нормальное: 22 -- 25 лгр,
     - очень нормальное: свыше 25 лгр.
     Враг -- хуевый чувак или лицо женского пола, желающее вступить в брак с
офицером.
     Офицерское собрание -- самое лучшее собрание!
     Брак, отставка, смерть -- явления одного порядка.
     11. Поправки.
     1) к статье 10
     Фили -- высший совещательный орган. Назначается по решению большинства.
Полномочия --  принятие решений не входящих в компетенцию Суда Чести.  Кроме
того, Фили могут  ходатайствовать  о  введении статей в  Кодекс и  принимать
новые статьи в Кодекс Чести.
     2) к статье 4
     Офицер может отказаться от потребления спиртного в случае болезни.
     Офицер,  по неуважительной причине уклонившийся от  выпивки в собрании,
может  избежать  наказания, если в течении одного месяца  со  дня  нарушения
обязуется отработать пьянку в  полуторакратном размере за одну выпивку или в
однократном размере за две выпивки.
     Нарушение   этой   поправки   карается  присвоением   позорного  звания
"Прожженный Сифилитик" сроком от 10 до 30 суток.
     12.  Если  офицерское   собрание  продолжается  за  полночь,  то  после
наступления  полуночи,  офицеры  обязаны  снять штаны  (брюки)  и продолжать
собрание в одних трусах (плавках).
     Штабс-капитан (подпись)
     Ротмистр (подпись)
     Прапорщик (подпись)
     Поручик (подпись)
     Более всего споров вызвали верхние  ограничения возраста бабы, просящей
у офицера палки. Кодекс писался после вопиющего случая с Яшкой, отказавшим в
пансионате в поебке бабе.  Среди прочих причин отказа Яша приводил почтенный
возраст  матроны -- около 28  лет. Поступившее от привычного извращенца Бена
предложение  установить  верхний  предел, равный 30  годам,  не  прошло. Нас
испугала такая древняя цифра. Тогда Бен предложил другой вариант  -- верхний
комсомольский возраст  --  28 лет.  Предложение ебать комсомолку прошло. Но,
поскольку мы были  люди дальновидные  и знали, что будем стариться, пришлось
принять  поправку  о сдвигании верхней возрастной  границы  женщины по  мере
взросления самих господ офицеров.
     Теперь расскажу, в чем измеряется степень опьянения, что такое "Фили" и
откуда взялась 12-я  статья устава.  (Видите, как у  меня все друг  из друга
вытекает. Повествование получается гладкое,  красивое.) И начну  я,  конечно
же, со статьи 12, как вызвавшей наибольший читательский интерес.
ГЛАВА 8.
     Господа пердуны.
     "После сухарей пердится отменно"/
     (Ев. от Макея)

     Это традиция. "Флаг поднять" -- "флаг спустить". В присутствии королевы
снять шляпу. И всем  тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не
нужны, что это дикие пережитки  истории.  Но  вот  поди  ж  ты  -- пока  они
существуют. Все мы немножко англичане, то  есть традиционалисты. Мы чтим, мы
любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.
     Я  клал  на  флаги  и  королев.  Но у  господ офицеров есть  свои милые
традиции, такие же несуразные, как гимн и разделение туалетов на "М" и "Ж".
     Рождение  традиции  было  простым  и  обыкновенным.  Однажды  летом  мы
собрались у Яшки. Его  предки укатили в Литву, поэтому мы ехали  с ночевкой,
колодой карт  и бутылками. Была жара,  жара плыла. В  квартире стояла духота
несмотря  на открытую балконную дверь. Мы уже сняли рубашки и сидели по пояс
голые, но все равно было душно. А когда пробило двенадцать -- время нечистой
силы -- скинули и штаны.  И продолжили игру уже так, без порток. А поскольку
посидели хорошо, с той поры  и пошла традиция, нашедшая отражение в кодексе.
Любовь зла, полюбишь и без штанов. Флаг спустить, день прошел.
     Я сейчас уже не могу вспомнить, во что мы играли. Но я совершенно точно
помню,  на что  мы  играли. Проигравший должен был на выбор  либо кукарекать
из-под стола, либо бзднуть. То есть перднуть. Пердеть по  заказу  мог только
Баранов. Проиграв,  он отрывал  жопу от  стула, поднимал  вверх указательный
палец,   несколько   секунд   тужился  и,   наконец,  резко  пукал  под  наш
одобрительный, счастливый смех. Мы гордились  Адамом. Мы  не обладали такими
феноменальными возможностями. Видимо, не  было в нас настоящей силы духа. Мы
позорно кукарекали под столом. Такова была наша правда.
     Вообще   говоря,  эстетика  пердежа  как-то   упущена   искусством.  Не
разработана эта  тема.  Особенно  в  России.  Наши  целомудренные  устои  не
допускают.  Нет  у  передвижников картины  "Старый  пердун",  или  "Мальчик,
пускающий ветры". Нет у графа  Толстого в  "Войне и мире" ни  слова об этом!
Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю
эпопею ни разу не бзднул.
     Целый  пласт  жизни  оказался  не  выработанным  литературой.  Эстетика
пуканья осталась за бортом.
     В то же время феномен пуканья по заказу и, более того,- выпердывание из
жопы целых музыкальных фраз, мелодий, -- встречается в западной  литературе.
Например, в книге Феллини "Делать фильм". Или в  западном фильме "Амадей" --
бздит  Моцарт, поиграв на  клавесине. А придворные дамы смеются и аплодируют
гению. А в восточном фольклоре, в частности, в анекдотах о Ходже Насреддине,
герои только и делают, что пускают ветры.
     Правда, пердеж  встречается и  в  русском  фольклоре, в так  называемых
"заветных сказках", собранных Афанасьевым. Например, в сказке "Пизда и жопа"
пизда упрекает жопу за то, что та "только  бздит  да коптит, лентяйка". Но в
России  эти сказки не издавались. Да у  Баркова, которого официальным поэтом
никак не назовешь, встречаются строки о Екатерине:  "...при этом перднув два
раза" (когда ее  Орлов еб). Мы азиаты, скифы, мы люди  дикие, а, стало быть,
ханжи. Не  умеет  пердеть наше искусство. Срать, ссать,  ебаться, ругаться и
пердеть.
     Зато  мы  умеем.  Да  еще  как!   Серанешь,  бывало,  вонюче  так,  что
называется,  живым говном!.. Помню, ходили мы в МИЭМ на  дискотеку  -- Яшкин
корифан,  Саша  Суворов,  пригласил.  И  я  там, в полутьме и  грохоте такое
устроил!  Как серану! Ффу-у-у!  Тухло! Чуваки от меня в другой  угол.  Я  за
ними. И там как опять  серану! Они  со смехом  за носы -- и бежать.  Полчаса
сволочей гонял!
     Иногда бывает  такая вонючая  бздень  -- вроде  и  тихо  пукнул,  а так
ядовито! Духовито! Атмосферно! А бывает и наоборот, замах на рупь, а удар на
копейку  --  прогремишь  на версту, а запаха нет. Значит вхолостую сработал,
зря бздел.
     Очень   смешно  пердеть  в  воде.  Гулко,  и  огромные  вонючие  пузыри
поднимаются  на поверхность. Хорошо также  бзднуть  под  одеялом, а потом  с
головой накрыться. Чтоб ничего не пропало.
     Когда  мы  всей бандой отдыхали  в Медведихе, и  я  поставил  во  время
обеденного  пиздежа  незаметно  магнитофон  на  запись, через какое-то время
Баранов  обнаружил "жучка" -- микрофон  за моей спиной. А поскольку  мы  уже
поели  горохового супа с хлебом и картохой, я схватил разоблаченный микрофон
и 2  раза  перднул туда.  Это  вызвало громадное оживление.  Адам  тоже взял
микрофон  и  резко бзднул в  него.  При  последующем  прослушивании, его пук
оказался самым лучшим. Такой громкий, круглый. Замечательный.



ГЛАВА 9.
     Фили.
     В  Медведихе  мы  жили  в  свое  удовольствие.  Ели.   Пили.  Купались.
Пердели.Слушали  мафон.  Пошли однажды на дальнюю речку  Ивицу ловить  рыбу.
Взяли котелок, спички, удочки. Микоян взял микояновку. Хуй поймали.
     Тогда я, вспомнив,что мой папашка в детстве кушал заместо устриц речных
беззубок (один хуй -- моллюск), набрал тоже в мелкой речке побольше ракушек,
положил в котелок, и начали мы их варить.
     Правда господа офицеры забыли ложки,  и Баранов взялся изготовить  одну
ложку из какой-то гнилой хуйни ножиком. А я сомневался. И не зря. Не удалось
ему сделать даже баклушу. В жопу авторам такие ложки надо засовывать.
     Но ложка бы  нам все равно не понадобилась:  моллюсков едят специальным
устричным ножом -- во-первых.  А во-вторых,  одна опора подгорела  и котел с
едва  закипевшей  водой  ебнулся  прямо  в  костер  и  залил его.Такая  беда
случилась... В общем, веселились как могли.
     А  разговоры у нас там  шли  в основном о бабах. Целый  день напролет о
бабах.  Даже меня это в  конце  концов достало и где-то на четвертые сутки я
возбух:
     -- Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!
     -- А о чем же еще должны говорить мужики? -- искренне удивился Баранов.
-- Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.
     ... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп  по
магнитофону, я уссывался над стуком ложек и  общим идиотизмом. Блин, совет в
Филях  да  и  только!  Будто Кутузов-рейтузов  собирается  бить французов  и
обсуждает всю  хуйню.  С тех пор наши общие советы мы  называли  советами  в
Филях. В  память о Медведихе. Где бы мы не находились  -- в  сральнике или в
открытом  море  --  если  нужно  было что-то обсудить,  я  просто спрашивал,
сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):
     -- Яшка, где Фили?
     --  Здесь, -- Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне,  и мы  начинали
обсуждать тот или иной проблем.
     Вот что такое Фили.  Это историческое место, где Кутузов замышлял роман
"Мать".
     Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных
магнитофонных бесед. Хотя хуль  там расшифровывать, все реплики в ней строго
по  пленке. Вот уж я  заебался на каждой реплике  нажимать на  "паузу", чтоб
успеть записать. Зато  теперь одна  только голая правда. Интонации и то, что
за ними стояло я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.
     Еще  раз  предупреждаю  слабонервных: все  реплики,  выделенные  жирным
подлинные  до буквы.  Потому  все  так невнятно. Весь разговор  перемежается
звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.
     -- ...Это еще хуйня. Ч я продолжал застольный разговор.
     -- Ой, билят, -- сказал Адам.
     "...Билят" -- искаженное "блядь". Исказили это чудесное слово в Средней
Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом -- "билят".
     Ч Ой, билят, Ч смеясь сказал Адам, кивнув на окно. -- Мужики, блядь, ну
вон баба пошла!
     Ч Да ты  заебал,  это мужик, бля, -- спокойно  поправил  я. -- Ты  уже,
ебаный стос, блядь, уже на всех смотришь. Ты заебал.
     Ч А вроде растаскивает, блядь, -- я оглядел тучи на небе.
     Ч С утра вон ни одного облачка не было, -- проявил скепсис Микоян, -- А
к двенадцати все запиздячило... Сань, где шпроты?.. А где кастратер?..
     ...Кастратер  --  это  такая  открывалка консервов с  двумя рычагами  и
зубчатым колесиком. Я нашел ее в прошлом году в Пицунде  и, ест... ественно,
назвал кастратером...
     Ч Я не могу проссать, где кастратер?
     Ч На белой полке, на кухне.
     Бен пошел на кухню и закричал оттуда:
     Ч Где?!
     Ч В пизде!.. На полке!..
     Ч А-а..
     Ч  Мужи-ики-и,  блядь... Билят,  -- не успокаивался Адам, -- ну  где же
бабы, ебаный стос, блядь?! Вот деревня вымерла, блядь, вся, на хуй.
     Ч Они все грязные бабы тут, в деревне, -- охладил адамов пыл Бен.
     Ч Да  вы заебали, надо  любых  снимать,  блядь.  Любых. Баньку истопим,
блядь.
     Ч Слушай-ка, Адам, я чего забыл тебя спросить: как вот ты, допустим, --
вспомнил  Бен,  --  жил бы  ты  с Татьяной Половцевой  на протяжении  целого
месяца, ты бы ее выебал?
     ...Дело в  том, что  годом  раньше  мы  с  Микояном 24 дня  отдыхали  в
студенческом лагере в Пицунде с общей знакомой,  студенткой Таней Половцевой
и не трахнули ее, несмотря на ее дружеское расположение. Дело в том, что она
нам с  Яшей  ни  на  грамм не нравилась... Хм,  может, конечно, это  и  было
упущение, то, что  мы ее не взъебли, но по молодости его можно простить, мне
кажется...
     Ч Я бы выебал, -- не сомневался Адам, -- На веранде.
     Ч Ты  ли  это, Адам?!  --  тревожно  изумился Микоян.  -- Ты же  вроде,
образумился, сказал, что...
     Ч  Нет, я  не сомневаюсь,  что я бы два или  три раза налился бы вином,
блядь, и раком бы ее выебал.
     Ч Да она же...
     -- А ты сам говорил, что  если бы ты напился, выпил бутылку коньяка, ты
бы ее выебал.
     Ч  А-а, ну  если б только напился. Я б, может быть, даже если бы триста
грамм бы выпил, и то бы выебал ее.
     Ч  Микки, ты сам говорил, что если б ты влил в себя бутылку коньяка, ты
бы ее выебал, -- почему-то повторил Адам.
     Ч  Да. Даже  триста грамм хватило  бы, -- опять подтвердил для  истории
Микоян. -- Даже не бутылку, а триста грамм.
     Ч Что  будем есть с  картошкой, блядь, сельдь  или  хек? -- спросил  я,
поигрывая двумя консервами (как щас помню). Ч Адам!
     Ч   Чего?..  Будем  есть,  блядь...Сельдь  --  на  хуй!  Вот  это  еще,
блядь...Вот это...Хек... А может, не будем открывать? У нас шпроты есть вот.
     Ч Дак ведь картошки-то у нас еще до ебени попки!
     Ч Н-да?.. Нет, в течении месяца я бы раза три напился бы и выебал. Я не
сомневаюсь.
     Ч Знаешь, Ч вдруг  поделился Бен воспоминаниями  о Танюше.  Ч  Когда  я
стоял на эскалаторе с ней, мне тоже захотелось ее выебать... Дай соль.
     Ч  Мне трех дней бы хватило,  --  продолжал  мечтать о прошлом Адам. --
Она, кстати, ночевать от вас к себе с неохотой уходила?
     Ч Да, похоже, Ч задумался Микоян.
     Ч Хуй ее знает, проститутку, -- бормотнул я.
     Ч С кем она там жила?
     Ч Хуй ее знает... С какими-то бабами.
     Ч Она с этой жила... С КВПД.
     Ч Что такое КВПД?
     Ч Аббревиатура. "Которая Всем Пизды Дала".
     ...Была там на веранде маленькая бабская драчка...
     Ч Ебаный в рот...
     Ч Блядь...
     Ч На хуй...
     Ч Шпроты ложкой трудно хуярить.
     -- Бен, сделай вилки с кухни...
     Ч Куда смотрел Мика, куда смотрел Шеф, я не знаю, -- не унимался  Адам.
-- Ходили на дискотеку баб снимать, а под боком, блядь...
     Ч А я помню, -- поделился Микоян, -- она даже  предлагала,  чтоб  мы ее
сняли вместо тетки.
     Ч Кто?!!
     Ч Половцева.
     Ч А что она говорила?
     Ч Ну, мол,чего вы на разные там дискотеки ходите, дескать, снимите меня
вместо тетки. А мы говорим: иди ты на хуй отсюда, извиняюсь за выражение.
     Адам засмеялся. Его смех предназначался  Бену  и означал: ну и олухи же
Шеф с Микояном!
     Ч Елки зеленые! -- изумился Бен. Ч Блядь, вы не джентельмены!
     Ч Да, не выебали бабу.
     Ч Это очень редко бывает, чтоб женщина просила, чтоб ее сняли, Ч сказал
Адам-жизневед и мудолюб.
     Ч Как в песне поется: если женщина просит...
     Ч Это если женщина просит,  --  не сдавался Микоян. -- А если Половцева
просит?..
     Адам вновь засмеялся. Его смех означал: да какая разница!
     Ч Эх, Микки, если бы ты ее выебал!..
     Ч Какой еврей нож спрятал?!
     Ч Да вот он.
     Ч Это ты, Бен, небось, спрятал его от меня.
     Ч Ах  ты, еб тво-мать. На хуй мне  твой нож нужен... "На улице Марата я
счастлив был когда-то..."
     Ч  Я, блядь, про  Марата  ебаного доклад, блядь, в школе делал, как его
тетка зарезала, на хуй. -- вспомнил я.
     Ч Шарлотта Корде, -- блеснул эрудицией Микоян.
     Ч А он и так больной был, Марат, он бы так и так умер, --  вдруг сказал
Бен.
     Ч Ты считаешь, что и хуй с ним?
     Ч С Маратом?
     Ч С хуятом...
     -- Твои ебаные шпроты... можешь сунуть их в пизду... кончились.
     Ч Тут пизду еще найти надо! -- засмеялся Адам.
     Ч А вообще, мужики, Татьяну здесь можно было бы держать. -- сказал Бен.
-- Она бы нам готовила обеды. Мы бы ее ебали бы.
     Ч Микки,  у меня к тебе вопрос: ты  лично -- пиздатый чувак?  Вот лично
ты?
     Ч Да я ли не пиздатый чувак?!!
     Ч Тогда передай хлеба.
     Ч  Помню,  Половцева  нам там рубашки  гладила, чтоб  мы  на  дискотеку
ходили.
     Ч "На улице Марата..."
     Ч Муха... хвать тебя за ухо.
     Ч Птичка -- хвать тебя за яичко... Как! Уже шпротов нет?!! -- опомнился
Микоян.
     Все довольно заржали.
     Ч Мика! В кругу друзей еблом не щелкай!
     Ч ...Вон почту несут, -- выглянул в окно Бен.
     Ч Тока тебе хуй дадут ее, -- объяснил я местные правила.
     Ч  У  меня есть предложение: пойти  все-таки,  любых баб снять, Ч (это,
конечно, Адам.) -- Ужраться в жопу...
     Ч Куда?
     Ч В жопу ужраться. И повеселиться немного.
     Ч Посифилиться...
     Ч Ну как вам мой план?
     Ч Сраный план, хуевый. Ебаный кракатук.
     Ч ...А я срать захотел.
     Ч А нам похую.
     Ч Я пойду щас срать, на хуй.
     Ч Не надо срать на хуй, надо срать в очко...
     Тут Бен обнаружил включенный магнитофон:
     Ч Да он записывает, пидораз, блядь!..
     Ну а потом все весело пердели в микрофон...
     Ч Пук!
     Ч Пу-ук!!!
     Ч Прррра-ак!!!!!..
     Это  был  1985  год.  Лето  после  апрельского  пленума  ЦК КПСС, перед
последним,  пятым  курсом  и  перед  лагерными сборами. Все, кроме  Бена  --
девственники. Это пиздец.



ГЛАВА 10.
     ТМП -- Теория Мировой Пиздатости.
     К  сожалению,  Теория Мировой Пиздатости как наука осталась не до конца
проработанной. Она еще не завершена,  к  сожалению.  У  меня в столе лежат в
большом конверте несколько листочков с набросками о ТМП. ТМП -- единственная
наука,  которая  образует  непротиворечивый сплав между собственно наукой  и
религией, если под религией подразумевать высшую духовность. Бля буду.

     Теория  мировой пиздатости  (ТМП) --  новая  наука, изучающая различные
пути  развития  человеческой   мысли,   направленные  на   улучшение   жизни
человечества,  дальнейшее развитие  науки и  искусства, изучение результатов
этого  развития, прогнозы в  достижении  всеобщего  благополучия,  то есть в
достижении Мировой Пиздатости.
     Одним из путей  достижения МП является повышение благосостояния народа,
повышение среднего уровня жизни людей, их культуры.
     ТМП -- всеобъемлющая наука, состоящая из нескольких разделов:
     1) Теория постоянного роста пиздатости,
     2) Теория научной коноебли,
     3) Научный коммунизм,
     4) Научный похуизм,
     5) Теория научного подпития.
     Кроме того,  в  ТМП входят все остальные  естественные  и  общественные
науки на правах дисциплин, изучающих частные вопросы ТМП.
     ТМП как  наука была создана  столпами  мировой  мысли --  Отцом  и  Его
Детьми... (Термин  "научная коноебля" родился у Баранова дома на кухне,  где
мы сидели,  когда куда-то свалили его предки).  В  ТМП  внесли  вклад  такие
известные  личности   земной  цивилизации,  как  Эпикур,   Сократ,  Аристипп
,гедонисты-эвдемонисты,  киники,   Фейербах,  утописты,   Бакунин-Кропоткин,
Ницше, Маркс, а  также  насильственно внедрявшие мировую  пиздатость  Ленин,
Сталин, Троцкий, Мао Цзе Дун, Пол Пот.
     Больших успехов в ТМП добились физики,  работающие в  области  создания
теории Единого Поля. Теория  Единого Поля  еще не создана, но  она  является
одним из "краеугольных ядер" ТМП.
     Однако я  был бы  мудаком, если  бы,  прежде чем начать знакомить вас с
разделами ТМП, не пояснил кое-что.
     Когда началась военная кафедра,  некоторые офицеры называли нас юношами
и  сынками.  Как  человек весьма  восприимчивый к  юмору  и  всяким  смешным
несообразностям, я тут же подцепил и "юношу", и "сынка" и начал называть так
своих бандитов. Называл, называл  я их "сынками",  пока однажды Яшка в шутку
не назвал меня "отцом троих детей". Тут же начала раскручиваться  легенда. В
"полусыновья"  -- в аборты Отца -- попал Вова Королев --  студентик из нашей
группы, хитрожопый маленький паренек из города  Выкса. Помню  в колхозе  (на
картошке) я шутил над ним:
     -- Вова!  Вова! Только  что по радио передали страшное -- города  Выксы
больше нет! Хулиганы подогнали два бульдозера и все четыре дома снесли!
     Смышленый  и ленивый хитрован  Вова, общежитский парень,  он до сих пор
живет  в  общаге. Только теперь уже  в  Питере, куда попал по распределению.
Именно Королев впервые в истории назвал меня Шефом.
     А кто родил Отца? Щас расскажу. В 1984 году, когда мы с Яшкой, корнетом
Стасиком из  параллельного полка и Танюшей Половцевой обитали в студенческом
лагере "Металл