вые,  плоскостные. Была
одна -- нужно две, стало две -- нужно четыре. И так далее.
     Люблю его, паразита.
     -- Мужики,  у  меня  есть план! -- иногда  вываливалось из Адама, и это
значило, что он хочет вести нас куда-нибудь снимать баб.
     Приземленный мужик.
     Третий. Юрий  Будулаев.  По единственой кличке  -- Бен.  Она пристала к
нему смертельно. "Беном" Бена зовут теперь  все.  Моя  жена, родители, теща,
все люди. В  записных  книжках он значится как  Бен. На букву  "Б". В народе
как-то даже стали забывать, что при рождении ему по ошибке дали имя Юра.
     Бен -- это черноусый  мужик. Ему однажды дали на улице  по  яйцам, и он
попал  в  больницу.  Но это  все хуйня. Мужик  он  меланхоличный,  несколько
депрессивный.  Склонен  передумывать, менять решения. Семь пятниц на неделе.
Отсюда "бенизм" -- склонность к  постоянной перемене решений... У него  была
любовницей проститутка, и он ее ебал, некрасивую.
     Эта проститутка, которую  Бен  звал исключительно  по  фамилии,  а ебал
исключительно  по  большой  нужде, устраивала  в  интуристовских  гостиницах
разные трюки. Однажды,  например,  когда  ее  купили  какие-то кубинцы,  она
сплясала на столе, потом взяла пустую бутылку, села прямо на столе и нассала
туда.  И попала!  Это вызвало  бурный восторг революционной Кубы. Потом трое
кубинцев выебали ее в три дыры, как-то: в рот, в пизду и в жопу.
     А  Бен что? Бен есть добродушный малый.  Мой друг. Многих баб он  ебал,
усищами  пошевеливая. Тараканище. Хули.  Очень у него  ебловидная внешность.
Любят  его бабы. Особенно  которые  старше  его. Ебаться  хочется, пизда как
ворота, хоть грузовик загоняй. А Бен был изрядный шофер. Ебарь среди нас.
     Не  забывайте  --  жили-то  мы  в  институте  в  застойные  годы,  были
комсомольцами,  а стало  быть, официальными  импотентами. А  за аморалку, то
есть нечистую еблю, можно было вылететь из института в армию. Это сейчас  --
дал в газете объявление  "Хочу  ебаться" --  и  тебе  сотни  звонков. Или --
"донор  спермы".  Выбирай и  деньги с  баб стриги.  Приятное с полезным.  Во
всяком случае стало меньше проблем с еблей. Нравы стали проще, ебливых газет
больше... А тогда самым  ебарем из нас был именно Бен.  Сукин кот. И выезжал
он именно за счет тридцатилетних пиздочесок.
     Четвертый.  Дима  Макеев.  Это чувачина.  У  него,  бля, целое  скопище
кличек, причем не  просто кличек, а именных пар,  то  есть имя плюс фамилия!
Наиболее липучими оказались  "Яшка"  и "Микоян".  Тем  не  менее  необходимо
привести весь список его наименований. Вот он.
     Тимофей Микоян
     Терентий Прикуп
     Кузьма Матюхин
     Тарас Козюля
     Трофим Захаров
     Мефодий Зарубин
     Джек Яков
     Пахом Дубинин
     Митрофан Кравец
     Пантелей Тютюня
     Семен Раин
     Захар Оплеткин
     Поликарп Глотов
     Михей Татищев
     Антон Янсон
     Данила Якушев
     Хаим Якобсон
     Кондрат Непруха
     Яков Фрейндлих
     Андрюшка Хвостов
     Вы   думаете   я  их   все  наизусть   помню?   Хуй-с-два!   Моя  книга
документальная. Я просто  достаю  из  нижнего  ящика  стола красную папку  с
надписью  "Архив",  извлекаю  оттуда  миллион  сраных   листочков,  там  все
записано...  Или  ставлю кассету.  (Я иногда тайком записывал наш застольный
треп. Мне по хую.)
     Вот и этот список я списал с небольшого загаженного листика из Архива.
     Яшкиным именем  названо  до хуя  предметов  в мире. Целых три.  Кто еще
может  похвастаться?  Ну,  во-первых,   "микояновка".   Микояновка  --   это
невъебенно охуенная удочка. Монстр охуительных размеров. Когда мы отдыхали у
меня в  имении в  Медведихе*, Яшка именно с этим  огромным удом ходил ловить
рыбу. Наверное, думал, что чем больше удочка, тем больше рыба
     Во-вторых, яшкиным  именем  названы  "пахомовские  штаны".  Там  же,  в
деревне мы  переоделись из городской  одежды в херовую (ну  деревня  же).  А
поскольку  у меня  папашка военный, на даче у нас в качестве херовой  одежды
находится  много всякого военного говна: рубах, штанов,  шинелей. Вот Яшка и
напялил на  себя  зеленые штаны папиного  калибра.  А  поскольку на  Макееве
всякая военная форма сидит как на  корове седло,  то зрелище получилось -- я
ебу! Дед Пахом! Ссать кругами кипятком! Короткие и  неимоверно широкие штаны
называют с тех пор пахомовскими.
     В-третьих,  есть  еще  "Изъеб  Микояна".  Изъеб Микояна -- это  суповая
тарелка средних  габаритов... Однажды мы  всей бандой сидели в  студенческой
столовой (что  на третьем этаже главного корпуса) и  обсуждали одну бабу  из
параллельной группы, которая Яшке нравилась (баба, а не группа).
     Обсудили жопу. Нашли ее несоразмерно большой.
     -- Яша, -- возмущался я. -- Всмотрись,  да ведь у  нее жопа, как колесо
от "Жигулей"! Да она  же, блядь, тебя этим колесом  переедет  на  хуй и  хуй
заметит!
     -- Жопа большая. Охуенная просто жопа, --  смеялся  Баранов.  -- Гы-гы.
Гы-гы.
     -- Да, Дима, задняя корма имеет место быть, -- печально соглашался Бен.
     На черном свитере Яшки,  как  сейчас помню,  красовались три поперечные
белые полосы,  напоминающие  узор от протектора.  Я  тыкал в  них  пальцем и
кричал:
     --  Микоян, видишь, тебя уже переехали трижды колесом.  И она еще жопой
от "Жигулей" переедет. И будешь ты, сука позорная, жидко какать. К тому же у
нее большие сиськи. Трясучие гандоны с водой.
     -- Сиськи --  да, большие, -- после здравых размышлений согласились Бен
с Адамом.
     Но у Яшки был  свой  взгляд на отношения между  мужчиной и женщиной. Он
придерживался твердых принципов и считал, что  чем больше жопа и титьки, тем
красивее баба: "Есть за что подержаться". К тому же по поводу величины он не
соглашался.
     -- У нее не большие сиськи, -- говорил Микоян, -- средние.
     -- Так, а какие, по-твоему, средние должны быть? -- наседал я. -- А ну,
покажи!
     -- Вот с эту тарелку. -- Яшка ткнул в недоеденный гороховый суп.
     --  Это вообще такая сиська в  профиль или это только круг  в основании
сиськи? -- уточнил я, предчувствуя сенсацию.
     -- В основании, -- невозмутимо заявил Яшка.
     Мы тут же за столом чуть не опростались от смеха.
     -- Ой, бля, -- ржал Баранов, -- я не  могу! Яша, это большая сиська-то!
Большая!
     -- Большая? -- удивлялся Яша.
     --  Охуенная! -- вытирал слезы Баранов. -- Просто охуенная. Подвел тебя
глазомер, на хуй, под монастырь...
     -- Отныне,  -- поднял палец я, и все  прислушались, -- отныне вот такая
вот суповая тарелка будет называться Изъеб Микояна.  Быть по сему. Я сказал.
Аминь!..

























     Микоян вообще был такой чувак: он хотел в первый раз поебстись именно с
бабой, которая ему очень сильно понравится. И аргументировал это:
     -- Я хочу поебаться только с пиздатой бабой, чтобы не испортить первого
впечатления. Оно ведь самое  сильное. А  если  трахнуться с хуевой, уебищной
теткой, то, блядь, запорешь первое впечатление. Засрешь всю малину.
     -- Ну погоди, чувак, -- изучал я. -- А на сколько  процентов  изменится
кайф от уебищности или пиздатости бабы?
     -- На 50...70%...
     С целью "снять  пиздатую тетку" Микоян ходил на  дискотеки, где, приняв
для  храбрости маленькую бутылочку коньяка (100  грамм), шел снимать баб  на
дискоту.  Но все было безуспешно. Где ж найдешь бабу с  гранд-бюстом и умную
одновременно? А на дур Яшка категорически не соглашался.
     -- Да какая тебе разница, -- наседали мы с Адамом, -- кого ебать? Ты же
во  время  ебли,  блядь,  не  будешь  разговаривать  с  ней об  искусстве  и
архитектуре! Выебал  и выбросил. Найди какую-нибудь  целочку ненадеванную  и
пропори, на хуй.
     -- Как же, а интеллектуальное общение? -- не понимал Яшка.
     --  Да засунь ты в жопу свое  общение!  За  интеллект ты можешь с нами,
блядь, пообщаться,  мозгоеб. Про искусство свое  и архитектуру.  Скажи  нам:
"Вон, блядь, какой  дом охуенно  пиздатый там хуярит." Мы тебе  скажем: "Да,
без пизды, невъебенный дом, пошли водку пить..."
     При этом  жениться  Яшка  не  желал. Его  постоянным  рефреном  за  все
студенческие годы было: "Женился -- пропал для общества".
     Как мы только  не  ебли Диме мозги! Раз даже написали и хором подписали
так называемое "Заключение от друзей по группе", где громилась Яшкина теория
"дискотетчины", а  в  заключении  резюмировалось:  "Таким образом,  бездарно
растрачивая то время,  в течение которого он должен был  бы пить с друзьями,
исповедуя  крайний  идиотизм  "дискотетчины",  на  общем  фоне нелогичности,
граничащей  с  половым  извращением,  Д.М.  выставляет  напоказ  собственную
тупость,  инфантильность, неприспособленность к жизни  и вполне  заслуживает
звания Мудака I ранга".
     Бен  иногда ебался  со  своей  шлюхой,  нам  тоже хотелось  поебаться с
кем-нибудь, да  все  как-то  не  получалось.  А тестостерон бурлил  в крови.
Ебитская сила сублимировалась в  разговоры и попойки.  Иногда, правда, удача
проходила совсем  рядом  -- руку протянуть, но имела такой страшный вид, что
руки  тянуть не хотелось.  Например, Баранов  как-то ходил с  Соломоновым  в
поход. Соломон  по своей  соломоновской привычке привел баб,  относящихся по
международной классификации к категории уебищ. У него все такие.
     Как  водится, в походе все нажрались. Баранов  традиционно блевал своей
рыготиной вокруг палатки и сосался у  костра с  одной из уебищ монголоидного
типа.  Потом,  себя  не  помня,  уполз  в  палатку,  где  уебище  стало  его
домогаться,  грозя пососать хуй. Но и  этой  малости Баранов ей не позволил.
Думаю, спьяну.
     К Яшке в пансионате тоже доебывалась какая-то старая тетка лет двадцати
восьми.  Садилась к нему на кровать, обнимала  за плечи, хотела ебаться.  Но
Яшке она не понравилась. Он убежал.
     Когда  он  нам  это рассказал, мы долго молчали,  а потом  хором начали
морально обсирать Яшку и закидывать его ссаными тряпками.
     -- Что ж ты ее не выебал? -- возмущались мы. -- Если женщина просит...
     -- Да у меня бы на нее хуй не встал! --  использовал последний аргумент
Яшка.
     -- А на сколько она была баллов?
     -- На три.
     -- Интегрально или только на ебальник?
     -- Интегрально. И на ебальник.
     -- На троечницу хуй должен вставать!
     -- Мне надо, чтоб пять баллов было. Ну, или четыре.
     -- Тьфу, чистоплюй! Учись у Соломона: ебет все, что шевелится.
     Но Яша такой метод отвергал:
     -- Я свой хуй не на помойке нашел!
     А где Яша нашел свой хуй, хуй его знает: не говорил.
     Среди прочих Яшиных приколов была теория о том, что ебать бабу раком --
это онанизм:
     --  Ну да! Ты  же не  видишь  ее  ни хуя, сосаться  не можешь, к  сисям
прижаться. Прямо онанизм.
     Тут мы с Яши просто скальп снимали:
     -- Какой, к хуям, онанизм?!  Ну какой?! Пошел ты на хуй,  онанизм... Ты
же бабу, блядь, ебешь! Мудила грешный... Онанист.
     Но  ему хоть бы хны, хоть залупой  об лысину колоти, никаких аргументов
не слушает. Самостоятельный мужчина.
     За  все  свои теории  и  получил  он  еще  кликуху  --  Пророк  Микоян.
Проповедник  "акадИмизма"  (от  слова  "Дима").  Я  даже,  помню,  кроссворд
составил -- "Знаешь ли ты Микояна?", обо всех его заебах.



ГЛАВА 7.
     Господа офицеры.
     Необычное людей  привлекает. Куча говна в центре красивого торта. Ручка
переключения  передач  в виде хуя*.  Кошелек в виде пизды... Редкость каждый
хочет  иметь  и  друзьям  показывать.  В  каждом  из  нас  живет  учитель  и
экскурсовод. Мы любим показывать  и давать советы, говорить о том, что у нас
хорошо получается...
     ...Значит, первый курс, застой.  Все  мы пришли со школьной скамьи и на
сто  процентов уверены,  что социализм, планирование  -- самая лучшая  штука
после хуя, что Брежнев -- мудак,  но, несмотря  на это,  Советская власть --
это класс. Да, политинформации не нужны, да, принудиловка и ленинские зачеты
-- не  нужны, но в  целом --  заебись! Строй у  нас хороший, с нашим народом
можно горы свернуть. Вот только дураков  от власти надо убрать. Мы знали  --
нам повезло, что мы родились  в СССР,  где  уже социализм, а не там, где еще
капитализм.  Мы,  дети  старой  задрочки, просто не  знали другой  жизни,  и
одноканальная  информация соответствующим  образом  деформировала полушария.
Все познается  в  сравнении. А наш маленький жизненный опыт  еще не позволял
сравнивать, перепроверять алгеброй "гармонию" социализма. Такая хуйня.
     При  всем при этом молодость  требовала борения, декаданса,  оппозиции.
Тестостерон требовал. И противоположная существующему укладу привлекательная
необычность полюбилась нам -- белое офицерство.
     Кажется, началось с  показа  по  ящику "Дней Турбиных". Тогда  я увидел
белое  офицерство,  влюбился  и  пришел  на   лекцию  по  матану  со  словом
"ротмистр". И тут же приклеил его к Яшке. Так он стал ротмистром.
     Баранов  же  впервые   назвал  меня   поручиком  в  поезде   Москва  --
Магнитогорск:
     -- Придет поручик Никонов и все опошлит!
     Я тут же сместил его в подчиненное положение на одну ступень:
     -- Молчите, подпоручик! Язык в жопу, делай р-раз!..
     Впоследствие Баранов вырос до поручика, а я -- до штабс-капитана.
     Бен же совершил  вообще головокружительную карьеру:  от старшего писаря
на втором курсе через фельдфебеля до прапорщика к пятому курсу.
     Поразительно,  что в  то  же  время  такие же  "офицерские" группировки
независимо возникли в  других студенческих группах и институтах.  "Господа",
"корнеты",  "поручики",  "полковники"... Это  было начало восьмидесятых. Год
так восемьдесят второй. Веление времени, что ли? Хуй его знает.
     Вещий сон развала империи.
     Офицеры нашего полка, то есть  мы,  четыре  человека,  естественно,  не
могли существовать без кодекса офицерской чести, тем более, что вокруг кишмя
кишели  сисястые бабы. Пришлось этот  вопрос специально  урегулировать.  Для
этого  я написал Кодекс  чести  офицеров  Российской империи (КЧОРИ), и  мы,
опять-таки  в столовой, битый час до  хрипоты обсуждали  все  его  пункты  и
положения, юридически оттачивали, пока, наконец, не подписали.

КОДЕКС ЧЕСТИ ОФИЦЕРОВ РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ.
     При  составлении  кодекса учитывались лучшие гусарские традиции русской
гвардии,  а  также  примеры  из  яркой  личной  жизни  известнейших офицеров
империи, в  частности,  Дениса  Давыдова,  Миши  Лермонтова и  пр. Офицеров,
внесших немало интересных записей на страницы русской истории.
     1.  Офицер, поклявшийся честью офицера и не сдержавший своей клятвы или
торжественного обещания, подвергается Судом Чести  самому суровому наказанию
-- лишению офицерского звания.
     Оправдывающими или смягчающими вину обстоятельствами являются:
     а) алкогольное опьянение средней и сильной степени;
     б) явления стихийного порядка;
     в) смерть, ранение или тяжелая болезнь офицера.
     Пояснение:  Военная  хитрость   не  является   клятвопреступлением.  По
отношению к врагам допустимы любые меры воздействия.
     2.   Офицер,  променявший   офицерское   собрание  на   любое   другое,
наказывается Судом Чести присвоением  ему позорного звания "Сраная Жопа" или
"Говно Поносное"  сроком  от трех  до  15 суток,  в  зависимости от  тяжести
содеянного.
     Всякий  офицер обязан  в течении всего  определенного Судом Чести срока
называть осужденного только присвоенным званием.
     Назвавший преступника нареченным именем вместо позорного звания, вносит
в общий фонд штраф в размере 10 копеек.
     3.1 Офицер обязан всячески сопротивляться вступлению в  брак,  то  есть
выходу в отставку.
     Офицеру,  счастливо и с  достоинством  избежавшему ухода  в отставку  в
опасной  ситуации, выносится  благодарность в приказе  с присвоением  звания
"Рыцарь".
     Офицеру, дважды избежавшему  подобной  опасной ситуации,  присваивается
звание "Истинный Рыцарь".
     Офицеру,  трижды избежавшему женитьбы,  присваивается  звание  "Угодный
Господу".
     Офицеру,  вне  критических   ситуаций   долго   избегавшему   женитьбы,
относящемуся к женскому полу  с достоинством  и  презрением,  за выслугу лет
присваивается звание "Почетный Рыцарь".
     Офицеру, избежавшему выхода  в  отставку  пять  и более раз,  выносится
благодарность в приказе и вручается ценный алкогольный подарок.
     3.2  В случае, если женщина в  возрасте до  27 лет  включительно,  и не
моложе 15 лет, косвенно  или  явно  просит офицера удовлетворить  ее половое
желание, офицер обязан бросить ей как минимум одну палку.
     Если  же  из-за страхолюдности женщины у офицера не поднимается на  нее
даже после  изрядного  опьянения,  офицер вправе  с позором прогнать от себя
такую уродину без последствий для себя.
     Невыполнение офицером законного требования женщины карается выговором в
приказе, присвоением звания "Грязный  Пидораз" или  звания "Вонючий  Говнюк"
совместно со званием "Гомак  и  больше  никто" сроком  от  одного  месяца до
одного года,  либо до искупления вины, выразившегося в  доказательстве своей
боеготовности, то есть в половом сношении.
     Кроме того,  в  личное  дело  осужденного вносится дополнение  в  графу
"ограничения    строевой    службы"    в   виде   записи   --   "сексуальная
недостаточность".
     Кроме того,  офицер  обязан  принести  извинения коллегам  за  пятнание
офицерской чести.
     Офицеры  не обязаны постоянно называть осужденного позорным званием, но
должны постоянно напоминать провинившемуся: "Помни званье  свое!" Осужденный
после этого обязан пристыженно замолкнуть.
     Поправка:  Если  офицеру 25  лет  и более, то возрастной  ценз  женщины
составляет -- "возраст офицера плюс 5 лет сверху и 15 лет снизу".
     4. На офицерских собраниях офицер должен пить и гулять без ограничений,
стремясь достичь средней и сильной степеней опьянения.
     Офицеру, уклоняющемуся от пьянки, выносится общественное порицание и на
весь вечер или на сутки  присваивается звание "Сифилитик". Во время собрания
с этим нарушителем всякое общение практически прекращается.
     Офицер,   удовлетворяющийся   собранием  без  алкоголя   достоин   лишь
презрения.   Каждый   мыслящий   офицер   не  представляет   себе  приятного
времяпрепровождения без спиртосодержащих напитков.
     Проповедующий  абстиненцию может  быть  лишен  Судом  Чести офицерского
звания.
     5.  Офицер  обязан  уметь  красиво  говорить  на  русском  устном языке
(матом).
     Уклоняющийся  от  употребления  народной речи получает позорное  звание
"Слюнявый   Чистоплюй"  и  "Тыловая  Крыса"  до  тех  пор,  пока  не  начнет
квалифицированно изъясняться на языке.
     6.  Офицер обязан знать  как минимум 5 карточных  игр,  причем "очко" и
"пьяницу" обязательно.
     Поощряется игра на деньги (до 5 рублей).
     7.  Офицеру особо  отличившемуся  в гулянках (алкоголь,  карты, женщины
либо  одно из трех, но  в больших количествах) присваивается почетное звание
"Знатный Пропойца".
     8. Допустимы следующие виды сатисфакций:
     1) карточная дуэль;
     2) алкогольная дуэль;
     3) словесная перепалка;
     4) стрельба из пневматического оружия в мишень;
     5) дуэль на отравленных сосисках или таблетках;
     6) дуэль на куриных яйцах.
     Проигравший  обязан  извиниться,   в  противном   случае  он   лишается
офицерского звания.
     9.  Кодекс  Чести  считается  принятым, если  с  его  статьями согласно
большинство офицеров полка.
     10. Основные определения:
     Офицер -- клевый  чувак,  имеющий  офицерское  звание и  приписанный  к
данному полку.
     Суд Чести  -- орган, состоящий, как минимум из двух офицеров и решающий
судьбу обвиняемого.
     Суд Чести может вводить в Кодекс Чести новые статьи.
     Алкогольное опьянение -- предпочтительное  состояние,  в котором должен
находиться офицер.
     Алкогольное опьянение подразделяется на:
     - слабое: 8 -- 12 лгр,
     - среднее: 12 -- 16 лгр,
     - сильное: 16 -- 22 лгр,
     -