вывается  -  и   вдруг   вскрикнул  дурным  голосом   и   пал  замертво.
Шевельнувшаяся  ли от  сквозняка  штора его напугала, другое  ли  что  -  не
ответит теперь Игорь Степанович, а если ответит, то не нам.
     Или вот ещe история - и даже целая биография.
     Егор Васильевич Мдухаев родился на лесном хуторе в южных краях России -
и  балаболить начал сразу же,  как  научился говорить. Попав  в первый класс
школы-интерната, в соседнее  село,  он тут  же сбалаболил,  что папка его на
фронте погиб смертью храбрых и пропал без вести. Неделю угощал он всех этими
рассказами, а потом приехал  взять его домой на выходные бородатый  мужик на
телеге,  одноногий  и хмурый, узнал об устных успехах  Егора Васильевича - и
немедленно высек его крапивой, поскольку он его папкой и был.
     Но Егор  Васильевич не унялся. Сердце  подсказывало ему, что природа не
зря  наделила  его  даром  пустопорожнего  красноречия.  Закончив щколу,  он
покинул родные места и подался в институт, который  сам по себе ему  был  не
нужен, а нужна была общественная, так  сказать, жизнь, тут он проявил себя с
первых же дней, балаболя направо и налево с непостижимой энергией.
     Закончил институт, продолжил карьеру общественника.
     Тут - перемены.
     Громокипящий  Мдухаев метался, не  зная, где  ловчее и больше ухватить,
балаболя с таким жаром, что иногда язык судорогой сводило. Скакнул в Москву,
стал  вторым лицом  в государственном обществе  трезвости -  искренне бросив
пить на это время. Оттуда занесло  его в заместители редактора известнейшего
общественно-политического журнала. А оттуда - в  руководители  общественного
движения, превратившегося в партию, и вот он уже приобрeл кучу сторонников и
поклонников,  купил  для  нужд  партии  несколько  самолeтов,  искусственный
спутник, домов без счeта и предприятий без меры.
     И уже к  президентским выборам  всерьeз готовился, выступал в газетах и
по телевизору, говорил, что в нeм одном надежда страны на возрождение (и сам
в это, конечно, верил). И...
     И - пал  Егор Васильевич Мдухаев, пал жертвой собственного вдохновения,
как и простой человек  И.  С. Карачаров, поверивший в анаконду. Мдухаев стал
всего  бояться,  ощущая  себя важным  государственным  лицом.  Окружил  себя
охранниками.  Однажды,  оставшись один в собственной квартире (охраники были
за дверью),  захотел  в  туалет  по  большой,  такой  человечески  понятной,
извините, нужде, - и  вдруг забоялся открывать дверь туалета: вдруг взрывное
устройство  среагирует?  Хотел  позвонить  по  телефону  -  а  вдруг в  диск
устройство  вмонтировано?  Крутанeшь  пальчиком -  и  каюк!  Хотел  крикнуть
охранников - и осeкся: а если устройство на его голос налажено?
     На  диван  присесть  - боится.  Шаг  шагнуть  -  боится.  Застыл  среди
комнаты...
     Через  трое суток  дверь взломали. Вы помните,  про этот  случай  много
писали в газетах: впервые  в  медицинской практике зафиксирована клиническая
смерть  в  стоячем  положении  человека,  который  после  смерти не упал,  а
феноменально остался стоять.
     Впрочем,  такая  судьба характерна  лишь  для  вчерашних  балаболов,  а
сегодняшних на  собственной мякине не  проведeшь, они, толкуя  про сапоги  в
Карибском море, сами ни на миг в эти сапоги  не верят, да и в Карибское море
тоже,  они верят  лишь в нечто  практическое  и осязаемое.  Это уже балаболы
новые, им путь, им - дорога.
     А   прежние  милые   балаболы,   бескорыстные,   в  сущности,   мастера
художественного  свиста,  как зовут их в  народе, скрашивавшие существованье
наше в советское  и постсоветское время, творцы легенд и мифов своей и чужой
жизни, простодушно верящие в них, - исчезают, уходят.
     ...Когда  я говорил  с мистером Соросом  на  эту  тему, он  внимательно
выслушал  и спросил, не хочу ли я написать  заявку на  грант  для сохранения
этой  удивительной  национальной   человеческой   разновидности.  Ничуть  не
смутясь,  я  составил заявку на  120  тысяч долларов.  Расписал  по пунктам,
сколько компьютеров, автомобилей, типографий  и тонн бумаги  потребуется для
нормального  функционирования  общественного  фонда   "BALABOL  -   INVEST",
центрального  офиса  в  городе  Саратове и  филиалов  в Москве,  Петербурге,
Новосибирске, Владивостоке, а также в дружественной Беларуси, в  Минске, ибо
менталитет россиян  и белорусов в смысле балабольства  схож  (да и украинцев
тоже, да и... -  понимаете?), но тут вышла заварушка  с Соросом в этом самом
Минске, рушащая все планы, я позвонил президенту Лукашенко и...
     Впрочем, это другая история, продолжение которой - следует.

        В. ВАХЛАК

     Опять меня могут спросить: почему ВАХЛАК  причислен к типам, украсившим
своей  оригинальностью нашу эпоху, почему не ВЛАСТИТЕЛЬ, например, или, чтоб
ему пусто, ВЗЯТОЧНИК?
     Объясняю в  сотый раз: меня интересуют те оригинальные  типы,  которые,
во-первых, сугубо  национальны,  во-вторых,  вымирающи, в-третьих, лично мне
любопытны.
     Вы скажете:  тип Властителя  у нас тоже весьма своеобразен. Спорить  не
буду, но, на мой взгляд, этот тип - лишь частный случай Вахлака.
     Вахлак,  по  В.  И. Далю,  -  человек неуклюжий,  грубый, неотeсанный .
Властители  же наши советские почти все  были вахлаки. Да и нынешние,  будем
глядеть правде в глаза, недалеко ушли. Вахлак неуклюж - а кто из властителей
наших отличался  изяществом телосложения  и телодвижений, вспомните-ка? Этот
коренаст и  перевалист,  этот  толстобрюх, этот... Без  имeн, просто махом -
вспомните! - и вглядитесь заодно в сегодняшних... Вахлак груб - а властители
наши? Тот ботинком по трибуне стучал, этот матюгается на всю страну, этот...
-  вспомните,  вспомните,  вглядитесь!  Вахлак  неотeсан  -   как  и  многие
властители, у которых и  речь корява, и сама дикция часто гугнява, по  части
же культуры они помимо  "Муму" не шибко  много хороших книжек помнят. (Книге
этой,  между прочим, памятник надо поставить  -  как тому оселку, на котором
проверялась острота ума многих не  только  властителей, но и  людей обычных,
ибо стали герои еe Герасим и в бозе почившая  собачонка героями бесчисленных
анекдотов. Тургенев и  сам не знал, насколько гениальное произведение создал
- но вовсе не в том  смысле, в каком  понимают его  литературоведы, нет,  он
чем-то иным, трансцендентным чем-то угодил народному восприятию, и в веках -
если суждено этим  векам быть - одна эта тощенькая книжица перевесит все сто
пудов остальных его высокохудожественных фольянтов!)
     Но о вахлаках-властителях мы  ещe поговорим, а пока  мимолeтно коснeмся
Взяточника.  Хоть  он   в  общем  и  целом  тип  всe  же  интернациональный,
отличающийся у  нас  разве  только  в  смысле  количественном (и  сильно  же
отличающийся!),  но есть, есть  и средь взяточников русских  удивительнейшие
оригиналы! Был, например,  в городе  С.  некий адвокат, славящийся  тем, что
любого мог отмазать, даже  от расстрельного  дела отсудить, заменив расстрел
условным сроком! Все  знали, что  он берeт  деньги,  но - поди докажи. И вот
стал он  стареть,  ленился уже  бороться с  правосудием  методами правосудия
(делясь с судьями,  по  слухам, барышами), а  денег на покойную старость всe
ещe маловато казалось. Тут приходит к нему несчастный отец, сынишка которого
спьяну  изнасиловал  в один  и тот  же  вечер  дочку  проректора  одного  из
институтов,  еe младшего брата,  а потом и проректорову тeщу.  Грозил  этому
сексуальному разбойнику немалый срок, потому что тeща от нервного потрясения
была на  грани  жизни  и  смерти,  а  проректор  вместо  того,  чтобы  этому
обстоятельству  радоваться,  поклялся  отмстить  за   честь  дочки  и  сына.
Несчастный отец, человек в городе тоже не последний и  не бедный, чуть не на
коленях молил адвоката спасти. Тот обещал и заломил ужасающую сумму. Отец на
всe  согласился. Адвокат назначил ему встречу на кладбище у двух  берeзок, в
полночь, обязав отца-горемыку быть зачем-то в  лыжном  костюме  (в июле!), в
женском  цветастом платочке  на  голове,  сам же явился в белом  смокинге, в
петлице  которого торчал  гаечный  ключ 12х24. Встретились. Адвокат объявил:
сейчас  разденемся  догола, залезем на эти берeзки,  будем раскачиваться - и
когда верхушки  берeз  соприкоснутся, передадите  мне  пакет с  деньгами, не
раньше! Ополоумевший от горя  отец  лишь головой  кивал, думая, что  это для
конспирации. Разделся, влез  на  берeзу,  стал  раскачивать  еe  -  и  когда
верхушки соприкоснулись, всучил адвокату пакет.
     Состоялся  суд. Адвокат  вeл  дело откровенно вяло  и процесс проиграл.
Взбешeнный  отец  накатал жалобу в десять инстанций сразу. Легко представить
реакцию  читающих,  когда  они  доходили  до строк, где облапошенный  папаша
описывал, как он пришeл на кладбище  в  лыжном костюме и женском платке  для
встречи с адвокатом (в белом смокинге и с гаечным ключом в петлице), а потом
голый  на  берeзе качался  со  взяткою в  руках. Естественно, кроме  советов
обратиться к психиатру, ничего жалобщик не добился.
     Каков адвокат, каков оригинал, не правда ли?
     Но вернeмся к предмету нашего очерка - к Вахлаку.
     Вахлаки, что и по Далю увидеть можно, существовали у  нас издревле,  но
более или менее  неприметно, а если забирались в высокие сферы, то их тут же
подмечала литература критического реализма и выводила в образе какого-нибудь
полковника  Скалозуба. Затем на исторической  арене явилось  вахлачествовать
купечество, отразившееся в  гениальных  пьесах  Островского и  остроумнейших
миниатюрах блистательного  автора-актeра  И. Ф.  Горбунова, доныне первого в
этом жанре, ибо многочисленные его современные  последователи - не более чем
бледные копии. Однако купцы довольно быстро пообтесались, и, казалось, навек
вахлакам суждено было прозябать в пучине простонародья.
     Но тут-то и вышли  мы все из  народа  после  известных  событий, тут-то
вахлакам  и настала лафа! Положим, официально ни  газета "Правда", ни газета
"Известия"  не   призывали  к  грубости,  неуклюжести  и  неотeсанности,  но
ориентировка  на  происхождение,  на  явную  простонародность  была  слишком
очевидна,  поэтому  человек слишком  мягкий,  слишком отeсанный  и  слишком,
извините, уклюжий  не только вызывал подозрения, но и впрямую подвергал свою
жизнь   опасности   этими   качествами.   Всe   стало   срочно   опрощаться:
спец-интеллигент   надевал   косоворотку,  выучивал   несколько  слов  вроде
"обмозговать"   и   "перьво-наперьво",   а   также  длинное  выражение:   "в
обстоятельствах етого текущего момента, дорогие товарищи, чего нам следовает
требовать от  самоих себя  и от  других, которые?". Писатель  с сомнительным
дореволюционным    прошлым   пригоршнями    черпал    чернозeм    самовитого
словотворчества  и выливал  на  страницы своих  произведений и  "кубыть",  и
"кажись",  и  "надоть",  гордясь  слиянностью  с  народною  душой.  Художник
осваивал   кистью   реалистическую,  но  романтически   приподнятую  могучую
раскоряченность  доярок  и  их  коров,  металлургов  и  шахтeров   в   угаре
производственного   процесса,  получалось  неуклюже,   грубо,   но   страшно
революционно.
     Впрочем, об этом много сказано и без меня.
     Перейдeм сразу  к  результату, а результат  таков, что при наличии ярко
выраженных  стопроцентных вахлаков всe  население поголовно в той  или  иной
мере  овахлачилось.  Вот типичная  советская  картинка: две бабы  в  очереди
схватились  на  тему "вас тут не стояло". Одна, в  телогреечке, толстоватая,
рябая,  полубеззубая, орeт на другую: "Ах  ты, мерзавка, гнусь  подзаборная,
падла кривомордая, у...ще длинногубое, крокодилица семиматочная!"  - и  т.п.
Другая,  в  шубочке  каракулевой,  поизящней  и  покрасивше,  отвечает:  "От
беспонтовой  шлюхи слышу, от трeх....й шести....ки, от гадюки  бесхребетной,
от уродки косолапой!".  Первая  при  этом  -  кандидат  наук и преподаватель
института   по   классу  языкознания,   а   вторая  -   шпульщица-мотальщица
производственного объединения "Агрегат" с неполным средним образованием...
     Впрочем, я женщин касаться не собирался. Это случайно как-то.
     Рассматривая  тип  вахлака  и  проблему  вахлачества   применительно  к
властителям,  я  сделал  небольшое  социально-историческое  открытие.   Всем
известно, что в не столь далeкие времена занять любой мало-мальски приличный
начальственный пост можно было только члену КПСС. Исключения бывали редкими.
Кроме  членства, естественно,  имелись  и другие критерии  (смотря по высоте
поста   и  ведомству  оного):   национальность,  семейное  положение,   пол,
родственники за границей,  образование, личные качества  - и т.д., и т.п. Но
партийность считалась везде условием главным. И мало кто осознавал, что было
условие важней, страшно сказать, самой партийности: претендент обязательно и
непременно обязан был быть - ВАХЛАК!
     Не  являясь вахлаком, человек к власти допускался крайне редко, -  и он
сам  по этом  поводу  горько недоумевал, да и  те,  кто  его судьбу  решали,
недоумевали. Они понять не могли,  что же им мешает резолюцию-то  наложить?!
Собирались узким  кругом,  обсуждали, - всe  сходится: и  национальность,  и
семейное  положение,  и  партийность,  и  образование,  и  опыт   работы,  и
способности  какие-то  есть,  и  тесть  у  него  в   Министерстве  сельского
хозяйства, но - мешает что-то да и шабаш! Наконец один из них выдавливает со
вздохом: "Не наш он человек!". И окружающие переглядываются:  в самом  деле,
вот где собака зарыта, - не наш он, в самом деле, не наш!
     То есть - не вахлак!
     Почему же всякому властителю надо быть вахлаком?
     Да очень просто.
     Властитель что делает?
     Руководит.
     Кем он руководит?
     Людьми. Народом.
     А на каком языке он должен руководить, если он сам не народен? Если  он
не  умеет  от  чистого  сердца подчинeнного по  матушке  послать  для пользы
производства? Если  он выступает, как балерина, и всем  "здрасти" говорит, а
не суeт молча начальственную лапу и не громыхает с хамской обаятельностью по
плечу? Если он, упаси Бог, поэта Китса  на английском знает,  вместо чтобы в
закрытом дружеском застолье задорную непристойную частушку спеть?
     Недаром ведь  один  из  недавних властителей наших, не буду на  сей раз
скрывать имени,  М. С. Горбачeв, так быстро и бесславно прогорел.  Приобретя
несусветную популярность  во всeм свете,  он не  добился любви  собственного
народа. Разгадка  проста: Запад купился внешней интеллигентностью, мягкостью
манер,  велеречием - в общем, имиджем  культурного  и воспитанного человека.
Нас  же  это как раз  и насторожило. Цыкнуть не умеет  -  следовательно,  не
уверен  в себе.  Ловок в движеньях -  а  зачем? -  небось не  для танцев  на
трибуну  вышел. Говорит  гладко  и почти  правильно,  за исключением  редких
неискоренимых  вследствие происхождения ошибок, - значит, не от души, не  от
сердца! То есть: не прост, не наш, одним только старушкам на любованье. Даже
и не Балабол (см. предыдущий очерк), потому  что нет в нeм  необходимого для
балабольства полeта бесконтрольной фантазии. Болтлив -  это да,  пожалуй, но
болтливость не балабольство,  не искусство, симпатии вызвать не может. Что ж
получается, скажете вы! Вахлаки ему (т.е. мне, автору) не нравятся, а пришeл
приятный во всех отношениях человек - ему опять не угодишь?
     Что ж... Во-первых, я ведь и сам  в немалой степени вахлак.  Во-вторых,
кто сказал, что вахлак - это  обязательно плохо? То  есть  оно и не очень-то
хорошо,  но,  по  крайней  мере, вахлак своего вахлачества не  прячет. Более
того, для  иной политической фигуры быть вахлаком прямая выгода. Брякнет он,
допустим, что-то  на международной какой-нибудь встрече, брякнет от простоты
души  нечто, не  сообразующееся ни  с политической линией государства, ни со
здравым  смыслом вообще, -  так окружающая обслуга тут же  перетолкует: это,
он, дескать, в  сермяжном  вахлачестве своeм выразился неудачно,  имел  же в
виду совсем другое!
     Но всe-таки не жить долго этому типу  в высших сферах. Мировой стандарт
с помощью иностранного капитала пробивает себе дорогу. Политическая молодeжь
совсем иная - и деликатна, и,  кроме "Муму",  прочла не меньше десятка книг,
кое-кто  даже "Унесeнных ветром" одолел. Не уверен, правда, что они  одержат
победу в ближайшем  будущем. Предвижу, что покуда всe же предпочительней тип
вахлака: и тот, кто к этому типу ближе окажется, тот и победит. Губернаторы,
по крайней мере,  тому посодействуют,  ибо  средь них  вахлаков  преизрядное
количество.
     И ещe одно небольшое социально-общественное открытие сделал я. Касается
оно так называемых новых  русских. Много чести, господа! - нет никаких новых
русских (имею  в  виду тип больше анекдотический, чем реальный), есть всe те
же  старинные  вахлаки  всe  с  теми   же,  В.   И.  Далем  зафиксированными
характеристиками: груб, неуклюж, неотeсан. Одно отличие у такого вахлака  от
вахлака рядового: у него деньги есть.
     Вахлак же рядовой привлекателен тем, чем и властитель: открытостью. Вот
давний мой приятель и сосед Гумбырeв Георгий. Бывший таксист, а ныне грузчик
на  каком-то  оптовом продуктовом  складе.  Он,  конечно,  груб. Он орeт  по
вечерам на свою семью, состоящую из жены и сына, но орeт ведь не просто так,
а по делу: жена бельe не успевает постирать вовремя или щи не вполне горячие
подаст,  сын  школу  прогуливает. Им бы понять характер мужа  и отца, а жена
начинает  перечить,  сын дерзит,  Георгий терпит, терпит - и не выдерживает.
Глядь - жена в  больнице  с  черепнолицевой  травмой, сын в  бега  ударился,
самого  же Георгия чуть ли не  под  суд. Тут  только жена опомнилась,  стала
отбивать его от суда,  говоря, что  человек он золотой - а оно так на  самом
деле и есть. Ведь будь Георгий несправедливо зол, он  бы таился, но  он, как
человек правоты, секрета  из своей жизни никогда  не делал, упрекал  жену  и
даже травму ей сгоряча наносил на глазах многочисленных соседей, сыну же уши
за леность отрывал не в тайной тиши домашней кухни, а изловив  его во  дворе
среди таких же бездельных друзей.
     Или, например, другой  бы втихомолку презирал мои занятия,  а  Георгий,
встречая меня, дружески берeт  за воротник, горячо дыша пивком, прислоняет к
стенке и начинает  интресоваться  - не  без юмора! - скоро ли таких,  как я,
тунеядцев, в  один пучок завяжут и  специальным  самолeтом на Северный полюс
отправят? Скажи мне, писака, кому ты  нужен? - спрашивает он с болью за меня
и  за людей,  которым  я морочу  головы. И поступает при  этом, мне кажется,
гораздо  совестливее иных критиков,  которые  этот вопрос облекают в путаные
неоткровенные долгоглаголания. (Справедливости ради следует отметить, что на
моe счастье и средь них  есть  вахлаки, которые, подобно Георгию, не  боятся
припереть меня к стенке; не будь их, совсем бы я зарвался бы!)
     Напившись,  российский  вахлак становится ещe откровеннее,  у него  вся
душа напоказ, во всех еe горестях и обидах.
     Но тот же  Георгий, тиран семьи и невольник чести, однажды проявил себя
героем. Горел сарайчик у нас во дворе, а над сарайчиком дерево,  а на дереве
орала  кошка, погибая от ужаса, жара и дыма. И Георгий поступил как истинный
вахлак,  одна  из  главных  особенностей  которого - действовать по  первому
побуждению души. Он побежал за  длинной лестницей  - и полез спасать  кошку.
Долез до неe - и пополз по длинной ветке, чтобы спрыгнуть за пределами огня.
Ветка обломилась,  Георгий упал, придавив  при этом до смерти  кошку, ушибся
головой, - кто ещe на такое способен?
     Сын  его сейчас  уже  подрос и тоже стал  полноценным  вахлаком,  у них
происходят с  папашей громкие  споры  и  даже  родственные  драки.  Но,  как
подлинные вахлаки, они после этого обязательно мучаются угрызениями совести,
они   пьют   мировую,   они   целуются   разбитыми   губами,   морщась   при
соприкосновении...
     Вот  поэтому-то мне и жаль,  что  уходит  этот тип, а уйд