Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
ргонавт и покосился на
свой массивный золотой перстень с печаткой в виде Медного всадника.
-- Какие еще трудности? -- в основном к Алле с Филиала обратился
жизнерадостный Спецкор.-- Заполняю декларации. Оказываю другие мелкие
услуги. Плата по таксе. Такса-- пять франков...
-- А в рублях берете? -- спросил я.
-- По-соседски... На чем застряли?-- Он пробежал глазами мой бланк и
достал ручку.-- Типичный случай... Запомните: прибыли вы из СССР.
-- Странно...
-- Ничего странного. На обратном пути напишете: "Прибыл из Франции".
Если, конечно, вернетесь... И не ищите логики в выездных документах. Это
сюр! А сколько у вас рубликов с собой?
-- Тридцать четыре... с мелочью...
-- Больше тридцати нельзя. Строго карается. Пишем -- ровно тридцать.
-- А если проверят? -- ненавидя себя за трусость, тем более в
присутствии Аллы с Филиала, проговорил я.
-- Нужно уметь рисковать! -- подмигнул Спецкор.-- Оружие спрятали
надежно?
-- Мое оружие -- советский образ жизни!
-- Неплохо, сосед! Декларацию сами подпишете или тоже доверите мне?
Я подписался под десятком "нет" и спросил:
-- А почему вы называете меня соседом?
-- Потому что в отеле мы будем с вами жить в одном номере.
-- Откуда вы знаете?
-- Пресса знает все. Списки проживания составлены и утверждены в
Москве, а я подполз и разведал.
-- А я с кем буду жить в одном номере? -- спросила Алла с Филиала.
-- Обычно такие очаровательные женщины живут вместе с руководителем...
-- Вот как? -- произнесла она с таким холодным недоумением, словно
понятия не имела не то что о Пековском -- вообще о принципиальных
физиологических различиях между мужчиной и женщиной.
-- Виноват! -- покраснел Спецкор.-- Не рассчитал-с! Просто не знаю, с
кем... Не интересовался. Но если предположить, что наша генералиссимусша
будет жить, естественно, одна, то вам остается во-он та юная женщина,
которая еще есть в русских селеньях...
И Спецкор показал на румяную плотную девушку, одетую в ярко-синюю
куртку-аляску и белые кроссовки, вроде тех, что в магазинах потребкооперации
продают колхозникам в обмен на определенное количество сданных
мясопродуктов. Рядом с ней стоял болотного цвета чемодан, надписанный совсем
как для выезда в пионерский лагерь: "Паршина Маша. К-з. "Калужская заря".
Это была Пейзанка, значившаяся в моем блокноте под номером девять.
-- Я очень рада! -- призналась мне Алла с Филиала.-- Очень приятная
девушка, правда? Вы знаете, я боялась, что меня поселят...
И тут легка на помине появилась Пипа Суринамская. Точнее, сначала в зал
вбежал прапорщик, огляделся и, зачем-то придерживая отъехавшую стеклянную
дверь, крикнул:
-- Здесь, товарищ генерал!
Тогда состоялся торжественный вход царственной Пипы Суринамской в
сопровождении полного генерала, на красном лице которого были написаны все
тяготы и излишества беспорочной многолетней службы. Следом за ними
перекособочившийся сержант, очевидно, водитель, впер гигантский чемоданище,
имеющий к обычным чемоданам такое же отношение, как динозавр к сереньким
садовым ящеркам.
-- Здорово, хлопцы! -- поприветствовал генерал хриплым басом и,
небрежно отдав честь, поздоровался за руку с вытянувшимися во фрунт Буровым
и Другом Народов.-- Как настроение?
-- В Париж торопимся! -- тонко намекнул на непунктуальность вновь
прибывших Друг Народов.
-- Ничего -- теперь уже скоро,-- утешил генерал Суринамский.-- Три часа
-- и там. Десантируетесь прямо в Париже... А мне на танке три недели ехать!
Полководческая шутка вызвала дружный и старательный смех.
-- Ну, мамуля, давай прощаться! -- поскучнев, сказал генерал и
придвинул к себе Пипу для прощального поцелуя.-- Отдыхай. Осваивай
достопримечательности. На Эйфелеву башню не лазь -- хлипковата для тебя. В
магазинах с ума не сходи -- у нас в Военторге все есть. Ну и за дисциплинкой
в подразделении приглядывай! -- Обернувшись, он пояснил: -- Я, когда в
командировку убывал, часть всегда на супругу оставлял. И полный порядок!
Пока генерал Суринамский со свитой покидал зал вылета аэропорта
Шереметьево-2, товарищ Буров стоял навытяжку и преданно улыбался, но как
только стеклянные двери сомкнулись, он повернулся в нашу сторону, нахмурился
и приказал Другу Народов:
-- Список!
Провели перекличку. Все были на месте, кроме Поэта-метеориста, но и его
вскоре обнаружили: он стоял и зачарованно смотрел на фоторекламу холодного
баночного пива "Гиннес".
-- Без моего разрешения не отлучаться! -- строго предупредил
рукспецтургруппы.-- Накажу! Сейчас проходим таможенный досмотр!
Вялый таможенник в форме, похожей на железнодорожную, глянул на нас,
как китобой на кильку:
-- Откуда?
-- Спецтургруппа,-- гордо сообщил Друг Народов.
-- Разрешение на валюту!
-- Пожалуйста.
-- Проходите,-- дозволил таможенник и брезгливо проштамповал наши
декларации, удостоив вниманием одного лишь Торгонавта.-- Перстень записали?
-- Обижаете! -- ответил тот.
Честно говоря, до последнего момента я боялся: а вдруг таможенник
прикажет: "Всем вывернуть карманы!" И выяснится, что вместо положенных
тридцати рублей я везу тридцать четыре с копейками...
При регистрации билетов и багажа случился казус с Пипиным
чемоданом-динозавром, тащить который, между прочим, товарищ Буров молчаливым
кивком приказал Гегемону Толе. Так вот, чемодан никак не лез в отверстие,
куда на транспортерной ленте уезжал весь остальной багаж. В конце концов его
утолкали на специальной тележке, а Гегемону Толе была доверена Пипина
дорожная сумка, тоже довольно вместительная.
Паспортный контроль прошли быстро, правда, и тут не обошлось без
волнений. Сержант, сидящий в застекленной будочке, принял мой паспорт и стал
его внимательно рассматривать. Я постарался воспроизвести на своем лице
выражение сосредоточенного испуга, зафиксированное на фотографии. "А
вдруг,-- с ужасом думал я,-- произошла непоправимая ошибка: подписи важной
нет или печати? Говорят, так иногда случается! Тем более что покуда все шло
подозрительно гладко... А вдруг моя беда в этих проклятых тридцати четырех
рублях с копейками?! Кто знает, какая у них тут техника? Может, уже и
кошельки научились просвечивать? А таможенник специально меня пропустил,
чтобы потом..."
-- Куда летите? -- спросил сержант.
-- Что? -- растерялся я.
-- Куда летите?
-- В Париж...
-- Зачем? -- не отставал он.
Вопрос был на засыпку, и я в ответ только пискнул.
-- Спецтургруппа! -- солидно объяснил за меня Друг Народов.
-- Проходите! -- помиловал сержант и просунул мои документы в щель
между краем стекла и полированной полочкой. Раздался щелчок, и, толкнув
маленький никелированный шлагбаум, я оказался на свободе.
-- Счастлив приветствовать вас за рубежом! -- встретил меня Спецкор.--
Ностальгия еще не началась?
-- Вроде нет...-- ответил я.
Ответил бездарно. И, сравнив себя с языкастым Спецкором, я вдруг ощутил
всю степень своего одеревенения. А ведь были времена, когда я мог отшутиться
так, что все, включая и Аллу с Филиала, просто покатились бы со смеху. Я был
искрометен и непредсказуем. Но потом... Потом, раскуражившись в какой-нибудь
теплой компании, я вдруг натыкался на неподвижный взгляд неулыбчивой супруги
моей Веры Геннадиевны -- так жена обычно взглядывает на недееспособного
мужа, пустившегося в разглагольствования о секретах плотской любви. "Зачем
ты перед ними паясничал? -- упрекала она меня уже дома.-- Ты разве клоун?" И
мне начинало казаться, будто я и впрямь вел себя нелепо и постыдно, точно
седой массовик-затейник на подростковой дискотеке. Очевидно, жена меня
постоянно сравнивала с кем-то другим -- молчаливым, величественным и
серьезным, а теща однажды проговорилась-таки про соискателя Игоря Марковича,
по пустякам не балаболившего и обладавшего руками, произраставшими оттуда,
откуда они и должны расти у настоящего мужчины. Вместо того чтобы послать их
вместе с Игорем Марковичем туда, откуда не должны расти руки у настоящего
мужчины, я, наивняк, решил соответствовать! Вот и досоответствовался... Одна
радость-- Вика. Очень смешливая девчонка! Вот недавно...
-- Список!
Товарищ Буров, замыкавший наш организованный переход государственной
границы, поправляя ондатровую шапку, пытливо осматривал вверенную ему
спецтургруппу.
-- Все на месте, кроме поэта,-- на глаз определил Друг Народов.
-- Где он? -- осерчал рукспецтургруппы.
-- Сказал, в туалет пошел,-- доложил Диаматыч.
-- Вы плохо знаете психологию творческих работников! -- покачал головой
Спецкор.-- Наверху бар, где наливают за рубли.
-- Ну да? -- изумился Гегемон Толя.
-- Привести! -- рявкнул товарищ Буров.
-- Я сбегаю,-- вызвался Друг Народов.
-- А я помогу,-- прибавил Спецкор.-- Одному не донести...
Вернулись они через десять минут, неся на себе, как раненого командира,
тяжело пьяного Поэта-метеориста, который мотал головой из стороны в сторону
и с завываниями бормотал какие-то стихи. Мне удалось разобрать лишь строчку:
"Мы всю жизнь летаем над помойкой..."
-- Я вас выведу из состава группы и оставлю в Москве!..-- угрожающе
начал товарищ Буров.
-- Не надо пугать человека родиной,-- заступился Спецкор.-- Он
исправится...
Мне казалось, теперь нас загрузят в автобусы и, как в Домодедове,
повезут к самолету, но я ошибся: прямо вовнутрь ИЛа вел телескопический трап
-- огромное полое щупальце, присосавшееся к округлому самолетному боку.
Рядом с овальным входом на борт стояли улыбающаяся стюардесса и хмурый
прапорщик с рацией.
Я с детства люблю сидеть у окошка и тут тоже не смог отказать себе в
этом удовольствии. Рядом со мной устроилась Алла с Филиала, а еще ближе к
проходу -- Диаматыч. Впереди нас определили тело Поэта-метеориста, которое
охранял Спецкор, тут же начавший заливать Пейзанке, будто любой наш самолет,
следующий за границу, сопровождают два истребителя, но из иллюминаторов их
не видно, потому что один летит сверху, а второй снизу, под фюзеляжем.
-- Не боитесь летать? -- спросил я свою соседку, щелкая пристежным
ремнем.
-- Нет,-- ответила она, что-то озабоченно выискивая в своей сумочке.
-- Может быть, хотите к окну? -- самоотверженно предложил я.
-- Нет, спасибо, я боюсь высоты... Стюардесса походкой, напоминающей
манекенщицу и моряка одновременно, прошла вдоль рядов, проверяя, кто как
пристегнулся.
-- Ему плохо? -- спросила она, остановившись возле расспавшегося
Поэта-метеориста.
-- Ему хорошо! -- успокоил Спецкор.
Самолет, беспомощно потряхивая длинным крылом, пополз к взлетной
полосе. Радиоголос сначала по-русски, а потом по-французски поприветствовал
нас на борту авиалайнера "Ильюшин-62". И я вспомнил, что на внутренних
линиях говорят почему-то просто-- "ИЛ-62"... Потом стюардесса показывала,
как в случае чего нужно пользоваться оранжевым спасательным жилетом, хотя,
конечно, отличные летные качества лайнера гарантируют полную безопасность.
-- В каждом жилете в непромокаемом пакетике по сто долларов,-- объявил
Спецкор.-- На случай непредвиденных расходов...
-- Уй, ты! -- восхитилась Пейзанка.
...Наконец мы вырулили на взлетную полосу, несколько мгновений
простояли неподвижно и вдруг рванули вперед так, что задребезжали откидные
столики и с треском стали открываться крышки багажных антресолей.
-- Истребители взлетают вместе с нами? -- спросила доверчивая Пейзанка.
-- Нет, с Шереметьево-1,-- объяснил Спецкор. Дребезжание прекратилось.
-- Летим! -- вздохнул Торгонавт и вытер лицо шейным платком.
-- Взлет -- это лишь повод для посадки! -- успокоил его Спецкор.
Я глянул в иллюминатор: внизу виднелись лес из крошечных декоративных
деревьев (как на японской выставке растений), поселки из кукольных домиков и
малюсенькие автомобильчики, наподобие тех, что начала недавно
коллекционировать Вика, окончательно забросив собирание кошачьих фотографий.
Решив поделиться своими наблюдениями, я повернулся к Алле с Филиала: в ее
глазах было отчаяние.
-- Я забыла фотографию! -- пожаловалась она.
-- Чью? -- спросил я, Подразумевая, конечно, Пековского.
-- Моего сына...
VII.
-- Странно! -- пожала плечами Алла с Филиала.
-- Что странно? -- уточнил я.
-- Все... Странно, что только сейчас вспомнила про сына... Обычно я
думаю о нем всегда. Странно, что я забыла фотографию... Странно, что через
три часа мы будем в Париже...
-- И, наверное, странно, что вместо Пековского лечу я?
-- Нет, не странно, он предупреждал, что со мной рядом будет его
детский друг -- чуткий и отзывчивый товарищ... Он, наверное, просил вас меня
опекать?
-- Беречь. Говорил, что вы робкая и легкоранимая...
-- И поэтому вы рядом со мной?
-- Исключительно поэтому...
-- А вы не очень-то любите своего детского друга!..
-- Вам показалось...
Я отвернулся к иллюминатору: земля внизу была похожа на бурый местами
вытершийся вельвет. Сказать, что я не люблю Пековского,-- ничего не сказать.
Это трудно объяснить. В классе пятом у нас, дворовых пацанов, повернулись
мозги на рыцарях -- "Александр Невский", "Айвенго", "Крестоносцы" и так
далее. Латы мы вырезали из жестяных банок, в которых на соседний завод
"Пищеконцентрат" привозили китайский яичный порошок, щиты делали из
распиленных вдоль фанерных бочонков, мечи -- из алюминиевых обрезков,
валявшихся около товарной станции, располагавшейся недалеко от нашего двора.
Я сам разработал оригинальную конструкцию арбалета, и, если удавалось
достать хорошей бинтовой резины, он стрелял почти на пятнадцать метров.
Сложнее всего обстояли дела со шлемами, выбирать не приходилось, и в дело
шли облагороженные кастрюли, миски, большие жестянки из-под половой
краски... А Пека поглядывал на наши экипировочные мучения с усмешечкой и
называл нас "кастрюленосцами". Когда же, наконец, все было готово и мы
разделились на Алую и Белую розы, чтобы сразиться за трон -- колченогое
кресло, установленное на крыше гаража,-- во двор вышел Пековский. Он был
облачен в настоящие, отливавшие серебром рыцарские доспехи, на голове --
шлем с решетчатым забралом и алыми перьями, в руках -- настоящий арбалет,
заряжавшийся, как и нарисовано в учебнике, с помощью свисавшего маленького
стремени. Нет, конечно же, все это было не настоящее, а игрушечное,
привезенное из-за границы Пекиным дядей специально к началу большой
рыцарской войны в нашем дворе. И в своих дурацких латах из-под китайского
яичного порошка я почувствовал себя таким ничтожеством, клоуном, болваном,
что и сейчас, тридцать лет спустя, мне становится паршиво от одного этого
воспоминания. Не вынимая меча из ножен, Пека занял трон, стоявший на крыше
гаража.
Стюардессы обносили на выбор: минеральной водой, лимонадом и вином. Все
взяли вино. Потом в проходе показался большой железный ящик на колесах, в
котором, как противни в духовке, сидели подносы с едой.
-- Давайте выпьем за Париж! -- предложила Алла с Филиала, поднимая
пластмассовый стаканчик.
-- Давайте,-- согласился я и, чокаясь, немного вдавил свой стаканчик в
ее.
-- Знаете,-- продолжала она,-- для русских Париж всегда был местом
особенным. От хандры ехали в Париж... От несчастной любви -- в Париж...
Сумасшедшие деньги прокучивать -- в Париж... От революции -- в Париж... А
когда мы вернемся, мы создадим тайное общество побывавших в Париже!
Договорились?!
-- Договорились.
-- А вы не хотите выпить за Париж? -- спросила она, повернувшись к
Диаматычу.
-- В вашей интерпретации нет,-- ответил он и внимательно посмотрел на
нас.
-- А мне ваша интертрепация нравится! -- вмешался Спецкор и просунул
свой стаканчик в щель между спинками кресел, чтобы чокнуться.
Я огляделся. Товарищ Буров и Друг Народов приканчивали бутылку коньяка.
Пипа наворачивала, так энергично орудуя локтями, что сидевший рядом с ней
Гегемон Толя не мог благополучно донести кусок до рта. Торгонавт со знанием
дела оглядывал плевочек черной икры на пластмассовой тарелочке, словно хотел
вычислить, с какой продбазы снабжается Аэрофлот. Спецкор осторожно и
заботливо, точно лекарство, вливал сухое вино в беспомощного
Поэта-метеориста. Пейзанка всем предлагала домашнего сала, которое, по ее
словам, месяц назад еще хрюкало. Диаматыч питался медленно и осторожно, как
бы опасаясь отравленных кусков. Алла с Филиала ела красиво. А люди, умеющие
красиво есть, большая редкость, так же как блондинки с черными глазами.
Кстати, я все-таки рассмотрел ее глаза: они были темно-темно-карими.
-- Алла,-- спросил я с набитым ртом.-- А вы раньше знали о моем
существовании? До поездки...
-- Конечно... Мы даже с вами встречались. Просто у вас плохая память.
-- Где?
-- На научно-техническом совете. В прошлом году. Вы делали сообщение
после меня. Об этой системе -- "Красное и черное". Мы очень смеялись...
-- Надо мной?
-- Нет. Над названием... Сами придумали?
-- Сам...
-- Я так сразу и решила...
-- Почему?
-- Не знаю...
Внизу расстилались похожие на бескрайнюю снежную равнину облака.
Почему-то казалось, вот-вот покажется цепочка лыжников... Ту конференцию я
тоже, между прочим, запомнил: меня как раз после долгих колебаний назначили
исполняющим обязанности заведующего сектором -- и я впервые выступал уже в
новом качестве. "Красное и черное" -- это действительно была моя идея, но
всю техническую разработку я поручил Горяеву, хотя, напутствуя меня перед
вступлением в новую должность, Пековский посоветовал: первым делом уволь
Горяева, иначе пропадешь. Я хорошо знал Горяева, он был потрясающе талантлив
и патологически обидчив. Я вызвал его в свой новенький кабинет, проговорил с
ним два часа и поручил ему разработку "Красного и черного". В двух словах:
эту систему мы готовили для Министерства рыбной промышленности, и задача
состояла в том, чтобы учесть все запасы осетровой и кетовой икры в стране
буквально до последней икринки. Сами понимаете, социализм -- это учет и
контроль.
Годовую работу всего сектора Горяев сделал в одиночку за восемь
месяцев, не зная ни бюллетеней, ни отгулов, а сделав, вдруг смертельно
обиделся: обозвал весь коллектив дармоедами, расшвырял шахматы, которыми
играли два программиста, а вохровца на проходной обругал вертухаем. Между
прочим, меня он поименовал "пожирателем чужих мозгов", но я не обиделся, а
вохровец обиделся и на следующее утро потребовал у Горяева пропуск, чего не
делал много лет, ибо не такие уж мы засекреченные и охрана больше для того,
чтобы посторонние не ходили в нашу столовую. Оказалось, свой пропуск Горяев
давно потерял, и когда я после истерического звонка начальника
вневедомственной охраны прибежал на проходную, то застал там побагровевшего
вохровца, хватавшегося за кобуру, где ничего, кроме мятой бумаги, не было. А
мой совершенно спятивший подчиненный орал, что если бы у него была сумка
"лимонок", то он бросил бы ее в наш ВЦ, потому что более гнусной организации
невозможно себе и представить.
На следующий день Горяев написал заявление и