ть тихо. Уйди..." И очки, за  неимением  глаз,  мерцали
темными стеклами и даже не отражали меня, уходящую. И вот  я  ушла.  Надевай
очки.
   1995 г.
   ОЧКАРИК
   Интересно, вот когда Олдос Хаксли писал свою книгу "Как вернуть  зрение",
которую купили, по-моему, все старушки Москвы, экспериментировал ли он уже с
ЛСД? Ведь, если он, как Алан Уотс, этот  "эзотериче-ский  философ",  считал,
что надо лишить людей нормального сознания  их  агрессивности,  их  любви  и
доверия к мощной технике и помочь  этому  прекрасно  могут  химикалии,  дабы
развить интуитивные способности, не мог же Хаксли не прибегнуть  к  тому  же
ЛСД во время тренировок  по  возвращению  зрения!  А  как  же  подслеповатые
московские старушки?! И почему тогда Леннон оставался очкариком -  уж  он-то
наверняка и Хаксли читал, и ЛСД потреблял!

   ...она - в черных очках, скрывающих синяк под глазом. Он -  в  очках,  не
скрывающих ничего, - склеенных скотчем, завязанных веревочкой,  одно  стекло
треснуто - они демонстрировали и  синяк,  и  переносицу  с  ссадиной...  Это
называлось любовь...
   ...каждый раз, когда он уставал, то снимал очки, и тогда  мог  не  видеть
всего. И ее тоже видел не очень отчетливо. А ей всегда было жутко  любопытно
узнать - ну какой же, какой он меня видит без очков, "нагими" глазами?..

   У близоруких мужчин, когда они без очков, часто  очень  эротичные  глаза,
даже похотливые.  И  хочется  разглядывать  их,  уставившись  близко-близко.
Хочется их лизнуть,  облизать,  помыть  будто  бы,  чтобы  глаза  наконец-то
увидели все по-настоящему. Но у этих же мужчин всегда  есть  возможность  не
видеть, снять  очки  просто!  За  это  их  преимущество  над  нами  можно  и
поиздеваться - схватить очки и не отдавать! А в злобе  и  сломать...  подлый
прием!  Они  тогда  вынуждены  надевать  свои  "нелюбимые"  очки  анархиста,
например. Кругленькие, в тонкой оправе. Ну эти, что носили  Леннон,  Гарольд
Ллойд - актер немого кино двадцатых годов. И "железный Феликс" носил  такие.
И Геббельс (вот у кого Советы должны были  учиться  пропаганде-рекламе!).  И
Шостакович носил кругленькие, правда, в роговой оправе. А  вот  что  это  за
очки  без  конца   рекламирует   Леонид   Парфенов   в   "Намедни"?!   Такие
прозрачненькие... Похожи на очки фирмы "Алан  Микли".  У  меня  были  такие.
Потому что мне таки прописали очки! Ужас!!! Правда, только для  того,  чтобы
смотреть телевизор, но... Надевая эти самые очечки,  я  молниеносно  ощущала
себя учительницей. Или даже завучем. Ох, не поздоровилось бы ученичкам!
   Мужчина, носящий очки, начинает свой день с того, что шарит  рукой,  лежа
еще в постели, по полу либо по ночному столику. Либо он встает  и,  двигаясь
на ощупь, подходит к месту, где их оставил.  Если  помнит.  Извечный  вопрос
очкариков - ты не видела мои очки?..  Куда  же  делись  мои  очки?  Сегодня,
правда, очкарикам легче - они могут носить контактные линзы.  Впрочем,  если
это люди выпивающие, все остается таким же проблематичным.  Кто  же,  будучи
пьяным, помнит, что надо снять их?! Поместить  в  специальные  цилиндрики  с
жидкостью и т.д. и т.п. Александр Шаталов (издательство "Глагол"),  конечно,
закричит, что уже не надо  снимать,  прогресс  достиг  того,  что  придумали
линзы, которые можно носить аж  по  неделе!  Это,  на  мой,  не  сведущий  в
"очкарных" делах взгляд, ужасно. И глаза наверняка будут красными. Да и  что
это за сон, когда у тебя в глазах нечто, пусть и очень прогрессивное?!

   ...он даже не сразу заметил, что она покрасила волосы. Ну да, он был  без
очков. Она думала, что раз без очков  он  не  может  очень  четко  различать
формы, то и цвета должны у него сливаться. Хотя он и придумал  для  ее  глаз
невероятный цвет реки, по которой прошли полчища Чингисхана...  ну,  значит,
помутневшей реки. Он часто нюхал вещи  и  ее  нюхал.  Наверное,  не  доверяя
глазам.  У  него  были  какие-то  неправильные  очки,  и  он  всегда,  чтобы
разглядеть что-то не очень большое, подносил вещь к "нагим" глазам. И ее  он
тоже приближал очень близко к  глазам,  и  к  паху  ее  приближался  глазами
близко, чтобы разглядеть, увидеть, воочию убедиться, что  между  ног  у  нее
живет "русский зверек" алого цвета, знамени... Он купил себе большие очки  в
черной оправе на пол-лица! фирмы "Ланвэн". Это было написано на  футляре.  И
этот черный футляр с золотыми буквами всегда лежал рядом  с  его  письменным
столом либо на столе среди аккуратных бумаг, исписанных четким почерком...

   На  предпоследних  (95-го  года)  выборах  в  Госдуму  все  плоховидящие,
говорят, голосовали за Святослава Федорова! Неужели думали, что  за  это  им
бесплатно вернут зрение?! Уж проще  наглотаться  ЛСД,  питерской  кислоты  и
предаться опытам Хаксли. Впрочем,  как  писал  Алан  Уотс,  после  посещения
последователей Тимоти Лири, самого знаменитого экспериментатора  с  ЛСД,  он
"никак  не  мог  постигнуть,  как  люди,  пережившие  блеск  психоделических
видений, могли оставаться эстетически  столь  слепыми,  что  жили  в  полном
разложении, с вечно незастеленными постелями, незаметенным полом, поломанной
мебелью,  грязными  пепельницами".  А  именно   такими   представали   перед
собирателями подписей для регистрации в  кандидаты  на  выборы  многие  наши
вполне зрячие соотечественники. Что уж говорить о плоховидящих?! Хотя именно
они как раз  и  наиболее  внимательны  к  своему  интерьеру  да  и  к  своей
внешности. Видимо, это от боязни что-нибудь не заметить, пропустить  и  быть
осмеянным. А вот наверняка, верни им Федоров стопроцентное зрение, они сразу
бы изменили характер да и стиль!
   Мой милый очкарик в метро у двери - в  тебе  есть  какой-то  таинственный
шарм, и я с трепетом поглядываю на тебя издали... "Эх, черт! И почему  он  в
очках?!!" - не могу удержать я себя от противоречивой мысли.
   1995 г.
   ОДА РУССКОМУ МУЖИКУ
   Хочу быть русским мужиком, чтобы занимать  сразу  два  места  на  сиденьи
метро, широко-широко раздвинув колени.
   Чтобы, идя посредине Горького-Тверской, как харкнуть под ноги прохожему и
чтобы, напившись, не отсиживаться дома,  а  переть,  переть  в  общественные
места, стукая о все углы атташе-кейсом, - пальто нараспашку,  ширинка  тоже,
икая,  рожа  красная,  переть  пьяным  и  подтверждать   этим   идентичность
президента с народом!
   Хочу быть русским мужиком, чтобы ссать на стены, в углы, в подворотнях, в
лифтах и все чужих домов.
   Чтобы схватить всей пятерней толстую жопину бабы, вдруг вставшей в  толпе
в переходе, а на возмущение прохрипеть: "Пошла ты!"
   Хочу не производить впечатление бабы, которая может дать в морду, а  хочу
быть русским мужиком, чтобы дать в лоб этому гаду, газующему на перекрестке,
подойти к его опущенному стеклу и со всего маху врезать в лоб.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы орать ночью на лестнице, не  думая,  что
ночь и все спят.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы  выгнать  всех  иностранцев,  занять  их
офисы, всю технику-аппаратуру испортить-сломать, и первым делом туалеты.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы всех ругать, хаять,  самому  ни  хуя  не
делать, а пропивать свои недоразвитые способности  перед  ящиком,  время  от
времени стукая по нему, чтобы лучше видеть ненавистных.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы не знать, из какого места бабы писают,
   чтобы называть их фригидными,
   чтобы вообще о них не говорить на хуй,
   чтобы не знать разницы между либидо,  экстазом,  оргазмом,  сфинктером  и
сфинксом.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы на меня нельзя было положиться,
   чтобы болтаться как дерьмо в проруби,
   чтобы утонуть в собственной блевотине и чтобы меня вынесли в простыне  на
станции из поезда, а все бы говорили: "Во, мужик дал!.. Туда ему и дорога!"
   Хочу быть русским мужиком, чтобы, сплотясь с другими  такими,  учуять  во
всем жидомасонский заговор и пойти проголосовать за жида.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы назло всем (пусть об  этом  никто  и  не
узнает) пустить свою жизнь под откос, кривляясь: "Моя жизнь! Что хочу, то  и
делаю!"
   Хочу быть русским мужиком, чтобы бабы, выходящие  замуж  за  иностранцев,
всегда, приезжая в Москву, напрашивались ко мне на палку и я бы их ебал  как
врагинь, пил их  "Шевис  Ригал"  двенадцатилетней  выдержки  и  прожигал  их
"Шанталь  Томас"  колготки,  и  они  бы  пудрили  свои  переделанные   носы,
поправляли бретельки, держащие их силиконовые груди, и  ломали  парселановые
ногти, открывая замок двери.
   Хочу быть русским мужиком, чтобы истребить всех - коммуняг и  демократов,
фашистов и педерастов, интердевочек, рэкетиров и рокеров, - закрыть  границы
и наконец-то пожить. А то, что я не знаю как, - это не  ваше  собачье  дело.
Уф!
   1995 г.
   В ПОСТЕЛИ С...
   (новый реализм)
   Неподсудные шалости
   АНПИЛОВ
   Не сомневаюсь, что многие не раз ловили себя на мысли про это,  глядя  на
соседа в метро. И я, я, как и  вы,  в  метро  езжу  и...  обнажаю,  раздеваю
пассажиров. Вот, вот парочка толстяков - я вижу их  колобками.  Их  тела  из
теста  склеиваются  в  моем  воображении,  и  я  раскатываю  их  скалкой  на
доске-сцене моего кинематографа в большой блин! Но что нам за дело  до  этих
колобков! Лучше вообразить кого-то известного! В отличие от  постмодернизма,
которому наплевать на читателя, новый реализм подобен "Песням Мальдорора", в
которых  Лотреамон  вовсе  не  претендует  на  открытие  чего-то  никому  не
известного.  Напротив  -  новый  реализм,  как  и  Лотреамон,   рассчитывает
отозваться эхом в читательских сердцах. И обнадеживает себя  тем,  что  даже
самые низменные мысли и фантазмы встречаются в каждом человеке.  Только  они
скрыты в вас, читатель, и вы держите их под семью печатями - не  дай-то  бог
кто-нибудь узнает, услышит. Так вот я озвучу их за  вас!  Мемуаристке  Дарье
Асламовой куда сложнее - ее реальный опыт соитий с известными  персоналиями,
эта так называемая правда, она мешает свободно мыслить и рассуждать  о  них.
Эта правда не позволяет заявить, например,  что  Хазбулатов  обладал  только
одним яичком.
   Я не собираюсь фантазировать на тему  чьих-то  мошонок  или  манишек,  но
каждый человек, по-моему, несет в себе заряд сексуальной энергии.  Она  есть
неотъемлемая часть его сути. У кого-то ярче и сильней проявлена,  у  кого-то
загнана в тайник. Сексуальная энергия, то, что человек исторгает из себя  на
мир одним своим присутствием в нем, - это часть нашего  бытия.  Так  вот,  с
этим совершенно не согласен наш красный товарищ Анпилов.
   Вы все не раз видели его по ящику - пылающее жаром  и  энтузиазмом  лицо.
Данная ему журналистами кличка Шариков мне не  нравится  не  потому,  что  я
люблю Анпилова. Зачем нам выдуманный Шариков, когда  есть  настоящий,  живой
Виктор?! Тем  более  я  имела  возможность  пообщаться  с  ним  "живьем".  В
программе  "Кафе  Обломов".  Не  самое  подходящее  место  для   коммуниста,
борющегося с буржуазными (к коим  принадлежат  и  обломовские)  нравами,  но
передача была приурочена Троицким к 7 ноября. Поэтому  можно.  Так,  видимо,
решил Виктор, а тем более  ему  был  обещан  подарок  -  показ  в  программе
видеоролика песни чилийского революционера Виктора Хары.
   Когда я слышу все эти слова: революционер, Чили, Никарагуа (где,  кстати,
бывал Анпилов!), у меня в  сознании  возникает  образ  -  романтизированный,
конечно! - такого супертипа. Тем более он подтвержден реальностью - у  кого,
как не Че Гевары, солнечный образ  героя-революционера?  С  его  белоснежной
улыбкой на фоне загорелого лица... Загорелого в лесах Латинской Америки.  Он
просто секс-символ! Так вот, когда я заявила это в передаче, товарищ Анпилов
весь просто взбеленился. Будто мы с Троицким хотим опорочить Че. Потому  что
для товарища Анпилова сексуальность порочна, надо понимать. А для Латин-ской
Америки это суть. Горячая кровь латиноамериканцев и холод диамата  ленинских
университетов города Москвы под грязным снегом... Как он принялся "защищать"
Че! Будто тот в этом нуждался. Анпилов чуть ли не кастрировал Че, а заодно и
Виктора Хару. Человека с гитарой! Да  вокруг  таких  парней  всегда  роились
девушки! Парень с гитарой, поющий - все политики и  привлекают  их  к  своим
сборищам, чтобы  женщины  как  наиболее  чуткие  и  чувствительные  существа
приобщились к движению, подписались под требованиями и  вступили  в  партию.
Через влюбленность в этого самого, с гитарой!
   Наш революционер номер один  слушал  Бетховена,  возлежа  на  обломовской
кушетке стиля ампир. Про это Анпилов не помнит, видимо, а  поддерживает  его
образ шалашного  периода  аскетизма.  Наши  революционеры,  увековеченные  в
скульптурах и на полотнах, вызывают зевоту. Ну и в памяти - кучу  скабрезных
анекдотов про Ленина в Польше  и  Наденьку,  идущую  в  комиссионку  сдавать
платок (памятник Круп-ской на Сретенском бульваре). И даже Инесса Арманд  не
придает большей человечности образу Владимира Ильича. Про Сталина вот  можно
представить большее - уже хотя бы потому,  что  он  грузин.  Горячая  кровь,
темперамент. Еще с юности помню этих приставучих усатых сталинят. Но тем  не
менее его образ мраморно-гипсово воспевает его  непоколебимость.  И  кому  в
голову пришло внедрить лозунг "Ленин  -  Сталин  -  Че  Гевара"?!  Наверняка
Лимонову, с кем в союз (пусть и  "попутчика")  вошел  Анпилов.  Он  что  же,
книжек даже лимоновских не читал?  Сексуальная  неудовлетворенность  толкает
людей в политику, в революцию - заявляет один мой приятель. Секс и революция
нераздельны  -  говорит  другой.  Подполье-постелье,  что  ли?  Хотя  трудно
представить себе революционеров-террористов без сексуальной жизни.
   Сексуальность Анпилов увидел и во мне - был показан ролик с моей  песней.
Правда, он обозвал мое выступление давно забытым слэнговым  термином  "норки
нараспашку" из Воннегута. Так в свое время маскировались порножурналы  -  на
невинных обложках стоял штамп: внутри "норки нараспашку". Господин  Троицкий
как главный редактор "Плэйбоя" наверняка знает. Ну а уж Анпилов тем более  -
зачитывался небось разоблачителем и обличителем "их" гнилых  нравов.  Бедные
писатели, кто угодно их прикарманивает... Интересно,  насколько  молниеносно
выстрелило в памяти Анпилова это  выражение!  Видимо,  оно  ему  понравилось
когда-то.    Норка    -    это    ведь    не    только    нора-дыра.     Это
уменьшительно-ласкательное что-то, и  зверек  юркий  и  норочка  -  укромный
уголок... а рядом Анпилов в семейных трусах обер-Шарикова.  Эх...  Бесполые,
асексуальные коммуняги - вы только и можете  рассчитывать  на  "кастрюльных"
тетенек с вялотекущим климаксом.
   Почему человек, занимающий  положение  Анпилова,  даже  и  в  воображении
запрещает себе мысль о сексуальности? "Это  похабщина,  то,  что  вы  хотите
навесить на Че Гевару!" - вскричал  он.  Но  этим  занимаются  все  люди.  И
товарищ Анпилов со своей милой простой супругой.  Или  они  тоже  похабщиной
занимаются? Порно, в понимании обывателя, это то, что делают  другие,  а  не
они. А может, товарищ Анпилов как раз перед  митингом  "жарит"  какую-нибудь
"кастрюльную" тетеньку и ее "кастрюлю", чтобы она с большим энтузиазмом вела
за собой других таких?! А? Вот и вообразите себе такое.
   P.S.  Я   очень   не   рекомендую   товарищу   Анпилову   под   давлением
национал-большевистского  лидера  сниматься  с   какой-нибудь   сексапильной
девицей для публикации в "Лимонке". С нами этот номер не  пройдет!  Подстава
будет распознана! И девицу опознаем.
   1998 г.
   БОРИС АБРАМОВИЧ,
   МНЕ ПОРУЧЕНО ВАС...
   "Когда же, когда меня ангажирует разведка?!" - сетовала и вопрошала  я  в
одном из своих романов*. В те времена я ассоциировала  себя  с  Матой  Хари.
Или, по крайней мере, с Марлен Дитрих в ее роли. Потому что  была  я  ночной
певицей.
   "Борис Абрамович, мне поручено Вас соблазнить..." -  хорошее  начало  для
шлягера  в  стиле  Аманды  Лир.  Шепотом,  низко,  с  придыханием,  выпуская
сигаретный дым из поблескивающих вишневых губ.
   Во-первых,  я  русская.  А  как  известно  (это  точно  известно  русским
патриотам), всем еврейским мужчинам дана установка на  русскую  п...у  (кем?
Моссадом,  ЦРУ,  Господом  Богом?).  Проведены  даже   некие   исследования,
доказывающие, что влагалище хранит "отпечаток"  спермы  много-много  лет,  и
вполне возможно, что, переспав всего один раз с...  африканским  американцем
(так политкорректно называют теперь негров, пардон),  женщина  может  родить
негритосика. Но Борис Абрамович не негр!
   Литераторы называют "неграми" подставных писателей, тех,  кто  за  них  и
пишет. Очень занятые, богатые литераторы. И вот  как  раз  "негры"  и  нужны
Березовскому. У него уже есть трое опознанных. Чернушный Невзоров,  экранный
Доренко и военизированный Лебедь. Не хватает, не  хватает  негро-спиричуалз!
То есть надлома-изъяна с придыханием и страстью.
   Я, конечно, понимаю, что у Бориса Абрамовича  жена  возраста  дочери.  Но
жена в Швейцарии. И ему некогда туда ездить - он  босс  Содружеств  местного
значения. Да и что Швейцария?!  У  нас  в  одной  Москве  больше  банков.  И
наркотики лучшего качества.  Потому  что  из  дружественных  нам  государств
напрямую поступают. Вот его дочь Лиза и прибегла к их дружбе. "Бедная Лиза",
конечно, должна была служить... козлом (кошмар, что я несу?!) отпущения.  Но
попортила-таки имидж отца.  А  ее  собственный,  несмотря  на  артистическое
окружение, не достаточно ярок все-таки для фигуры Бориса  Абрамовича.  И  ее
друг Владик Мамышев в роли Мерилин Монро после пары понюшек ужасен;  Мерилин
такой, даже будучи уже трупом, не была.
   То ли дело Я! Борис Абрамович, посмотрите,  какими  эпитетами  награждает
меня  масс-медиа!  Я  названа  "культовой  фигурой"  алма-атинской*  газетой
"Караван",  "звездой  андеграунда"  московским  "Мегаполисом"  и  "королевой
панк-кабаре" газетой "Вечерняя Москва" (они, правда, сами не знают, что  это
значит, но я Вам, Б?oрис, объясню!).
   Газета деловых кругов "Век" помещает мое фото,  где  я  выгляжу  истинной
революционеркой. "Ураган по имени "Натали", - пишут обо  мне  в  "Московском
времени", и даже Северная Пальмира - Питер не в силах устоять  передо  мной,
издав сборник моих  стихов  "Я  рею  знаменем!"  в  "Искусстве".  Вы  можете
обратиться и к художественной литературе: на страницах лимоновских книжек  я
тоже "рею" - большевист-ской  гривой  волос.  И  всеми  другими  органами  и
частями тела. Раз Лимонычу здесь приписывается роль чуть ли не секс-маньяка,
то уж в моих-то способностях Вы можете не сомневаться - я прожила-проспала с
ним не один год! Прибавьте к этому CV* мою другую библиодискографию,  и  Вам
станет  ясно,  что  со  мной  Вы   сможете   отправиться   в   действительно
глориозно-гламурозное путешествие по восхождению к пику... (не суть важно  -
чего пик. Важно, чтобы он был!).
   Я упоминала уже о своем страстном желании издавать порножурнал.  Так  вот
мы с Вами, Борис Абрамович, сделали бы наконец из порнографии то, чем она  и
является в действительности, - зеркало! Зеркало народа и его чаяний.  Мы  бы
пошли куда дальше немецких издателей Бенедикта Ташена  и  Анжелики  Мутезиус
(они рекламируют издательство своей фотографией  -  он  сидит  в  кресле,  в
костюмчике, она, обнаженная, стоит,  и  ее  бедро  залихватски  отставлено).
Принципы накопления и экономии в  искусстве  немыслимы,  писал  Жорж  Батай,
которого я штудировала в оригинале. Время политкорректности кончается.  Пора
делать отважные и отвязные жесты. Даже банкиры из враждебной  Вам  группы  в
восторге  от  меня.  Так  переплюньте  же  их!   Мы   бы   покруче   Кристо,
"запаковавшего" парижский мост Пон Нёф,  Манеж  "запеленали".  А  внутри  бы
устроили экспозицию фото "ню" и хроники от Невзорова. Это поистине  потрясло
бы мир - кровавые трупы и алые раскрытые бутоны, цветы!  женских  гениталий.
Кощунственно, скажете! Ан нет! Эти трупы вышли из этих прекрасных цветов  на
свет божий, и вот что "свет" и сам