ерез несколь-
ко минут "Китайский подвальчик" походит на финскую баню. Мой
мозг отказывается верить в реальность происходящего.
     Десятки голых тел совершают непристойные движения. Дви-
жения, со  стриптизом  ничего общего не имеющие.  Искаженные
лица, выпученные глаза... Развесистые слюни... Еще через па-
ру минут начинается массовое совокупление. И что самое чудо-
вищное, все это происходит при полнейшей тишине!  Ни  звука,
ни крика, ни стона. Я трясу башкой, пытаясь стряхнуть с глаз
эту фантасмагорию.  Не тут-то было! Мало того, чувствую, что
и мои  руки  совершенно  самостоятельно  тянутся  к замку на
джинсах. Этого еще не хватало! Пытаюсь сопротивляться - бес-
полезно.
     И тут мой начинающий дергаться левый глаз замечает одну
примечательную деталь.  Оказывается, не все завсегдатаи "Ки-
тайского подвальчика" ударились в стриптиз и траханье.  Нес-
колько человек  ведут себя совершенно нормально и естествен-
но. Те,  что по причине опьянения не могут встать на ноги  и
ползают на карачках. Одетые ползают, черт побери! И тут меня
ударяет: "Газ! Какая-то сволочь пускает  неизвестный  науке
газ! Без запаха и цвета..."
     Скорее инстинктивно, чем разумом, принимаю верное реше-
ние. Падаю  на  колени.  Почти сразу же успокаиваются руки и
дерганье глаза.  Ну что же,  теперь это объясняется  просто.
Или газ  очень  легкий и поднимается вверх,  или неизвестный
отравитель еще не все свои запасы использовал.  По натуре  я
человек любопытный,  но  в данной ситуации мне что-то не хо-
чется выяснять, какое из двух предположений верно. Для пущей
безопасности ложусь на пол и со всевозможной скоростью ползу
к выходу.
     Разнополое стадо стриптизников затрудняет мою трениров-
ку в ползанье по-пластунски. Мне наступают на различные час-
ти тела.  Топчут и давят.  Периодически фарватер перекрывают
кучи совокуплистов. Приходится разгребать их руками. Ползу и
думаю: "Странно!  Они ведь на полу лежат, газ на них не дол-
жен действовать...  Иначе и я бы сейчас шуровал способностью
направо и налево. Видимо, достаточно несколько раз капиталь-
но вдохнуть этой дряни,  после чего в  организме  начинается
необратимая реакция.  Я  же,  судя по всему,  до критической
точки не дошел..."
     Наконец подползаю  к выходу.  Из-под двери несет свежим
воздухом. На всякий случай припадаю губами к щели и усиленно
вентилирую легкие.  Пока занимаюсь этой оздоровительной про-
цедурой, в действиях "театра пантомимы" происходит перемена.
Один за другим артисты падают на пол и выключаются.  Те, кто
уже лежал на полу, проделывают то же самое. Нутром чувствую,
что самые  интересные  события впереди,  поэтому остаюсь ле-
жать. И точно! Финал этой гениальной постановки великолепен!
Открывается дверь  подсобки и оттуда вываливаются сотрудники
КГБ. В серых плащах, но без противогазов.
     "Ага! - думаю. - Значит, действие газа уже кончилось".
     Безопасники, тем временем,  начинают энергично  шастать
среди бывших актеров "театра пантомимы".
     Ищут кого-то,  - мелькает в голове и тут же доходит.  -
Кого-то?.. Меня они ищут. Больше некого. Ну что же, как ска-
зал бы один мой бывший клиент: Не уходи, пока не упали кегли!
     Я встаю и голосом, полным искренней радости от встречи,
ору:
     - Ку-ку,  хлопцы! Вы что-то потеряли? Не меня, случаем?
Так вот я, нашелся!
     Ответная реакция кэгэбистов была мне известна.  На диво
синхронным движением они выхватывают свои пушки  и  прут  на
меня. Первым  летит  здоровенный  амбал с глазами,  горящими
яростным огнем.  Плащ его развевается,  словно крылья. Орел!
Сокол-сапсан! Мы таких орлов...
     Выжидаю до последнего момента и, когда амбал уже протя-
гивает в  мою сторону граблеподобные ручищи,  пинком отрываю
дверь. Сам отхожу в сторону.  Дверь под действием  мощнейшей
пружины, душераздирающе  скрипя,  возвращается  назад и бьет
набежавшего амбала.  Кэгэбист хрюкает и аморфной массой рас-
текается по  полу.  Не теряя набранного темпа,  я пробегаю в
противоположный конец зала и занимаю позицию у стойки  бара.
Срываю с ближайшего стола скатерть и на манер тореадора выс-
тавляю ее перед собой.
     - Следующий! Прошу!
     Нападающий под номером два великолепным броском пытает-
ся достать меня,  но я делаю элегантный шаг в сторону. Подс-
тавляю под бросок кэгэбешника ножку...  Тот с грохотом въез-
жает в стойку. Два-ноль! Я тем временем занимаю место барме-
на. Быстро выставляю на стойку пару дюжин бутылок и кричу:
     - Дети!  Объявляется  конкурс  на  звание "Верная рука,
зоркий глаз"!  Победителя ждет приз. Начали!
     Четверка оставшихся придурков начинает беспорядочно па-
лить по импровизированным мишеням. Один из двух стволов сра-
зу.
     - Не жалейте патронов,  дети!  Наши арсеналы  полны!  -
подбадриваю я  кэгэбешников,  а  сам  направляюсь  к выходу.
Стрелки меня не волнуют.  Они теперь будут палить,  пока  не
перебьют все бутылки в баре.
     Но выйти из "подвальчика" мне не удается.  С криками  и
хохотом внутрь  вваливается  еще  одна порция мелкотравчатых
уголовничков. Некоторое время они с  интересом  разглядывают
пол, усеянный обнаженными подругами и собратьями по ремеслу.
Затем кто-то из вновьприбывших орет:  "Ха!  Они тут  неплохо
устроились!" И начинается второй акт спектакля.  Без всякого
газа, руководствуясь лишь корпоративным инстинктом, участни-
ки второго  акта начинают раздеваться.  Неожиданно из весело
гогочущей толпы вылетает невысокая девица и с криком: "Нако-
нец-то я тебя нашла!" бросается мне на грудь. Ее руки молни-
еносно проникают за пояс моих джинсов, ноги плотоядным коль-
цом обхватывают шею, а губы с пиявочной силой засасывают мой
рот. Острый язычок девицы перебирает все зубы и устремляется
в пищевод.
     Интересно, дойдет ли он до заднего прохода и  на  какую
длину высунется? - мелькает в голове. Шаловливые ручонки де-
вицы, мертвой хваткой вцепившиеся в мою способность, наводят
на еще одну мысль:  "Где-то со мной такое уже было. Знакомое
ощущение!"
     Напрягаю мозги и вспоминаю.
     - Ну,  конечно же!  Карликовая секс-бомба! Любительница
траханья среди супов и бифштексов...  Видать, опять на би-би
кататься потянуло...
     Но времени на автомобильные прогулки у меня нет, поэто-
му не очень вежливо делаю двумя  пальцами  этой  сексуальной
пиявке под бочки. Девица верещит и отваливается от меня.
     - Крошка, - говорю ей, - би-би сломалась, так что изви-
ни.
     Эта маленькая стерва,  размазывая слезы и сопли по  ще-
кам, заявляет:
     - Ты все вре-е-ешь!  - И, показывая рукой в район замка
на джинсах, добавляет: - Це-е-елая твоя би-би! Еще как можно
кататься...
     - Детка,  - усмехаюсь я,  - во-первых,  это не би-би, а
жеребец, во-вторых,  конных скачек  я  тебе  ни  при  первой
встрече, ни сейчас не обещал.  Не доросла ты еще.  За конями
уход нужен, ласка и забота!
     Пинком ноги  распахиваю  дверь  и  окончательно покидаю
"Китайский подвальчик".

                             19

     Мы снова на берегу водохранилища.
     - Надеюсь, ты сытно пообедал? - Голос Машины полон вол-
нения и заботы.
     - До отвала!  - отвечаю я и, веселясь от души, переска-
зываю содержание спектакля.
     Выражая восторг,  Машина  бренчит  какой-то  железякой.
Набренчавшись вволю, она вдруг выдает:
     - Переходи на подножный корм, шеф. На траву и корни.
     - Спасибо за совет, - отвечаю и не оста/сь в долгу. - Я
на зелень, ты - на ослиную мочу вместо бензина!
     Хохочем вместе пару минут.  Потом в голосе Машины появ-
ляются озабоченные нотки.
     - Все это хорошо, шеф. Но что мы будем делать дальше?
     Я поражен до самых глубин,  до самых темных уголков ду-
ши. Вот это да! Обладательница гениальнейших мозгов на свете
в растерянности?  Спрашивает совета у меня? Значит, логика в
этом деле нам не помощник.
     - Помнишь,  ты как-то сказала: раз уж это дело началось
бардачно, то пусть так же и продолжается? - отвечаю я.
     - ?..
     - Было, было такое! Так вот, я предлагаю сделать сейчас
самый нелепейший,  самый идиотский шаг с точки зрения логики
и здравого смысла.
     Сам не могу понять,  как эта мысль пришла мне в голову.
Скорее всего, опять интуитивно. А интуиция в последнее время
меня не подводит.  Машина крякает, что-то недовольно ворчит,
но соглашается.
     - Ты  проанализируй нашу деятельность за последнее вре-
мя, - продолжаю я.  - Ведь что получается? Как только мы на-
чинаем действовать  согласно  логическим  выкладкам,  тут же
случается какое-нибудь неприятное событие. И это вполне объ-
яснимо. Противник  элементарно  предугадывает все наши дейс-
твия. А почему предугадывает? Потому что рассуждает логичес-
ки! Но как только мы принимаемся бардачить, нам удается вый-
ти из казалось бы безнадежных ситуаций. Согласна?
     - Милый,  - вздыхает Машина, - ты скоро побьешь меня по
всем статьям. Это конгениально!
     - Не время для комплиментов,  - отмахиваюсь я. - Сейчас
и твои мозги потребуются.
     - Слушаюсь и повинуюсь! - орет Машина. - Чего прикажете?
     - Прекрати!  Нашла время ерничать...  - образно затыкаю
ей рот. - Ты лучше подумай...
     - А чего тут думать!  - Теперь  уже  затычку  вставляют
мне. - Отправляйся на рандеву с иностранцем-бомбистом. Неле-
пее шага не придумаешь! Если, конечно, он тебя еще ждет.
     А что?  Это идея! Такого действия от меня явно никто не
ожидает. Ни КГБ,  ни уголовка.  И тем более, этот забугорный
террорист.
     - Отель "Националь"! - командую я.
     Машина, коротко хохотнув, включает двигатель.

                             20

     Отель "Националь" напоминает растревоженный муравейник.
Несметные толпы девиц легкого поведения с криками и  воплями
носятся перед вертящимися дверями. В паре десятков окон мая-
чат их более удачливые  товарки,  чудом  проникшие  в  отель
сквозь милицейский кордон.  Девицы горестно стенают и протя-
гивают руки к небу.
     - Что  тут у них,  конференция трудового коллектива?  -
недоумевающе спрашивает Машина.
     - Судя по представительству,  скорее, собрание, - отве-
чаю я и с любопытством наблюдаю за этой потехой.
     Милицейский кордон являет собой жалкое зрелище. Судя по
сбитым на землю фуражкам и  длиннобахромистой  форме,  осаду
они выдерживают никак не менее двух часов.  Лица у некоторых
представителей охраны порядка носят следы  явного  рукоприк-
ладства. Командующий  обороной отеля,  кавказского вида сер-
жант, потрясает воображение отсутствием правой половины усов.
     - Похоже, "Националь" хотят оккупировать под бордель, -
резюмирует свои выводы Машина.  - Но им не дают...  И как же
ты собираешься проникнуть туда? - спрашивает она меня.
     - Проще пареной репы, - отвечаю и покидаю салон.
     - Смотри,  шеф,  стопчут!  - несется мне вслед зловещее
предупреждение.
     - Мозоли  натрут,  -  успокаиваю  я Машину и решительно
направляюсь в самую гущу оккупанток.
     Машина права.  Бока мне намяли изрядно. Мало того, пока
я пробирался к милицейскому кордону, неоднократно предприни-
мались попытки  снять с меня скальп.  Ну,  а когда в задницу
мне воткнулось несколько шпилек,  я понял,  что пора перехо-
дить к решительным действиям.
     Из криков,  воплей и стонов, исходящих из этого скопища
разносортных шлюх, я делаю вывод, что они что-то или кого-то
потеряли. Набираю полные легкие воздуха и,  стараясь  перек-
рыть невообразимый гвалт, ору:
     - Мадамы и сеньориты!  Чувихи и герлы! То, что вы поте-
ряли, находится  за  соседним углом!  Поторопитесь,  там уже
очередь...
     Честно признаться,  я не ожидал,  что мои слова вызовут
какую-нибудь реакцию. Но то, что произошло...
     Как по команде, оборвались вопли и крики. Секунду стоя-
ла потрясенная тишина. Проститутки непонимающе таращились на
меня. Потом,  видимо, до них дошло. Воздух взорвался от еди-
ного мощного вскрика:
     - Где?!!!
     - Там! - отвечаю и указываю рукой на ближайший угол.
     - Даешь!!! - заревели проститутки и бешеным стадом пос-
какали за общей мечтой. Вход в отель был свободен. Что каса-
ется кордона, то он для меня пустое место. В крайнем случае,
его можно элементарно перепрыгнуть.
     Прыгать не пришлось.  Как только я приблизился к жалкой
цепочке растерзанных милиционеров, произошло не совсем рядо-
вое событие.
     - Друг! Спасибо тебе! Выручил! - кричит сержант и с ры-
даниями падает мне на грудь. - Восемь детей у меня! Я думал,
что больше уж не увижу их...
     Сержант давится  соплями  и  мочит мне куртку искренней
детской слезой. Кордонные фараоны понимающе-сочувственно пя-
ляться на него. Я глажу обильнодетного сержанта по спине.
     - Все нормально,  друг! Спи спокойно. Родина не забудет
твой подвиг!
     Сержант совсем раскисает.
     - Да я... Да для тебя... Я тебе...
     - Сержант, - перебиваю его, - я сделал это исключитель-
но из любви к нашей доблестной милиции. Не надо благодарнос-
ти. Единственное, о чем я могу позволить себе попросить, так
это пройти в отель.
     Сержант утирает слезы и просветленным голосом командует:
     - Пропустить моего лучшего друга!
     Я крепко жму его мужественную руку и желаю  всего  наи-
лучшего. Мои пожелания,  ох,  как скоро ему пригодятся. Ведь
эти давалки в ближайшее время обнаружат обман и вернутся.  И
вот тогда,  сержант, я не отвечаю за сохранность твоей левой
половины усов. Да и девятого ребенка тебе уже вряд ли удаст-
ся состряпать.
     Холл отеля являет собой жалкую картину. Разбитые зерка-
ла, перевернутая мебель. Мраморный пол усыпан землей и биты-
ми цветочными горшками.  Кондратно колотится бармен.  Белая,
как полотно,  администратор злющим взглядом сверлит какую-то
зареванную проститутку.
     Так, думаю, где же мне его искать?
     И тут вспоминаю трехдневной давности разговор с ним.
     Что он  мне  тогда сказал?  Ответил на вопрос,  как его
найти? Вспомнил! "Спросите Боба Смита. Любая из многочислен-
ных герлз  покажет  вам  мои  аппартаменты..." Вот его почти
дословный ответ!
     Оглядываюсь по сторонам. Многочисленных герлз не наблю-
дается (и слава Богу!),  но вот у этой слезливой макаки, по-
жалуй, можно  попытать счастья.  В этот момент проститутка в
очередной раз с воем пробегает мимо меня.  Ловлю ее за тощий
зад и индеферентно шепчу в ухо:
     - Боб Смит! Где мне найти Боба Смита?
     С обладательницей захваченного зада после моего вопроса
происходят разительные перемены.  Она расцветает на  глазах.
Щечки розовеют, глазки блестят. Прыщеподобный бюст выкатыва-
ется вперед.
     - О-о! Боб Смит! - страстно стонет она и внезапно начи-
нает биться в пароксизме оргазма. - О-о-о-о! Бо-о-о-о-о-об!!!
     Я кое-что начинаю понимать.  Уж не моего ли дружка-бом-
биста разыскивает вся это взбесившаяся кодла мамзелек?
     Смотрю на  кончающую  у  моих ног проститутку и оконча-
тельно утверждаюсь в правильности ответа.  Если такая стерва
только от  одного  упоминания  имени этого поганца так заве-
лась, то представляю, что он вытворяет в койке!
     В подтверждение  моих  мыслей  со всех этажей,  сначала
чуть слышно,  потом все  громче  и  ближе  несется:  "Бо-об!
Бо-о-об! Бо-о-о-об!!!"
     Чего это они?  - мелькает в голове. Черт! Услышали, как
эта макака орет, и подумали, что Боб нашелся!
     Краем глаза замечаю,  как засуетился кордон  на  улице.
Ага, значит,  и те,  из-за угла,  прут сюда.  Ох, что сейчас
начнется!
     Сочувствующе гляжу на кордон.
     - Жаль мне вас, ребята! Второй атаки вам явно не выдер-
жать. Тем  более,  что  вы  не Бобы Смиты.  Перетрахать всех
проституток в Городе, как это сделал он, вы не сможете. Даже
по приказу!
     Вызываю по рации в дупле зуба Машину:
     - Дорогая! Я соскучился по твоему обществу. Поторопись!
Жду тебя у служебного входа,  если хочешь застать меня в це-
лости и сохранности. Все. Конец связи!

                             21

     В третий  раз за сегодня мы с Машиной стоим в потаенном
месте.
     - ... Смита там нет, - заканчиваю я свой рассказ.
     - Та-ак!  - задумчиво тянет Машина.  - И  нет,  похоже,
совсем непродолжительное время. Скорее всего, с сегодняшнего
утра.
     Мне такая логика не совсем понятна.
     - Это же просто,  милый,  - разъясняет Машина. - Предс-
тавь, что сейчас творилось бы в Городе, если бы этот половой
гигант отсутствовал, скажем, неделю. Представил?
     - Да-а...
     - Революция, не меньше!
     - Революция у меня сейчас в желудке,  - морщусь я и по-
тираю живот.
     - Ох,  прости меня! - непонятно за что извиняется Маши-
на, и через секунду все становится ясным.  - В твое  отсутс-
твие я не сидела без дела.  Знаешь,  на протяжении последних
дней меня мучает одно  обстоятельство.  Отсутствие  надежной
кормовой базы для тебя. Процессором чувствую - дело вступает
в решающую фазу.  По этой причине тебе,  как никогда,  нужно
сейчас усиленное  питание.  Все наши попытки воспользоваться
услугами общепита заканчивались неудачно.  На подножный корм
перейти ты не пожелал.  Остается одно... - Распахивается ба-
гажник, и Машина довольным голосом продолжает: - Иди посмот-
ри, что я тебе приобрела. Подарочек!
     Я заинтригован.  Люблю подарки! Выхожу из салона и под-
хожу к багажнику.  То, что лежит там, выводит меня из равно-
весия. Честно признаться,  я думал, что увижу кучу всяческих
разносолов, бутылок и пакетов. Монолог Машины обещал это. Но
такой подляж!..
     На дне  багажника  сиротливо  лежал  японский  складной
спиннинг. Компанию ему составляла коробочка с блеснами. И ни
хлебной крошки рядом! Ни маковой росинки!
     - Как прикажешь это понимать?  -  Недоумение,  обида  и
злость смешиваются в моем голосе.
     - Ты что,  эту штуку впервые в жизни видишь,  что ли? -
вопрошает Машина, и, словно читая инструкцию, по пунктам вы-
дает: - Достать спиннинг  из  багажника.  Привязать  блесну.
Забросить спиннинг в воду. Сматывать катушку на себя. Ловить
рыбу. Разжечь костер.  Рыбу запечь. Съесть рыбу. Быть сытым.
Все.
     Я убит.  Что остается делать? Действовать согласно ука-
заниям. Достаю,   привязываю,  забрасываю,  сматываю.  Пятый
пункт вызывает у меня серьезные опасения. Хотя...
     Совершенно неожиданно спиннинг сильно дергается.
     Ого! Неужели клюнуло?
     Осторожно мотаю  катушку.  Идет  тяжело,  рывки следуют
один за другим. Спиннинг сгибается в немыслимую дугу.
     Только бы не сорвалось,  мелькает в голове.  Сорвется -
застрелюсь! От азарта меня начинает трясти.  Машина взволно-
ванно шепчет:
     - Осторожно, осторожно! Выводи ее, родимую...
     Здоровая рыбина попалась! Малявка бы так не сопротивля-
лась! Медленно,  но верно продолжаю подтягивать улов к бере-
гу. Остается несколько метров. Еще одно усилие и...
     Почему я не сошел с ума при созерцании того,  что выво-
лок на берег,  не понимаю до сих пор.  Сначала в воде что-то
блеснуло. Потом показались два огромных зеркальных глаза. За
ними отвратительная морда, покрытая мерзкими присосками. Да-
лее, судорожно дергаясь, на берег выползло склизкое ластоно-
гое тело о четырех конечностях.
     - Чур меня, чур! - ору я и бросаюсь к Машине.
     Трясущимися руками  открываю  дверцу и вваливаюсь в са-
лон. Судя по всему,  Машина тоже находится в изрядном  шоке.
На дисплее вспыхивает какая-то мельтешащая белиберда. Из ди-
намиков доносится судорожное икание. Пытаюсь включить двига-
тель... Черта лысого!  Видимо, от страха у моей милой где-то
замкнуло. Наконец, что-то щелкает и из динамиков несется:
     - Ну,  ты,  рыбак хренов!  Ты кого изловил нам на поги-
бель? Ихтиандра какого-то...  Запекать эту  образину  будешь
сам. Я тебе не помощница! И есть будешь без соли!
     К этому моменту я  немного  успокаиваюсь.  Рассматриваю
улов более внимательно.  Ясно,  что никаких гастрономических
ценностей он из себя не представляет.  Равно как и  интереса
для науки.  Дело  в том,  что из воды я извлек элементарного
аквалангиста. То, что я проделал это без его согласия, - ме-
лочь.
     Смело выхожу из Ма