мятежу" ничто не сравнится.
   ТРИККИ: А вы что скажете, Генерал? Вы что-то опять приуныли.
   ВОЕННЫЙ ТРЕНЕР: И приуныл! Я  вообще  впадаю  в  уныние  всякий  раз  как
Профессор открывает рот! Что еще за обвинения вы собрались выдвигать? Нет, я
ничего не хочу сказать, обвинения отличные, против самих обвинений я  ничего
не имею, но насколько я помню,  мы  говорили  о  том  как  нам  перестрелять
ублюдков.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Генерал! Как бы низко ни ценили вы интеллектуалов,  я,
к вашему сведению, в высшей степени ценю и уважаю армейских  офицеров  вроде
вас, в особенности за их преданность своим подчиненным и своей стране.  Быть
может, если вы позволите мне зачитать мой список, вы согласитесь с тем,  что
когда мы обвиним этих людей, открыто  признающих  себя  врагами  Америки,  в
преступлении,  когда  мы  взвалим  на  кого-либо  из  них  вину  за  буйства
бойскаутов, то мы одновременно снимем какую бы то ни было ответственность  с
самих бойскаутов и в то же время полностью дискредитируем обвинения, которые
они выдвигают против Президента. Бойскауты попросту разбегутся в панике...
   ВОЕННЫЙ ТРЕНЕР: А пострелять?!
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Да ведь сама-то  страна  от  вас  никуда  не  денется,
Генерал.
   ТРИККИ: Интересная, между прочим, мысль,  Профессор.  Но  зачем  выбирать
только одного из пяти? На мой взгляд это как-то необычно.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР:  Может  быть,  может  быть,  но  с  другой  стороны  я
побаиваюсь, что мы и так уже перестарались со всякого рода заговорами.
   ТРИККИ:  И  все  же  выбирать  двух  или  трех   куда   интереснее.   Все
высказываются в пользу своих фаворитов,  а  после  каждый  начинает  вилять,
торговаться, пока мы наконец не получим заговора, который устраивает всех.
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: А кроме того, господин Президент, - я в данном случае
говорю от имени правосудия, - чем более широкие возможности  для  выбора  вы
нам предоставите, тем выше  вероятность  того,  что  мы  изловим  настоящего
преступника. Я считаю, что из соображений безопасности каждый должен выбрать
по меньшей мере троих.
   ДУХОВНЫЙ ТРЕНЕР: Я понимаю, что вновь выхожу за пределы моей компетенции,
но если шансы свершения правосудия таким образом повышаются, почему  бы  нам
не выбрать всех пятерых?
   ВОЕННЫЙ ТРЕНЕР: Господин Президент, с каждой  минутой  я  прихожу  все  в
большее отчаяние. Мы с вами сидим здесь, облачившись в  футбольные  регалии,
сидим  в  уюте  и  великолепии  этой   полностью   оборудованной   подземной
раздевалки,  и  обсуждаем  разные  юридические  тонкости,  а  тем  временем,
бойскауты готовятся  к  сражению  с  моими  людьми.  По-моему,  самое  время
напомнить Профессору, что он пребывает не в башне  из  слоновой  кости,  где
можно до посинения рассуждать о праве на то  и  праве  на  это,  да  о  том,
сколько прав уместится на острие иглы. Там на улице бушует толпа разъяренных
бойскаутов, скаутов-орлов в том числе, и с каждым мгновением они  становятся
все  злей  и  опасней.  Я  уже  высказал  мое  мнение:  перестрелять  их,  и
перестрелять немедленно!
   ТРИККИ: Генерал, вы храбрый солдат и лояльный  американец.  Но,  вынужден
сказать, я замечаю в ваших высказываниях  некоторое  неуважение  к  основным
конституционным свободам, которые я, принося присягу, обязался отстаивать.
   ВОЕННЫЙ ТРЕНЕР: Господин Президент, я Конституцию очень уважаю.  Иначе  я
не посвятил бы всю мою  жизнь  сражениям  за  ее  сохранность.  Однако  факт
остается фактом, мы играем с  адской  машинкой.  Сейчас  перед  нами  только
бойскауты. К утру, это я вам  гарантирую,  их  ряды  пополнятся  падкими  до
приключений, беспутными скаутами младшего, если не детсадовского,  возраста.
Так вот, одно дело - попросить моих людей перебить скаутов-орлов,  и  совсем
другое - заставить их возиться с малышней, которая этим  самым  орлам  и  до
пояса  не  достает.  Эти  детишки  способны  улепетывать  врассыпную,  точно
цыплята, и к тому же они все мелкие. А в итоге то, что могло бы в  настоящий
момент вылиться в заурядную уличную бойню, обратится в бои,  в  которых  нам
придется брать дом за домом, да и еще и неся тяжелые потери, потому что наши
солдаты начнут по ошибке палить друг в друга.
   ТРИККИ: Я полагаю, вы знаете, Генерал,  что  никто  не  жаждет  сохранить
жизни наших ребят - я говорю, разумеется, о наших солдатах, -  сильнее,  чем
я. И однако же повторяю: топтать ради этого Конституцию я не  стану.  Я  вел
кампанию за этот пост  как  неуклонный  конституционалист  -  во  всем,  что
касалось Конституции нашей страны, - и если я теперь встану на  предлагаемый
вами путь и попытаюсь помешать вот  этой  группе  наших  сограждан  провести
открытые и честные выборы кандидатур из представленного Профессором  списка,
то американский народ будет иметь полное право завтра  же  утром  вышвырнуть
меня вон из Белого дома.
   И позвольте  мне  со  всей  возможной  определенностью  подчеркнуть  одно
обстоятельство: я никому больше не позволю так  со  мной  поступить.  Откуда
только меня за мою жизнь  не  вышвыривали!  Я  не  желаю  больше  изображать
побежденного - ни в войне, ни в чем бы то ни было! И  если  ради  этого  мне
придется обрушить всю огневую мощь наших Вооруженных сил на всех до  единого
младших скаутов Америки,  что  же,  значит  так  тому  и  быть.  Потому  что
Президент Соединенных Штатов и Лидер Свободного Мира не потерпит унижения ни
от кого, и уж тем более не от учеников младших  классов,  которые  не  нашли
себе занятия лучше чем вероломное  вовлечение  армии  Соединенных  Штатов  в
уличные бои. Я не остановлюсь, даже если нам придется сражаться в  яслях.  Я
не  остановлюсь,  даже  если  нашим  войскам  придется   пробиваться   через
баррикады, сооруженные из шнурков от теннисных туфель, обручей для хула-хупа
и  жевательной  резинки,  под  постоянным  обстрелом  резиновыми  игрушками,
гнусным   образом   использованными   в   качестве   оружия   -    я,    ваш
Главнокомандующий, не побегу с поля боя. Уж во всяком случае не тогда, когда
на карте стоит мой престиж! Если меня  вынудят  нанести  бомбовые  удары  по
спортивным площадкам, я их нанесу! И посмотрим тогда, как они будут  сбивать
Б-52 своими битами и мячами!  Посмотрим,  как  они  будут  удирать  от  моих
вертолетов на своих  трехколесных  велосипедиках!  Нет,  эта  величественная
нация,  величественным,  в  расширительном  смысле,  президентом  которой  я
являюсь, не позволит натянуть  себе  нос  жалкой  кучке  сопляков,  которым,
прежде всего, следовало бы сидеть дома и учить уроки!
   (Общие аплодисменты.)
   Так вот, относительно голосования. Поскольку я, как вы можете  узнать  из
моей  книги  "Шестьсот  кризисов",  человек,  исполненный  решимости,  я   и
намереваюсь решить, скольких из этих пяти  врагов  американского  народа  вы
можете выбрать, чтобы обвинить их в преступлении. Разумеется,  нам  придется
еще  решить,  каким  из   трех   названных   Профессором   преступлений   мы
воспользуемся, но поскольку дело уже идет к утру, я думаю, что это мы  можем
отложить на потом. Пока же нам надлежит установить кто именно в нем повинен.
(С чарующей озорной улыбкой.) Тем более, что это самое интересное.
   Итак (вновь обретая серьезность), процедура  будет  следующей:  Профессор
зачитает свой список, и каждый из нас выберет из него столько  преступников,
сколько захочет, но не более трех... Нет, двух... Нет, трех...Ой, ой, у меня
опять губа потеет! Ой, нет, по-моему, сейчас будет новый кризис! Двух! Двух!
Скажи "двух"!
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Потрясающе, господин Президент - вы снова справились!
   ТРИККИ: Мать честная!  Это  уже  шестьсот  два  кризиса!  Мне  просто  не
терпится рассказать моим девочкам, что сделал из папа!
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Господин Президент, если  нам  придется  выбирать  из
списка Профессора только двух кандидатов, не могу ли я попросить для каждого
из нас разрешения добавить от себя лично еще по два имени, которые по нашему
мнению являются более чем подозрительными?
   ТРИККИ: Так, позвольте задать вам вопрос: вы предлагаете мне сделку?
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Ну,  если  вы  предпочитаете  обозначить  это  такими
словами, я не возражаю.
   ТРИККИ: Да,  предпочитаю.  Иначе  может  показаться,  будто  я  передумал
потому, что мне не хватило решимости. Если  же  речь  идет  об  уступке,  за
которую вы в будущем тем или иным  способом  отблагодарите  меня,  тогда,  я
полагаю, любой из присутствующих поймет меня правильно.
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Лады.
   ТРИККИ: Значит, договорились. Двое из списка Профессора  и  еще  двое  по
вашему выбору.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР:  В  таком  случае,  к  списку,  джентльмены.  1.Ханой,
2.Берриганы1, 3.Черные Пантеры, 4.Джейн Фонда, 5.Курт Флуд.
   ВСЕ: Курт Флуд?
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Курт... Флуд.
   ДУХОВНЫЙ ТРЕНЕР: Но... это же бейсбольный игрок.
   ТРИККИ:  Бывший.  Если  у  вас,  Ваше  Преподобие,  есть  вопросы  насчет
бейсбольных игроков, так с ними прошу ко мне. Флуд был  центральным  полевым
игроком в "Вашингтонских Сенаторах". Но потом бросил команду и сбежал. Удрал
из страны.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Вот именно, господин Президент. Курт Флуд, родился  18
января 1938-го, в Хьюстоне, штат Техас, бьет правой, подает правой, принят в
большую бейсбольную лигу в 1956-м, когда играл за  Цинциннати,  с  58-го  по
69-й выступал за  "Кардиналов  Сент-Луиса",  в  настоящее  время  должен,  в
соответствии с подписанным им контрактом, получать сто десять тысяч долларов
в год от "Вашингтонских Сенаторов", однако утром 27 апреля 1971 года,  когда
бейсбольный сезон не продлился еще и месяца, он поднялся  на  борт  самолета
компании "Пан-Американ", рейс Нью-Йорк - Барселона, объяснив свое  поспешное
бегство всего-навсего "проблемами личного характера". Хотя и  известно,  что
Флуд купил билет до Барселоны, он тем не менее сошел в Лиссабоне - одет  был
в коричневую кожаную куртку, расклешенные  брюки  и  темные  очки  -  и  там
пересел на другой самолет, летевший в Центральную Европу, к конечному пункту
назначения Флуда... Вопрос, джентльмены, очевиден: почему всего за неделю до
восстания бойскаутов в Вашингтоне, округ Колумбия, почему именно мистер Курт
Флуд, игрок вашингтонской бейсбольной  команды,  счел  необходимым  покинуть
страну столь стремительным и впечатляющим образом?
   ТРИККИ: Ну, Профессор, на этот вопрос я, человек знающий спорт снаружи  и
изнутри, пожалуй, ответить смогу. Бедняга Флуд намазал, и здорово намазал. В
нынешнем сезоне он двадцать раз вставал за бэттера, а попал только три раза,
да и из этих трех у него  получился  всего  один  настоящий  удар.  В  итоге
Уильямс засадил его на скамью запасных. Он просидел шесть стартов подряд и в
каждом противник выставлял  питчера-правшу.  Так  вот,  я,  конечно,  высшее
должностное лицо в этой стране, но если Тэд Уильямс сажает хиттера на скамью
запасных, я с ним спорить не решусь. Не-ет, сэр, мистер. С  другой  стороны,
представьте себе, что чувствует получающая сто тысяч долларов в  год  звезда
вроде Флуда, сидя на скамье запасных.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: При всем уважении к вашим познаниям в области  спорта,
сэр, познаниям, намного превосходящим мои, не могла ли эта его "мазня",  как
вы  ее  обозначили,  быть  весьма  удобным   прикрытием   для   бейсболиста,
задумавшего в спешке бежать из страны, своего рода идеальным алиби?
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Если я правильно понял к чему вы клоните,  Профессор,
вы  намекаете,  что  Тэд  Уильямс,  начальник  "Сенаторов",  тоже   в   этом
участвовал? Что сидение Флуда на скамье запасных было частью общего плана?
   ПОЛИТИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Стоп, стоп. Прежде, чем мы двинемся дальше, я  хотел
бы сказать, что, по-моему, беря в оборот бейсбольную  фигуру  масштаба  Тэда
Уильямса, мы ступаем на очень тонкий лед. Как бы ни ненавидели его  когда-то
спортивные  обозреватели,  -  я,  кстати,  уверен,  что  мы   сможем,   если
понадобится, прибегнуть к их услугам, - но я печенками  чую,  что  для  этой
администрации самое лучшее - держаться от всякого,  кто  состоит  в  Галерее
славы, подальше.
   ТРИККИ: Тэд не  всякий!  Вам  его  послужной  список  известен?  Америка,
безусловно, может им гордиться. Вот я  вам  сейчас  расскажу.  Послушайте  и
скажите, если вы со мной не согласны. Средний показатель в бэттинге  за  все
время игры - 0,344.  Это  делает  его  пятым  в  истории  бейсбола.  Средний
показатель результативных подач -  0,634.  Тут  он  занимает  второе  место,
уступая только самому Бэби Руту! Четырнадцатый по  дублям  -  525;  пятый  в
круговых пробежках - 521; седьмой по числу пробросов через базу  -  1117;  и
седьмой же по числу засчитанных пробежек, а уж ЧЗП это такая  штука,  что  о
ней  сколько  ни  говори,  все  мало  будет,  первейшая  вещь   для   нашего
национального досуга. Но и это еще не все! В  сорок  первом  он  был  лучшим
бэттером Лиги с показателем - вы только послушайте - 0,406! То  же  самое  в
сорок втором - 0,356; в сорок седьмом - 0,343; и в сорок  восьмом  -  0,369.
(Внезапно рассердившись.) А еще говорят, будто Джек Харизма  один  только  и
умел запоминать все нужные факты! Будто Харизма -  единственный,  кто  сразу
проникал в суть любого вопроса.  О,  как  они  всегда  унижали  Диксона!  Не
удивительно, что в ходе той предвыборной компании у  меня  случился  кризис!
Они же все время шпыняли меня! То им смелость моя не нравилась! То мой  нос!
То моя тактика! Ну так позвольте мне сказать кое-что относительно  моей  так
называемой "тактики": если хотя бы одна из названых мною цифр отличается  от
истинных показателей Тэда Уильямса, пусть даже на  сотую  долю  процента,  я
завтра же подам в Конгресс  прошение  об  отставке!  Пусть  этот  шаг  будет
беспрецедентным в истории Америки, но я его  сделаю,  потому  что  никто  не
вправе играть с американским народом в партийные игры,  когда  речь  идет  о
вопросах подобной важности!
   (Общие аплодисменты.)
   ПОЛИТИЧЕСКИЙ  ТРЕНЕР:  Господин  Президент,  перечисленные   вами   факты
произвели на меня огромное впечатление и лишь  укрепили  мою  уверенность  в
том, что предъявлять на федеральном уровне  обвинение  такому  бэттеру,  как
Уильямс, было бы полным безрассудством.
   ТРИККИ: Отличный образец политического анализа! Точного,  проникновенного
политического анализа! Что касается Флуда, то тут мы, разумеется, имеем дело
с совершенно иной ситуацией. Конечно, его показатель, когда он в 61-м, 63-м,
64-м, 65-м, 67-м и 68-м играл за "Кардиналов", был выше 0,300, тем не  менее
он, в отличие от Уильямса, никогда не возглавлял Лигу ни  по  числу  удачных
ударов, ни по круговым пробежкам, а уж  удачных  подач  у  него  было  вдвое
меньше, чем у Уильямса в конце его карьеры!
   Да, верно, в 64-м Флуд был первым в Национальной  Лиге  по  ударам  через
базу - 211,  и  это  способно  привлечь  к  нему  симпатии  некоторых  слоев
населения. И позвольте мне со  всей  возможной  определенностью  подчеркнуть
одно обстоятельство:  я  вовсе  не  берусь  утверждать,  будто  он  хотя  бы
приблизился к Джорджу Сислеру, поставившему  в  тысяча  девятьсот  двадцатом
году абсолютный рекорд - 257, однако факт остается фактом, и отвертеться  от
него нам не удастся. Эти 211 сулят нам определенные неприятности.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Господин Президент, при обычных обстоятельствах я тоже
поостерегся бы выдвигать обвинения столь серьезные, как те,  на  которые  мы
решаемся, против человека,  возглавлявшего,  как  вы  мудро  напомнили  нам,
Национальную  Лигу  с  таким  внушительным  показателем.  Однако  Курт  Флуд
представляет собой нечто большее, чем заурядная суперзвезда прошлых лет:  он
самый что ни на есть смутьян, он влип по самые уши еще до того как я включил
его в мой список. Собственно, я именно потому  его  и  включил,  ибо  он  не
только нарушил стотысячедолларовый контракт и удрал из  страны  всего  через
месяц после  начала  сезона,  он  -  именно  тот  человек,  который  в  70-м
воспротивился попытке "Кардиналов Сент-Луиса" продать его  "Филадельфийцам",
заявив, что такая продажа нарушает его фундаментальное право  самостоятельно
предлагать свои услуги на открытом рынке. Впоследствии он нанял  в  качестве
адвоката никого иного как человека, назначенного Лгундоном  Б.  Джонсоном  в
Верховный Суд...
   ПОЛИТИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР (с надеждой): Эйба Фортаса!
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Нет-нет,  но  примерно  того  же  поля  ягоду.  Артура
Голдберга. Голд-берг.  И  эта  парочка  затеяла  направленный  против  всего
бейсбола процесс, утверждая,  на  конституционных,  якобы,  основаниях,  что
организованный бейсбол будто  бы  нарушает  антитрестовские  законы,  и  что
владельцы команд, продавая друг другу  игроков  без  их  на  то  разрешения,
обходятся с ними как со своей собственностью, что  является  одновременно  и
неправомерным, и аморальным.
   Так вот, подобное очернение священного имени бейсбола пришлось не по душе
многим лояльным  американцам,  включая  и  самого  Председателя  бейсбольной
комиссии, так что в  глазах  множества  людей  -  спортивных  обозревателей,
коллег-игроков, и разумеется, болельщиков  нашей  страны  -  Флуд  со  своим
глашатаем Голдбергом выглядят  людьми,  поднявшими  руку  на  игру,  любимую
миллионами. В книге, которую он написал об этом, Флуд даже  приводит  слова,
сказанные им в одном разговоре: "Кто-то должен,  в  конце  концов,  восстать
против  системы.  Я  готов."  И  это,  джентльмены,  всего  лишь   одно   из
красноречиво обвиняющих его самого свидетельств, которыми напичкан этот  его
манифест. Ну и к тому же - как будто он мало наговорил и набезобразничал для
собственной компрометации, включая сюда и найм мистера Голдберга, чтобы  тот
представлял  его  в  подобного  рода  нападках  на  самый  американский   из
американских видов спорта, - Флуд, ко всему прочему, еще и чернокожий.
   ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: А где он сейчас,  в  Алжире?  Окажись  он  в  Алжире,
дельце получилось бы - пальчики оближешь.
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Напротив, если бы он удрал в  Алжир,  -  чего  он,  по
счастью, не сделал, - на улицах уже продавались бы его портреты с битой и  в
берете, а в "Нью-Йорк Таймс" печатались бы статейки  типа  "Свободу  Флуду",
подписанные кинозвездами и Жан-Поль Сартром.  Мы  получили  бы  целый  букет
маршей протеста, пикетов и, вероятно, даже очередной караван мулов,  который
тащился бы к Белому Дому, чтобы встать лагерь на лугу перед ним.
   ТРИККИ: У, эти мне караваны! Эти марши протеста! С души воротит,  честное
слово. И всегда одно и то же - стоит им выступить походом на Вашингтон,  как
я почему-то должен из него уматывать. Есть в этом какой-нибудь  смысл?  Я  -
Президент, я живу здесь, и тем не менее, именно  мне  приходится  укладывать
вещички и удирать на вертолете, едва демонстранты начинают стекаться сюда со
всей страны! Ну, подумайте сами, я добился  права  жить  в  таком  красивом,
большом доме и  провожу  половину  времени  на  чемоданах.  Вы  можете  себе
представить, что это значит для Президента - пытаться за какие-то пять минут
упихать все необходимое в кейс, когда за окном уже ревут  пропеллеры  и  все
вопят:  "Быстрее,  быстрее,  бежим  отсюда,  пока  они  не  окончательно  не
взбеленились и не послали к нашим дверям делегацию"? Ужас, просто ужас! Один
раз я забыл тренировочный костюм, другой раз наколенники, а был еще случай -
я даже мяч забыл уложить и весь уик-энд пошел  к  чертям  собачьим!  А  этим
демонстрантам на все наплевать!
   УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Ну, на сей раз вам, господин Президент, город покидать
не придется. Потому что наш беглец удрал не в Алжир, чтобы там изображать из
себя некоего суррогатного революционного лидера в изгнании, и не в Африку  -
чтобы жить среди ему подобных, что он, наверное, сделал бы, если бы  захотел
обзавестись последователями. Нет, то, что он учудил, не вызовет, уверяю вас,
в этой стране никаких симпатий к красивому и мускулистому чернокожему  вроде
мистера Курта Флуда, который, судя по всему, решил обосн