ом купил  титул...  Хотя  порядок  событий  не  имеет решающего
значения...
     ЕВА. (напряженно разглядывает комнату) И давно работает аппаратура?
     АКТЕР. Всегда,  сеньора!  В  этом  состоит главная  пикантность  нашего
заведения
     ЕВА. (с облегчением) Слава Богу! Завтра же буду в Гольф-дель-Сур!
     АКТЕР. Вряд ли, сударыня. Я уже завел часы
     ЕВА. Господи, как я рада! (прикладывает ожерелье, поворачивается спиной
к Актеру) Застегните... Я знала!.. Чувствовала!.. И все-таки, было как-то не
по себе! Что вы там возитесь?
     АКТЕР. (застегивает  ожерелье, берет Еву за плечи, притягивает к себе и
говорит в самое ухо) Если рядом с бензоколонкой открыть мастерскую и платный
туалет, получится очень гармонично
     ЕВА. (весело) Все! Все! Хватит! Смешнее уже не получится!
     АКТЕР.  Разве  я похож  на остроумца,  мэм?  И  что  смешного  в оценке
перспективы?
     ЕВА.  (пристально  разглядывает  серьезную  физиономию  дворецкого)  Вы
похожи на шантажиста
     АКТЕР. Я же обещал помочь!
     ЕВА. Избавиться от бремени забот?
     АКТЕР. Конечно, мэм. Согласитесь - недешевая услуга!
     ЕВА.  Предупреждаю,  я руковожу крупной корпорацией .  У меня  огромные
возможности
     АКТЕР. Меня это очень обнадеживает
     ЕВА.  За  годы работы  я видела  разнообразные  проявления человеческой
мерзости: меня подставляли, предавали и покупали. Я поступала  аналогично. А
потому, не ждите, что я добровольно выпущу ситуацию из-под контроля!
     АДАМ. (подносит  ей рюмку)  Я  помогу  вам  ее  выпустить, мэм, а потом
подумаем о бензоколонке
     ЕВА.  Не  выйдет, дорогой!  Такая  мелочь,  как  вы, не  заставит  меня
вывернуть кошелек! Я передумала!
     АКТЕР.  Дело за  малым,  сударыня: хорошо бы,  чтобы он тоже передумал!
Задача усложнилась, но ведь она не стала невыполнимой!
     ЕВА. Он не посмеет! Кассета - это улика!
     АКТЕР.  За  ваши  деньги  он  купит  не  только  улику, но и всех нас с
потрохами!
     ЕВА. А вы хотите, чтоб вас с потрохами купила я?
     АКТЕР. Мне не нравится, когда мужик покупает мужика. В этом есть что-то
противоестественное
     ЕВА. (резко) Вы кто?
     АКТЕР. Дворецкий, мэм
     ЕВА. Так вот, когда  пробьют куранты, вы, дворецкий,  распахнете  двери
этого мерзкого дома, и  мы уедем! Слышите? Все! Я, мой бесполезный муж и мой
полезный саквояж! В полном составе!
     АКТЕР. Прекрасно,  мэм!  К этому  времени  я  подготовлю  автомобиль. А
кассету пришлю  по почте. Представляю,  как много полезного  вы  оба  из нее
почерпнете!
     ЕВА. (с  нажимом) Кассету  вы отдадите  сейчас. Насколько мне известно,
эта услуга уже оплачена!
     АКТЕР.  Я  - дворецкий, мэм,  а  не  специалист по  видео. Я  ее просто
напросто не найду!
     ЕВА. (трезво) Когда объявится специалист?
     АКТЕР.  Ну...  полагаю,  после рождественских каникул. Сделает  для вас
копию. Оригинал - по традиции - останется в здешней видеотеке
     ЕВА. Это неслыханно! Вы вторгаетесь в личную жизнь клиентов!
     АКТЕР.  (протягивает  ей  буклет) Мы не делаем ничего, о чем  бы  вы не
знали заранее
     ЕВА. Но я не знала!
     АКТЕР. Это будет непросто доказать
     ЕВА. (холодно) Это шутка?
     АКТЕР. Конечно! Доведите шутку  до конца  и  вы  избавитесь  от бремени
забот! Ваш муж...
     ЕВА.  Мой  муж  даже  примитивнее, чем я  думала! Ведь сколько  энергии
потратил, чтоб заманить меня  сюда и укокошить, и что?  Не  сумел довести до
конца! Струсил!  Отдал  меня на съедение мелкому жулику! О, ничтожество! Ну,
почему он не дочитал этот дурацкий буклет до конца?
     АКТЕР. Как раз, дочитал. Просто не вовремя
     ЕВА. И по-вашему, я должна  платить за то,  что меня не сумели угробить
по техническим причинам?
     АКТЕР. А вы предпочли бы оплатить собственное убийство?
     ЕВА. (запальчиво) Да! Это не так унизительно!
     АКТЕР. Так  в  чем  же  дело? Одно  ваше желание, и мы  с радостью  вам
поможем! Персоналу безразлично, которое из желаний будет оплачено
     ЕВА. В  таком случае,  я желаю немедленно  уехать!  Плачу  наличными по
утроенному тарифу!
     АКТЕР.  Но  я уже  завел  часы, что  перевело данное  желание в  разряд
невыполнимых
     ЕВА. Да плевала я на  ваши часы! Это мое единственное  желание! Хочу  в
Гольф-дель-Сур! Хочу общаться с приличной публикой  и носить любимую  шляпу!
Хочу, чтобы мой муж разыскивал мячики на поле в двадцать семь лунок!
     АКТЕР. (подначивает) Он, без сомнения, прекрасный партнер!
     ЕВА.  (высокомерно)  Он  не  в  состоянии   попасть  клюшкой  по  мячу!
Убожество! Его дело - лазить по кустам, а вечерами - украшать интерьер!
     АКТЕР.  Уверен,  он  украшает  его  тонкой  беседой.  Что-то  такое,  в
экзистенциальном духе?
     ЕВА.  Скорее, в  эксгибиционизском!  Вечерами он  накачивается джином и
щиплет девок за ляжки!
     АКТЕР. Так он... хм-м... как бы это выразиться... женолюб?
     ЕВА. Ха-ха! Не то слово! Потаскун!
     АКТЕР.  Мадам,  я думаю  вы  слишком  строги. Отсутствие  воспитания  и
внешнего лоска часто искупается врожденной теплотой и чуткостью, например, к
детям
     ЕВА. Как же, разбежались! Детей  он терпеть не может! Мой супруг просто
дохнет от зависти, потому что им-то я уже все завещала!
     АКТЕР. (вдумчиво) Они так богаты?
     ЕВА. Астрономически! Возможности этой сладкой парочки ограничены только
их  потребностями,  черт побери! А у  их папаши просто  чесотка  начинается,
когда он сравнивает некоторые цифры!
     АКТЕР. (с сомнением) Ну, может, господин любит домашних животных?
     ЕВА. Что?!! Он специально наступает на хвосты моим кошкам!  Потому  что
кошкам я тоже кое-что завещала !
     АКТЕР.  Кошмар!  И  такой  хунвейбин  живет  в  цивилизованном обществе
периода расцвета заката?!
     ЕВА.  Он  пожалеет,  что  вообще родился на свет!  Не сметь ему  ничего
подсыпать! Слышали? Я сама! Я придушу его собственными руками!
     АКТЕР. (громко декламирует) Сюда, ко мне, злодейские наитья,
     в меня вселитесь, бесы, духи тьмы!
     Пусть женщина умрет во мне. Пусть буду
     я лютою жестокостью полна!
     ЕВА. (с пафосом) Клянусь, он мне заплатит за обиды!
     АКТЕР. Сюда, ко мне,
     невидимые гении убийства!
     И вместо молока мне желчью бюст
     наполните!
     ЕВА. (подозрительно оглядывает его фигуру) Какой бюст?
     АКТЕР. Неважно!  Ваш  супруг  в данный момент  поймал  здешнюю  кошку и
отдавливает ей  хвост!  Неужели вы позволите ему издеваться  над беззащитной
тварью?!
     ЕВА. Никогда! Все завещаю всемирному фонду защиты бродячих животных! Он
у меня попляшет!
     АКТЕР. Лети быстрее сплетни, месть святая! Лети!
     ЕВА. Лечу!
     АКТЕР. Лети!!
     ЕВА. Лечу!! (вылетает из комнаты)
     АКТЕР. (отдувается, вытирает  пот) Дурдом! (не успевает  он отдышаться,
как в комнату робко просовывается Адам)
     АДАМ. (тревожным шепотом) Ушла?
     АКТЕР.  Вот  зараза!  Ну, ни секунды  покоя! (тоненьким голоском) Ушла!
Убежала! Улетела! Фр-р-р! Как ведьма в ступе!
     АДАМ. А -а... почему?..
     АКТЕР. Почему - почему! По кочану! Сначала свалилась оттуда (показывает
на "пирамиду"),  потом  всех  обругала и - фью-ить!.. Вы  уверены, что у нее
больное сердце? Что-то не похоже!..
     АДАМ. (подбирает буклет) Она что... читала?!.
     АКТЕР. (злорадно) А как же!
     АДАМ. Ну, все! Приехал! Похоронит!
     АКТЕР. Зачем же так убиваться, сударь! Куранты еще не пробили, а крюшон
у меня уже давно готов!
     АДАМ. (зажимает ему рот и шипит) Идиотка! Здесь же кругом камеры!
     АКТЕР. А!  (беспечно отмахивается ) За такие деньги можно сломать любую
аппаратуру! Ведь мы завтра будем астрономически богаты!
     АДАМ. Мы?.. Ты хочешь сказать...
     АКТЕР.  (весело)  А   как  же!  Такие  услуги,  сэр,   стоят  недешево!
Приблизительно половину!
     АДАМ. Ты что себе возомнила?! Приблизительно какую половину?!
     АКТЕР.  Приблизительно большую! Не забудьте,  мсье, вы кое-что мне  уже
обещали!
     АДАМ. Шляпу! И я ее тебе подарил!
     АКТЕР. А упоительные мгновения счастья?
     АДАМ. Не смей ко мне приближаться!
     АКТЕР.  (передразнивает)  Вы  что это  себе возомнили, сударь? Чтобы я,
потомственная девственница, отдалась без глубокого взаимного чувства первому
встречному? Даже не уточнив особенностей его анатомии?!
     АДАМ.  (оскорбленно) Это ты брось! Нет у меня никаких особенностей! Я -
обычный! Даже Ева признала этот факт! И не прикасайся ко мне! От тебя соусом
несет!
     АКТЕР. Очень  нужно!  Знаете, какое мгновение  будет самым упоительным?
Когда мы разделим  содержимое саквояжа и разъедемся по разным полушариям! Вы
забудете о  кошках, я... о мышках, а счастье каждый отыщет самостоятельно! С
такими-то деньгами!
     АДАМ. (высокомерно) Это  - шутка!  Сегодня....  то есть...  я вообще не
собираюсь травить жену!
     АКТЕР.  Тем более! Зачем придавать  широкой огласке сокровенные  мысли?
Это обостряет желудочные заболевания и портит карьеру! Подумайте, что значат
какие-то деньги по сравнению с безвременным уходом?
     АДАМ. Откуда?
     АКТЕР. Отовсюду! Ну? Согласны?
     АДАМ. Нет!!
     АКТЕР. А разве у вас есть выбор?
     АДАМ. Моя жена...
     АКТЕР. ...вопила,  что удушит  вас  собственными  руками!  Думаете, она
шутит?
     АДАМ. Просто фигуральное выражение! Не посмеет! Кассета!.. Это - улика!
     АКТЕР. Ах, сударь!  С ее состоянием купить улику так же  просто,  как и
всех нас с потрохами!
     АДАМ. А почему ты решила, что тебя куплю я?
     АКТЕР. Нехорошо, когда женщина покупает женщину. Противоестественно.  К
тому же ваша жена - ненормальная. Она чуть не покусала  меня из-за какого-то
дешевого ожерелья!
     АДАМ. Какого ожерелья? Все  ее драгоценности спрятаны в... (соображает)
А-а! Это же... Оно такое белое с синеньким? И в середине золотое сердечко?
     АКТЕР. Угу. Сердечко.  С синеньким. Вцепилась в  него, как  младенец  в
соску и орала благим матом
     АДАМ. (гордо выпячивает грудь) Да что ты понимаешь, кухарка? Это же мой
свадебный подарок!
     АКТЕР. Неужели? Теперь ясно, почему госпожа вами так недовольна!
     АДАМ. (умиленно) Сохранила!.. Помнит!.. Дорожит!.. А я, мерзавец, такое
выдумал!..
     АКТЕР. (трезво и холодно) В общем так: с вас полсаквояжа! А там - поите
ее крюшоном, не поите, хоть сами пейте ! Хоть в унитаз вылейте!
     АДАМ.  Но  это шутка!  Ты  так  долго  не  выезжала  из  поместья,  что
окончательно утратила связь  с реальностью! Ха-ха-ха! Да мы разыгрываем друг
друга три раза в день! Даже чаще!
     АКТЕР. Охотно верю! Но поверят ли избиратели, господин будущий сенатор?
Вы  же знаете  нашу прессу: только дай что-нибудь  слегка поджаренное,  а уж
газетчики  доведут до полной готовности! И  посолят, и поперчат, и скипидара
плеснут на оголенные места - для пикантности. И это на ровном месте. А вы-то
за пару часов наболтали не на один общественный скандал!
     АДАМ. (грозно) Это шантаж?
     АКТЕР. (весело) А как же! Но я оставляю  вам возможность выбора. Можете
уговорить вашу супругу просто поделиться со мной своими сокровищами
     АДАМ. Как?!
     АКТЕР.  Ласково!  Объясните,  например,  что  от   этого  зависит  ваша
политическая карьера
     АДАМ. Она  о ней  слышать  не  желает! Проще уговорить ее финансировать
разведение ананасов в среднем Нечерноземье!
     АКТЕР. (серьезно) Нечерноземье не  годится: только  заикнись, и  оттуда
повалят ходоки... Потом не  отобьешься... Та-а-ак... а если...  взять кредит
на постройку гольф - клуба? Ну, скажем, на тридцать одну лунку?
     АДАМ.  Ха-ха-ха!  Скажи еще - на  оборудование  кошачьего  отеля!  Я же
терпеть не могу ни кошек, ни гольфа!
     АКТЕР.  Да  -  да, припоминаю... Мадам грозилась составить завещание  в
пользу фонда бродячих животных
     АДАМ. Вот стерва!
     АКТЕР. А клиника для душевнобольных и наркоманов?  Это начинание должно
всколыхнуть ее материнские чувства
     АДАМ.  У  нее материнских  чувств  меньше,  чем у  блохи!  Презентации,
инвестиции, борьба с конкурентами и битва за вечную  молодость!  Знаешь, что
она меня однажды спросила? Не пора ли подарить нашей дочурке пони? Я чуть не
рухнул!  Наша детка в  ту  пору  с упоением делила время между  владимирским
тяжеловесом и племенным орловским жеребцом ..
     АКТЕР. Ваша дочь увлекается верховой ездой?
     АДАМ.  Оставь  эти грязные намеки! Лучше думай,  на что  мне  выпросить
денег.  Ведь  если брать деньги,  потом придется  что-нибудь  представлять в
доказательство.  Хотя  бы  фундамент.  И  если  я не построю фундамент,  она
построит для меня персональный морг!
     АКТЕР. (сочувственно)  За  этим дело  не станет! Слышали бы вы, сударь,
как  она  ругалась!   А  глаза  злющие  -  совсем,  как  на  портрете  "Жены
неизвестного"! "Не стану, - кричала, - платить за то, что меня не  укокошили
по техническим причинам! Это унизительно!"
     АДАМ. Все! Приплыл!
     АКТЕР. Крюшон готов, сэр, двери заперты, куранты пока молчат...
     АДАМ. Что делать?!
     АКТЕР.  Повязать галстук и достойно встретить судьбу. Все равно другого
выхода. нет
     АДАМ. (хорохорится)  Я без  боя не сдамся! В конечном счете,  она  сама
меня толкнула на это! Она...
     АКТЕР.  ...унижала,  топтала,   ругала,  издевалась  и   сама  покупала
галстуки!
     АДАМ. Да!
     АКТЕР. Шельмовала,  помыкала, пользовала и заставляла искать мячики для
гольфа!
     АДАМ. Да!
     АКТЕР.  Презирала, плевала,  осмеивала, пренебрегала и  назло разводила
кошек!
     АДАМ. Да!
     АКТЕР. Так что вы здесь торчите, как старый какаду в клетке? Вперед!
     АДАМ. (с воодушевлением) Куда?
     АКТЕР.  (театрально выбрасывает  вперед руку)  Туда,  где все искупятся
обиды! Лети!
     АДАМ. (окрылено) Лечу!
     АКТЕР. Лети!
     АДАМ. Лечу!! (уносится по указанному направлению)
     АКТЕР.  Дур - дом!.. (переламывается пополам в  поклоне. Руки бессильно
свисают до самого пола)

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

     Гостиная. Длинный  обеденный  стол . Полумрак, свечи,  шкуры, старинное
оружие,  "Портрет  неизвестного", "Портрет  жены  неизвестного",  телефонная
трубка на лосиных рогах. Рога отбрасывают на стену крылатую тень. Адам и Ева
входят с противоположных сторон - враждебные, разъяренные, готовые к бою. Из
средней двери появляется Актер с подносом

     АКТЕР.   (громко  выкликает)   Первый  дворцовый  апперетив!  "Фантазия
господина"! (Адам и Ева молча ждут, пока он обнесет их и удалится)
     АДАМ. (нюхает  бокал и  делает осторожный  глоточек)  На  вкус  ничего.
Только чем-то припахивает
     ЕВА. (язвительно) Дерьмом. Так сказать, запах веков
     АДАМ.  Дорогая,  я  тоже  узнал  о тебе  массу  любопытного,  но  я  же
воздерживаюсь от оскорблений
     ЕВА. Ах, ты  воздерживаешься?! Скажите пожалуйста,  какое благородство!
Сам  втравил  меня  в  грязную  интригу,  облил   помоями  светлый  праздник
Рождества, замыслил преступление, отдал кухарке мою любимую шляпу - а теперь
воздерживаешься?!
     АДАМ. Сама виновата! Дала бы мне денег сразу...
     ЕВА. Денег?! Сразу?! Зачем?
     АДАМ. Как зачем? Я хочу быть сенатором
     ЕВА. Кретин!  Между твоим желанием и обычными результатами - Марианская
впадина! За пять первых  лет  супружества ты спустил  на  свои  затеи  целое
состояние! Я же  тебе не препятствовала! Чем ты только ни занимался и  везде
прогорел до  тла! Когда ты  вложил  кучу  денег  в  несуществующую трастовую
компанию, у меня впервые случился сердечный приступ! Мне стало казаться, что
если ты задумаешь делать гробы - люди перестанут умирать!
     АДАМ. Все могло быть иначе, если  бы ты согласилась использовать меня в
собственном деле
     ЕВА. Что?! Пустить  тебя в сад, который возделывали мои предки?! Тебя -
гусеницу - плодожорку?!
     АДАМ. Сама ты... амазонская моль
     ЕВА.  А когда ты стал  изображать из себя плейбоя?  Когда ты шлялся  по
девкам  и гонял на автомобилях? Когда на  светских раутах напивался до белых
веников и падал мордой в  салат, унижая  своим  видом род человеческий?.. О,
как  мне хотелось дать тебе пинка! Такого пинка, от которого бы твоя задница
превратилась в синий блин, но я воздерживалась!
     АДАМ.  Ты не  дала мне  пинка, потому что я  - твоя  собственность! Кто
однажды  попал  тебе  в  руки,  прилипает  к ним  намертво! Ты  просто  не в
состоянии  разжать  пальцы. Да, любимая, это  - наследственное  свойство, от
предков садоводов.
     ЕВА. Неблагодарная свинья! Без меня ты бы до скончания веков  торчал на
бензоколонке! Это я подарила тебе райские кущи!
     АДАМ.  А ты сама пробовала жить в раю, из которого каждую секунду могут
выпереть?  В  саду, где  пересчитаны  все яблоки, а на  газонах таблички "Не
наступать! Частная собственность!"?
     ЕВА.  Ничтожество! Эксгибиционист  паршивый!  Выхлопной  газ!  Уничтожу
собственными руками!
     АКТЕР. (бесстрастно) Второй дворцовый апперетив! "Шалости госпожи"!
     ЕВА. (сдерживается,  берет бокал)  Ничего...  хотя выглядит не  слишком
аппетитно
     АКТЕР.   Дуализм,  сударыня   .  Во  всяком  явлении   наблюдаются  как
положительные,  так  и   отрицательные  моменты.  Как   говаривала  покойная
герцогиня, "хорошо, что есть Рождественская индейка, но слава Богу, что  она
бывает только на Рождество"
     АДАМ. Кстати, об индейке. У меня начинаются голодные колики
     ЕВА. (злорадно) Это приступ! У тебя такой больной желудок!
     АКТЕР. Кухарка  уже украшает блюдо сборным гарниром из грибов, овощей и
зелени
     АДАМ. Может, она запекает  не  индейку,  а  страуса? Давно  пора чем-то
закусить ваши "Фантазии" и "Шалости"!
     АКТЕР. Это не мои фантазии, сударь. (в дверях  оборачивается) Индейка и
крюшон - самые изысканные блюда дворцового меню.  Оплата за них не  входит в
стоимость путевки.  Но  они так оригинальны,  что обычно за них отдают целое
состояние. Не так ли, господа?
     ЕВА. (мужу) Та-ак... Будем отпираться?
     АДАМ. (поспешно)  Грязный поклеп! Я  же ничего такого  не  имел в виду!
Так,   болтал   сдуру!  Хотел   тебя  припугнуть,   не  больше!..   Чтоб  ты
раскошелилась...  А чтоб всерьез  - ни-ни! А  тут, веришь, такая  западня!..
Капкан!  Мышеловка!..  Откуда  я  знал,   что  эта  мерзавка  заломит  такую
несуразную цену!
     ЕВА. И почем страх в магазине маленькой торговки?
     АДАМ. (обреченно) Горничная требует полсаквояжа
     ЕВА. Ого!  Дворецкий  значительно  скромнее. За  избавление от  бремени
забот он просит всего лишь бензоколонку с платным сортиром. Видишь, дорогой,
насколько дешевле ты стоишь!
     АДАМ. Перестань! Нашла время для издевок! Подумай лучше,  как выбраться
отсюда с минимальными потерями
     ЕВА. Запросто! Минимальная потеря - ты!
     АДАМ. Шутишь?
     ЕВА. Нисколько! Во-первых, ты заварил кашу,  и будет  справедливо, если
сам за  нее  и  расплатишься. Во-вторых,  цена  за  твое...  м-м-м... острое
заболевание  со скоропостижным  концом значительно ниже  половины  стоимости
драгоценностей и прочих ценных бумаг в моем саквояже. А в-третьих...
     АДАМ.  Не  желаю слушать эту  околесицу! Если на то пошло, я  сам напою
тебя крюшоном!  Во-первых, ты разрушила мою  жизнь. Во-вторых,  произвела на
свет  ущербное  потомство. И в-третьих,  мир отблагодарит  Бога постом, если
такой бульдог  навсегда разожмет челюсти, сомкнутые на его горле! Это  будет
минимальная потеря для человечества!
     ЕВА. А в  твоем лице человечество, без сомнения, многое приобретет! Ты,
как старый герцог, оставишь наследникам описание семисот тридцати шести охот
на девиц, дам и прочих проституток!
     АДАМ. Ложь!  При наличии средств я организую  клинику для наркоманов  и
разведу ананасы в среднем  Нечерноземье!  Я  спасу голубого кита и проведу в
сенате законопроект об уравнивании доходов населения! Я...
     ЕВА. ...вступлю в секту мормонов и  построю город Солнца! И та-та-та! И
тра-та-та! Дорогой, у тебя от голода начинается помрачение.
     АДАМ. ...использую все средства на удовлетворение...
     ЕВА.  ...собственных амбиций и комплексов!  Отдыхай!  Ты  будешь жрать,
пить, шл