ограмме  сплетен  по  Си-эн-эн  мистер  Блакуэлл*
раздавал свои ежегодные "оплеухи" американским персоналиям.  На  меня  нашло
американское настроение. Во-первых, я знала Блакуэлла;  во  мне  возродилось
американское   любопытство    и    чувство    долга.    Я    ведь    обещала
проэкспериментировать!  Еще  я  вспомнила,  что  одно   время   вообще   без
стимуляторов не ложилась в постель. Либо алкоголь,  либо  джоинт.  Но  потом
наступил такой момент, когда все  стало  казаться  обманом.  Подставой!  Что
будто бы это не  я,  не  я  настоящая.  Или  я,  но  на  костылях!  Какая-то
ущербность есть в драгз, в зависимости от них. Когда осознаешь, что без  них
не сможешь того же самого - это точно инвалидность. Ой, как не хочется  быть
инвалидом-то! Кривеньким-косеньким... подайте копеечку... фу! гадость!

   Таблеточка голубенькая,  наверное,  как  отголосок  голубого  кокаина  из
фильма "Нирвана". У русских символистов голубой цвет - мечта,  сон.  В  наше
время "голубенькие" - "шуры"... Я отколола швейцар-ским ножичком  половинку,
съела и стала ждать. Мой любимый лежал в постели и тоже  ждал.  Правда,  мне
казалось, что он больше ждет, чтобы я сбегала ему за пивом! Но это не  имело
значения - я была настроена воинственно-сексуально!
   Минут через  двадцать  у  меня  поднялось  давление.  О  чем  я  сообщила
любимому. Он меня успокоил тем, что "все стимуляторы действуют на давление".
А тем более сексуальный! - сообразила я. Кровь должна "забурлить" и  прилить
к органу, в котором и наступит эрекция. В наиболее выдающемся  органе  моего
тела кровь таки "забурлила"! Мне  заложило  нос,  и  когда  я  высморкалась,
оказалось, что  в  носу  у  меня  кровь!  Я  сразу  вспомнила  Фрейда.  Этот
интеллигентный дед делал операцию на носу своей пациентке Анее  К.,  считая,
что все ее сексуальные проблемы кроются в нем! Короче, он забыл у нее в носу
длиннющий тампон из бинта. Нос у нее стал гнить... Я поползла к  постели.  В
глаза мне будто сыпанули песок. Полежав рядом с  любимым,  погладив  его  по
татуированному  бицепсу,  я  не  почувствовала  прилива  сексуальности,   но
нервозность схватила меня за горло. Я побежала выпить корвалола. Минут через
десять, уже в постели, я, с полуприкрытыми  глазами,  лежала  у  любимого  в
предплечье. Он гладил меня по голове и почесывал за ухом - я засыпала, как в
детстве.
   Мне приснилось, будто я стою на сцене в туфельках на каблучках  виагры  -
ромбообразные голубые каблучки...

   Народ наш действительно  верит,  что  он  "рожден,  чтоб  сказку  сделать
былью". Под народом я все-таки подразумеваю мужское население. Они жрут  эти
таблетки сами по себе, сидя  перед  телевизором,  внимая  "вестям-новостям".
Идиоты! И хотят, чтобы у них на  "вести-новости"  встало.  Колом  торчало  и
дыбилось чтобы. Разъясняю - виагру надо принимать, только если вы находитесь
с сексуальным партнером и если у вас проблема с потенцией-эрекцией.  И  если
вы не боитесь побочных эффектов, о которых было в начале...
   1999 г., Москва
   SEXPOL

   Вот я еду в метро  каждый  день,  и  на  меня  идет  среднестатистический
российский мужчина - каждый пятый поддат, если пятница -  каждый  третий.  У
каждого атташе-кейс или сумка на ремне, пакет, в крайнем случае рюкзачок.  У
многих лица деревенские. Вид не городской, да и вообще -  образ  пятидесятых
годов до сих пор не редкость: сандалии кожзам, голубые носки  короткие...  И
какое отношение этот вот мужчина имеет к "тошибам, сони, мулинексам"?
   Или вот я перехожу дорогу, и на меня едет российский  мужчина  в  машине.
Чем дороже машина, тем наглее едет.
   Или стоит мужчина, брючины сморщены, как армейские сапоги, - почему такие
длинные? Жалко от "Версаче" отрезать?! - и разговаривает  он  по  мобильному
телефону: "Ну, Марья Васильевна, у нас там что на ужин-то?  Борщец?  Вы  его
похолодней!" Деловой человек.
   Или сижу я - уговорили меня пойти -  в  клубе  "Станиславский"  и  кругом
российские богатые мужчины. Скучнейшие! С  такими  же  физиономиями,  как  и
мужчины в парижском аэропорту в 8 утра -  выбритые,  пахнущие,  в  костюмах,
летящие по делу  в  Тулуз,  пиво  или  водку-орандж  выпивающие,  кредитными
картами на любой вкус расплачивающиеся... Тощища от  них  радугой  стоит.  И
представить  себе,  что  им  кто-то  отдается,  просто  невозможно.  А  ведь
отдаются, еще как мечтают такому вот отдаться! Все отдать! Чтобы он взял, ну
и тоже - все бы дал!
   Современная демография демонстрирует белого  мужчину  как  импотента.  Он
должен бежать на деловой ланч, а потом  на  прием  к  психоаналитику,  чтобы
выяснить... почему у него не стоит. Оказывается, в детстве у него что-то  не
то было, ай-яй-яй! Все штудируют Фрейда, совершенствуются  в  мастурбации  и
занимаются домашним видео. А черный человек  тем  временем  даже  не  знает,
сколько у него детей - пять? восемь? - правда,  уже  не  забывает  при  этом
хватать белого за лацкан пиджака: ну-ка, гуманитарную помощь мне!
   Я люблю героев. Не обязательно, чтобы они в латах или  с  "узи"  были.  Я
люблю непохожих. Отдельных. Странных. Не вписывающихся. Нервных. Реагирующих
всеми окончаниями на жизнь. Безумных. Мужчин-мальчишек.  У  меня  есть  стих
"Русские мальчики" - так в нем просьба, чтобы  они  никогда  не  становились
мужчинами, а оставались бы русскими мальчиками, самыми, самыми любимыми... У
меня трепетное отношение  к  русским  мальчикам-мужчинам,  они  должны  быть
особенными. Может, это даже не отношение, а требование-ожидание. Да-да, я от
них чего-то жду. Они что-то должны будут сделать в мире. Ну да, взять мир. А
значит, и женщину. Женщина хочет на самом деле  быть  ведомой  мужчиной.  Не
из-за  лени  быть  самостоятельной  -  это  вообще  деформированное  сегодня
понятие! (самостоятельно переть в открытые двери!), - а из-за  желания  быть
во власти. Власть имеет только тот, кто любит и кого любишь. Любить надо,  а
не считать! А остальное -  это  бытовуха.  Ее  надо  не  замечая  переживать
благодаря страсти, которая и есть сила любви.
   МУЖЧИНЫ
   ТРУС И НЕ ТРУС В ТРУСАХ
   После моего последнего переезда или, как любит настаивать  пресса,  моего
изгнания из семьи, проходившего бурно и поспешно, я  среди  множества  своих
вещичек (наполовину изувеченных этой  самой  семьей)  обнаружила...  мужские
трусы! Да к тому же не моей половины, а  владельца  квартиры!  О!  беленькие
трусики-юбочка художника Роберта Филиппини! Я любовно храню  вас,  а  летом,
когда жара пожирала город, я носила вас как шортики.
   Шуточка  "я  проснулся  в  шесть  часов  -  нет  резинки   у   трусов!.."
свидетельствует о том, что мужчины спят в трусах. А вот женщины часто спят с
трусами под подушкой. Все  это  говорит  о  том,  что  трусы  воспринимаются
человечеством как элемент защиты своего достоинства. Как броня! Общеизвестен
факт, что "застатый" врасплох мужчина первым делом спешит натянуть  трусы  -
скорее-скорее, прыгая на одной ноге, не попадая другой в  трус...  о,  трус!
Спешишь ты скрыть свои мужские достоинства, оказавшиеся незащищенными.
   Интересно, что трусы мужчинам обычно покупают женщины!  И  женщина  видит
мужчину таким, какие на нем трусы! Иосиф  Кобзон  носит  трусы  от  Версаче!
Золотые трусы "Армии любовников" разыгрывались в "Постмузыкальных  новостях"
- надо было отгадать их размер! Это, в некоторой степени, был обман - потому
что трусы, как и любая одежда,  определяются  размерами  "смолл",  "мидиум",
"лардж"... ну и для "коней" есть  "экстралардж"...  Есть  фото  Хемингуэя  в
больших - наверное, даже "ХХ лардж" - трусах во время одной из морских охот:
пузо Хема  нависает  над  резинкой  этих  самых-самых  трусищ!  Помню,  моей
половине это фото казалось отвратным: мужчина-герой не должен представать на
всеобщее обозрение в  таком  виде.  Поэтому,  наверное,  мой  бывший  всегда
предпочитал трусики-плавочки, нечто более спортивное, фирмы  "Дим".  Все  мы
видели Владимира Вольфыча в трусах на фото Хайди Холлинджер. Да-а. Ну  можно
представить Орсона Уэлса в трусах - мало не покажется! Или  Марлона  Брандо,
например. Впрочем,  он,  наверное,  на  своем  "необитаемом"  острове  носит
набедренную повязку. Великолепная Лени Рифеншталь,  официальный  фотограф  и
кинематографист Адольфа Гитлера, снимала немецких атлетов без трусов,  ставя
их в такие позы, чтобы не видно было их мужского достоинства, но обязательно
были видны ягодицы. Ну, а в 70-е годы  нубийцев  суданских  племен  она  уже
снимала в полной красе.
   Если исходить из мужского  солнечного  принципа  (шива),  заключенного  в
неизменности, постоянстве, то станет понятно,  почему  мужчины  реже  меняют
трусы. Из области "грязного реализма" - носки мужчина  меняет,  ориентируясь
исключительно по запаху. Он может взять и поднести носочки свои  вонюченькие
к носу. Может даже испытать некий кайф - любят ведь французы рокфор... Трусы
мужчина не нюхает и  даже  не  заглядывает  внутрь.  А  ведь,  будучи  менее
чистоплотен или, если уж угодно, менее занят своей внешностью, он должен  бы
менять трусы куда чаще,  чем  женщина,  которая  только  и  хнычет,  что  ей
прикрыться нечем! При этом выгребает просто горы трусов, лифчиков,  колготок
и всякой другой ерунды из ящичков. Но ведь женщина, в отличие от мужчины, не
эконом, она такие же горы туалетной бумаги, клинексов и ваты переводит!
   Оказывается, самые, так сказать, полезные трусы - это  вовсе  не  плавки,
мило облегающие великолепные худенькие ягодицы (ах-ах-ах!), а самые  что  ни
на есть семейные! Потому что в них, как говорят французы, вальсёз,  то  есть
вальсочки,  вальсики,  в  общем,   от   слова   "вальсировать",   кружиться,
качаться...  ну  уж  сами  продолжите,  они  себя  чувствуют  там   наиболее
благоприятно. Есть, правда, трусы вроде плавок знаменитой фирмы "Фрут оф  де
лум", в которых снялась Шэрон Стоун, чем вызвала шквал возмущения: они висят
на заднице и производят очень  похабное  впечатление.  Но  она,  собственно,
этого и хотела добиться. А  вообще-то  фирма  пережила  преображение,  вроде
советской символики, и стала из ширпотреба чем-то очень шик.
   Юноша в трусах - египетской юбочке, в трусах,  похожих  на  часть  одежды
легионера Римской империи... Юноша в трусах из клочьев шкур убитых кабанов -
норманн и викинг! Я вижу твои напряженные ляжки, вздутые икры и собранные  в
орехи  ягодицы!  Медведь  с  Железным  Боком.  Гастинг  и  Король   Зигфрид,
осаждающие Париж! О, как прекрасны вы, великолепные мужчины! О, не  спешите,
не спешите скорее облачить себя в одежды, оставайтесь в трусах!  Потому  что
момент, когда вы их снимите,  можно  сравнить  разве  что  с  нашествием  на
западную  цивилизацию  немощи  и  антигероя,  антидуха.  И  никакая   Святая
Женевьева не спасет мир бессилия и импотенции от тебя - герой в  трусах!  О,
мой прекрасный русский мужик в семейных трусах, наиболее  благоприятных  для
твоих "вальсов", - восстань!

   Мои блистательные русские мужики...
   Они блестят... блестят... ааааа
   Дном бутылки!
   Я думала - у них заговор.
   А они - крякнули
   И...
   Блеснули бутылкой!
   Ах!..
   1995 г.
   МУЖЧИНА И МАШИНА
   Орудие пролетариата убивает  пролетариат.  Машина  заменяет  рабочего,  и
пролетарий теряет работу. Это же можно сказать обо всех областях жизни, всех
социальных классах. Композиторы наверняка ненавидят  диск-жокеев.  И  только
нашу русскую бабку-уборщицу с тряпкой ничто не заменит, она вечна, как и  ее
тряпка.
   Мы, конечно, не так уж дебильны в использовании машин, как показывает это
Чарли Чаплин в "Новых временах". Но можно точно сказать  обратное  -  многие
мужчины просто не достойны машин современности! (Как и женщины, впрочем,  не
соответствуют всем этим готье-вествуд-шанелям.) В большинстве своем  мужчины
не достигают уровня изобретений. А те, кто соответствовал - вот  они:  Марио
Андретти, Рони Питерсен, Жиль Вильнеф,  Дидье  Перрони.  Я  вот  помню  этих
мужчин, но не машины, которыми они управляли. "Феррари"  и  "Лотос",  "Астин
Мартин" стали символами благодаря людям. И  когда  я  стояла  в  отсеке  для
техперсонала  во  время  гонок,  среди   промасленных   механиков   Гран-при
"Формулы-1" и  следила  глазами  за  трассой,  по  которой  с  диким  храпом
проносились гоночные авто, я ведь не думала о машине! Я думала о человеке, в
ней сидящем, управляющем  этой  зверюгой,  способной  развить  скорость  300
км/час. И раз он способен управлять ею, безумной, то и мной, мной... ах  как
он будет мной...
   А вот толстые арабы из Саудовской Аравии в  Беверли-Хиллз  на  "Феррари",
оставляющие их вдоль Родео Драйв, совсем не возбуждали! И зачем им "Феррари"
в районе, где скорость ограничена до 40 миль в час? Это на "Феррари"-то?!! И
московские "качки" на "Мерседесах" не  возбуждают.  Тачка  в  прямом  смысле
слова им куда больше бы подошла. Возить бы им с такой мускулатурой тачки  на
шахтах  бастующих  шахтеров!  Вот  было  бы  здорово  заснять  это  в  клипе
какого-нибудь бондарчука-пшеничного и т.п.
   "Не самый факт возможностей (электронных машин! - Н. М.), но, конечно же,
отбор дает начало искусству... дело не в расширении ресурсов, а в людях и  в
том, во что они верят" (Стравинский). Во что,  интересно,  верит  диск-жокей
Маруша или Плавка? Я уж не говорю о диск-жокее Винте, он  верит  в  винтики.
Японские, на которых и  держится  машина!  Футуристы-фашисты  (не  путать  с
национал-социалистами Гитлера-буржуа)  больше  всех  верили  и  восторгались
"веком машин". Но у них это отчасти было продиктовано критическим отношением
к  романтическому  искусству  предшественников,  то  есть   оторванному   от
реальности. (Мы-то, конечно, их переплюнули - всего у 5% населения  РФ  есть
проигрыватели для Си-Ди, но  выпускается  музыка  преимущественно  на  таких
носителях!) Знаменитый "Пасифик-231" Онеггера выразил его "страстную любовь"
(ха-ха-ха) к локомотивам, к которым он относился как к живым существам.  Ну,
как многие сегодня к  "мышкам"  компьютеров.  В  "Прогулки"  для  фортепьяно
Пуленка включены пьесы "Авто", "Автобус", "Аэроплан",  "Железная  дорога"...
Правда,  в  двадцатые  годы  шумы  машин   композиторы   воспроизводили   на
музыкальных инструментах  или  просто  шли  в  депо  и  записывали  "живьем"
прибывающий локомотив.
   Сегодня нам облегчили задачу - все звуки засэмплированы на дискетках.  На
дисках Би-би-си! И в Москве  можно  использовать  звуки  авто  и  автобусов,
аэропланов  и  железных  дорог,  записанных  невесть  где.  И  звук   толпы,
одинаковый для всего мира! Унификация с помощью машины: все толпы одинаковы.
Можно   предположить,   что   изобретатели    руководствовались    гуманными
соображениями:  во  имя  мира  и  согласия,   дабы   избежать   вавилонского
столпотворения, то есть трагедии и исчезновения, объединим всех и  обозначим
одним звуком... Японским! У нас у всех уши японские, то есть слух  японский,
тайваньский и... где там еще делают всю эту пластиковую дребедень нечинимую?
Мужчины, мужчины, конечно же, в основном придумывают машины! Правда, свирель
- тоже техническое устройство,  а  фортепьяно  и  орган  -  сложные  машины.
Человечество всю историю своего существования стремилось освободить себя  от
труда при помощи орудий-машин, дабы  приблизиться  к  первозданной  эдемской
благодати... и заняться сексом  посредством  кибернетики!  Это  сегодня  уже
возможно. Каждый смотрит  на  машину  по-своему,  но  в  принципе  никто  не
интересуется ею отвлеченно, разве что профессионалы, а их немного. В русском
языке,  великом  и  могучем,  машина  женского  рода  приобретает   качества
женщины-стервы или женщины-любовницы. "По машинам!" звучит как "по  бабам!",
поэтому я всегда, не задумываясь, предпочитала говорить "автомобиль",  делая
из машины нечто мужского рода: "...рычащий автомобиль, кажущийся бегущим  по
картечи..." (Маринетти-футурист).
   Американская,  наивная  до  детскости,  вера  в  машину  не  застраховала
летчиков, бомбящих Багдад,  -  они,  эти  славные  америкен  бойз,  жали  на
кнопочки (японские, по  всей  видимости)  и  попадали...  не  туда.  Мы  все
обуреваемы машиноманией! И эти слова я фиксирую при помощи машины-машинки. И
даже во сне, когда я вижу сон про десантника, выброшенного  на  берег  моей,
какой-то по счету, жизни, он не бежит  искать  меня  в  хижине,  а  идет  за
машиной, закамуфлированной в зарослях тростника. Он врубает на  полную  мощь
японскую машину-джип, чтобы взять меня. Меня,  русскую!  Японской  машиной?!
Бред какой-то. И я просыпаюсь под жужжание электронного будильника.  Машины!
Впору прибегнуть к "софт-машин" Берроуза, чтобы совсем не двинуться  мозгами
и чтобы моя собственная машина - сердце -  не  сбилась  с  ритма,  заданного
Машиной Времени.
   1996 г.
   to E. L.
   ГЛАЗА МАРГО ФЮРЕР*
   Она - в черных очках, скрывающих синяк под  глазом.  Он  -  в  очках,  не
скрывающих ничего, - склеенных скотчем, завязанных веревочкой,  одно  стекло
треснуто... Это называлось - любовь.  Приехали  из  Дьеппа  -  Нормандия,  -
купили куст салата, два здоровых американских  стэйка,  две  бутыли  вина...
Навстречу знакомая: "Ой... ну, вы, это... вот это да... ха, ты  видишь  хоть
чего?.. Служи ему  собакой-проводником!  Ну,  вы  даете,  ребятки...  Только
позавидуешь..." И куда он действительно идет: красный свет! "Ты случайно  не
дальтоник, к близорукости?"  Нет,  сказал,  домой  охота  просто  скорее,  в
кровать...
   Что ты там шаришь по  полу  рукой?..  Чего  ты  там  ищешь?  О,  Господи!
Прекрати шарить по полу! А... вот они, вот, на тебе. Твои очки.
   Ты меня хорошо видишь? А как ты меня видишь, что вот ты видишь без очков?
   А какой тебе видится она без очков? Ты же не можешь, ей-богу, с очками на
носу к ней приблизиться! У тебя все сливается во что-то одно? Какого цвета?
   Ты даже не заметил, что я покрасила волосы!.. Ну да - ты был без очков...
   Каждый раз, когда ты устаешь, ты можешь снять очки и не видеть всего.  Не
видеть меня полностью - это ведь от меня ты устаешь. Я слегка расплываюсь  и
становлюсь чем-то не очень отчетливым, явным, чем-то, что не очень утомляет,
да? Может, это спасает меня...
   Как близко к нагим глазам ты подносишь козявочку! Если бы они одеты были,
ты бы и не разглядывал, да?
   Интересно, а какими ты видишь мои неодетые глаза? Какого цвета? Ведь  раз
у тебя сливаются в некотором смысле формы,  то  и  цвета,  значит,  один  на
другой наплывают...
   Ой, не трогай своими жирными пальцами очки!.. Ну вот, теперь  на  стеклах
пятна... Теперь ты и в очках плохо видишь!!
   Ты часто нюхаешь вещи и меня нюхаешь... это потому, что ты  не  доверяешь
глазам?
   Я так люблю твои глаза без...  Глаза,  когда  они  не  за  стеклами.  Они
большие и больше, чем когда они за стеклами, и мне хочется их  лизнуть,  мне
их облизать хочется, глаза твои.  Может  быть,  я  думаю,  что  так  вот  их
помою-умою и они увидят меня всамдельную, настоящую, и тогда  ты  не  будешь
думать обо мне, что я женщина-чертовка.
   Ну вот, оказывается, у тебя совсем  не  те  очки!  Черт  знает  что!  Это
значит, и в очках ты совсем не то что надо видел?! Ну-ка, дай я хоть  надену
твои очки...
   Хочется закрыть глаза, чтобы не видеть вовсе, ох! Бедняжечка ты,  неужели
тебе так действительно не видно?!!
   Перестань шарить рукой по полу! Ты как мужики, спешно натягивающие  трусы
в случае, в предчувствии даже, опасности. А тебе еще к тому же и  очки  надо
успеть надеть, боже ты мой...
   Зачем ты купил себе эти огромные, в черной оправе на пол-лица,  лучше  бы
ты  оставался  анархистом,  революционером  -  в  маленьких  кругленьких   с
позолоченной оправой...
   Когда ночью мне грустно и тоскливо без тебя, потому что я без... я смотрю
за окно, где еще освещается башня площади Восстания, как замок из  картонной
книжки, и я вспоминаю, как ты, снимая очки,  откидывая  руку,  держащую  их,
другой закрывал глаза и тихо говорил: "Наталья, оставь меня в  покое,  уйди.
Слышишь? Дай мне побы