сапогами. Тут на них сбоку налетел сам старшина Утконосов и драка
перешла на качественно иной уровень...
   - Козлы - они козлы и есть, -  осклабившийся  Ла-Шене  указал  Сулику
Абрамовичу на  катающийся  в  пыли  клубок  переплетенных  тел  в  серой
униформе, из которого доносились визгливые  вопли  Крысюка,  пытавшегося
растащить младших по званию, и откуда иногда высовывались концы дубинок.
   Отвлекшийся на чтение  каких-то  документов  Волосатый  от  удивления
открыл рот.
   - Эй, ментяра, продёрни в натуре..., - тихо пропел браток и  легонько
хлопнул адвоката по плечу. - А не принять ли нам, Сулик свет Абрамыч, по
граммульке?   -   Ла-Шене   открыл   дверцу   маленького   холодильника,
смонтированного в проеме между передними креслами  джипа.  -  Рекомендую
водочку "Менделеев". Сильная  вещь...  Особенно,  блин,  с  апельсиновым
соком.
   - А давайте, - согласился Волосатый. - Только  мне  водки  чуть-чуть,
для вкуса разве что...
   Добродушный  братан  плеснул  в  два  стакана  по  пятьдесят  граммов
кристально-чистой сорокаградусной жидкости, долил соком до  двух  третей
объема, бросил по кубику льда, извлек еще одну бутылку с каким-то темным
напитком, скрутил крышечку  и  капнул  по  стаканам  буквально  по  пять
миллилитров.
   - А это что? - заинтересовался Сулик Абрамович.
   - "Капитанский джин", - Ла-Шене убрал бутылки в холодильник и  закрыл
дверцу. - Ливизовский, так что качество, блин, гарантировано... Оттеняет
вкус "Менделеева", но не мешает, блин, целостному  восприятию  коктейля.
Ну, что, вздрогнем?
   - Вздрогнем, - согласился адвокат и попробовал приготовленную смесь.
   Коктейль оказался очень даже на уровне.
   Волосатый посмаковал легкий бодрящий напиток и достал авторучку:
   -  Надо,  знаете  ли,  Игорь,  рецепт   записать...   Значит,   водка
"Менделеев"...
   - И только "Менделеев", - браток поднял указательный  палец.  -  Это,
блин, важно...
   - Я понял...  Апельсиновый  сок,  лед,  "Капитанского  джина"  совсем
немного...
   - В домашних условиях рассчитывайте одну чайную ложку  на  порцию,  -
подсказал Ла-Шене и посмотрел на не утихающую бойню  между  ментами,  из
которой уже выбыл избитый до синевы  Крысюк,  чья  бесчувственная  тушка
ничком  валялась  рядом  на  траве.  -  С  джином  главное,   блин,   не
переборщить... Иначе смысл коктейля пропадет.
   - Хм-м... А в чем его смысл? - осведомился адвокат.
   - В питие со светлой головой, - сообщил браток. - Можно  хоть  десять
порций засадить и ничего, блин, не будет. Конечно, с закуской...
   - Само собой, - кивнул Волосатый и подумал, что  сегодня  же  вечером
приготовит такой коктейль для любимого сына, когда тот, уставший, явится
из спортзала.
   На  секунду  очнувшийся  Крысюк  поднял   голову   и   вякнул   нечто
глупо-правоохранительное.
   Из кучи малы высунулась рука с дубинкой и тюкнула младшего лейтенанта
по затылку.
   Крысюк опять отключился.
   -  Интересно,  долго  они  так  биться  будут?  -   Волосатый   задал
риторический вопрос.
   - Минуты две еще, - спокойно  отреагировал  многоопытный  Ла-Шене.  -
Физ-подготовка, блин, слабовата. Вон, один уже выдохся, - браток показал
пальцем на старшину Утконосова, упавшего на колени и высунувшего  синий,
как у чау-чау, язык, неплохо гармонировавший с цветом его куртки.
   Старшина с присвистом дышал.
   Бухалко не  упустил  случая  наказать  конкурента  и  дал  Утконосову
качественный пендель.
   Не удержавшийся на коленях старшина проехал рожей по  гравию,  быстро
перевернулся на спину м встретил прыгнувшего на него  старшего  сержанта
ударом ногой в пах. Бухалко согнулся пополам, тут же огреб по почкам  от
проносящегося мимо рядового и упал прямо на Утконосова, разбив тому лбом
нос.
   Сверху  на  барахтающихся  в  пыли  старшину  с  сержантом  плюхнулся
ефрейтор Косорылов, яростно  нажимая  на  кнопку  электрошокера  и  целя
Бухалко в шею. Однако двадцатитысячевольтовый разряд не достиг сержанта,
ибо в момент включения внутри разрядника что-то перемкнуло,  вырвавшаяся
из дешевого пластмассового корпуса синяя молния  ударила  Косорылова  по
пальцам и спецсредство приказало долго жить, сопроводив процесс умирания
легким серым дымком.
   Ефрейтор завизжал и отшвырнул подальше от себя опасный предмет.
   - Знаете, кстати, в  чем  разница  между  ментами  и  батарейками?  -
неожиданно спросил Ла-Шене.
   - Нет, - удивился адвокат.
   - У батареек есть плюсы, - бесстрастно выдал браток.
 
*** 
 
   Последнего, третьего тигра загонщики настигли у огромного пруда, куда
несчастная кошка вознамерилась прыгнуть, спасаясь  от  бегущих  со  всех
сторон людей в камуфляже.
   Но  ее  прыжок,  исполненный  истинной  грации,  был  грубо   прерван
выстрелом  Эдиссона,  пальнувшего  в  полосатую  кису  из   специального
полицейского ружья  четвертого  калибра  зарядом-сетью  с  грузилами  по
бокам. Опутанная нейлоновыми нитями тигрица тяжело рухнула  на  песок  у
самой воды, забила лапами, отчаянно зарычала  и  метко  описала  первого
приблизившегося  к  ней  братана.  Однако  это  не  помешало   остальным
охотникам-гуманистам  набросить  ей  на  пасть   блокирующую   петлю   и
связать...
   - Хорошая девочка, - Циолковский почесал недовольную тигрицу за ухом.
- Мы теперь тебя, блин, часто навещать будем.
   Судя по выражению глаз таежной кошки, сия перспектива  ее  совсем  не
вдохновила.
   - Надо, блин, Глюка с  Телепузом  предупредить,  что  всё  пучком,  -
Ортопед достал сотовый телефон. - А  ведь  волнуются,  чай,  как  тут  у
нас...
 
ГЛАВА 3 
ИДУ И ВИЖУ - КТО-ТО БРОСИЛ ПИТЬ... 
 
   "Денис прав - в водке много женских гормонов.
   Когда я выпиваю две литровые бутылки, я тоже
   не могу нормально водить машину и начинаю
   поступать нелогично, блин.
   Надо спросить у Ортопеда, что он чувствует
   в подобных случаях..."
   Из дневника Аркадия Клюгенштейна,
   14 января 2002 года
 
   - То, что мусора - идиоты, я давно знал, -  заявил  освобожденный  из
вынужденного  плена   Клюгенштейн,   разглядывая   обрывки   милицейской
униформы, втоптанную в землю  кепку  со  смятой  кокардой  и  оторванные
погоны, валявшиеся у ворот зоопарка.  -  Помните  ту  историю,  блин,  у
амеровского консульства?
   Стоявшие рядом братки закивали...
   Случившееся аккурат в день приезда в  Северную  столицу  заокеанского
президента, сопровождаемого своим российским  коллегой,  в  полной  мере
продемонстрировало высшую степень интеллектуальной импотенции российских
стражей порядка.
   На глазах у сотни  по-парадному  одетых  ментов  к  небольшой  группе
национал-большевиков, проводивших мирный пикет у особняка на улице Петра
Лаврова,  подошел  какой-то  неопрятный  человек  в  очках  и   принялся
визгливо-хамским тоном оспаривать выкрикиваемые молодежью  пророссийские
лозунги. Скандалист хоть и  представился  американским  профессором,  но
бухтел на чистейшем русском языке и, когда веселые  нацболы  начали  его
дуплить,  сотрудники  милиции  решили,  что   присутствуют   на   некоем
перфомансе, устроенном гораздыми на выдумку патриотами, и вмешиваться не
стали.
   "Профессора" отлупили изрядно и даже пару раз с  криками  "Янки,  гоу
хоум!" бросили головой вперед в наглухо закрытые стеклянно-бронированные
двери консульства, но воротца так и не открылись.
   "Америкос" провалялся на асфальте еще с полчаса, пока шел  митинг,  и
встал лишь тогда, когда закончившие  свои  дела  нацболы  организованной
колонной скрылись за поворотом улицы.
   Утрамбованный, но не побежденный скандалист  прихрамывая  двинулся  к
ухмылявшимся ментам и попытался устроить  истерику  и  им,  за  что  был
вторично подвергнут  физическому  наказанию,  доставлен  в  "обезьянник"
местного отделения, где спустя шесть часов выяснилось, что  пострадавший
- действительно гражданин США,  действительно  профессор  славистики  из
Массачуссетского университета и, к тому  же,  близкий  друг  штатовского
президента, которого  он  должен  был  сопровождать  во  время  обзорной
экскурсии по городу и присутствовать на банкете в Смольном.
   Ситуация сложилась ужасающая, но менты смогли усугубить и ее, выманив
профессора на улицу перед околотком и захлопнув перед его носом  входную
дверь, которая в тот день больше  не  открылась.  А  вышедший  вместе  с
профессором  на  свежий  воздух  сотрудник   вдруг   перестал   узнавать
американца, разорался на всю улицу  "Убери  руки,  гомик  проклятый!"  и
убежал, оставив пострадавшего одного в окружении неодобрительно качающих
головами прохожих...
   - Ты сейчас куда? - осведомился Ортопед, упаковывая ружье в  красивый
кожаный чехол.
   - На выставку дохлых кошек в дом культуры "Таксидермист", -  невесело
пошутил Аркадий. - Перекусить, блин, надо, -  Глюк  покрутил  головой  и
нашел взглядом отпрыска, уже усаженного в темно-вишневый "jaguar S-type"
супруги, примчавшейся к зоопарку после прошедшего экстренного  репортажа
по телевидению, и  успевшей  как  раз  к  моменту  триумфального  выхода
братков с территории. - А потом по делам...
   - Я с тобой, - просто сказал Михаил. - Меня  тоже  что-то  на  хавчик
пробило...
 
*** 
 
   В кабачок "У Литуса", славный своими горячими мясными  блюдами  и  не
менее - регулярно происходившими  в  нем  собраниями  реальных  братанов
города на Неве, Клюгенштейн прибыл  вместе  с  Ортопедом,  Комбижириком,
Тулипом и Армагеддонцем.
   Пока  верзилы  рассаживались  за  сдвинутыми  вместе  двумя  столами,
недавно принятый на работу и  потому  еще  не  знакомый  с  большинством
посетителей  сомелье  терпеливо  ждал  поодаль.  Когда  же  великолепная
пятерка уместилась на стульях и уткнулась в развернутые меню, главный по
алкоголю решил, что настал его час и приблизился.
   -  Апперитивы  какие  будете?  -   сомелье   склонился   над   плечом
Армагеддонца.
   - А чё есть? - поинтересовался браток.
   - Практически всё, - прожурчал сомелье.
   - Тогда  -  водочку,  -  заявил  Ортопед,  окидывая  унылым  голодным
взглядом пока еще пустой стол.
   - Рекомендую "Золотые купола", - предложил сомелье.
   - А производство чьё? - подозрительно осведомился Комбижирик.
   - Завода "Красная звезда"...
   - Москва? - спросил Тулип.
   - Москва, - подтвердил сомелье.
   - Отказать, - надулся Армагеддонец. - Ливизовские есть?
   - Есть, но...,  -  стушевался  сомелье.  -  Может,  "Золотые  купола"
попробуете?
   Братки переглянулись.
   Непосвященному человеку их стремление  пить  исключительно  продукцию
питерского комбината "Ливиз" показалось бы по меньшей мере странным  или
нарочито патриотичным. Мол, всё, что делается в Москве и ее окрестностях
- отстой, а мы будем хлебать наше, родное. Не взирая на качество.
   Но дело было в другом.
   По непонятным причинам питие  ливизовской  продукции  действовало  на
братанов  умиротворяюще.  После  нее  не  хотелось  буянить,   разносить
вдребезги и пополам припаркованные у ресторана  машины,  выбрасывать  из
окон визжащих официантов, бить панорамные  стекла  витрин,  гоняться  за
патрульными  милицейскими  автомобилями,   угонять   пришвартованные   у
набережных прогулочные теплоходы и кататься на них по каналам, застревая
в крутых поворотах, врываться по ночам в музеи и  театры,  и  прочая,  и
прочая. А хотелось мирно сидеть в теплой компании друзей, беседовать  за
жизнь и рассказывать различные поучительные истории из жизни.
   Первым  столь  необъяснимое  действие  водок   "Менделеев",   "Охта",
"Синопская", "Петр Великий" или "Пятизвездная" подметил  Денис  Рыбаков,
который даже провел ряд экспериментов. Контрольные группы, пившие "Охту"
и "Синопскую", благополучно и почти без происшествий,  если  не  считать
регулярного  втаптывания  в  асфальт  излишне   приставучих   служителей
дорожного бога ГАИ, добирались до дома. Но вот  испытуемые,  принимавшие
на грудь что-нибудь иное, типа водки "Урожай",  "Казачья"  или  "Царский
штандарт", попадали в гораздо более серьезные  переделки  со  стрельбой,
погонями и травмами различной степени тяжести.
   Химический анализ особой разницы между разными сортами разных заводов
не выявил, поэтому проводившие его три доктора наук, семь  аспирантов  и
девять лаборантов выдвинули гипотезу, что всё дело в воде.
   Мол, именно местная водица немного усмиряет кипящий разум неугомонных
пацанов и переводит их активность в мирное русло.
   В общем, факт благотворного влияния  ливизовской  продукции  на  Хомо
Сапиенса был научно установлен и братаны приняли решение,  во  избежание
негативных последствий, употреблять строго определенные сорта.
   Конечно, бывали и срывы.
   Так, например, у поехавших  на  рыбалку  вместе  с  группой  каких-то
безумных  туристов   Циолковского,   Кабаныча   и   Тулипа   закончилась
"Синопская" и они были вынуждены затариться "Серебряным источником", ибо
ничего другого в сельмаге не оказалось. Из  жратвы  присутствовали  лишь
сосиски  и  расфасованная  в   двухлитровые   банки   горчица   местного
производства. Взяли и их,  естественно,  ибо  рыбка  в  тот  день  никак
ловиться не хотела.
   По уровню сырости питерские леса  могут  соревноваться  с  болотом  в
дельте Амазонки. Соответственно,  попытки  развести  полноценный  костер
успехом не увенчались, и поздним вечером братаны  и  примкнувшие  к  ним
туристы  расположились  тесным  кругом  у  коптящего,  как   неисправная
керосинка, пламени. Света костерок давал примерно столько же.
   Пустив по кругу флаконы с "Серебряным источником", коллектив принялся
жарить сосиски, насаживая их  на  заостренные  веточки.  Вспомнили  и  о
горчице.
   Но банка была одна, а народу - до седалищного нерва.
   Поэтому, помаявшись в ожидании банки, Тулип сожрал  свою  порцию  без
приправы, а, когда емкость достигла его  рук,  опростал  банку  в  траву
примерно в центр круга  и  предложил  всем  самостоятельно  макать  туда
сосиски - всё равно несъеденную горчицу пришлось бы выбрасывать,  а  так
хоть удобнее. И гордо удалился к пересевшим на бревно у воды Кабанычу  с
Циолковским, также давно отужинавших.
   Распробовав  продукт  местного  горчичного  производства,   некоторые
недостаточно пьяные туристы стали возмущаться - "Горчица горчит,  но  не
жжет, зараза!", " Халтура!", "Горчичников на мыло!" - и прочее в том  же
духе.
   Однако альтернативы нет было - сошло и так.
   Наутро  братки  были  разбужены  странными  звуками,  словно  все  их
товарищи по спиннингам и сетям вознамерились в одночасье потравить.
   В принципе, было от чего.
   Ибо при утреннем свете стало видно, что на траве внутри  вытоптанного
по краям круга лежит куча совершенно не тронутой горчицы  и  здоровенная
коровья лепешка, вся истыканная словно решето...
   Приключения на этом не закончились.
   Вечером того же дня, памятуя о случившемся конфузе, принявший  стакан
"Серебрянного источника" Тулип  решил  развести  настоящий  качественный
костер, щедро  полил  сырые  дрова  бензином  из  канистры,  не  обратив
внимания на то, что расположил деревяшки на небольшой  возвышенности,  и
бросил спичку.
   Горючее занялось хорошо, а вместе с ним - и "Isuzu Trooper" Кабаныча,
под днище которого затек ручеек бензина. Потушить вседорожник не удалось
и обратно в  город  злые  на  весь  белый  свет  братаны  добирались  на
пассажирском поезде.
   Билетов на захолустной станции не было, и проводница за скромную мзду
пристроила троицу в служебном купе.
   Разумеется, через полчаса нагрянула ревизия и братки  были  вынуждены
уйти в вагон-ресторан, где  просидели  довольно  долго,  удивляя  повара
изысканными заказами  и  согревая  душу  бармена  обилием  потребляемого
спиртного.
   Когда они  в  полночь  вернулись  обратно,  ревизия  еще  не  ушла  и
проводница по-тихому подсадила их  в  купе-люкс  к  пожилой  супружеской
паре.
   -  Ребятки  хорошие,  студенты,  только  из  похода,  вы  ничего   не
подумайте,  -  заискивающе  пробубнила  корыстолюбивая   служащая   МПС,
задвигая за собой дверь.
   Братки уселись в ногах кроватей  и  вежливо  помолчали,  ожидая,  что
хозяева купе первыми начнут разговор.
   Но те не начали, а лишь  напряженно  смотрели  на  трех  бритоголовых
бугаев в замызганных брезентовых куртках.
   И тут вдруг Тулип вспомнил, что в  ресторане  он  вынимал  перочинный
нож, дабы порубать куру-гриль, и начал в его поисках охлопывать себя  по
карманам. Ничего не найдя, он тихим, но оглушительным в  безмолвии  купе
шепотом обратился к Циолковскому:
   - Андрюха, ты нож взял?
   Такого крика, какой издала бедная пожилая пассажирка, братки  ни  до,
ни после этого случая никогда не слышали...
   - Тащи "Синопскую", - отрезал  Ортопед,  жестом  отогнал  сомелье  от
стола и вздохнул.
   - Ты чего? - участливо спросил Клюгенштейн.
   - Да, блин, историю одну вспомнил... Про приятеля моего.  Как  он  на
бурундука охотился...
   - Грустная история? - Армагеддонец нахмурил густые брови.
   - Да не особо, - Грызлов пожал плечами.  -  Просто,  блин,  зоопарком
навеяло...
   - Ну, дык, расскажи, - предложил Аркадий. - Всё равно сидим, ждем...
   - Ладно, - согласился Ортопед.  -  Есть  у  меня,  блин,  знакомцы  -
туристы. Но туристы  не  типа  того,  чтобы  выехать  на  электричке  за
полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые,  блин,  что  ни
есть  серьезные.  Водку  не  пьют.  В  принципе,   блин...   Употребляют
исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый  спирт  употребить,  очень
далеко, - Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и  заложил  руки
за голову. - И были они тогда на Алтае... Шли на байдах, а иногда  байды
шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко  встречаются,  зверье
непуганое, а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну,  это  все  так,  к
слову...
   Бесшумно движущийся официант выставил на стол  графин  с  минеральной
водой и поднос, на котором горкой возлежали свежеиспеченные,  обсыпанные
кунжутом булочки булочки.
   -  На  одной  из  стоянок-двухдневок  было  решено  поплыть  половить
рыбешку,  -  продолжил  Ортопед.  -  Причем,  блин,   почему-то   не   в
близпротекающей  речке,  а  где-нибудь  по  ручейкам...  Поплыли,  блин.
Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после  обеда,  то  есть,
блин, - после спирта. И тут  на  сцене  появляется  главный  персонаж  -
Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный,  но  только  до  второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь,  а  в  заднице  появляется  зуд
преобразователя Вселенной, - витиевато высказался Грызлов.  -  В  общем,
блин, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, - типа гари,
но уже покрытой травкой, - их взору является идиллическая картина  -  на
поваленном стволе дерева  сидит  бурундук  и,  сволочь  такая,  обедает.
Разложил, блин, шишки  на  манер  рюмок  на  барной  стойке,  шелушит  и
зашибись себя  чувствует.  На  туристов  -  ноль  внимания...  Тут  Вася
понимает, что этот бурундук - то, чего  ему  не  хватало  всю  жизнь,  -
Михаил заговорщицки подмигнул внимательным слушателям. - На ходу,  блин,
чуть не перевернув байду, Васятка  срывается  в  воду,  набирает  полные
ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине...  Бурундук
насторожился, но трапезы не прервал...
   Официант принес блюдо с помидорами, огурцами и зеленью.
   - В общем, окружающим стало ясно,  что  хищников,  подобных  Васе,  в
тайге, блин, не встречается, и  сейчас  что-то  будет,  -  Ортопед  взял
веточку декоративной петрушки, похожую на лилипутскую пальму, и пожевал.
- В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, ничего бы не было. Но он, блин,  заорал,  и
тут бурундук понял, что это за ним...
   Братки синхронно усмехнулись.
   Поведение бурундука напомнило им  поведение  некоторых  отечественных
бизнесменов, до самого последнего момента плюющих  на  предупреждения  и
продолжающих крысятничать чуть ли не на глазах опекающих их бандюганов.
   - Кроме того, что бурундук был тормозным