородней продавца,  и  костюм на нем был еще элегантней.  На пальцах у  него
сверкали два толстых золотых кольца,  а  на носу сидели темные роговые очки.
Услышав вопль продавца, он подошел к нему.
     - А что, к нам пожаловал высокий гость? - зашептал он, кивнув в сторону
примерочной кабины.
     Не  успел  продавец ответить,  как  Субастик высунул  оттуда  голову  и
крикнул:
     - Нет! Это он меня все время зовет "ваше величество"!
     - Тебя? - переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови.
     - А еще он запретил мне дышать! - продолжал Субастик.
     - Это правда? - грозно спросил заведующий секцией.
     - Да!  И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора!  -  закончил
Субастик.
     Заведующий секцией  нагнулся,  пошарил рукой  в  корзине для  мусора  и
извлек оттуда штанину.
     - Неслыханно!  -  завопил  он.  -  Этот  продавец говорит  детям  "ваше
величество", запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот
что, милейший, немедленно покажитесь врачу!
     - Но  позвольте,  господин заведующий...  -  начал  было  оправдываться
продавец.
     Однако тот сразу же осадил его.
     - Никаких оправданий!  Немедленно ступайте к  врачу  или  считайте себя
уволенным! - загрохотал он.
     Продавец молча поклонился и исчез.
     - Значит,  как,  можно  мне  теперь дышать или  нельзя?  -  обратился к
заведующему Субастик.
     - Ну,  конечно  же,  детка!  Конечно,  можно!  -  смеясь,  ответил  ему
заведующий и потрепал Субастика по щеке.
     Тот глубоко вздохнул,  живот его надулся, и - тр-рах-х! - темно-зеленый
костюм тоже лопнул.
     - Что ты сделал? - сердито закричал заведующий секцией.
     - Мальчик всего  лишь  вздохнул,  -  заметил господин Пепперминт.  -  И
предварительно даже спросил у вас на то разрешения!
     Субастик кивнул головой.
     Теперь  уже  заведующий секцией  вытащил из  пиджачного кармана носовой
платок и  вытер пот со лба.  Затем,  озираясь по сторонам,  он сунул остатки
темно-зеленого костюма туда,  где лежали обрывки темно-синего,  - в мусорную
корзину.
     - Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! - торжественно
объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи.  -  Прошу!
Кожаные штаны не разорвешь!
     - И не разгрызешь? - полюбопытствовал Субастик.
     - А  ты  попробуй,  малыш,  погрызи!  -  насмешливо произнес заведующий
секцией. - Ты себе зубы в порошок сотрешь!
     Взяв штаны,  Субастик обнюхал их,  затем быстро откусил большой кусок и
проглотил его.
     - Очень вкусно! - одобрительно сказал он. - Воловья кожа!
     - Сейчас же перестань грызть штаны! - завопил заведующий и вырвал их из
рук Субастика.
     - Ты же сам велел мне их попробовать! - удивился Субастик.
     - Да, вы сами ему велели, - подтвердил господин Пепперминт.
     Заведующий в  ярости  скомкал кожаные штаны  и  швырнул их  в  мусорную
корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот
раз долго не возвращался.  Когда же наконец он вернулся,  в  руках он держал
резиновый водолазный костюм.
     - Вот!  -  сказал он. - Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина,
как известно, растягивается.
     - Но это же костюм водолаза! - удивился господин Пепперминт.
     - Ну и что же?  -  спросил заведующий. - Что тут плохого? Ведь это наша
гордость, наша новинка - непромокаемый и несгораемый костюм!
     - Несгораемый?  -  удивился Субастик.  -  А зачем это нужно?  Где у вас
горит?
     - Здесь горит,  здесь!  -  с раздражением ответил заведующий и постучал
себя пальцем по лбу.
     - Горит! Горит! - сразу же закричал Субастик. - Пожар!
     Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:
     - Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!
     - Пожар! Пожар! - подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к
эскалатору.
     - Тихо!  Что за  вздор?  -  рассвирепел заведующий и  бросился догонять
клиента.
     - Пожар! Пожар! - восторженно твердил Субастик.
     Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:

                Пожар! Пожар!
                Огонь! Угар!
                Эй, где вода?
                Скорей сюда!
                У дядьки жар -
                Во лбу пожар!

     - Замолчи ты, свиненок! - обругал его заведующий и повернул назад.
     - Ты сам сказал,  что у тебя горит в голове,  - возразил Субастик. - За
что же ты на меня злишься?
     А  тем  временем  паника  охватила  весь  универмаг.  То  тут,  то  там
раздавались крики:  "Пожар! Пожар!" Один догадливый продавец включил сирену,
другой притащил резиновый шланг.
     - Ура,  ура! Вода! - весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом
облачился в резиновый костюм. - Ура! Поплаваем теперь!
     - Успокойтесь!  Ничего не  случилось!  -  вопил заведующий секцией.  И,
точно курица,  сорвавшаяся с  насеста,  он  метался по  этажу.  -  Сейчас же
выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!
     Но никто его не слушал.
     - Где горит?  Где?  -  кричал продавец,  который притащил шланг: ему не
терпелось сразиться с огнем.
     - Вон у того дяденьки в голове горит!  - крикнул ему Субастик и показал
на бесновавшегося заведующего.
     - Пошел вон отсюда!  -  в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все
еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика.
     - Ура! Гол! - крикнул Субастик и проворно пригнулся.
     Сыр  пронесся над  его  головой  и,  описав  в  воздухе  красивую дугу,
пролетел над эскалатором вниз и с треском грохнулся на прилавок с конфетами,
шоколадом,  жевательной резинкой и  прочими сластями.  Сласти разлетелись по
всему  первому  этажу  -  к  величайшему восторгу ребятишек,  которых матери
теперь уже никак не могли вывести из магазина.  Дети не обращали внимания на
сирену -  они  пригоршнями хватали с  пола  конфеты и  набивали себе  рты  и
карманы.  Продавцы  их  даже  не  останавливали -  бестолково  суетясь,  они
носились взад и вперед по залу.  Одни хотели погасить пожар, а другие бежали
к выходу,  спасаясь от огня. Во всеобщей сутолоке опрокинули прилавок, потом
еще один,  послышался звон стекла,  грохот падающих кастрюль,  какие-то люди
вопили  от  страха,  кто-то  хохотал,  и  повсюду на  корточках сидели дети,
старательно подбирая с  пола конфеты и  шоколад,  а в зале пронзительно выла
сирена...
     - Прекрасно! - Мордашка Субастика сияла от восторга. - Ну и каша!
     Господин Пепперминт,  смотревший в  зал  сверху,  решил,  что эти слова
относятся к сцене в универмаге,  и кивнул головой. Но Субастик, оказывается,
имел в виду совсем другую кашу -  ту,  что была в мусорной корзине. Не успел
господин Пепперминт раскрыть рот,  как Субастик подхватил корзину и принялся
жевать обрывки костюмов вместе с кожаными штанами.
     - Очень вкусно!  -  заявил Субастик, с удовольствием причмокивая. - Чем
не каша с изюмом!
     Господин Пепперминт взял его за руку и  сквозь толпу потащил к  выходу:
ведь аппетит,  как известно,  приходит во время еды,  и  кто знает,  что еще
натворил бы Субастик.  Когда они вышли на улицу,  к универмагу подкатили две
полицейские машины и семь пожарных.
     Субастик  разгладил  свой  водолазный костюм,  вскарабкался на  руки  к
господину Пепперминту и,  глядя на  мчавшихся мимо  пожарных с  лестницами и
шлангами, восторженно зашептал:
     - Знаешь,  папочка,  я,  конечно,  думал,  что в универмаге должно быть
очень весело, но что там будет та-а-ак весело, мне и во сне не снилось!


        "ВТОРНИК"

     Во  вторник  утром  господина  Пепперминта и  Субастика снова  разбудил
будильник.
     - Пошли в магазин? - предложил Субастик, спрыгивая с кровати.
     - Опять в магазин?  А что ты собираешься покупать?  -  спросил господин
Пепперминт.
     - Чего-нибудь  на  завтрак,  -  ответил  Субастик.  -  Головку сыра,  к
примеру,  или кожаные штаны,  шоколад,  цветочные вазы, жевательную резинку,
два-три костюма...
     - Как бы не так! Сегодня я иду на службу. А ты останешься дома.
     - Но ведь твой хозяин потерял ключ от конторы!
     - Возможно, он его уже отыскал.
     - Да-а... Скучно весь день одному торчать в комнате!
     - Ты должен остаться здесь, иначе тебя увидит госпожа Брюкман!
     - Ну и  пусть увидит!  Я же теперь мальчишка.  У меня и костюм есть!  -
гордо заявил Субастик.
     Господин Пепперминт внимательно взглянул на него.
     - Как ты  вырос!  -  удивленно проговорил он.  -  Позавчера ты был куда
меньше:  Чем это объясняется?  Сегодня,  сдается мне, ты уже не уместишься в
рюкзаке.
     - Все  очень  просто,  папочка!  -  рассмеялся  Субастик.  -  Ведь  мы,
субастики,