- А русское сознание?
   - Какое? - Денис был несколько зол, но  не  на  братков,  а  на  дурацкую
историю с часами Абрамовича.
   - Русское, ну, российское...
   - Миша, да нет никаких русских. Мы даже название своей  страны  правильно
произнести не можем - все  базарим:  Россия,  Россия,  а  надо  -  Русия,  с
ударением на первый слог. Опять в луже - польские бояре на свой манер  слово
переделали при Иване Грозном и нам подсунули.
   - А народа русского тоже нет? - Ортопед навис сзади.
   - Нет, конечно. Их и было-то на реке Рось не так много. Ну, тысяч восемь.
Новгородцы их в двенадцатом веке выгнали, больно гадостный народец  попался,
потом они в  районе  нынешнего  Гамбурга  обосновались,  но  их  тоже  скоро
попросили  оттуда  за  сволочной  характер.  А  последних  росичей  в  устье
Гвадалквивира вырезали, в начале четырнадцатого века.
   - А мы кто?
   - А черт нас знает. Метисы какие-то. Намешали племен, кочевников  всяких,
вот  мы  и  получились.  Со  своей  дурной  наследственностью  и  физической
выносливостью -  Тупиковая  ветка,  типа  кроманьонцев.  Лет  через  пятьсот
генофонд стабилизируется, там и посмотрим.
   - А культура?
   - Какая культура?! Жуткая смесь совершенно разных стилей! Исконно русскую
культуру, считай, давно на какие-то жалкие подделки  заменили,  черт-те  что
копируем,  сами  разобраться  не  можем!  -  Денис  сегодня   был   настроен
высказывать парадоксальные теории. Его за это часто называли  "поперечиной".
- Хотя и у нас свои задвиги! Особенно в литературе. Ни в одной  стране  мира
писателя "совестью нации" не назовут. Какая,  к  черту,  совесть?  Пишут  из
денег, все к кормушке лезут,  поближе  к  правителям.  А  у  нас  с  Пушкина
понеслось... Достоевского, стопроцентного маньяка, выразителем русской  души
назвали! Да его квадратно-гнездовым' надо было, чтоб  ручонки  к  бумаге  не
тянул! А так, если это буквально воспринимать, получается,  что  наша  нация
склонна к коллективной шизофрении. Что, в общем, вполне  вероятно,  если  по
истории судить... Банду психов сделали, а  не  нацию!  Вот,  Мишель,  в  чем
корень зла, не в евреях и не в кавказцах! В том, что из народа  ненормальных
делают, управлять так удобнее. Со школы вбивают - Достоевский гений, Толстой
- зеркало русской души, Есенин - певец деревни, Маяковского, ах,  затравили!
А  надо,  если  по-честному  -  Достоевский,  увы,  маниакально-депрессивным
психозом страдал. Толстой - развратник был еще тот, от него девки прятались,
когда он деревни свои обходил, Есенин - наркуша, Маяк вообще выдал!  Знаете,
как он умер? Перед смертью штаны снял, в зад записку пихнул - "Жил грешно  и
умер смешно!" - голову в печку засунул и застрелился. Вот так-то! Но об этом
никто никогда не расскажет... Как же, образ поэта! Но ведь  я  не  говорю  о
том,  что  всех  забыть  надо  -  совсем  нет,  просто  человек  -  существо
многоплановое, нельзя из одних гениев делать,  а  других  забывать.  Все  мы
люди, и все имеем право на самые разные поступки. Вот и все.
   - Я чо-то не понял, - заявил Пых. - А что, действительно  со  стороны  мы
как психи смотримся?
   - А. то! Границы открыли, теперь весь мир не знает, куда от нас деваться.
Вас взять, к примеру -  Вы  как  из  тура  возвращаетесь,  так  вслед  пачка
ориентировок из Интерпола летит. Мне вообще непонятно, на фиг вы за  границу
ездите? Нажраться и помахаться и у нас можно. Вон, поехали за город,  то  же
самое, и дешевле, стволы через таможню переть не надо. Благодать!
   Ортопед с Пыхом задумались.
   Приходилось признать, что Денис был  прав  -  Действительно,  поездки  за
границу так и проходили, многие страны уже в визах отказывали. Правда, особо
отличившимся.
   Подъехали к месту.
   Как и предполагал Денис, разговора не вышло. Циолковский  был  невменяем,
мог только гукать, радостно указывать на штабеля ящиков с пустыми  бутылками
из-под фирменной водки и все норовил упасть.  Ориентированность  предприятия
была видна невооруженным глазом  -  бочки  с  левым  спиртом  перегораживали
проходы и безмолвно свидетельствовали о том, что дружба с Вартаном  все  так
же нерушима. Циолковский крепил интернациональные связи.
   Пых ошалело побродил по территории и сообщил, что, видимо, Королев  решил
"на  живца"  поймать   здесь   ОБЭП в полном  составе  и,  судя  по  здоровенному  котловану  за
ангаром, их замочить и закопать. Рядом с ямой стоял экскаватор.
   - Примитивно мыслишь, Коля, сказал Денис. - Может, он космодром строил?
   На обратном пути неутомимый Ортопед вновь пристал к Рыбакову.
   - А вот  Петр,  что-то  я  не  соображу.  Он  ведь  Россию  реформировал,
промышленность поднимал...
   - Видишь ли, Мишель, - Денис отвлекся от  сервисной  книжки  "субурбэна",
которую увлеченно листал, - Петр Первый - это самая крупная победа  западной
дипломатии. До него наших пробить было сложно. Петр  получил  образование  в
Европе. В самом этом факте ничего плохого нет, если бы не одно "т"  -  Петра
мягко сориентировали отказаться от движения на Юг и переключили на  Запад  и
Север, в болота и тундру. Вбили в башку' всякую дрянь. Тогда Персия и прочие
страны были зоной интересов  Европы,  русских  туда  ну  никак  нельзя  было
пускать. Иначе, если б Петр не послушался, ты бы сейчас в Индию  ездил,  как
на дачу, она бы нашей триста лет уже была бы. Более того,  у  нас  до  Петра
какое-то подобие парламента стало образовываться, но пришла эта оглобля -  и
все, боярским собраниям хана... Петра короновали -  тут  и  понеслось.  Ввел
палочную  дисциплину,  ужесточил  крепостное  право  и  привязал  рабочих  к
фабрикам, как рабов. До него было значительно разумнее и свободнее.  А  этот
пресловутый рост  производства  -  фикция  чистой  воды,  очковтирательство.
Вначале действительно работали лучше, ну,  за  счет  телесных  наказаний  за
опоздания или брак, а потом - швах! Рост производства  в  сравнении  считать
надо, а эти данные в учебниках не приводятся. На самом деле, через пять  лет
после смерти Петра каждая страна в Европе  уже  производила  в  десятки  раз
больше стали, чем мы. Вся эта Петрова система ни к чему хорошему не привела,
нам до сих пор икается. Наши помещики, которые  стали  "типа  фабрикантами",
вместо вложения денег в производство начали театры  открывать,  произведения
искусства закупать за границей, библиотеки безумные создавать, придурки.  Из
любовниц своих  актрисулек  сделали.  Ну  и  получается  -  вместо  развития
капитализма и роста занятости - все деньги из России  на  Запад  уходили,  а
наши ублюдки и рады - европейских архитекторов  приглашают,  даже  мрамор  в
Италии для дворцов закупали. Прям как сейчас - то же  самое,  толпа  идиотов
полстраны за  бесценок  продала,  там  на  аукционах  сидят,  дерьмо  всякое
покупают. А людям все это зачем, если  жрать  нечего?  Ну  на  фиг  нам  эти
безумные музеи?  Сотни  миллиардов  долларов  вбуханы,  а  толку?  Девяносто
процентов населения говорить правильно не умеет, несвязуха сплошная, книг не
читают, пишут с ошибками... Какая культура? Оно им надо? А ты их в музей. Да
он  лучше  стакан  засадит,  клеем  занюхает  и  с  соседями  о  Люське   из
вендиспансера потреплется... Культура, блин! Вот до чего  Петр  и  остальные
довели.
   - Может, его жидомасоиы запутали? - не унимался Ортопед.
   - Нет никаких жидомасонов! Бредни  это,  Миш,  ты  у  Гостинки  патриотов
переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в  мире
не знает, а у них есть и свои масоны, и  свои  евреи.  В  принципе,  в  силу
характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У
них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги...
   - А Христос? Вроде всех жидов объединил.
   - Да с Христом уже две тысячи лет никто разобраться  не  может.  Был,  не
был, еврей или араб. Первое упоминание о Христе у  Флавия  встречается,  это
философ римский, в восьмидесятых годах нашей эры написал,  типа,  был  мужик
какой-то, который повсюду вопил, что он царь Иудеи. И все. Что вопил,  зачем
- никто не знает, такой независимый кандидат в президенты. Потом исследовали
- ба! А о Христе-то вставка поздняя, где-то тысячный год нашей  эры.  Кто-то
подчистил и нацарапал.  Потом  метеорологи  с  текстом  Библии  разобрались,
получается по погоде того времени, а  это  очень  легко  высчитывается,  что
Иисус не в нулевом году родился, а в тысяча пятьдесят шестом, уже нашей эры.
У так называемых римлян,  кстати,  списки,  прокураторов  сохранились,  всех
областей - и товарища Понтия Пилата там нет. А с этим строго было,  чиновник
крупный. Вот и выходит - тут подчистили, там напутали, такого вообще не было
- и что? Клинописные таблицы, где куски текста Библии, исследовали - возраст
четыре тысячи лет. Так когда Библия написана? Получается,  первоисточник  на
древнеарамейском. Значит, предки нынешних персов и арабов писали о  каких-то
своих проблемах, о евреях и не слышали тогда вовсе...
   - А зачем все это? - спросил Пых.
   -  Я-то  откуда  знаю.  Политическая  или  религиозная  целесообразность,
наверное. Религии-то разделились, иначе христианство, ислам и иудаизм одно и
то же были бы...
   - Да-а, - протянул Ортопед, - а зачем римляне евреев давили?
   - А они всех давили. С евреями все просто - поначалу, когда они из Египта
пришли, им земли дали, никто не трогал. Ну, конечно,  римляне  с  египтянами
зря не связались - что, мол, за народец из  вашей  страны  ушел?  Там  такая
история была... Ого!
   А это что?
   "Субурбан" медленно проехал участок дороги, где  столкнулись  здоровенный
панелевоз  и  гаишные  "Жигули".  Видимо,  водитель  панелевоза  не  пожелал
остановиться, вильнул, стукнул легковую  машину,  и  в  тот  момент  лопнули
крепления плиты.  Шеститонный  кусок  бетона  расплющил  крышку  патрульного
автомобиля.
   - Все! - сказал Пых, разглядывая  искореженную  машину.  -  Отсвистались,
соловушки асфальтовые!
   - Между прочим, - заявил Тулип, - таких водил,  как  этот,  не  в  тюрьму
надо, а вешать на столбе возле дороги. На месте  гаишников  кто  угодно  мог
быть...
   - Без базаров, - поддержал - Ортопед.
   - Может, остановимся да линчуем? Время есть, - съязвил Денис.
   - Не, - Тулип, прищурившись, посмотрел в зеркало, - там ментов  куча,  не
дадут...
   - Жаль.
   - Так что там с евреями? - Ортопед вернулся к теме.
   - А-а, там, - Денис вспомнил, на чем остановился, - так вот, евреи  храмы
свои построили, работают, все путем, ремесла развивают. В Риме лавки открыли
золотые - все довольны. И Сенат римский им налоги снизил, льготы разные -  в
империи, если ты производство развивал, мог как сыр в  масле  кататься.  Так
нет, раввины  их,  идиоты,  на  Зевса  и  его  друзей  замахнулись  -  стали
проповедовать, мол, наш Бог - самый главный, а ваши все - полная  туфта,  не
боги. У них, в раннем иудаизме, прикол особенный  был  -  верещали,  что  за
занавеской в их храмах Бог  настоящий  живет.  Собственной  персоной.  Народ
простой тогда был, все буквально воспринимал... Ну, римские солдаты и решили
проверить - занавесочку дерг, а там - камень  -  Сильно  они  обиделись.  На
объяснения разные - аллегория это, Бог, мол, незримо присутствует - внимания
уже не обращали. Ну и началось - В то время как раз Рим с Египтом сцепились,
начальников египетских в плен позахватывали, те и рассказали, что и  как.  У
римлян - волосы дыбом, они ж не знали предыстории исхода евреев, хрен  бы  к
себе пустили, транзитом бы к туркам отправили - Но поздно,  вот  и  крутится
эта лабуда уже сколько времени...
   - Значит, верно, - Ортопед сделал вывод, - жидов надо гасить.
   - Совсем неверно, - Денис помахал сигаретой. - Между прочим,  пять  минут
назад мы обсудили, что дело не в национальности, а в человеке. А  ты  опять.
Ни ты, ни я, ни евреи современные к тому, что  в  Риме  произошло,  никакого
отношения не имеем. У них даже генофонд полностью сменился -  две  тыщи  лет
назад иудеи  были  высокие,  голубоглазые  и  светловолосые,  это  сейчас  -
маленькие и кучерявые. Ассимилировались  они,  Миша,  совсем  другой  нацией
стали. Сейчас на Ближнем Востоке и не разберешь, кто есть кто. Другое  дело,
непонятки  эти  с  арабами  -  хотя  те   тоже   виноваты.   Когда   Израиль
образовывался, шейхи часть земель евреям  продали,  так  что  те  все  права
имеют. И менталитет у них, как в осажденной крепости, шутка ли - всю историю
государства воюют, тут и свихнуться недолго.  А  они  еще  наших  миллион  с
лишним приютили - вообще труба, хорошо еще, с оглоблями по Голанским высотам
не бегают, как ты. Но это ненадолго... В еврейской армии дивизия одна  есть,
типа нашего десанта. "Летающий верблюд" называется,  там  сплошь  наши,  все
команды по-русски. Так этой  дивизии  арабы,  как  огня,  боятся.  Две  тыщи
отморозков на бронетехнике. Есть от чего впасть в нирвану. Их еще Моше  Даян
организовал, между прочим, герой Советского Союза.  Там  вообще  всюду  наши
сидят, и в Правительстве, и в армии, филиал Союза, Еврейская  Республика  на
берегу Мертвого моря... Спокойно, Мишель, евреи море не трогали.  Скоро  там
русских больше иудеев будет...
   - Не понимаю,  -  сказал  Пых,  -  а  чо  тогда  нам  Ближний  Восток  не
захватить?
   "Шевроле" летел по  шоссе,  мощью  и  статью  символизируя  непробиваемый
экстремизм перевозимых им "однозначных" братков.
   Следователь Яичко закончил  писать  заключение,  квалифицировав  действия
обвиняемого как "разбойное нападение, перешедшее в мелкое  хулиганство",  и,
открыв  тем  самым  новый  подход  к  оценке  преступных  деяний,  довольный
откинулся на спинку стула.
   Покопавшись в бумагах, он неожиданно  наткнулся  на  пачку  заявлений,  в
разное время вытащенные  им  из  уголовных  дел  -  мешали.  Если  с  каждым
разбираться, то и рюмку пропустить времени не будет. Сверху лежало заявление
гражданина Огнева с требованием встречи с прокурором. Огнев изрядно  помотал
душу следователю. "Глухаридзе" вздохнул и  сунул  пачку  бумаг  в  дипломат,
чтобы вечером их сжечь на помойке.
   Зарядили осенние дожди.
   Денис сидел дома, перебирал старые бумаги и скучал. С наступлением мокрой
погоды Адольф неожиданно обрел привычку бросаться  на  всех  прохожих,  туго
натягивая поводок и препротивнейше лая. К слову сказать, лай питбулей гнусен
до невозможности и представляет собой нечто среднее между скрипом пенопласта
по стеклу и воплем одинокого дорожного инспектора, которому пьяный  водитель
вместо  полновесной  стодолларовой  купюры  всучил  в  темноте  "деньгу"  из
детского казино. Этот скрежещущий хрипящий звук и лаем-то назвать сложно.
   В  "органайзере"  Денис  обнаружил  визитку  Ковалевского  и   улыбнулся,
вспомнив придурковатого  коммерсанта.  На  обратной  стороне  было  написано
"Михайлов Мих. Иван.".
   "Все верно, - хмыкнул Денис, - не спрашивать же его, как меня зовут".
   Конкретно ничего от Ковалевского Рыбаков не хотел, он и  думать  забыл  о
нем - прошло уже больше двух месяцев.
   "Ну, не пропадать же добру, да и делать нечего, хоть развеюсь", - подумал
он и решил съездить на снятую по  чужому  паспорту  квартиру.  Оттуда  можно
позвонить Николаю. Через  тот  номер  на  Дениса  никак  не  выйти,  хозяйка
квартиры при заключении договора видела его  в  парике,  а  деньги  получает
через банковский перевод. Она и забыла давно, как квартиросъемщик  выглядит,
платит вовремя и нормально. Наличие подобных запасных  "точек"  всегда  было
нелишним и широко использовалось в Антоновской бригаде.
   Ковалевский звонку обрадовался. Он, оказывается, "Михайлова" не  забыл  и
был настроен на продолжение знакомства. Денис поговорил с ним  минут  сорок,
посетовал, что уезжает  на  месяц-два  в  Москву  по  делам  фирмы,  оставил
бизнесмену номер телефона и обещал связаться по возвращении.
   Абрамович  пообщался  с  Рыбаковым-старшим  по  телефону.  Поговорили   о
политике, пожаловались друг другу на маленькие зарплаты.  Григорий  Мульевич
осторожно намекнул, что хотел бы побыстрее увидеть результат продажи  часов,
Александр Николаевич наивно посоветовал ему позвонить в магазин и узнать.  О
механизме выставления антиквариата на продажу и  о  том,  кто  по  квитанции
должен получить деньги, Абрамович предпочел умолчать.
   Денис  еле  отбился  от  настойчивых  предложений   самообразовывающегося
Ортопеда подъехать в  гости  для  "перетирания  роли  личности  в  истории",
сослался на договорку  о  встрече  и  решил  сам  навестить  своего  давнего
приятеля-компьютерщика  Егора  Ван-готгова,  более   известного   в   кругах
продвинутой  интернет-интеллигенции  под  чатовым  именем
"Слюнявый Папа". Егор был большой юморист-Ксения отправилась проведать  маму
с бабушкой.
   Антон, совместно со своим коллегой и  дружбаном  Игорем  Берцовым,  решил
организовать новый банк и послал  в  Москву  Паниковского  с  Горынычем  для
получения необходимых документов. В столице  те  встретились  с  неутомимыми
Лысым и Комбижириком, и получение бумаг затянулось на  три  дня  по  причине
неуемной  пьянки,  начавшейся  в  баре  Третьяковской   галереи,   куда   по
неизвестной причине  занесло  "великолепный  квартет".  Видимо,  в  мозгу  у
кого-то щелкнула идея о том, что государство больно  уж  жирует  и  надо  бы
поделиться.
   Этот безумный по своим масштабам план пытался втолковать  друзьям  "почти
никакой" Горыныч. Друзья согласно кивали, но  начинать  срывать  картины  со
стен не спешили.
   По дороге к Ванготтову Денис купил ярко-зеленый водяной пистолет и вручил
его  на  входе  в  квартиру  сынишке  друга.  Мелкий   Ванготтов,   которому
исполнилось два года, умчался в комнату пугать кошку. Денис пожалел, что ему
не попались по пути барабан или пронзительная дудка  -  во  бы  повеселились
жители дома ближайшую неделю. В квартире Егора  звукоизоляция  отсутствовала
напрочь.
   Приятель обрадовался визиту, засуетился и стал  пилить  ветчину  огромным
тупым ножом, намереваясь соорудить бутерброды. Весело кипел чайник, Денис  в
комнате обучал мелкого тонкостям прицеливания.
   - Нормально, если с ветчиной и сыром? - крикнул из кухни хозяин.
   - Годидзе! - ответствовал гость. Егор  нарезал  сыр  и  принес  поднос  в
комнату. Сынок наставил на него дуло и сказал:
   - Ба'ыга!
   - Молоток! - обрадовался Денис. - Так держать!  С  первого  взгляда  было
видно, что стволик не игрушечный.
   Егор моргнул.
   - Не боись, - цинично усмехнулся Денис, - я обойму вынул.
   Общение с братвой сказывалось. Шутки были на грани.
   - Ща, Никитой, следующую фразу учить будем!
   - Может, не надо? - слабо запротестовал хозяин. - Ему еще в детский садик
идти...
   - Ну, не надо так не надо,  -  подозрительно  легко  согласился  Рыбаков.
Счастливый отец еще не слышал высказывания развитого сыночка - "Всем лежать,
это ограбление!". - Давай пушку, Никитой!
   Отпрыск отправился строить железную дорогу.  Егор  сервировал  журнальный
столик.
   - Тебе чай?
   - Ну вот я и в "Хопре"! - завопил  Денис.  Егор  с  сомнением  глянул  на
приятеля. Рыбаков сотворил огромный бутерброд и впился в него зубами,  будто
изголодавшийся вампир в девственницу ночью на кладбище.
   - Сильная вещь! - Гость потряс бутербродом. - Покруче  "Фауста"  Гете!  А
скажи мне, друг Диван чик,  не  надоело  еще  барыжничать?  Мужик  здоровый,
может, быком в команду пойдешь? У меня есть знакомства, словечко замолвлю  -
Солидно, с ментами махаться будешь,  раненый  в  больничке  лежать...  А  из
больнички все бегут! Мужчина, везде почет и уважение!  Если  повезет,  целых
три года проживешь! Зато как! Будет что с апостолом Петром  обсудить...  Там
же все наши!
   - Где наши? - обалдел Егор, не ожидавший столь напористого начала общения
с другом. Он даже не обратил внимания на прозвище "Диванчик", которое  очень
не любил. Так его прозвал  Рыбаков  после  двухнедельных  поисков  комплекта
мягкой мебели, закончившихся тем, что привезенный  диван  развалился  и  его
пришлось склеивать эпоксидной смолой.