раз меньший.
   По углам тоже пестрели марки. На колпаке-конверте было написано:
   Не узнать вам анонима,
   Все догадки ваши мимо!
   И никто вас не уважит,
   Ничего вам не расскажет.
   Мани, Тони, Зои, Эммы -
   Все сегодня будут немы.
   Туфли Марфуши были также сплошь заклеены марками. Конверты  очень  шли  к
Марфуше.
   - Ты такая красивая, Марфуша! - сказал ей Оська. - Ты прямо как  тетя  на
картинке "Мойте голову пиксафоном". Даже красивше.
   Белая шелковая маска с серебряной бахромой закрыла Марфушино лицо.
   Почетным почтальоном был избран Витя.
   В городе его никто не знал, да и к тому же он наклеил черные усы и  надел
черную мамину шляпу со страусовым пером.
   Искусственные усы  и  естественный  нос  придавали  ему  вид  зловещий  и
романтический... Не то испанский гранд, не то румынский шарманщик.

   АНОНИМКА
   Витя лихо подкатывает со своим ценным пакетом  к  клубу.  За  освещенными
окнами ухает барабан. Музыка завязла  в  открытой  форточке.  Витя  галантно
высаживает Марфушу и снимает с нее шубу. Он раскланивается  с  неподражаемой
учтивостью.
   - Труакар вуазем нотр дам де Пари абракадабра! - говорит он и закручивает
примерзшие усы.
   Гардеробщики с уважением смотрят на  них.  С  широкой  лестницы  струится
свет, музыка и веселый праздничный гул. Наверху  Марфушу  сразу  окружают  и
вперебой читают адрес. На минуту  хохот  заглушает  музыку.  Но  вдруг  смех
смолкает.  Марфуша  видит,  как  в  овальные  отверстия  ее  маски  вплывает
растерянная физиономия земского.
   Земский читает и краснеет. Но ноги Марфуши,  маленькие  ножки,  оклеенные
марками, прельщают земского.
   - Гм, - говорит земский, - дорогая анонимочка... разрешите на вальс?
   - Ол райт, - говорит анонимочка. - Спик инг-лиш1?
   Земский смущен. Инглиш он ни бе ни  ме.  Богач  Адольф  Эдуардович  Штарк
пытается помочь ему. Кое-как они объясняют ей жестами: начальник  приглашает
ее на вальс. Музыка рявкает. Музыканты раздувают щеки. Кажется, что и  стены
залы раздуваются от ударов барабана.  Музыка  выжимает  сердце,  как  мокрый
платок. Земский угощает Марфушу мороженым. Штарк тает  вместе  с  мороженым.
Земский целует руку  анонимке.  Дамы  ревнуют.  По  залу  ползут  догадки  и
серпантин. Сыплется конфетти.  Сыплются  на  Марфушину  тарелочку  жетоны  -
голоса за приз.
   - Музыка, стой! - гремит  земский  начальник.  И,  разогнавшись,  оркестр
стихает сразу, как граммофон, у которого кончился завод.
   - Господа, - кричит земский,  -  наибольшее  количество  жетонов  собрала
маска "Письмо". Ей присуждается первый приз - золотые часы!  Ура  прелестной
анонимке, ура!!! Вскроем письмо!
   Зал шумит. Над головой лопаются бомбы конфетти. Кто-то шепчет Марфуше:
   - Молодчина, Марфа-посадница, ай молодчина! Дуй дальше!
   Митя  стоит  среди  товарищей-гимназистов.  Гимназисты   хихикают.   Митя
подходит к земскому. Он говорит:
   - Знаете, я, кажется, узнал,  кто  эта  анонимка...  Это  -  известная...
Впрочем, что я делаю! Я же обещал молчать!
   - Умоляю, молодой человек, -  шепчет  земский,  -  плюньте  на  обещание.
Скажите! Хотите мороженого?
   - Нет, не просите, - говорит, злорадствуя, Митя и поедает мороженое.
   - Вскроем письмо, господа! - кричит земский. И вдруг  в  зале  появляется
носатый незнакомец с длинными усами.
   - Каррамба кракатоа мелинсфунд, пепермент доминант септ аккорд олеонафт2!
- рычит незнакомец на своем тарабарском  языке,  берет  Марфушу  за  руку  и
быстро уводит ее к лестнице.


   Земский кидается за  ним.  Маски,  домино,  арлекины,  гусары,  цветочные
корзины, пиковые дамы, бабочки, испанки, бояре -  весь  пестрый  маскарадный
сброд устремляется  к  лестнице.  Устрашающие  нос  и  усы  Вити  сдерживают
любопытство гостей.
   Гимназисты как бы нечаянно  оттесняют  публику.  Марфуша  запахивается  в
шубу, сани трогаются.
   Витя вскочил на ходу. Они несутся по сонным улицам. У  Марфуши  смыкаются
веки. Фонари, как медузы, шевелят  золотые  нити.  Золушка  возвращается  на
кухню.
   Ночью на пустом сундуке тихо щелкают  на  своих  маленьких  счетах  новые
часики.
   Счастливая  и  уставшая,  спит  Марфуша.  Разорванный  конверт  -  шелуха
сказочного вечера - пустует у кровати. У порога несут почетный караул четыре
пары грязных штиблет. Утром их надо вычистить.

   ЗОЛУШКА РАЗОБЛАЧЕНА
   В  газете  "Саратовский  вестник"  в  столбце  покров-ской  хроники  было
напечатано:
   "В  среду  в   клубе   Коммерческого   собрания   состоялся   грандиозный
бал-маскарад. Было много интересных костюмов. Наибольший успех  имела  маска
"Анонимное письмо".
   Костюм был прекрасно выполнен в форме  почтового  конверта  с  настоящими
марками, штемпелями и остроумным адресом.
   Вполне справедливо присутствующие присудили костюму первый приз,  который
и был выдан  земским  начальником  г.  Разудановым  в  виде  золотых  часов.
Несмотря на настойчивые просьбы гостей, маска отказалась  открыться  и  была
увезена с маскарада неизвестным лицом. Предполагают, что это  была  приезжая
актриса".
   А через два дня, когда город еще  томился  в  догадках,  отца  вызвали  к
замигренившей супруге земского. После осмотра пациентки отец пил  с  земским
чай. Разуданов корил папу:
   - Что же это вы, батенька, на  маскарад  не  заглянули?  Много  потеряли,
ей-богу. Там такая масочка была, доложу вам, ну-ну... Немножко, правда, меня
прокатили, но зато что за ножки!  А  руки!  Порода,  батенька  мой,  порода!
Вероятно, иностранка... Из головы не идет!
   - Ну, что вы, - скромно сказал папа,  -  ничего  особенного  -  это  наша
горничная Марфуша.
   - Ка-ак? - откинулся земский, побагровев, и лицо его вытянулось, так  как
пухлые губы потянулись вниз, а глаза полезли наверх.
   Отец, уже не сдержавшись, так загрохотал во  все  горло,  что  излеченная
было им мигрень у супруги земского снова вернулась на место.

   ТУФЕЛЬКА САНДРИЛЬОНЫ
   На этом, собственно, кончается рассказ о последней Золушке.
   Паж не принес Марфуше на кухню туфельку.
   Однако  след  знаменитой  туфельки  Сандрильоны  отыскался  на  страницах
кондуитного журнала.
   Голуби-сизяки, вытащившие для Марфуши из горшка  золы  золотую  крупинку,
поплатились.
   Через  несколько  дней  на  парадном  крыльце  земского  начальника   был
обнаружен резиновый, чудовищных размеров бот.
   Бот был накрепко привинчен шурупами к ступенькам крыльца.
   В то же утро на заборах были кем-то прикреплены следующие "приказы":
   "Приказ
   Приказываю всему женскому населению г. По-кровска  явиться  в  кратчайший
срок к земскому начальнику для примерки на правую ногу  туфельки,  утерянной
анонимной посетительницей маскарада в  Коммерческом  собрании.  Та,  которой
туфелька придется впору, будет  немедленно  назначена  земской  начальницей.
Земский начальник обязуется вечно быть под каблуком этой туфли.
   Земский начальник Разуданов".
   Рассказывают, что утром,  пока  полиция  еще  не  сняла  бот  с  крыльца,
приезжала хуторянка - услышав о приказе, решила попытать счастья, но нога не
полезла.
   - Трошки маловат, - с досадой сказала баба и плюнула в бот.
   А Мите и еще троим товарищам "за неуместное, порочащее учебное заведение,
дерзкое озорство и недостойное поведение в  публичном  месте"  был  объявлен
выговор и сбавлены отметки в поведении.  Таков  эпилог,  отличающий  историю
Покровской Сандрильоны от старой сказки о Золушке.


   ГОЛУБИНАЯ КНИГА

   ВСТУПИТЕЛЬНОЕ
   Вступительный экзамен  я  сдавал  весной.  Дмитрий  Алексеевич,  домашний
учитель, пришел рано утром и заставил  меня  повторить  "коренные  слова  на
ять". Папа перед отъездом в  больницу  положил  свою  большую  руку  мне  на
макушку, откинул мою голову назад и спросил:
   - Ну, как котелок? Варит?
   С мамой мы пошли  в  гимназию.  По  дороге  мама,  волнуясь  и  заботливо
оглядывая меня, все говорила:
   - Глазное, не волнуйся! Говори громче и не торопись. Прежде чем отвечать,
подумай как следует.
   Дмитрий Алексеевич шел рядом и спрашивал таблицу  умножения  вразбивку  и
подряд. До "девятью девять" и до гимназии мы дошли одновременно.
   День   был   полон   грамматики.   На   собирательном   базаре   сыпались
прилагательные, междометия и числительные. На  амбарной  ветке,  проходившей
неподалеку от гимназии, неодушевленный паровоз старался сбить меня с  толку.
Он кричал и двигался, как одушевленный.
   Перед самыми дверьми Дмитрий  Алексеевич  сделался  очень  строгим,  хотя
сквозь пенсне видны были его добрейшие, чудесные глаза.
   - Ну, теперь руки по швам! - сказал  он  и  внезапно  спросил:  -  А  ну,
быстро: гимназия - какая часть речи?
   - Имя существительное, нарицательное, неодушевленное! - отчеканил я.
   - А гимназист?
   - Одушевленное...
   В  это  время  из  двери  гимназии  выходил  огромного  роста  детина   в
гимназической  форме.  Он  мрачно  и  презрительно  оглядел  мой  матросский
костюмчик и так же мрачно сказал:
   - Ошибаешься, юноша! Брешешь. Гимназист - существо неодушевленное.
   Я, потрясенный рыком и  ростом  этого  ученого  мужа,  почувствовал  себя
совсем сбитым с панталыку.
   В коридоре гимназии было холодно от волнения.
   Потом была перекличка. Стол,  накрытый  зеленым  сукном.  Диктант:  "Купи
поросенка за грошш, да посади его в рожж, так будет он хорошш!"
   Сердце  стучало  на  весь  класс.  В  дверь  класса  глядели  мамы.  Мамы
волновались,  беспокойно  вглядывались  в  склонившиеся  над  партами  лица:
поставят в слове "рожь" мягкий знак или нет?
   Я поставил. Но зато от волнения забыл поставить мягкий знак в собственной
фамилии,
   Потом была письменная по арифметике и устные экзамены.
   На экзамене по русскому языку я  делал  разбор  предложения:  подлежащее,
сказуемое и всякое такое. Подошел священник, протянул мне какую-то книгу  на
церковнославянском  языке.  Учитель  русского  языка,  кудрявый,   русый   и
бородатый, неуверенно сказал:
   -  Батюшка!  А  ведь  это  им  не  требуется,  кажется?..   Вообще   иных
вероисповеданий...
   И он почему-то очень смутился, как будто сказал что-то нехорошее. Я  тоже
покраснел.
   - Тем паче необходимо, - строго сказал батюшка. - Вот  возьми  и  прочти.
Прочти.
   Я прочел и перевел какую-то  страницу.  Через  несколько  дней  уже  было
известно, что меня приняли в гимназию.

   ЗАБРИЛИ! ОБОЛВАНИЛИ!
   Лето мы провели на даче в деревне Подлесное, Хва-лынского уезда,  куда  в
сосновые и липовые леса увез я казавшееся мне  чрезвычайно  почетным  звание
гим-назиста. Это звание я гордо нес на вершины хвалын-ских  меловых  гор,  в
ущелья Теремшаня и густые малинники, куда мы тихонько забирались.
   В то время Россия, Европа, мир начинали войну.
   Мы ехали из Хвалынска на пароходе. На пароход сажали  мобилизованных.  На
пристанях мальчишки-газетчики кричали:
   - Последние телеграммы! Три тысячи пленных! Наши трофеи!
   На пристанях бились у пароходных сходен плачущие, растрепанные женщины  -
старухи и молодки:  они  провожали  мобилизованных  отцов,  мужей,  братьев,
сыновей. Отходные свистки  заглушали  плач,  причитанья,  нестройное  "ура",
разнобой оркестра. Пароход разворачивал большую вспененную дугу  по  воде  и
давал прощальные гудки. Долго-долго. Короткий перерыв - и опять  тревожно...
протяжно.
   В рубке первого класса звенели в  такт  машине  хрустальные  висюльки  на
люстре. Гремело пианино. Пахло Волгой, ухой и духами. Смеялись дамы.
   В окно салона был виден уплывавший  крутой  берег.  По  берегу  вверх  от
пристани тянулись тяжело и сиротливо деревенские таратайки.
   Проводили...
   В нашей каюте пахло по-солдатски от моего новенького  ранца.  Через  день
начинались занятия в гимназии.
   Дома меня уже  ждал  форменный  костюм.  Начиналась  гимназическая  пора.
Прощай, двор и уличные друзья! Я чувствовал себя почти мобилизованным.  Дома
меня остригли наголо, "оболванили", как сказал отец.
   - Совсем зольдат, - говорил портной  Виркель,  примеряя  на  мне  готовую
форму.

   ПУГОВИЦЫ
   То были торжественные дни всеобщего признания  моего  величия  и  длинных
брюк навыпуск. Мальчишки кричали мне на улице:  "Сизяк!"  Сизяками  дразнили
гимназистов. Я был горд, что меня теперь тоже можно так дразнить.
   Солнце сияло на моем животе, отражаясь в латунной бляхе кожаного  кушака.
На бляхе чернели буквы "П. Г." - "Покровская гимназия".  Выпуклые  блестящие
пуговицы, как серебряные божьи коровки, выползли на серую гимнастерку.  И  в
первый день, торжественный и страшный,  серьезный  августовский  день,  я  в
новых ботинках (левый чуть жал) поднялся к дверям гимназии.
   Прохладный рокот коридора овеял  меня.  За  дверьми  в  августовском  дне
остались Подлесное, меловые горы, лето, свобода.
   Маленький старичок в мундире с медалью пошел мне навстречу. Он  показался
мне серьезным и рассерженным, как все в этот день. Помня, что  говорила  мне
мама, я щелкнул каблуками и низко поклонился, сняв за козырек фуражку.
   - Здравствуй, здравствуй! - сказал старичок. - Положь фуражечку вон туда.
В первый, поди? Вон - третий налево.
   Я тщательно и почтительно поклонился еще раз.
   - Ну, иди, иди, накланялся! - засмеялся старичок и, взяв из  угла  щетку,
пошел подметать коридор.
   В классе сидели здоровенные стриженые ребята. Я оказался чуть ли не самым
маленьким. По классу расхаживало несколько  громадных  детин  в  потрепанных
гимнастерках или выцветших мундирах - второгодники.
   Один из них поманил меня пальцем к себе.
   - Сидай ко мне.
   У  меня  место  свободное.  Как  твое  фамилие?..  А  мое  Фьютингеич   -
Тпрунтиковский - Чимпарчифаречесалов - Фомин - Трепаковский  -  По-колено  -
Синеморе-Переходященский! Повтори без передышки!
   Я повторить не смог.
   - Ничего, - утешал он, -  насобачишься.  Макуху  лопаешь?  Нет?  Закурить
есть?... Нема?.. А как мужик яйца на базаре продавал, слышал?

   Об этой истории я ничего не слышал.  Второгодник  сказал,  что  вообще  я
большая баба. В это время  к  парте  нашей  подошел  подвижной,  лопоухий  и
лохматый второгодник. Он внимательно разглядел меня. Сел на крышку  парты  и
быстро спросил:
   - Ты доктора сын? Да? Доктор едет на свинье с докторенком на  спине!  Это
чья пуговица? - И он ухватил блестящую пуговицу на обшлаге моей гимнастерки.
   - Моя, а то чья же еще? - ответил я.
   - А раз твоя, так держи ее! - И, вырвав пуговицу, он сунул мне ее в руки.
- А это чья? - спросил он, берясь за следующую.
   Наученный горьким опытом прошлого ответа, я сказал, что не знаю.
   - Не знаешь? - закричал лопоухий второгодник. - Значит, не твоя?
   И, оторвав вторую пуговицу, он бросил ее на пол. Класс загрохотал. Так  я
остался бы, вероятно, без единой пуговицы, если бы не пришел инспектор.  Все
встали сразу вместе. Мне это очень  понравилось.  Инспектор  щурил  веселые,
хитрые глаза. Пушистая, расчесанная надвое, как ласточкин хвост, борода  его
мела мелкие звезды на лацканах мундира. Инспектор сказал весело и ласково:
   - Ну! Стрючки-новички! Отшарлатанили? Погоняли голубей? То-то,  сорванцы,
горлопаны... Смирно!!! Гавря Степан! Убери  брюхо!  Спрячь  живот  в  ранец!
Второй год сидишь, мерзавец, а стоять не умеешь!  В  кондуит  захотел?  Ишь,
отрастил космы на хуторе. Остригись!
   Потом инспектор вынул список и сделал перекличку.  При  этом  он  нарочно
смешно путал фамилии второгодников.
   -  Туфельд!  -  кричал  он  вместо  Куфельд.  -  Варекухонко!  -   вместо
Куховаренко. Дошла очередь до меня.
   - Здесь!!! - оглушительно выпалил я. Инспектор удивился:
   - Маленький, а горластый! Вот так взревел!  Недаром  Львом  прозываешься.
Сколько лет?
   Чтобы угодить второгодникам, я решил сострить:
   - Пол-десятого! Инспектор спокойно сказал:
   - А я вот тебя, Лев, царь зверей... прохвост этакий, оставлю без обеда до
половины десятого, тогда ты узнаешь, как острить. Постой, постой! - закричал
он, как будто я хотел куда-то уйти. - Постой! Это зачем у  тебя  на  обшлаге
пуговицы? Здесь по форме не полагается, значит, нечего и выдумывать.
   Он подошел и взял меня за рукав. Потом вынул из кармана какие-то странные
щипцы и вмиг отхватил лишние, по уставу не полагающиеся пуговицы.
   Теперь я весь был по уставу.

   НАПОЛЕОН И КОНДУИТ
   В кондуит я попал очень скоро.
   Надо было докупать кое-какие учебники. С мамой и братишкой мы  поехали  в
Саратов.
   Занятия  уже  начались.  Заполнилась   первая   страница   гимназического
дневника. Повернулись первые страницы учебника, открывшие  массу  важного  и
интересного. Я чувствовал себя  весьма  ученым.  Пароходик  "Клеопатра",  на
котором мы ехали, шел мимо давно знакомого острова Осокорья. А я  уже  видел
не просто остров, но "часть суши, со всех сторон ограниченную водой"...
   В  Саратове,  купив  учебники,  мы  зашли  сниматься.   Фотограф   навеки
запечатлел негнущуюся фуражку с гербом и новые ботинки. Потом мы  гуляли  по
Немецкой. Фуражка стояла над головой, как венец у святых на  иконе.  Ботинки
скрипели и пели, будто орган.
   Мы зашли в  кафе-кондитерскую  "Жан".  Мама  заказала  кофе  с  пирожными
наполеон. В кафе было прохладно и полутемно. В зеркале  блестели  герб  моей
фуражки и носки ботинок. Напротив сидел невероятно прямой, сухой господин  в
форменной фуражке. Господин разговаривал с дамой и смотрел в  нашу  сторону.
Глаза у него были тусклые, снулые, как у рыбы на кухонном столе. Я вгляделся
в него и... наполеон застрял у меня в глотке, как в снегах России.  Это  был
наш директор - Ювенал Богданович Стомолицкий.
   Я вскочил с губами, липкими от волнения и пирожного. Я  поклонился.  Сел.
Опять встал. Директор кивнул головой и отвернулся.
   Мы вышли. По дороге, у дверей, я еще раз поклонился. День  был  испорчен.
Наполеон беспокойно бурчал в животе...
   На другой день на большой перемене в класс вошел наш классный  наставник.
Он потребовал мой дневник и на кондуитной страничке написал:
   "Воспитанникам средних учебных заведений воспрещается посещать кафе, хотя
бы и с родителями".
   Второгодник Кузьменко, взглянув на запись, сказал:
   - Эге! Здорово! Это ловко: уже в кондуит попал. Молодец, брат.  Хвалю  за
храбрость!
   Я, признаться, сначала здорово струсил. Но тут  приободрился.  Равнодушно
пожал плечами:
   - Втяпался. Черт с ним!
   А кондитерские с тех пор мы стали называть "кондуитерские".

   П. Г.
   Покровская мужская гимназия была похожа на все другие  мужские  гимназии.
Холодные кафельные полы, мытые мокрыми опилками. Длинный коридор. Классы.  В
коридоре - короткий прибой перемен и отлив уроков.
   Звонок. Лязгающий звон его имел два выражения. Одно,  в  конце  урока,  -
веселое, хихикающее, беззаботное:
   "Дунь!.. Жизнь - дребедень!"
   Другое - в начале урока, когда кончается перемена. Брюзжащая, злая морда:
   "Дрррать вас надо, дрянь!"
   Уроки. Уроки. Уроки. Классные  журналы.  Кондуит.  "Вон  из  класса!"  "К
стенке!"
   Молитвы, молебны. Царские дни. Мундиры. Шитая позументом тишина молебнов.
Руки по швам. Обмороки от духоты и двухчасового неподвижного стояния.
   Сизые шинели. Сизая тоска. Дни листались страницами дневника. Расписание.
Что задано? Балл - отметка. Подписью классного наставника кончалась  неделя.
И только воскресенье, самый короткий день в неделе, не имело своей  графы  в
дневнике. Все остальное было отчеркнуто "от сих до сих".  18.  Воспитанникам
средних учебных заведений запрещается с 1 ноября по 1  марта  пребывать  вне
дома после семи часов  вечера.  20.  Воспрещается  посещение  воспитанниками
театров, кинематографов и прочих увеселительных заведений без особого на  то
разрешения г. инспектора для каждого раза. Безусловно воспрещается посещение
кондитерских, кафе, ресторанов, мест публичного гулянья и т. д.
   Примечание. В г.  Покровске  таковыми  местами  являются:  Народный  сад,
Базарная площадь и железнодорожные платформы.
   Так было написано в наших гимназических  "билетах",  и  всякий  поступок,
нарушающий святость уст