иальную пару обуви
для авто, - то в Париже только у буржуазии каблучки в порядке.  Несмотря  ни
на что, я всю жизнь "простепила"  на  каблуках.  Я  гораздо  уверенней  себя
чувствую именно на  каблуках,  хотя  мне  не  нужны  лишние  сантиметры  для
подчеркивания моего присутствия. Вообще, на каблуке, это ясно, нога красивее
и походка иная, чем когда ступаешь всей стопой разом. На каблуке ведь  вроде
как на цыпочках...
   Я уж не знаю, откуда взялась эта идея, что  парижские  проститутки  носят
исключительно красные туфли. Да и вообще - что  якобы  красные  шузы  являют
собой некий  знак  принадлежности  к  ночному  авантюрно-сексуальному  миру.
Насколько я помню, единственной в красных шузах на улице Святого  Спасителя,
что перпендикулярно Сен Дени, той самой, проституткой, была я. Впрочем,  это
уже описано и в моем романе "Моя борьба", и  в  рассказе  Лимонова,  и  даже
песню я такую написала, "Чувиха в красных шузах": "...мечты, чтобы  мечтать,
жизнь, чтобы жить, а чувихи в красных шузах, чтобы..." Да-да! Ну и  забывать
потом о них.
   Я обожала в Париже "Фри Ланс" - выдумщики, не самая  дорогая  и  довольно
удобная обувь. Потом я нашла магазин - их целая  сеть  -  "Джиггер",  где  в
подвале постоянная распродажа всевозможной обуви.  И  все  за  299  франков.
Любые! И эта самая "Лола Токио", и "Мачо", и "Кензо", и черт-те  что.  Я  не
люблю "Бали" или "Кристиан Диор" -  они  слишком  классические.  Я  осталась
верна юношеским вкусам - как говорила моя  мама,  что-нибудь  "на  выстрел".
Сейчас в шкафу у меня стоят сапожки Михаила Пантелеева. Росту у меня  в  них
прибавляется на двадцать пять сантиметров. И я все думаю, где, когда я смогу
в  них  выстрелить  так,  чтобы  не  загреметь?!  Пока  что  я  периодически
демонстрирую их моему металлическому принцу, и он все придумывает -  на  чем
же он должен помещаться хотя бы на сцене во время концерта, чтобы  выглядеть
действительно принцем металлическим, меня спасающим от увечий, когда я  таки
загремлю с пантелеевских каблучищ.
   1996 г., Москва
   "ТАТИ"
   Посвящается открытию "ТАТИ" в Москве
   Чудак! Когда в плохом настрое ты - беги в "ТАТИ"!
   Цирк и кино! Феллини!  Чарли  Чаплин?  О,  Дзига  Вертов,  где  ты,  чтоб
заснять?! Такую правду жизни не увидишь - трагикомедия и кич!  Фантастика  и
трилл!
   Здесь женщины калибров Ботеро, трусы  надев  на  пальцы,  растягивают  до
размеров плеч их, растягивать стыдясь у бедер.
   А мужички зачуханные - все арабы,  все  вуайеристы  -  все  как  попугаи.
Заглядывают, будто ищут, глядят  во  все  глаза  -  в  трусы!  вдруг  что-то
выскочит, надеются наивно!
   Как  в  анекдоте  русском,  примеряют  -  на  шляпы,  кулаки,  коленки  -
бюстгальтер!
   О, счастье - можно рыться и копаться, вскрывая упаковки и коробки! Помяв,
понюхав и попробовав на прочность, идти к другому стенду, и по новой!
   Из всех флакончиков себя обрызгав, намазавшись из банок кремом, щипнув за
бок толстуху, над ухом потряся бутылкой, на вкус попробовать из тюба пасты!
   Добро пожаловать в "ТАТИ", а то бишь - в РАЙ!
   Здесь нет прилавков, продавцов за ними, просить которых надо -  покажите.
Пожалуйста, примерить можно?
   Свобода действия и выбора свобода!
   В приличном магазине не позволят и скажут - это что вам здесь, "ТАТИ"?
   В "ТАТИ" же можно все  проверить.  Ну  и  подпортить  заодно  случайно  и
бросить в кучу, где лежало прежде.
   Поэтому гарантий нету, что качественно все в "ТАТИ".
   Зато ЦЕНА! ЦЕНА какая! За эту ЦЕНУ можно и простить, что  грязновато  или
вдруг с дырою. По шву! Зашьет Маруся, Фатима или Тереза!
   1993 г., Париж
   МОДА ЗЛА
   Высокая мода завершающегося столетия позволяет  себе  все!  С  иронией  и
цинизмом, которым позавидовал бы маркиз де Сад, в ней задействованы атрибуты
эСэС и S/M (Монтана, Мюглер) наряду с элементами религиозных  одежд  хасидов
(Готье).   Короче,   мода   сумела   обойти   этот   жизнеотрицающий   штамп
"политкорректности", застолбив за собой право на зло. На зло рафинированное.
(Одно дело, "подвал"  МК  -  фи!  -  и  другое  -  очаровательные  девицы  в
намордниках и наручниках на подиумах.) Жизнеотрица-ющий, потому  что  зло  и
ужас, они всегда внушали  отвращение,  но  одновременно  и  завораживали.  И
значит, в  искусстве  (раз  haute  couture  находит  себе  место  в  музеях,
наверное,  это  уже  искусство)   эти   эмоции   должны   обязательно   быть
задействованы.  Но  фильм  "Автокатастрофа"  российского  зрителя  не  очень
радует, это чересчур рафинированно. Местный зритель предпочитает убийства  и
смерти на бытовой почве.
   В России время  течет  по-своему.  И  напрасно  патриоты  беспокоились  о
национальной культуре. Все уже задействовано. Сомневаюсь, конечно, в  высших
побуждениях... Идет борьба  за  народ!  Правильно  соображая  и  подсчитывая
телезрителя,  моложавые  продюсеры  разделили  сферы  влияния.  То  есть  не
разделили, а прикарманили себе все! Детям - музыка (ТВ-6), старикам - Чехов!
(опять же, Ивана Демидова многосерийный проект). Или "Старые песни о главном
1,2,3...." (К. Эрнст). Горький о Чехове  говорил  как  об  убийце  реализма,
дойдя в жизнеописании до предела. Ну, реализма тех времен... О!  А  Горького
будет исполнять Андрей И! Да и Тургенев не забыт - Му-у-у-у-у-Ю. Грымов!
   С модой нашей дело обстоит тоже... н-да.  По  пальцам  можно  перечислить
модельеров, использующих современные  веяния  и  коллизии  мира.  Вот  у  К.
Леонович есть коллекция "Дорожный патруль", вполне в духе  "Автокатастрофы".
У Филипповой в украшениях отображены все религиозно-политические  тенденции:
и ислам, и православие, и фашизм, и иудаизм!
   Обновление одежд, переодевание - это проба нового социального образа.  Но
у нас в основном все модные люди - буржуа, а те, кто нет - хотят  ими  быть.
Никто не хочет быть другим, не похожим. А ведь карнавал - не  перья  Рио!  -
это и есть возможность сменить кожу! "В нашем посмертном  вращении  спасенье
одно - в превращении".
   Следя за журналом "ОМ" и особенно за постоянством, с которым он  выходит,
группа молодых людей выклянчила у  меня  все  его  номера  и,  вдохновившись
расценками на рекламу, уже  расставляет  пальцы  веером.  Они  решили  стать
издателями! Повырезали, небось, все картинки (заодно из  журнала  "Фэйс")  и
бегают по фотографам - ну-ка, сними нам вот так!  Стиль  -  это  почерк,  и,
вообще-то, у каждого свой, а все остальное - фальшивка и подделка!
   Сама же я мучаюсь над темой следующей книги! Есть несколько  вариантов  -
1) "Гриб" (не по мотивам Курёхина!). Это детектив. Иду  я  по  лесу  и  вижу
гигантскую шляпку гриба, подбегаю... а  это,  оказывается,  башка  убиенного
каким-то предыдущим грибником. 2) "Туфта". Это фарс. То  есть  бурлеск...  В
общем, не так уж и важно, главное, что все, что будет написано,  -  сплошная
ложь! О всяких известных людях. И пусть попробуют судить - в  заглавии  ведь
указано: туфта! И  третья  тема,  просто-таки  меня  затерроризировавшая,  -
"Минет". Подрастающее поколение русскоязычной Прибалтики прямо  помешано  на
минетах - спят и видят, как кто-то им все время их делает. Вот именно,  спят
и видят, на самом деле никто им ничего не делает.
   В связи с этой последней темой хочу вам открыть самую мою заветную мечту.
Как вот у Мартина Лютера Кинга крылатой фразой была: "I had a dream!"* И его
мечта сбылась! Афро-американские уроженцы (черт ногу сломит!) на коне! Вот и
я  думаю,  что  на  исходе  шести  лет  демократии  пора!  пора   выпускать,
запускать... порножурнал под скромным названием "Вся грязь  России"  (мы  не
"Продиджи", нам не надо всей земли).
   Вопросы о русском эросе ставились уже в  начале  века.  Но  мы,  конечно,
пойдем дальше, чем Гиппиус, Розанов,  Сергей  Троицкий  (не  Паук,  а  автор
текста "Христианская философия брака"). Мы переплюнем и  Берроуза,  и  Жоржа
Батая! Хватит нам сюсюкать "сиськи и письки" (Маша Распутина на "Музыкальном
ринге", пугая санкт-петербургское телевидение, которое этой программы и  так
лишилось: хоть бы перед смертью вдарили залпом "Авроры")! Оформление журнала
будет исключительно черно-белым, что придаст ему драматизма.
   Наши предполагаемые рубрики: "Богатые тоже  плачут.  Суицид"  -  шикарные
дамочки и мужчины, кончающие с жизнью через повешение; "Танцы Саломеи"  (или
"Месть Иоанна Крестителя") - на серебряном блюде молодой человек бомжеватого
вида  будет  демонстрировать  отрубленные  женские...  головы!  В   шикарных
головных   уборах.   "Жиголо!   Жиголо!   Жиголо!"   -   самые    знаменитые
советско-российские актрисы (желательно после семидесяти)  в  супергриме,  в
супершубах и в шикарных украшениях...  в  окружении  молоденьких  обнаженных
мальчиков,  чьи  головы  будут  теряться  между  ног  старушек-звезд.   Все!
Довольно! Я вам уже столько всего нарассказала... Но я предупреждаю, что все
мной зарегистрировано! В РЭУ, ГРЭП, у ЛОРа, сантехника  и  уролога.  Поэтому
вы, кто пишет мне прелестные любовные послания в "ОМ", лучше подумайте,  как
будете вытаскивать меня из тюрьмы! Я советую зарегистрировать вам молодежное
объединение за здоровый секс и сразу обратиться в Росвооружение.
   Опять же, можно будет взять в долг оружие, для  съемки  рубрики  "Секс  и
пистолеты".
   Это только на первый взгляд кажется, что я растеклась мыслями  по  древу.
Все у меня потекло в одном направлении: мода ЗЛА, ПОРНО... тюрьма!
   1997 г., Москва
   БЛОШИНЫЙ РАЙ
   Что важнее - вещь, вам подходящая,  "ваша",  или  вещь  от  известного  и
модного дизайнера?
   Сколько  я  себя  помню,  мне   всегда   хотелось   чего-то   особенного,
специального, моего в одежде. Хотя во времена моей  юности  достаточно  было
надеть джинсы, чтобы быть не как большинство.  О  дизайнерах  в  те  времена
говорить не приходилось. Бирка "Made in France"  уже  была  знаком,  что  вы
человек "подключенный". Некоторые  мастерицы  собирали  эти  бирки  и  затем
пришивали  на  все  свои  самопальные  тряпочки.  Я  почему-то   их   всегда
отпарывала, что делаю и сейчас. А уж купить что-то с "лэйблом"  наружу  и  в
голову никогда не придет. А большинство народа молодого будто ангажированы в
рекламной кампании - "Ди энд Джи", "Наф Наф", "Луи Виттон",  "Гуччи"  и  так
далее. То есть все эти бирки  заменяют  будто  ваше  истинное,  персональное
качество и оповещают о социальном статусе. Действительно, не можете же вы на
лбу у себя написать, сколько денег у вас в банке, какой  у  вас  автомобиль,
сколько спален в квартире. А тут все сразу ясно - очки от  "Валентино"!  Ну,
значит, человек не слабо стоит. Вопрос не стоит больше "быть или  не  быть",
теперь - "иметь или не быть!" Или еще вот - "как же мне быть,  если  у  меня
ничего нет?".
   Приезжая в Париж, хорошо погулять по левому берегу и просто поглазеть  на
молодой народ. Посмотреть, во что он одет. Ну  и  витрины  пооблизывать.  Не
надо сразу покупать! Потому что обязательно купишь не то. То есть то, что  у
всех. В этот мой приезд поразило озверение от мятого бархата. Всюду и везде,
на всех. В виде шарфиков, пиджаков, сумочек и обуви. Жеваный бархат. А самый
шик - это когда  в  складочках  проглядывает  будто  бы  изнаночный  цвет  и
желательно парчевый, то есть переливающийся из одного тона в другой. И  мало
того, что вещи из этого бархата кругом продаются,  так  тетки  в  знаменитом
магазине тканей "Дрейфуз", что под "Сакре Кер", его покупают,  чтобы  что-то
шить!
   Я  понимаю,  когда  подростки  одеты  одинаково.  Это  из-за   отсутствия
сформировавшейся личности, от неуверенности в себе: лучше быть как  все.  Но
когда все молодые женщины похожи одна на другую так, что со  спины  если  на
них смотреть, ничем отличаться не будут от полка солдат... У солдат  корявые
сапоги, а у модниц сапоги под колено, с высоким подъемом и высоким  каблуком
прямоугольником (сейчас уже  каблук  утончился,  весна).  Удлиненный  силуэт
узеньких пальто, сумищи вместо рюкзачков... Скучно.
   А на блошином рынке жуть как весело. Их в Париже четыре, но я  рекомендую
для одежды тот, что в "красном" районе Монтрой (метро Порт де Монтрой, линия
9). Как только туда входишь, сразу кажется,  что  ты  на  восточном  базаре.
Кругом одни арабы - владельцы точек и продавцы - и музыка отовсюду арабская.
Тут уж, разумеется, приверженцам арийского порядка делать нечего.  Но  можно
точно сказать: что бы вы там ни купили, будет в единственном экземпляре.
   Главное, спокойствие и самообладание. Не покупать первую же вытянутую  из
кучи вещь. Можно ее зажать в руке  на  время  и  порыться  еще.  Потому  что
интереснее всего рыться. Женщины меня поймут! В магазине  ведь  нельзя!!!  А
тут - ройся себе, переворачивай все вверх дном, тащи-тяни, тут же  примеряй,
бросай обратно, опять ройся! Куча, из которой можно вытянуть четыре вещи  за
10 франков. Вы, вообще, представляете такое! Или вот куча, в которой все  за
2 франка. Конечно, там половина белиберды  ненужной,  ну  так  вы  ее  и  не
берите. В любом случае, необходима быстрая реакция - надо сразу представлять
вещь с чем-то, что у вас уже есть, и как она будет выглядеть,  когда  вы  ее
погладите. Потому что даже стирать не надо - все вещи  проходят  специальную
обработку.
   Впрочем, как кто хочет.  Но,  согласитесь,  такие  кучки  радуют  глаз  -
кожаные изделия по 15 франков!  Безумные  вязаные  свитера  -  к  сожалению,
местные тетеньки, которые "все вяжут шапочки для зим", не обладают  чувством
пропорции и баланса, они не могут связать просто большой  свитер.  Уже  пять
таких тетенек пытались это сделать для меня и только нитки  перевели!  После
таких кучек вещи в отсеках, где все на вешалках, покажутся  вам  супершиком.
Ну и супердорогими! Тридцать франков за кофточку! в то время как  вы  только
что вытащили такую же почти, но мятенькую, из кучки, где все за два  франка!
Главное запастись большим пакетом, потому что у арабов-продавцов маленькие и
легко рвущиеся.
   Больше всего мне нравится то, что происходит потом. Ну, конечно,  зайдешь
в кафе, выпьешь  кофе,  с  вожделением  поглядывая  на  свой  большой  пакет
тряпочек и... скорее  домой.  Мерить!  А  потом,  потом  идешь  по  Парижику
неподражаемая! Заходишь в бутик "Шарль  Журдан"  или  "Мод  Фризон",  и  все
продавщицы-стервы как одна в бархатных мятых шарфиках вокруг тебя  вертятся,
помогая примерять туфлю, и тараторят - а  откуда,  от  кого  этот  свитерок?
Какой миленький, нигде не видели таких, какой шик! Потому что  вы  пальтишко
кожаное свое, за 100 франков!!! конечно, сняли,  чтобы  туфельки  примерить.
Да... а туфельки стоят тысячу. Эх... Но зато вы на тряпочках  сэкономили.  А
туфли, обувь вообще и белье все-таки стоят того, чтобы дорого стоить.
   Но в моей любимой "мазер Рашиа" все не как у  людей.  Здесь  у  нас  люди
почему-то не  радуются  недорогим  приобретениям.  Они  хотят  исключительно
дорогое и сразу, то есть не дожидаясь даже распродаж. А модницы русские! Это
еще со времен совет-ской власти наблюдалось - коммуналка  и  "брюллики".  То
есть у девушки квартиры нет, но есть норковая шуба. Нет автомобиля, но  шузы
на таких каблучищах!.. Нет ничего у нее, но зато  очки  от  "Валентина"  (не
Юдашкина, разумеется!).  Кажется,  что  именно  по  причине  этого  русского
сумасбродства,  транжирства  и  жажды  производить  впечатление  все  больше
супердорогих дизайнеров открывают здесь свои бутики. Ведь русская женщина не
будет считать себя человеком, ежели ее грудь не растягивает эмблему "Ди  энд
Джи"! Или хотя бы тайваньскую "Шанель". Если даже взять появившиеся и  здесь
услуги печати на футболках чего и кого угодно, народ все-таки  выбирает  уже
существующие лозунги и лица. Свою физиономию редко кто  осмелится  поместить
на одежду. А дизайнеры смеют! Инициалы и есть физиономии-лица.  Правильно  -
Кали Юга заканчивается, и наступает Золотой век, в  который  смогут  перейти
только сформировавшие в себе личность. Это кто же? Дизели и москино,  дольче
и габбаны... а мы?!! А мы "наф-нафами" поплетемся?!
   1998 г., Москва
   НЕДЕЛЯ ВЫСОКОЙ МОДЫ
   (из модного дневника Н. М.)
   ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
   Под звуки чуть ли не фанфар, под музыку к спортивным соревнованиям, как в
"Рокки-1", когда Сталлоне тренируется  в  морозильных  камерах  на  говяжьих
тушах, открылась Неделя высокой моды. В концертном зале  "Россия".  Это  как
раз там я намеревалась выступать с "Коррозией металла", где-то  в  дневничке
записано даже... "Коррозию",  говорят,  я  развалила,  а  вы-ступать...  ну,
ничего, сейчас я выступлю!
   - Я ничо не понимаю... Вы шо, взяли мой билет, що  ли?!  -  Нет,  это  не
французы, плохо говорящие по-русски. Это русский  "бомонд"!  Вот  девушка  с
поросячьим личиком под два метра ростом в золотых сапожках  и  с  оголенными
ягодицами - выведена в свет. А вот совсем домашняя,  с  папой,  в  бархатном
"бабушкином" платье и с бабушкиной же "кучкой" на голове... Но в  целом  все
похожи друг на друга - шорты, ноги, бутсы, рюкзачки. У кого ног нет,  тот  в
"рейтузах".
   А на сцене уже голосом, ласкающим  ухо,  маленький  Березин  приветствует
публику. Маленький, потому что рядом с ним женщина-колосс - Ольга Сотникова,
одетая в могучие плечи. "Давайте дружить домами!" - говорит она, и на  сцену
выбегает бодрый Иосиф Давыдович - то есть я еще  не  знаю  его  отчества,  -
Иосиф Кобзон. Он любит белье от "Версаче". Но и это я узнаю позже. И не там.
А из другой передачи я узнаю о его любви  к  белью...  Я  уже  запуталась!..
Кобзон говорит, что "мужчины должны вопить!" Конечно, как тут  не  завопишь:
400 тысяч - билет в партер, в отделение для ОВП (Очень Важных  Персон).  Вот
он сам там и сидит!
   "Лекоане-Эман" начинает свой показ, будто собирается запустить  очередную
французскую ракету "Ариан" - 9, 8 7, 6, 5... многие из этих ракет  бьются...
А по подиуму длиной в 17 метров и шириной в 3 метра (высоту его  не  указали
журналистам) вышагивают "красные звезды" в вязаном, которое затем меняют  на
жакеты наших мам из пятидесятых. А ковбойские бутсы - на шпильки.  Маленькие
платьица с хвостиками очень ничего - я иду в ногу с модой, потому что  такое
платьице висит у меня в шкафу недошитым. Музыкальное оформление  состоит  из
чего-то вроде техно с политическим уклоном. А наши "красные" уже  закутались
в пластиковые занавески для ванн. Вот  появились  платьица  для  беременных!
Надо сказать, что "красные звезды" в них очень хорошо выглядят,  потому  что
производят-таки впечатление беременных где-то на четвертом месяце. Это когда
женщина еще не потолстела, но вот-вот. Впрочем, может, это  их  особенность.
То есть наша, русская, - и я сразу потрогала себя за живот! А сам Эман Сагар
тем временем, видимо, оклеивал нашу "красную звезду" белоснежным - финальная
модель невесты - блеском, который (потом) она и "теряла" по мере продвижения
по подиуму. Но самое яркое впечатление на публику произвела накидка-манто из
белого пуха. Царственная,  громаднейшая.  В  общем,  русские  хотят  белого,
большого и пушистого! И кстати, в метро тоже - среди  всевозможных  девушек,
ожидающих в центре зала своих компаньонов, особое внимание вызывала  дебелая
в белом и пушисто-большом! Это, похоже, связано с представлением о  достатке
и устроенности: раз в белом - значит, не на грязной  работе.  А  та,  что  с
поросячьим личиком, уже несет поздравительный букет Эману Сагару...
   "О, Мода! Мода! Ты не для народа! Ты не для носки!  Ты  -  на  показ!"  -
нечто подобное как-то высказал  Кристиан  Лакруа.  Следовательно,  в  первую
очередь спектакль! Зрелище! Шоу! И для этого недостаточно  потушить  в  зале
свет. Не спасают и гигантские колонки, висящие на цепях,  из  которых  мощно
несется уже латинская музыка: Торрент дает свой спектакль! Но заключается он
все в том же вышагивании на ножках-спичках  в  свете  ярчайших  прожекторов,
делающих всех белыми-белыми, закокаиненными просто! У Торрент много  платьев
для дам-метрдотелей. Серый, почти серебристый сатин  с  черным  бархатом  на
манжетах-воротниках-пугов