о еще? -- спросила Оксана, когда  мы уже шагали от метро к моему
дому.
     -- Волнуешься? Идем, идем, а конца все не видно...
     -- Какого конца?
     Но даже эта  ее двусмысленная фраза еще не гарантировала поебки. Так же
как наличие пизды еще не гарантия ее доступности.
     В упор  не помню, ел  ли я тогда яичницу. Ел, наверное, раз по сценарию
было запланировано.
     Потом мы сидели на диване, кажется,  смотрели какие-то фотографии,  и я
начал постепенный и упорный нажим --  волосы, плечи. Засосы. Целоваться с ее
ртом,  похожим  на  слизняка,  было неприятно, но  ведь  не  всегда в  жизни
приходится  делать  только приятную работу. Много в мире и грязной черновой.
Кофту,  под которой был только непривлекательный  белый лифчик,  Ксюша сняла
сама,  обнажив  небольшие жировые складки на боках и прыщ на  спине. И  то и
другое было плохо, но передо мной стояла сверхзадача, святая цель, и я пер к
ней, плюя на средства. Так бы я ее ебать, конечно, не стал. Но я уже себе не
принадлежал. Я принадлежал теперь  народу,  ждущему от  меня подвига. Тысячи
лет,   многие   поколения  героических  предков,  воинов  и  первопроходцев,
проливавшие кровь  за  отечество,  с тревожным ожиданием смотрели  на  меня:
оправдаю я  их  былые подвиги или нет. Да, я  знаю, предки, теперь наступила
моя  очередь встать  в  полный рост на бруствер, вдохнуть полной  грудью, не
посрамить земли русской.
     А ведь когда ебать не хочется, но надо, может и хуй не встать!
     ...Под  черными штанами оказались почему-то  еще и колготы, которые  мы
сняли совместными усилиями. Упал лифчик. Дольше  всего оборонялся  последний
бастион  --  белые   трусера.  Впоследствии   мне  неоднократно  приходилось
убеждаться,  что именно  этот  редут стоит крепче всего. Баба может без  боя
сдать юбку, лифчик, колготы, но белые трусера, прикрывающие вход в цитадель,
бункер,  логово, так сказать, зверя,  будут  стоять насмерть.  И  даже не  у
целок. У всех молодух, кто ссыт залететь. Вроде бы она не против переспать с
тобой,  лизаться-обниматься, лапаться, отдает  тебе  на откуп  2  сиськи  --
бери-не-хочу. Но пизду... Впрочем, скорее всего это правило касается  только
баб  молодых да ранних,  а те,  что ближе  к 30-и, сами ворота  отворяют  --
заезжай. Но по 30-летним бабам у нас Бен специалист. Я же  молоденьких драл,
от 16 до 25.
     А вы  знаете, как  хуево оборона трусов  отражается на потенции?! Очень
хуево. Поэтому юноше, обдумывающему житье, я бы посоветовал начинать ебаться
с  одинокими  30-летними тетками с широченной  пиздищей  и богатым  опытом,с
бабами на пике сексуальной активности. А не этими микрощелками,  которым еще
романтики сопливой подавай. Джульетты  сраные. Наше дело не рожать -- сунул,
вынул и бежать.
     Девушки! Ебаться лучше без трусов!
     Короче говоря, начиная  от  склизких поцелуев  и до начала  коитуса без
трусов, в общей сложности  я ломал  ее 1,5 часа!  А  ведь это была не глупая
целка, это была  баба, пережившая искусственные роды и много уже накрутившая
на спиздометр. Но она зело мандражировала залететь.
     1,5 часа  плюс абсолютное  нежелание  ебаться -- вы  представляете, что
творилось с  моим хуем? Бедняжка  был  ни жив, ни  мертв. Он то падал  духом
вместе  со мной, то  вновь загорался надеждой.  Я лапал эти толстые  дряблые
сиськи, до самого последнего момента не зная, выиграю я спор или нет. Сломаю
ее на снятие трусов, заставлю ли хуй подняться из последних сил...
     Но  я  все-таки сделал ее! Правда,  учитывая просьбу  публики, пришлось
провести так называемое прерванное половое сношение с кончиной на пузо.
     Зато после этого началась обычная бабская тряхомудия. Жалобы на тяжелую
жизнь,  подлеца,  который в  15  лет заделал  ей  беременность,потом попытка
самоубийства, искусственные роды, мятежные  переживания.  Тьфу  ты... Хорошо
еще слезы не развезла. Между прочим, после траха жалобы на тяжелую жизнь для
баб  тоже  развлечение  известное. Поебутся  -- и  давай  в слезы. Мне  один
профессиональный ебарь-проститут рассказывал, что, бывалоча, проебешь бабца,
а она в  слезы -- жизнь  свою расписывает. "Это,  --  сказал он, -- морально
очень тяжело  слушать, даже  деньги брать  потом  как-то неловко.  Поэтому я
всегда  деньги беру заранее". 100-процентная предоплата. (250 рублей -- цена
середины 1991 года.)
     Интересно,  вообще говоря, было пообщаться с этим  проститутом, он  мне
рассказал, что очень много встречается баб с извращенными наклонностями. Кто
платит,  тот и заказывает музыку. Поэтому  ему  и лобок брили бабы и  в жопу
свечкой трахали  и так  далее. Веселые  тетки. Теперь этот  проститут  решил
заняться коммерцией, поставлять пизды богатым клиентам.
     Впрочем,  я  отвлекся.  В  тот момент,  когда  я  драл  Ксюшу, раздался
телефонный звонок.  Это  звонил  Баранов. В самый причинный момент! Я быстро
сказал ему,  что занят, бросил трубку и больше не  поднимал ее,  несмотря на
упорные барановские звонки.
     Это поразительно,  но с тех пор Баранов звонил мне во время каждой моей
поебки. Если во время ебли раздается телефонный звонок,  можете быть уверены
-- звонит Баранов. Что за еб твою мать? Поразительно просто.
     Несмотря на то, что подтверждением  моей  победы в споре являлось  лишь
честное офицерское  слово, я на всякий случай  попросил Ксюшу расписаться на
листке настольного календаря  и  накропать  какую-нибудь  записочку. Я  имел
намерение продемонстрировать эти  вещдоки Суворову,  раз  уж он хорошо знает
Ксюшу и не раз драл ее. Но Суворов вещдоки не признал таковыми и более того,
не поверил  мне, что я еб  Ксюшу.  Он начал выспрашивать  подробности  -- на
каком такси я вез Ксюшу  домой, сколько набил счетчик (около  5 рублей), где
она  живет,  есть ли  в  подъезде телефон-автомат. Короче, выводил  меня  на
чистую воду, подлец...
     А  перед самым  нашим  с  Ксюшей уходом  из  квартиры,  опять  позвонил
Баранов:
     -- Ты что там, ебешься что ли? Я слышал какой-то женский смех в трубке.
     -- Да. Я сейчас  выхожу, примерно через  час-полтора буду дома, так что
приезжай с ночевкой.
     За последнюю пятерку я  отвез Ксюшу домой на тачке, вернулся затемно на
метро. У подъезда  меня  уже  ждал Баранов. (Он  по  наивности думал, что  я
приведу еще баб, и ему достанется хуй посовать.)
     -- Ну, рассказывай, -- потребовал Баранов.
     Я  поднес  к носу  Баранова  3 пальца левой руки,  которые  погружал за
какой-то надобностью в Ксюшино влагалище:
     -- Нюхай! Чем пахнет?
     -- Фу!  Блядь! -- Баранов сморщился и отшатнулся. --  Пиздой!  Ебаный в
рот!
     Дома  Баранов с  видимым  удовольствием лицезрел  разгром в  виде  двух
немытых чашек и слегка помятого дивана:
     -- Ага! Значит, вот на этом диване все происходило?!
     -- На этом.
     -- Молодец.
     Мы пошли  на  кухню,  я достал из бара бутылочку и мы  славно посидели,
отметив  такое  событие.  Клянусь,  от  этой  посиделки  я  получил  большее
удовольствие, чем от Ксюши. А если еще учесть,  что из  выигранного червонца
нужно  отнять 5 рублей на такси... Да еще червонец тот злополучный Яша отдал
мне почти через год. Какой там бизнес!..
     Кстати, через год подобная  штука повторилась.После бурной трехпалочной
ночи, после обязательных барановских звонков, я  отвез маленькую Аню домой,и
Баранов опять  приехал ко  мне лицезреть разгром: пустые рюмки, перевернутую
постель. Измочаленная  кровать  поразила его  больше  всего.  Баранов  начал
делать неприличные жесты руками, туловищем, показывать различные позы:
     -- И так драл, и так, и так... Молодец.

     А  с Яшей  мы  не раз спорили  на баб. Однажды он  проиграл  мне пузырь
водяры, купил (еще до Указа)  бутылку болгарской  черешневой  водки,  весьма
отдающей блевотиной,  и  мы всей  бандой распили  ее  на солнечной  ВДНХ,  в
открытой  столовке, окруженные  достижениями нашего  народа, среди трудового
подвига. Хорошо, блядь, было.
     Вообще,  с  друзьями  посидеть  лучше всего.  Это  понимал  даже  вечно
озабоченный Баранов.
     -- Когда-нибудь,  лет через 10, --  говорил он.  -- Когда все  мы будем
солидными женатыми  мужиками, не озабоченными сексом, соберемся без этих баб
в лесу, на  осеннюю охоту,  расстелим на желтых листьях  покрывало, поставим
водочку. И посидим.
     ...Семь лет прошло с окончания института, всего  только семь. Значит до
осенней охоты -- еще 3 года...Ты обещал, Адам.



ГЛАВА 25.
     Пахучий городовой.
     Интересно...
     Запах... Не зря говорят, среди чувственных ассоциативных воздействий --
это самое сильное.  Он неописуем, как неописуем  цвет для дальтоника.  Он не
держится  в памяти,  как  цвет, слово  или  образ.  Но  сразу  узнается  при
появлении. Это так.
     ...Неописуемый запах первого класса. Очень  редко он  встречается  мне.
Почти  никогда.  И  всегда пробивает  в памяти  до семилетнего возраста,  до
углового  класса. Там я  учился с первого по третий. Это  был запах  дешевых
учительских духов, которым пропиталось все в классе. И запах этот -- эфирная
машина времени -- забрасывает  мои щупальца ощущений туда, в далекое-далекое
прошлое   из  моего  сегодняшнего  настоящего,   о  котором  тогда,   будучи
маленьким-маленьким, я и не помышлял.
     Это не просто знание  -- ага, такой запах был в первом классе. Это весь
комплекс,  это  ощущение себя в "тогда",  в  первом классе. Солнечный класс,
незамечаемый тогда запах, парта с чертиком в левом углу, тетрадь передо мной
с написанными  детскими  буквами,  указка,  голос  Натальи Ивановны.  Уходит
запах, уходит все. Меркнет. Остается  информация: вот,  только что было.  Но
нет уже пронизанности спицами ощущений. Хотя только что я ощетинивался ими.
     Наверное,   любому   возрасту   и   этапу  в   жизни  человека   должен
соответствовать свой доминирующий запах.  Все ушло, полустерлось в памяти. И
вдруг тебе капнули  на ватку из пузырька с надписью "1989 год, август, Сочи,
Светлана". Махнули этим белым хлопковым клочочком, и  действительно --  1989
год, Сочи, Светлана,  шум пенного прибоя, непросыхающие от влажного  воздуха
плавки, огромные  листья,  я  навожу  объектив на  резкость,  шторм,  духота
экскурсионного "Икаруса", кукуруза за рубль, дальние горы за спиной, смешной
экскурсовод на Рице.
     Специально  разработать  фирменные  запахи  в  пузырьках.  Запахи-коды,
запахи-ключи.  Я  помню,  что все  самолеты имеют одинаковый  запах. Хороший
запах. Свежий.
     Вам посылка,  месье, помните, 3 года  назад вы были на Багамах, в отеле
"Флорида"? В этом микроскопическом  пузырьке часть вашей жизни, месье,  -- 3
года назад,  отель "Флорида", аргентинское танго, длинноногая блондинка. Как
ее  звали?  Понюхайте,  месье,  может   быть  приедете   еще  раз,   прошлое
притягивает.  (Это  фирменный запах нашего отеля,  защищен  патентом)...  Ее
звали Катрин... Понимаем, месье, давно  прошедшее. Погрузитесь, месье, жизнь
проходит, а это  крючок, можно вытащить  прошлое, отправиться туда, обмануть
время. Попробуйте, месье, бесплатно.
     Пузырек от "Люфтганзы".
     Пузырек от...
     На этом можно сделать миллионы. Попрошу отстегнуть за идею...
     Запах  акаций,  эвкалиптов  -- это  море.  Запах  гниющих водорослей --
студенческая  Пицунда. Пряный, тяжелый, смешанный  с чем-то,  наверное, тоже
запах  акаций, но чуть  другой. Это один  вечер  в Стрые. 1990.  Май. Чудный
маленький  прикарпатский  городок.  Мне сказали, что  там  по  дешевке можно
купить видак. Я выбил  командировку и  приехал. Неделю  бегал  как  шальной.
Лажа.  Пустое.  Цены довольно  высокие, хотя и чуть  ниже, чем в Москве. Всю
неделю как угорелый --  Львов, Драгобыч, Болехов, Ивано-Франковск -- посетил
за государственный счет. В поту и горячке.
     Но отдохновеннее всего был тот самый первый вечер, когда, устроившись в
гостиницу,  пожрав,  избавленный  от   необходимости  суетиться,   я  просто
прогулялся по весеннему, теплому, вязкому стрыйскому вечеру. Повдыхал пряный
цветущий  запах,  полюбовался  на  костелы,  узкие  улочки,  старые  дома  с
проходными  подъездами   и   подворотнями,  будто   взятыми  из   фильмов  о
революционерах конца Х1Х века. Все неспешно сохранилось, и я все время ждал,
что из  проходного  двора  вдруг  выйдет  городовой с селедкой  или  выбежит
революционер с пачкой листовок.
     Из частных  окон  нахально  выглядывали жовто-блакитые,  но  тогда  они
казались еще неадекватным и забавным национализмом.
ГЛАВА 26
     Так учил Заратустра.
     А вот  Стасик, с  коим  мы  были  в  Пицунде, он известен  как  знатный
изготовитель домашних спиртосодержащих  напитков. Он изготовляет их из всего
на что  падает его острый глаз,  используя при этом  все до единой  извилины
пытливого ума.
     С моей легкой руки его фирменное  вино из  забродившего варенья, дохлых
яблок  и всякого гнилья,  которое он кучами сваливает  в трехлитровые банки,
теперь называется стасовкой. Он и сам его так называет. Говорит:
     -- В этом году я  не буду делать стасовку.  Сделаю наливок из  малины и
вишни. Берешь трехлитровую банку вишни...
     -- С косточками? -- уточняю я.
     --  Да.  Они  дают  необходимый привкус...  Так  вот.  Берешь полностью
заполненную трехлитровую банку  вишен. Практика и теория показывают, что там
они   занимают  порядка  60  объемных  процентов.  Вообще,  если  пренебречь
граничным  эффектом, например, взять  очень широкую банку, то теорема  нашей
порошковой  металлургии  гласит,  что  абсолютно  упругие  сферические  тела
занимают  там  64  объемных  процента.  В зависимости  от упаковки.  Если  с
утряской... Ты, кстати, помнишь, что существуют три вида плотнейших упаковок
-- ГЦК, ОЦК и ГП?
     --   Гранецентрированная,   объемноцентрированная   и    гексагональная
плотноупакованная. Помню. Есть еще порох в металлургических пороховницах!
     --  Вот.  В  реальности же  вишни не  абсолютно  упругие,  а  наоборот,
приминаются. То есть по вертикали они уплотняются, а по горизонтали остается
разрежение за счет того,  что при утряске примятые вишни уже не в  состоянии
перемещаться в горизонтальном направлении до плотнейшей упаковки, потому что
площадь соприкосновения и  трение увеличились. Короче  говоря, чем бы ты  не
заполнял емкость -- маком, дробью, манкой, грецкими орехами -- по хую -- она
будет заполнена на 60 объемных процентов.От радиуса сферы не зависит, только
от формы. А остальные 40 процентов  -- это  будет примерно 2,5 бутылки водки
-- заливаешь водярой. Но лучше спиртом, разбавленным до 50-70 градусов. Дело
в том, что наиболее сильный вытягивающий эффект имеет именно такая крепость.
Если  крепость  меньше  40  градусов,  вещества  из  ягод  или там  травы не
полностью  переходят в спирт: "мощности" не хватает, слишком  слаб.  Если же
залить 96-процентным спиртом, то он просто обжигает поверхность  экстрагента
-- твоих сраных ягод. Там, блядь, какая-то, что ли, коагуляция происходит --
хуйня,  в общем, образуется обожженный слой,  затрудняющий  вытяжку...  Вот.
Месяц вишни будут  настаиваться.  Потом откроешь крышку, а оттуда спиртом уж
не пахнет, идет  такой  чижолый  вишневый  дух, что даже сама вишня  так  не
пахнет. Охуеть.
     В настоящее время я, блядь, гоню самогон  без  аппарата.  Ну  способ-то
известный. Всякое говно перегоняю. А знаешь, как лучше от сивухи очищать?
     -- Активированный уголь, марганцовка...
     -- Не только. Заливаешь в первач стакан молока. Оно сворачивается и всю
сивуху забирает. А потом еще раз перегоняешь. И уже никакого запаха.
     Хороший  мужик  Стас,  правда, люди?  Я  привожу  рисунок  его  способа
перегонки самогонки без самогонного аппарата.














ПРОИЗВОДСТВО
САМОГОНА.



     А сам  я навострился делать охуительные  яичные ликеры, которые  вообще
люблю за пиздатость. Сам придумал  рецепт.  Все  охуевают.  Вот сидел раз на
кухне и из того, что  было в холодильнике сгондобил  невъебно вкусную хуйню.
Берешь  миксер,  разбиваешь  в  емкость  миксера три  яйца,  выливаешь банку
концентрированного  (не  сгущенного) молока,  насыпаешь  4-5  столовых ложек
сахара, чуток ванилина  и заливаешь 100 грамм спирта. 2-3 минуты взбиваешь в
миксере. Потом можно даже не настаивать: и так идет охуенно.
     А Яшка мне сказал один секрет:
     -- Ты, когда настойки делаешь, ни хуя не путай, чего куда захуякиваешь.
Надо захуякивать воду в спирт, а не наоборот.
     --  Помню,  в школе нас  учили: "лей кислоту в  воду!" А  здесь  почему
наоборот?
     -- Потому что спирт с водой  --  это не простая механическая смесь. Это
все  ж таки  химическое  соединение!  Молекулы реагируют.  Менделеев защищал
диссертацию "О соединениях спирта с водой", думаешь, хуя ради?! Оказывается,
при 20-процентной  концентрации спирта  происходят несколько другие реакции.
Там какие-то то ли вредные, то ли  невкусные  гадости получаются из молекул.
Нехорошие соединения.  Поэтому  и  надо  лить воду  в спирт,  чтобы миновать
20-процентную концентрацию. Усек?
     Усек, хули.



     Эпилог.
     По-видимому, мне  придется переписывать эпилог к каждому изданию книги.
Или просто пристегивать  следующий эпилог вдобавок к  существующему.  Потому
что время идет  и все меняется. Вдруг кто-нибудь из героев этой книги станет
президентом или министром  или  большим  политическим  деятелем. Я  за всеми
слежу. Тогда надо будет немедленно переиздавать книгу с новым эпилогом.
     Ну а пока что, через 6 лет после окончания  института, ситуация такова.
Героям этой ностальгии нет еще 30 лет. Бен работает средним  начальником. Да
в  общем,  вся  наша  группа -- на уровне средних  начальников, но  мало кто
остался в металлургии. По секрету скажу, что Бен  как раз остался и работает
старшим калибровщиком.  Единственный в своем  роде  специалист в  Москве. Не
женат.
     Дима Макеев. Кандидат  технических наук, недавно защитился. Переехал  с
женой  жить в Люберцы, в маленькую  двухкомнатную квартиру. Детей нет. Хобби
-- пишет рок-музыку.
     Олег Баранов, 3-е лицо на заводике, начальник отдела  сбыта и потому --
крутит всякие левые дела и хорошо с этого имеет. Как и прежде, думает только
о деньгах. Но зато уже досыта наебался. У него ребенок. Карапет маленький.
     Петя  Уралов. Глава собственного предприятия. Купил себе тачку,  гараж,
квартиру. Миллионер.
     Соломонов -- после института закончил зубной техникум и работает зубным
техником.
     Рубин -- классный программист. Женился на женщине на  6 лет старше его.
На той самой, что писала мне стихи. Сын.
     Вова Королев, который блевал. Среднего  уровня начальничек на Питерском
заводе метизов.
     Стасик Семченков -- в частной конторе кем-то пашет.  Большой специалист
в области порошковой металлургии. Жизнью недоволен  и хочет уехать на Запад.
Да только вот никто не берет. Сын.
     Суворов -- инженер в ящике.

     "Как объяснить, что все мои ошибки,
     Все глупости и выходки мои -
     Все это ожидание улыбки,
     Неловкое признание в любви..."

     К жизни. К себе. К друзьям. К тебе, читатель. Хуиная твоя голова.

     1992. Москва.



     .о.
     .о.
     .о.










ПРИЛОЖЕНИЕ 1.

     Словарь-самоучитель.
     Введение.
     В  наш  век  атома, электроники,  нехватки времени во  взаимоотношениях
людей  особенно важны коммуникабельность,  взаимопонимание, быстрый и точный
способ  обмена  информацией.  Наряду  с  различными  техническими  жаргонами
русский  язык  уже  давно  обладает  такой   системой   оперативного  обмена
сведениями. Система эта  -- будем  называть ее русским устным  --  порождена
народом  и  практически  используется людьми  как в  сфере  бытовых,  так  и
производственных  отношений. В  просторечии  русский  устный носит  название
матерщины  или просто мата. Явление это так тесно  срослось  с  жизнью,  что
назрела необходимость систематизировать наши знания в этой области.
     До  сих  пор все  знания в русском устном люди получали, общаясь друг с
другом