аженны ищущие истину в вине, ибо они насытятся".
А г е н т.  Ибо!
Х о з я и н.  "Блаженны пьяные, ибо они утешатся. Опрокинь!"

Выпивают.

Х о з я и н (разливает по стаканам).  "Опохмели, и опохмелим будешь. Во имя
Духа Спиртного. Опрокинь!"
А г е н т.  Не буду больше пить. Когда я пьяный, я шатаюсь и часто наступаю
на небо... (Плачет.) Грешный я, грешный!.. Людей обманываю... А пообщаться
с открытой душой - не имею права! У меня душа уже щетиной обросла!..
Х о з я и н.  А мы ее сейчас побреем.
А г е н т.  Кого?
Х о з я и н.  Щетину...

Гаснет свет.



ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ

Загорается свет.
Х о з я и н  и  Г е р о й  на прежних местах, спят.
А г е н т а  на сцене нет.
Входит  Ж е н а.

Ж е н а (будит Хозяина).  А ну, подъем!
Х о з я и н (просыпается).  Я не сплю.
Ж е н а.  А что же ты делаешь?
Х о з я и н.  Думаю. Философствую.
Ж е н а.  Тоже мне, мыслитель! Роден!.. (Показывает на спящего Героя.) Это
что за ветошь?
Х о з я и н.  Не знаю. Его автор придумал.
Ж е н а.  Что-о-о??
Х о з я и н.  Он так говорит.
Ж е н а.  А ты ничего не хочешь сказать?!. Буди его!
Х о з я и н (будит Героя).  Э-э, как тебя?.. Герой... подъем.
Г е р о й (проснувшись, Жене).  Здравствуйте.
Ж е н а.  Ты кто?
Г е р о й.  Герой.
Ж е н а.  Что-о-о??
Г е р о й.  Главный.
Ж е н а.  Что-о-о??!
Х о з я и н.  Он не шпион.
Ж е н а.  Вы что, сговорились?!
Х о з я и н.  Нет, не успели.
Г е р о й (Хозяину).  Это твоя жена?
Х о з я и н.  Да.
Г е р о й.  Вы так похожи!
Ж е н а.  Да, мы близнецы!.. (Показывает на Героя, Хозяину.) Кто этот
одуванчик?
Х о з я и н.  Не знаю.
Ж е н а.  Он что, с неба упал?
Х о з я и н.  Вроде того... Ой, тут такое было! Сначала Веник пришел, потом
он свалился...
Ж е н а.  Допился! на ногах не стоишь, чебурашка. Мало того, что морда на
плевательницу похожа, так еще галлюцинации начались!
Х о з я и н.  Он вправду с неба упал!
Ж е н а.  Ага! А я на метле прилетела, да?.. Тут мне навстречу еще один кадр
из квартиры выбежал. С чемоданчиком. Глаза - как у паровоза.
Х о з я и н.  Это Веник.
Ж е н а.  Какой веник?
Х о з я и н.  Графитский.
Ж е н а.  Издеваешься?!
Х о з я и н.  Нет. Клянусь, у него действительно такая фамилия.
Ж е н а.  Почему он лысый?
Х о з я и н.  Как - лысый?
Ж е н а.  А так! Голова, как вареное яичко.
Х о з я и н (Герою).  Почему он лысый?
Г е р о й.  А мы его побрили.
Х о з я и н.  Зачем?!
Г е р о й.  Не помню.
Х о з я и н.  Бедный Веник!
Г е р о й.  Теперь у него семь пядей во лбу.
Ж е н а.  Насчет пядей - не знаю. А шрамов достаточно.
Х о з я и н (Герою).  Чем мы его брили?
Г е р о й.  Не помню.
Ж е н а. Как только скальп не сняли?..  Хорошо. (Показывает на
Героя, Хозяину.) А это что за персонаж?
Х о з я и н.  ...
Ж е н а.  Кто он такой, я спрашиваю?!
Х о з я и н.  ...
Г е р о й.  Я...
Ж е н а (Герою).  Тихо! А ну, выворачивай карманы. Небось спер что-нибудь.

Г е р о й  выворачивает карманы, они пустые.

Ж е н а (Герою).  А теперь канай отсюда, стебелек! И потеряй адрес этой
квартиры. Только быстро канай. Бегом.
Г е р о й.  А похмелиться?
Ж е н а.  Чего-о-о??!

Г е р о й  убегает.


ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ

Ж е н а.  Ну, что скажешь в свое оправдание?
Х о з я и н.  Что рассказывать? Все очень просто. Утром пришел Веник...
Ж е н а.  С метелкой?
Х о з я и н.  Да нет. Женщин вообще не было, он один пришел.
Ж е н а.  Кто?
Х о з я и н.  Графитский.
Ж е н а.  Ты опять за свое?!
Х о з я и н.  Я правду говорю. Как на очной ставке.
Ж е н а.  Дальше!
Х о з я и н.  Он предложил мне застраховать машину.
Ж е н а.  Какую машину? Ты бредишь? С твоими пьянками даже самокат не
купишь!
Х о з я и н.  Да нет, это он к примеру предложил, для наглядной агитации...
А потом прилетел Герой.
Ж е н а.  Прилетел?
Х о з я и н.  Прилетел.
Ж е н а.  На чем?
Х о з я и н.  Да ни на чем! Сам по себе прилетел. Как Карлсон. Ну а потом...

Ж е н а  хватает со стола пустую бутылку и начинает гоняться за
Х о з я и н о м. Слышны ругать и угрозы  Ж е н ы  и вялые оправдания
Х о з я и н а.
Занавес закрывается.




К А Р Т И Н А   В Т О Р А Я

ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ

На авансцену выбегает  А в т о р.

А в т о р.  Где его черти носят?! Гос-по-ди!.. (В зал.) Люди, люди,
простите, что я вас отвлекаю от ваших дел, но, может быть, вы видели... вы
знаете, где находится Главный Герой?.. А?.. Не видели случайно?.. Нет?..
Нет?..
К л а к а.  Он с какими-то мужиками пил.
А в т о р.  С мужиками пил?.. Это мне известно.
К л а к а.  А потом его прогнала злая жена одного  из  хануриков.
А в т о р.  Жена прогнала?..  И это я знаю.  Вот куда он после этого пошел?
Вот в чем вопрос!.. Ведь я ж дал ему установку прийти сюда... (Звонит
телефон, А в т о р поднимает трубку.) Але?.. Да, да, я Автор... Знаю,
конечно!.. Где он?.. Да ну!.. Еду. Я еду. Немедленно! (Кладет трубку, в
зал.) Вы представляете, он - попал в вытрезвитель! (Убегает.)


ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ

Открывается занавес.
Приемная медвытрезвителя.
За столом сидит  С т а р ш и н а, перед ним бланк протокола.
Из камеры в приемную входит  Т и п.

С т а р ш и н а.  Фамилия?

Т и п  неопределенно жестикулирует.

С т а р ш и н а.  ??? Немой, что ли?

Т и п  кивает.

С т а р ш и н а.  А вчера орал, что в общественный транспорт без вазелина не
влезешь.
Т и п (в сердцах).  Это точно!
С т а р ш и н а.  Фамилия?
Т и п.  Вражек.
С т а р ш и н а.  Овражек?
Т и п.  Вражек.
С т а р ш и н а (заполняет бланк протокола).  Иностранец, что ли?
Т и п.  Обрусевший.
С т а р ш и н а.  Поляк?
Т и п.  Чех.
С т а р ш и н а.  Какая разница?
Т и п.  Не знаю.
С т а р ш и н а.  Имя-отчество?
Т и п.  Леопольд Луич.
С т а р ш и н а.  Луич?
Т и п.  Луич.
С т а р ш и н а.  Отца Луем, что ли, звали?
Т и п.  Луем.
С т а р ш и н а.  Ну и имя!
Т и п.  Агрономом был.
С т а р ш и н а.  Кто?
Т и п.  Отец мой.
С т а р ш и н а.  Луй?
Т и п.  Он.
С т а р ш и н а.  Вы-то сами, Леопольд Аллилуич, кем работаете?
Т и п.  Настройщиком.
С т а р ш и н а.  Кем?
Т и п.  Фортепьяно настраиваю.
С т а р ш и н а.  Музыкант?
Т и п.  Настройщик.
С т а р ш и н а.  Место работы?
Т и п.  Театр музыкальной комедии.
С т а р ш и н а.  У вас там все такие... комедийные?
Т и п.  Какие?
С т а р ш и н а (неопределенно жестикулирует). Сурдопереводчики. Глухонемые.
Т и п.  Нет. У нас слух - самое главное.
С т а р ш и н а.  Артисты!
Т и п.  Хотите, я вам контрмарку достану на спектакль?
С т а р ш и н а.  Лучше - иномарку. Или дойч-марки.
Т и п.  Сколько?
С т а р ш и н а.  У-тю-тю-тю-тю! Куда клонишь! Взятка должностному лицу?
Т и п.  Я это... пошутил.
С т а р ш и н а.  Один такой же пошутил, а его повесили.
Т и п.  Кого?!
С т а р ш и н а.  Попа Гапона.
Т и п.  Кто это?
С т а р ш и н а.  Был такой. Шутник.
Т и п.  Я больше не буду.
С т а р ш и н а.  Поверим на первый раз... (Рассматривает паспорт.) Ты у
кого паспорт украл?
Т и п.  Что вы?! Это мой собственный паспорт.
С т а р ш и н а.  А фотография?
Т и п.  Моя. Родная.
С т а р ш и н а.  Непохоже.
Т и п.  Уверяю вас, она на меня больше похожа, нежели я сам!
С т а р ш и н а.  Как это?
Т и п.  Ну у меня сейчас физиономия на натюрморт смахивает. Не лицо - а
похмельная икибана!
С т а р ш и н а.  А-а!.. Это точно. Ты, видать, носом к стенке спал...
Т и п.  Мне всю ночь коровье вымя снилось. Интересно, это у меня сексуальное
или от недоедания?
С т а р ш и н а.  Не знаю... Помнишь, что вчера-то натворил?
Т и п.  Нет. До определенного момента помню, а потом как будто свет
выключили - тьма внешняя.
С т а р ш и н а.  Ты пытался угнать трамвай.
Т и п.  Что вы?!
С т а р ш и н а.  Напал на водителя и, угрожая камертоном, требовал, чтобы
вагон следовал в какую-то деревню.
Т и п.  Приворот?
С т а р ш и н а.  В Приворот, в Приворот.
Т и п.  Я там родился.
С т а р ш и н а.  Большая деревня?
Т и п.  Около двухсот дворов.
С т а р ш и н а.  Теперь представь, что каждый житель деревни Приворот
угонит по трамваю. Что тогда будет?
Т и п.  Да-а-а...
С т а р ш и н а.  Вот так вот! Теперь тебя будут судить.
Т и п.  У меня дети.
С т а р ш и н а.  Много?
Т и п.  Один.
С т а р ш и н а.  Взрослый?
Т и п.  Школьник.
С т а р ш и н а.  В каком классе?
Т и п.  Второгодник.
С т а р ш и н а.  Жаль пацана. Без отцовского-то воспитания, глядишь, и со
шпаною спутается. Начнет пить, трубки в телефонных автоматах обрывать. Того
гляди - и курить научится!.. Вот до чего  водка-то доводит!
Т и п.  Закодируюсь. Сразу же после суда.
С т а р ш и н а.  То-то же!.. Ладно, Луй, я вижу, ты все осознал. Я,
вообще-то пошутил насчет угона, чтобы ты понял, что водка - верный путь к
преступлению. Я бы даже сказал: водка - равно - криминал! Ты запиши это,
Луй, и помни.
Т и п (кричит).  Да как ты смел?! Какое ты имеешь право?! Гад!..
С т а р ш и н а.  Что-о-о?!!
Т и п.  Я ж от страха чуть языком не поперхнулся! Ты не человек, ты
гомункулус!.. Компрочикос!..
С т а р ш и н а.  Чего? Так-так! Оскорбление должностного лица! Я тебя...
Т и п.  Уселся в теплое кресло, как татарин на именинах, и издеваешься над
горемыками!..
С т а р ш и н а.  Я тебя...
Т и п.  А ты же никому не нужен! Вытрезвители скоро исчезнут с лица земли...  Люди работают, приносят обществу пользу.  А ты?
От тебя какая польза? Ты за свою жизнь хоть одно дерево посадил?.. Иди
немедленно сажай дерево!!
С т а р ш и н а.  Я для начала тебя посажу! Гляди - как разошелся! Чисто
Цицерон какой-то!
Т и п (испугавшись).  Куда посадишь?
С т а р ш и н а.  Известно, куда! Оформлю сейчас за оскорбление.
Т и п (примирительно).  Да вы что, обиделись, что ли?
С т а р ш и н а.  А ты как думал? Ничего себе!
Т и п.  Да я же пошутил... Это монолог из спектакля... У нас в театре... Как
его?.. "Война и мир" - во!
С т а р ш и н а.  Монолог?
Т и п.  Монолог.
С т а р ш и н а.  В театре?
Т и п.  В нем.
С т а р ш и н а.  Артист!.. Ладно, иди. Да не забудь контрмарку принести. На
"Войну и мир".
Т и п.  Конечно. Обязательно. Непременно.
С т а р ш и н а.  Подпиши протокол и топай.
Т и п (подписав протокол).  Прощайте. (Направляется к выходу.)
С т а р ш и н а.  Привет Лую. (Кричит в сторону камеры.) Следующий!


ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ

Из камеры в приемную входит  Г е р о й.

Г е р о й (Типу).  Извините, пожалуйста, вы не подскажите, многоуважаемый,
который час?
Т и п (Герою).  Тебе что, больше всех надо?..

Т и п  уходит.


ЯВЛЕНИЕ ОДИННАДЦАТОЕ

С т а р ш и н а.  Ну-у, что, вспомнил свою фамилию?
Г е р о й.  У меня нет фамилии.
С т а р ш и н а.  И тебя придумал автор?
Г е р о й.  Верно.
С т а р ш и н а.  Слушай, не ерничай, а то закончишь, как бедный Иорик!
Здесь тебе не цирк. Ты знаешь, где находишься?
Г е р о й.  В Риме, наверно.
С т а р ш и н а.  Почему именно в Риме?
Г е р о й.  Все дороги ведут в Рим. Я только на дорогу вышел - и сразу у вас
оказался.


ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ

Вбегает  А в т о р.

А в т о р.  Товарищ старшина!..
С т а р ш и н а.  Вы кто?
А в т о р.  Я Автор.
С т а р ш и н а.  Тот самый?
А в т о р.  Тот, тот!
Г е р о й.  Это он! Он меня придумал!
С т а р ш и н а.  Стоп! Стоп, давайте разберемся. (Автору.) Вы знаете его?
А в т о р.  Конечно, знаю! Я из-за него и приехал. Вы же мне звонили...
С т а р ш и н а.  Правильно, звонил. Единственное, что он назвал, это ваш
номер телефона. А вот фамилию скрывает. И все остальное тоже.
А в т о р.  Ничего он не скрывает. У него просто нет фамилии.
С т а р ш и н а. Послушайте, перестаньте мне голову морочить! Как это, нет
фамилии?!
А в т о р.  Понимаете, я его придумал... Ну... Это долго объяснять.
С т а р ш и н а.  Я никуда  не  тороплюсь. Объясните, пожалуйста.
А в т о р.  Видите ли, я писатель, я сочиняю персонажи...
С т а р ш и н а.  Подумать только!
А в т о р.  И я его сочинил... да вы все равно не поймете.
С т а р ш и н а.  Это почему же? Что я, дурак, что ли?
А в т о р.  Нет-нет! Я этого не говорил.  Но вы из другого мира, из земного.
А я художник, я мыслю образами, я живу в мире воображений, в мире иллюзий, в
мире, совершенно отличном от вашего земного мира.
С т а р ш и н а.  Не хотите ли вы сказать, что вы инопланетянин?
А в т о р.  Вы не поняли. Я живу двумя жизнями - реальной и вымышленной. Но
иногда мой вымысел настолько силен, что в его власти вырвать некоторую
личность из мира грез и перенести ее в мир реальный. (Показывает на Героя.)
И вот он является конкретным примером материализации воображения.
С т а р ш и н а.  Спокойствие. Одну минуточку. (Поднимает трубку телефона.)
Алло, психиатрическая?..
А в т о р.  Не надо. Не надо психиатрическую! Я пошутил.
С т а р ш и н а (Автору).  А-а! Вы тоже шутник? (В  трубку.) Извините, не
нужно. (Кладет трубку.) Везет же мне сегодня на шутников! Чистая клоунада!
А в т о р.  Извините.
С т а р ш и н а (Автору, показывая на Героя).  Кем он вам доводится?
А в т о р.  М-м-м... сыном.
С т а р ш и н а.  Для его отца вы что-то слишком молодо выглядите.
А в т о р.  М-м-м... приемыш.
С т а р ш и н а.  Кха!.. Как фамилия?
А в т о р.  Моя?
С т а р ш и н а.  Приемыша.
А в т о р.  М-м-м... Патрусканумески.
С т а р ш и н а.  Как-как?!
А в т о р.  Патрусканумески.
С т а р ш и н а (заполняет бланк протокола). "Патру..." Тире нигде не надо?
А в т о р.  Нет. Вместе пишется.
С т а р ш и н а (пишет).  "...скару..."
А в т о р.  "...ну..."
С т а р ш и н а.  Что?
А в т о р.  "...ну..."
С т а р ш и н а.  Что - "ну"?
А в т о р.  "...скану...", а не "...скару..."
С т а р ш и н а.  Кто же ему, бедняге, такую фамилию дал?
А в т о р.  Родные родители. Изверги!
С т а р ш и н а.  Тоже, видать, клоуны!
А в т о р.  Наверное.
С т а р ш и н а.  Имя-отчество?
А в т о р.  М-м-м... Доминик Зосимович.
С т а р ш и н а.  Надо же!.. Год рождения?
А в т о р.  Нынешний.
С т а р ш и н а.  Как это?
А в т о р.  М-м-м... то есть я хотел сказать - год собаки, как и нынешний.
С т а р ш и н а (пишет).  "Год соба..." Тьфу, черт!.. Номер года какой?
А в т о р.  Тысяча девятьсот семидесятый. От Рождества Христова.
С т а р ш и н а (пишет).  "... Христова". Где и кем работает?
А в т о р.  М-м-м... в театре, актером.
С т а р ш и н а.  Везет мне сегодня на артистов!.. Театр, случайно, не
музыкальный?
А в т о р.  Нет. Сатиро-драматический.
С т а р ш и н а.  Ну, клоуны, платите штраф и - свободны.

А в т о р  платит  штраф и вместе с  Г е р о е м  выходит
на авансцену.
Занавес закрывается.



К А Р Т И Н А   Т Р Е Т Ь Я

ЯВЛЕНИЕ ТРИНАДЦАТОЕ

Г е р о й.  Надоело, надоело, надоело! Не хочу больше никаких страховых
агентов, злых жен и вытрезвителей! Хватит!
А в т о р.  "Хватит"!.. А чего же ты хочешь?
Г е р о й.  Хочу, как и вы, быть автором. Хочу быть писателем. Хочу сам
придумывать главных героев.
А в т о р.  "Писателем"!.. Ты думаешь, это легко - быть писателем?
Г е р о й.  А чего здесь трудного? Сел, придумал, написал. Вот и все.
А в т о р.  "Все"!..
Г е р о й.  А чего же еще?
А в т о р.  Быть писателем - задача ох как нелегкая!.. А о чем же ты думаешь
писать?
Г е р о й.  Есть у меня одна задумка.  Хочу я написать что-нибудь
историческое... Оригинальное!.. Кстати, в вытрезвителе со мной в камере один
поэт ночевал. Так вот, он - пишет стихи старославянской вязью!
А в т о р.  Да, это оригинально!.. Ну, так и быть. Дерзай! Отныне ты -
писатель.
Г е р о й.  Спасобо.
А в т о р.  Да, кстати, приемыш, ты это... не забудь с первого гонорара мне
долг отдать, за штраф в вытрезвителе.
Г е р о й.  Сочтемся! Свои люди...

А в т о р  и  Г е р о й  уходят.


ЯВЛЕНИЕ ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ

Открывается занавес.
Кабинет главного Редактора. Два стола.
За одним из столов сидит  С е к р е т а р ш а.
Вбегает  Р е д а к т о р.

Р е д а к т о р.  Это черт знает что такое! Я когда-нибудь сойду с ума!
Честное слово - сойду!
С е к р е т а р ш а.  Что случилось?
Р е д а к т о р.  Этот раздолбай корректор позвонил в какую-то коммерческую
фирму по продаже компьютеров и спросил у них, как пишется слово "ку-клукс-
клан"?
С е к р е т а р ш а.  Ну?
Р е д а к т о р.  Они ему продиктовали. По бук-вам.
С е к р е т а р ш а.  Что, неправильно?
Р е д а к т о р.  Правильно! Но эта фирма прислала на адрес редакции счет за
маркетинговые  услуги в размере трех месячных окладов раздолбая корректора!
С е к р е т а р ш а.  Да-а-а...
Р е д а к т о р.  И это еще не все. Другой раздолбай по фамилии Полескин
написал статью "Надо ли подавать нищим?", а мы ее опубликовали.
С е к р е т а р ш а.  Что, написал необъективно?
Р е д а к т о р.  Да при чем тут это: объективно - необъективно?! (Открывает
журнал.) Вот он пишет, дословно: "Не подавайте нищим, они ваши деньги
пропивают. Я подал одному безногому, а он со всех ног бросился в винно-
водочный магазин". Как вам это нравится?.. Я скоро с ума сойду. Честное
слово - сойду! Над нами уже весь город смеется. А тут еще геморрой замучал.
Вы не страдаете геморроем?
С е к р е т а р ш а.  Нет.
Р е д а к т о р.  А я уже с ним замучался. Это все от сидячего образа жизни.
Надо, наверное, начать бегать по утрам. Правда, у меня ноги очень потеют.
Ужас! Только надену носки - они уже мокрые. У вас ноги не потеют?..


ЯВЛЕНИЕ ПЯТНАДЦАТОЕ

Вбегает  Н е р в н ы й, в руках у него журнал.

Н е р в н ы й.  Я на вас в суд подам!
Р е д а к т о р.  В чем дело, уважаемый?
Н е р в н ы й.  Я на вас в суд подам! Вы что, издеваетесь над моим горем?!
Р е д а к т о р.  Да в чем, собственно, дело, объясните, пожалуйста?
Н е р в н ы й.  Вы не понимаете? Да? Не понимаете?
Р е д а к т о р.  Ей-Богу, клянусь, понятия не имею.
Н е р в н ы й (открывает журнал).  Это ваша статья - "Дорожное
происшествие"?
Р е д а к т о р.  Покажите-ка.
Н е р в н ы й (подает журнал).  Вот - фотография и две строки.
Р е д а к т о р (рассматривает журнал).  "Дорожное  происшествие". Да-а,
ужасная фотография: женщина под колесами автомобиля.
Н е р в н ы й.  Вы прочтите, что под фотографией написано.
Р е д а к т о р (читает).  "На бардюре, у самой дороги, валялись красивые
ноги". Ну и что? В чем дело-то?
Н е р в н ы й.  Это моя жена!
Р е д а к т о р.  Ну и что?
Н е р в н ы й.  Вы издеваетесь?!
Р е д а к т о р.  Я что-то вас не пойму. Вы считаете, что ноги не очень
красивые? По-моему, красивые. Даже очень. (Секретарше.) Лена, взгляните.
С е к р е т а р ш а (подходит, смотрит).  Бывают и лучше.
Н е р в н ы й.  Вы что, издеваетесь?!.
Р е д а к т о р.  Вы, случайно, не мордвин?
Н е р в н ы й.  Что?..  Мордвин?.. С какой стати?
Р е д а к т о р.  Да так... морда мне ваша что-то знакома.

Пауза.

Н е р в н ы й.  Изверги! Моя жена погибла! Ей теперь совершенно безразлично,
какие у нее ноги!
Р е д а к т о р.  Если самой владелеце ног наплевать, какие у нее ноги, то
почему это так волнует вас? (Пауза.) Ну хорошо, давайте, мы дадим
опровержение, что ноги были вовсе не красивые?
Н е р в н ы й.  Сволочи, вы... вы... Но это вам так не пройдет!..

Н е р в н ы й  вырывает из рук Редактора журнал, убегает.


ЯВЛЕНИЕ ШЕСТНАДЦАТОЕ

Р е д а к т о р.  Вы что-нибудь поняли из всего этого? Я лично - ничего не
понял...

Звонит телефон. Р е д а к т о р  поднимает трубку.

Р е д а к т о р.  Ало?.. А-а, это ты!  Привет!.. Что? Инициалы Толстого?.. А
какого Толстого?.. Их трое - Толстых-то... Который "Муму" написал?.. А-а!
Записывай - "И. Тэ". Иван Тургеньевич... Записал?.. Ну пока!.. Не за что.
Привет Коле, целуй жену, кланяйся дочке. (Кладет трубку.)


ЯВЛЕНИЕ СЕМНАДЦАТОЕ

Входит  Г е р о й.

Г е р о й.  Здравствуйте. Извините, это редакция литературно-информационного
журнала "Полет"?
Р е д а к т о р.  Да. А что вы хотели?
Г е р о й.  Извините, вы печатаете прозу?
Р е д а к т о р.  Печатаем, вообще-то.
Г е р о й (протягивает Редактору лист бумаги). Вот - справка.
Р е д а к т о р.  Какая справка?
Г е р о й.  Справка от психиатра, что я психически здоров.
Р е д а к т о р.  Мы не публикуем справки.
Г е р о й.  Но я не хочу ее опубликовать. Я хочу, чтобы вы мне поверили, что
я нормальный.
Р е д а к т о р.  Да я верю, верю. Не надо справки.
Г е р о й.  Дело в том, что я пишу роман-эпопею.
Р е д а к т о р.  Это интересно.
Г е р о й.