очки бумаги и увидели, что  на  одном
написано: "Рюбен", а на другом: "Руфь", и были они преисполнены радостью и
счастьем, и ушли, обнимая друг друга.
     Но  Некто  с  Лучом  забыл  им  сказать,  что  сделанные  им   снимки
показывали, что голова Рюбена была полна глубокой и неувядающей любовью  к
Рюбену, а голова Руфи - глубокой и неувядающей любовью к Руфи.
     Мораль этой притчи в том, что владелец Луча, по-видимому, хорошо знал
свое дело.



                              ВСЕОБЩАЯ ЛЮБИМИЦА

     Наиболее популярная  и  повсеместно  любимая  девушка  в  Соединенных
Штатах - мисс Анни Вильямс из Филадельфии. Нет такого человека, который не
имел бы хоть раз в жизни ее  изображения.  Его  добиваются  иметь  больше,
нежели фотографии самых выдающихся красавиц. На него больший спрос, чем на
портреты всех знаменитейших мужчин и женщин мира, вместе взятых. И тем  не
менее, это - скромная, милая и, пожалуй, даже  предпочитающая  одиночество
молодая девушка далеко не чисто-классического типа.
     Мисс Вильямс скоро выйдет замуж, но полагаем, что борьба за обладание
ее изображениями будет идти по-прежнему.
     Она - та самая девушка,  чей  профиль  послужил  моделью  для  головы
Свободы, выбитой на серебряной монете достоинством в один доллар.



                               СПОРТ И ДУША

     - Литературный редактор принимает?
     Редактор отдела спорта поднял глаза от газеты, которую  он  читал,  и
увидел перед собой воплощение женственной прелести, лет двадцати отроду, с
нежными голубыми глазами и с тяжелой массой коричневато-золотистых  волос,
собранных в самую модную и как нельзя более идущую прическу.
     - Ни-ни, - сказал спортивный редактор. - Можете поставить сто  против
одного, что его нет. Вы зашли насчет стихотвореньица или хотите, чтобы  он
спер для вас пару лишних купонов на получение в премию велосипеда?
     - Ни то и ни  другое,  -  сказала  юная  леди  с  достоинством.  -  Я
секретарь Хаустонской Лиги Этической Культуры для Молодых  Девиц,  и  меня
делегировали к редактору  литературного  отдела  вашей  газеты,  чтобы  он
порекомендовал нам, как лучше и шире всего развить наши функции.
     - Вот это хорошая штука, - сказал спортивный редактор. - Не улавливаю
в точности, что такое этическая культура, но если  это  нечто  похожее  на
физическую, то вы, барышня, попали как раз на нужного человека. Я могу  за
одну минуту дать вам больше ценных сведений для  развития  ваших  функций,
чем литературный  редактор  за  целый  час.  Он  знает  все  решительно  о
происхождении пирамид, но он не сделает ни одного шага, чтобы научить вас,
как увеличить размеры вашей груди хотя бы  на  полдюйма.  Сколько  времени
ваша лига занимается тренировкой?
     - Мы организовались в  прошлом  месяце,  -  ответила  посетительница,
рассматривая жизнерадостное лицо редактора с некоторым сомнением.
     - Ну-с, а как вы, девицы, дышите - легкими или диафрагмой?
     - Сэр!?
     - О, вы должны приниматься за дело немедленно и вам надо знать, какой
способ дыхания правильный и какой нет. Первое дело - держать грудь вперед,
плечи назад, и в течение нескольких дней проделывать упражнения с  руками.
Затем попробуйте вот что: выпрямьте верхнюю  часть  туловища  и,  стоя  на
одной ноге, постарайтесь...
     - Сэр! - сурово воскликнула юная леди. - Вы слишком  самоуверенны.  Я
не понимаю, о чем вы говорите. Наше общество не имеет никакого отношения к
гимнастике. Наша цель - поощрение социальной этики.
     - О! - разочаровано протянул спортивный редактор. - Так это  все-таки
общество - и чай в розовых чашечках... В  таком  случае  это  не  по  моей
специальности. Полагал, что вы интересуетесь атлетикой. Вы смело могли бы!
Послушайтесь моего совета и проделывайте  это  упражнение  каждое  утро  в
течение недели. Вы будете изумлены, когда увидите, насколько оно  разовьет
вашу мускулатуру. Как я уже говорил, станьте на одну ногу...
     Бах! - хлопнула дверь, и голубоглазое видение исчезло.
     - Ужасно жалко, - сказал спортивный редактор, - что наши девицы никак
не хотят заниматься саморазвитием без... без этой самой этики!



                          ГОТОВНОСТЬ НА КОМПРОМИССЫ

     Подойдя к бару, он подтянул обеими руками воротник и поправил  старый
красный галстук, который упорно хотел заползти ему за ухо.
     Владелец бара  взглянул  на  него  и  продолжал  крошить  в  посудину
лимонную корку.
     - Послушайте, - сказал субъект с красным галстуком, - мне  прямо-таки
больно думать об этом.
     - О чем? - спросил владелец. - О воде?
     - Нет, сэр.  Об  индифферентизме,  проявляемом  населением  штата,  в
вопросе о поднесении достойного подарка дредноуту "Техас". Это  позор  для
нашего патриотизма! Я беседовал с Вудро Вильсоном по этому поводу и мы оба
решили, что что-нибудь необходимо предпринять немедленно.  Вы  дадите  два
доллара в фонд на приобретение подарка дредноуту?
     Владелец бара протянул руку назад и снял с полки стакан.
     - Я, может быть, дам вам и 10 долларов, - сказал он, - но вот  стакан
виски, в который я  по  ошибке  капнул  скипидаром  нынче  утром  и  забыл
выплеснуть. Это может заменить?
     - Может, - сказал субъект в красном галстуке, потянувшись к  стакану,
- и я также собираю пожертвования в  пользу  голодающего  населения  Кубы.
Если вы хотите поддержать гуманное начинание, но не располагаете свободной
наличностью, фужер пива со случайно попавшей мухой...
     - Катись дальше, - сказал владелец бара. - В заднюю дверь заглядывает
член евангелической конгрегации, а он не  войдет,  пока  кто-нибудь  здесь
есть.



                            ИСПОРЧЕННЫЙ РАССКАЗ

     Недавно  вечером  в  довольно  грязной  ресторанчик,  имевший  вообще
малозавидную репутацию, в небольшом городке на линии Центральной  железной
дороги вошел верзила самого отчаянного вида. Он подошел к  бару  и  громко
потребовал, чтобы все находившиеся в ресторанчике присоединились и  выпили
вместе с ним. Толпа быстро двинулась к бару при этом приглашении, так  как
субъект был почти вдребезги пьян и несомненно опасен в таком состоянии.
     Лишь один человек не откликнулся на приглашение. Это  был  невысокого
роста господин, чисто одетый, который спокойно сидел  в  кресле  и  лениво
разглядывал толпу. Внимание физиономиста было бы привлечено выражением его
лица, соединявшим в себе холодную решимость  и  силу  воли.  У  него  была
плотная квадратная челюсть и пристальные серые глаза - с тем  своеобразным
оттенком серого цвета, который больше говорит о таящейся за ним опасности,
нежели какой-либо другой.
     Хулиган обернулся и увидел, что нашелся один, который не  откликнулся
на его приглашение.
     Он повторил его во всю силу своих легких.
     Невысокий господин встал и спокойно подошел к пьяному верзиле.
     - Виноват, -  сказал  он  негромким,  но  решительным  голосом.  -  Я
несколько туг на ухо и не расслышал, что вы сказали в первый  раз.  Гоните
сюда виски! Живо!
     И еще один рассказ был испорчен для печати.



                               НИКАКОГО ИСХОДА

     - Джон, - сказал на этих днях хаустонский бакалейный торговец  одному
из своих приказчиков, - вы были мне верным и  исполнительным  служащим  и,
чтобы показать  вам  свою  признательность,  я  решил  взять  вас  в  дело
компаньоном. С этого дня вы имеете часть в  деле  и  являетесь  участником
фирмы.
     - Но, сэр, - сказал обеспокоенный Джон, - у меня семья на  плечах.  Я
ценю оказанную мне  честь,  но  боюсь,  что  я  слишком  молод  для  столь
ответственного положения. Я предпочел бы остаться в прежних условиях.
     - Ничего не могу  поделать,  -  сказал  торговец.  -  Времена  теперь
тяжелые, и с целью сократить расходы я  не  остановлюсь  даже  перед  тем,
чтобы сделать всех своих приказчиков компаньонами!



                              СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ

     В прошлую субботу субъект без воротничка, в белом жилете и с дырявыми
локтями, бодро вошел в бакалейную лавку на Конгресс-Стрит с пакетом в руке
и сказал:
     - Вот, Фриц, я купил у вас сегодня две дюжины яиц,  и,  должно  быть,
ваш приказчик ошибся...
     -  Поди  сюда,  Эмиль,  -  закричал  торговец,  -  ты   надул   этого
джентльмена, подсунув ему тухлые яйца. Дай ему еще дюжину и...
     - Вы меня не так поняли, - сказал покупатель с  приятной  улыбкой.  -
Ошибка не в этом. Яйца хороши, но вы положили  их  больше,  чем  нужно.  Я
уплатил всего за две дюжины, а дойдя до дому, обнаружил, что их в мешке 36
штук. Я хочу возвратить лишнюю дюжину и для этого вернулся назад. Я...
     - Эмиль! - снова крикнул мальцу  торговец.  -  Немедленно  дай  этому
господину две дюжины яиц. Ты подсунул ему  тухлые  яйца.  Не  делай  этого
больше, или я уволю тебя.
     - Но, сэр, - сказал человек в белом жилете с нотками  беспокойства  в
голосе. - Вы дали мне больше яиц, чем следует на мои деньги, и я хочу  вам
вернуть дюжину. Я слишком честен, чтобы...
     - Эмиль, - сказал торговец, - дай этому господину  три  дюжины  самых
свежих яиц и пусть он  уходит.  Если  мы  отпускаем  плохие  яйца,  мы  их
заменяем хорошими. Поспеши, да положи на всякий  случай  три-четыре  штуки
лишних.
     - Но выслушайте меня, сэр, - сказал человек. - Я хочу...
     - Вот что, мой друг, - сказал тихо торговец, - вы лучше забирайте эти
яйца и идите домой. Я знаю, для чего вы принесли яйца  назад.  Если  я  их
возьму у вас, я скажу: ну, это очень хороший человек, он честно поступил с
этими яйцами, не правда ли? А потом вы придете в понедельник и возьмете  у
меня на 9 долларов муки, и ветчины, и консервов, и скажете, что  заплатите
в субботу вечером. Я стреляный воробей, меня на мякине  не  проведешь.  Вы
лучше заберите эти три дюжины яиц и считайте, что сделали хорошее дело. Мы
всегда исправляем мелкие ошибки, если нам случится сделать.  Эмиль,  клади
уж прямо три с половиной дюжины - да прибавь штук пять леденцов для ребят!



                              ВОЕННАЯ ХИТРОСТЬ

     - Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала  хаустонская  дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -  и
он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно  уходил  из  дому  после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов.  В  один  прекрасный  вечер  он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл  взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в  гостиной,  и  он,  подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно,  что  я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
     - Это ты, Том?
     С тех пор Джон все вечера проводит дома.



                       ПОЧЕМУ КОНДУКТОРА НЕОБЩИТЕЛЬНЫ

     Трамвайных кондукторов бестактная публика часто выводит из  себя;  но
им запрещено возражать и тем более облегчать свою душу. Вот рассказ одного
из кондукторов о случае, имевшем место несколько дней назад.
     В числе пассажиров - а вагон был переполнен - находилась  чрезвычайно
изящно одетая дама с маленьким мальчиком.
     - Кондуктор, - сказала она томно, -  дайте  мне  знать,  когда  будет
Роу-Стрит.
     Когда вагон поровнялся с этой улицей, кондуктор дернул веревку звонка
и остановил вагон.
     - Роу-Стрит, сэр, - сказал он, проталкиваясь ближе, чтобы помочь даме
выйти.
     Дама поставила маленького мальчика на колени и указала ему в окно  на
дощечку с названием улицы, прикрепленную к забору.
     - Посмотри, Фредди, - сказала она, - вот эта высокая прямая буква  со
смешной завитушкой вверху -  "Р".  Постарайся  запомнить.  Можете  пускать
вагон, кондуктор. Мы выходим на Грэй-Стрит.



                               ПО ВДОХНОВЕНИЮ

     Он сидел  на  перевернутом  вверх  дном  пустом  ящике  под  холодным
моросящим дождем.  Это  было  вчера,  поздно  вечером,  на  главной  улице
Хаустона. Одет он был бедно, и его толстое пальто  с  поднятым  воротником
было  застегнуто  доверху.  На  его  лице  застыло  выражение   горестного
замешательства, и во всем его виде было что-то такое, что отличало его  от
обыкновенного бродяги, строящего свою жизнь на обманах и надувательствах.
     Журналист  из  "Техасской  Почты"  почувствовал  к  нему  жалость  и,
подойдя, сказал:
     - Сразу же за углом есть место, где вы сможете найти еду и ночлег  за
сравнительно небольшую сумму. Как давно вы попали в Хаустон?
     Человек посмотрел на репортера своими маленькими острыми  глазками  и
спросил:
     - Вы новый человек в газете, не так ли?
     - Да, более или менее.
     - Видите этот квартал, застроенный сплошь трехэтажными домами?
     - Вижу!
     - Так вот, все эти дома принадлежат мне, и я сижу здесь и  размышляю,
что мне делать.
     - Что именно вас беспокоит?
     - А видите ли, стены дают трещины и расползаются, и я боюсь, что  мне
придется всадить уйму денег в ремонт. У меня свыше ста квартиронанимателей
во всех этих зданиях.
     - Я вам скажу, что делать.
     - Ну?
     - Вы говорите, стены расползаются?
     - Да.
     - В таком случае жилая площадь  квартир  увеличивается.  Повысьте  на
этом основании квартирную плату.
     - Молодой человек, вы гений! Я  завтра  же  увеличу  ее  на  двадцать
процентов.
     И таким образом был спасен еще один капиталист.



                                  РАЗГАДКА

     В оранжерее  одного  из  роскошнейших  особняков  Хаустона  стоял  со
сложенными на груди руками и улыбкой сфинкса на лице Роланд  Пендергаст  и
глядел сверху вниз на сидевшую в кресле Габриэль Смитерс.
     - Почему, - говорил он, - меня так влечет к вам? Вы не прекрасны, вам
не хватает апломба, грации и savoir faire. Вы холодны, несимпатичны,  и  у
вас кривые ноги. Я пытался проанализировать вашу власть надо мной -  и  не
мог. Мы связаны друг с другом таинственной цепью  телепатических  явлений,
но какова их природа? Мне противно думать, что  я  влюблен  в  женщину,  у
которой нет ни шика, ни naivete, ни передних зубов, но рок судил так.  Все
в вас отталкивает меня, но я не в силах вырвать вас из своего сердца. Днем
вы наполняете мои мысли; ночью - кошмары. Вы сложены уродливо; но когда  я
прижимаю вас к своему сердцу, странный восторг наполняет его.  Я  не  могу
вам сказать, почему я люблю вас, как не могу сказать
     @почему парикмахер может скоблить бритвой чью-нибудь голову  четверть
часа и не задеть воспаленного места. Говорите, Габриэль,  скажите  мне,  в
чем заключаются чары, которыми вы околдовали меня?
     - Я скажу вам, - ответила Габриэль с мягкой улыбкой. - Я  уже  многих
мужчин очаровывала этим. Когда я помогаю вам надеть пальто, то никогда  не
засовываю под него руку и не пытаюсь одернуть ваш пиджак.



                             ДОРОГО, КАК ПАМЯТЬ

     - Предложенная цена?
     Аукционер высоко поднял детскую лошадь-качалку, поломанную и грязную.
Она принадлежала кому-то из младших членов семьи человека,  чье  имущество
продавалось с молотка.
     Он был  разорен  вконец.  Он  отдал  все,  что  у  него  было,  своим
кредиторам - дом, обстановку, лошадей, товары и землю. Он стоял в толпе  и
смотрел, как вещи, составлявшие его домашний очаг  и  доставшиеся  ему  от
родителей, расходились по сотням незнакомых рук.
     Женщина в густой вуали опиралась на его руку.
     - Предложенная цена?
     Аукционер высоко поднял игрушку, чтобы ее было  видно  всем.  Детские
ручонки оборвали и без того скудную  гриву;  уздечка  была  перекручена  и
потерта от прикосновений нежных пальчиков. Толпа молчала.
     Женщина под густой вуалью зарыдала и протянула руки.
     - Нет, нет, нет! - вырвалось у нее.
     Мужчина  был  бледен  от  волнения.  Маленькое   существо,   когда-то
скакавшее на этой лошадке, много лет назад ушло  и  потерялось  в  широком
мире. Это было все, что осталось в воспоминании о счастливых днях детства.
     Аукционер со  странным  влажным  блеском  в  глазах  передал  мужчине
игрушку, не говоря ни слова. Тот схватил ее жадными  руками  и,  вместе  с
женщиной под густой вуалью, поспешил прочь.
     По толпе пробежал шепот сочувствия.
     Мужчина и женщина вошли в одну из пустых комнат и  поставили  на  пол
лошадь-качалку. Он вынул перочинный нож, вспорол  грудь  лошади  и  извлек
оттуда пачку кредиток. Он пересчитал их и сказал.
     - Меня  мороз  продирает  по  коже  при  мысли,  что  кто-нибудь  мог
предложить за нее несколько центов! Восемь тысяч  пятьсот  долларов  -  но
этот аукционер чуть-чуть не испортил всей штуки!



                            НИКАК НЕ МОГ УГАДАТЬ

     Субъект с длинным, острым носом и с огромным тюком на ремне  поднялся
по ступенькам на крыльцо мрачного  кирпичного  дома,  скинул  тюк,  дернул
звонок, а потом снял шляпу и вытер пот со лба.
     Женщина открыла дверь, и он сказал:
     - Мэм, я имею предложить целый  ряд  не  только  полезных,  но  прямо
необходимых вещей, которые я хотел бы показать вам. Во-первых, попрошу вас
взглянуть на эти изумительные жизнеописания великих людей и путешествия  в
разные страны в  роскошных  переплетах  самых  лучших  авторов.  Продаются
исключительно по подписке. Переплет сделан...
     - Мне нечего их смотреть. У нас ос...
     - Особые вкусы, а? В таком случае,  мэм,  вот  кубики  для  маленьких
детей под названием "Юный строитель". Чрезвычайно полезно и  занимательно.
Нет? Тогда разрешите показать вам прелестные кружевные шторы для гостиной,
ручной работы и совершенно даром. Могу...
     - Не надо! Не надо! У нас ос...
     - Осторожное отношение к торговцам в разнос? Все, что я продаю,  мэм,
я продаю с гарантией. Вот, например, остроумнейшее  приспособление,  чтобы
будить по утрам ленивых слуг. Стоит только нажать эту кнопку...
     - Говорю вам, у нас ос...
     - Острая нужда в деньгах? Пусть это не беспокоит  вас,  мэм.  Я  могу
предоставить кредит до следующего посещения  этого  района  или  на  любой
указанный вами срок. Взгляните, мэм, на эту  веревку  для  белья.  Она  не
требует никаких прищепок и может быть прикреплена к чему угодно -  забору,
дереву, шесту. Ее можно снижать и натягивать в одну секунду, и для большой
стирки это совершенно незаменимое...
     - Я все пытаюсь сказать вам, - перебила женщина, - что у нас  оспа  в
доме, и мы...
     Длинноносый субъект судорожно  схватил  свои  товары  и  скатился  со
ступеней в две секунды. Женщина тихо закрыла за ним дверь, а подъехавший в
эту минуту мужчина вылез из экипажа и прикрепил к дому желтый флаг.



                        НЕСМОТРЯ НИ НА КАКУЮ НАУКУ

     Человек, следящий за всеми новейшими открытиями и достижениями -  тот
же "пророк в своем отечестве".  Он  знает  все  решительно  о  бациллах  и
микробах и обо всем многообразии вновь открытых  врагов  человечества.  Он
читает все газеты и наматывает на ус все предостережения, необходимые  для
долголетия и здоровья как физического, так  и  умственного.  Он  остановил
вчера на Мэйн-Стрит приятеля, который спешил на почту, и сказал, вне  себя
от волнения:
     - Минуточку, Браун. Вы куда-нибудь кусали ногти?
     - Полагаю, что да - нет, впрочем, не знаю! Извините меня, пожалуйста,
я должен вскочить в трамвай.
     - Погодите вы! Боже  милосердный,  вы  не  представляете,  какая  вам
грозит опасность! Если острая частица  ногтя  попадает  к  вам  в  легкие,
начнется воспалительный процесс,  который  завершится  поражением  тканей,
упадком  сил,  кровохарканьем,  припадками,  летаргией,   туберкулезом   и
смертью. Подумайте об этом! И,  между  прочим,  обнаружена  очень  опасная
бацилла, возникающая в воде, в которой стояли розы. Хочу предостеречь вас.
Знаете ли вы, что...
     - Послушайте, старина, премного вам обязан, но это письмо...
     - Что значит письмо в сравнении с вашей жизнью! В ложке  обыкновенной
ключевой воды  находится  свыше  десяти  миллионов  живых  существ;  науке
известны две тысячи их разновидностей. Вы солите пиво, когда пьете?
     - Не знаю. Право же, я должен идти. Я.