усе мимо  твоего  дома.  В  моих  руках
бутылка третьей "Балтики". Я прикладываюсь к ней, поминая тебя.
   Окошко на втором этаже светится, как ни в чем не бывало, но тебя  за  ним
давно нет. Ты умер от заражения крови, ширнувшись какой-то дрянью.
   Эх, Чевеид Снатайко, Чевеид, Снатайко.
   Я помню, как одной  лунной  августовской  ночью  мы  с  тобой  полезли  в
оранжереи Биофака МГУ, где несколько недель  назад  ты  во  множестве  узрел
маковые грядки.
   - Мы идем на Универ,
   - Подербанить папавер! - Напевал ты, зная,  что  papaverum  ударяется  на
втором слогу, а ты, назло природе и латыни, ударял его на третий.
   Мы обошли с фонариком  вся  эту  поганую  оранжерею  и  не  нашли  нихуя.
Наверное, растения уже убрали и, вместо  мачья,  мы  нарвались  на  сторожа.
Старик орал благим матом, вопил, чтобы мы остановились, но шухер придал  нам
сил и мы неслись по узким проходам,  сшибая  какие-то  горшки.  Вываливались
через взломанную нами же дверь и чапали по темным эмгэушным аллеям, радуясь,
что благополучно избежали если не постремания, то винтилова в ментовку.
   И так, идючи уже как законопослушные припозднившиеся студенты, мы набрели
во мраке на клумбу. Сперва мы не обратили на  нее  внимания.  Я,  во  всяком
случае, вознамерился было обойти ее, но не таков был  Чевеид  Снатайко!  Он,
желая отомстить ботаникам, пошел прямо по цветам. А в самом центре клумбы...

   - Эй! Да это же он!
   - Кто - он?
   - Папаверум!!!
   И Чевеид Снатайко закружился на месте. Растения были ему по пояс и  руки.
Чевеида Снатайко задевали черные в темноте цветки, и вокруг него  немедленно
образовалась воронка из длинных стеблей.
   Впрочем, это было ненадолго. Придя в себя после такой нежданной  радости,
Чевеид Снатайко начал опустошение  клумбы  прямо  с  места,  где  стоял.  Мы
размотали огромные целлофановые мешки, служившие нам чем-то типа  поясов  и,
обрывая  маки  у  самого  корня,  за  полчаса  обработали  половину  клумбы.
Остальное просто некуда было класть. Потом было шуганое шествие  по  дворам.
Нагруженные гигантскими мешками с маками, мы стремались каждого шороха,  под
каждым кустом нам мерещились горящие  ментовские  глаза  под  кокардой,  нам
глючилось, что каждый  встреченный  нами  припозднившийся  пьяница  -  агент
КафГимелБета А на хате Чевеида Снатайко мы  до  полудня  собирали  на  бинты
маковый сок, не забывая при этом слизывать со срезов  и  обрывов  последние,
уже не млечные, а прозрачные, но все  равно  горькие  капельки.  Да.  А  вот
здесь, на восьмом этаже девятиэтажки жил Семарь-Здрахарь.
   Он утонул. Пошел  купаться  на  Москва-реку,  ублаготворившись  винтом  и
водочкой, и утонул. Сердце.
   Эх, Семарь-Здрахарь...
   Сколько вместе проширяно, сколько вместе пережито... Извини, что  поминаю
тебя  этим  питерским  пойлом,  но  не  водовку  же  жрать  на  виду   всего
троллейбуса? Давным-давно, когда мы только начинали как следует ширяться, мы
варили мульку. Тогда, забодяжив сопливый джеф,  мы  не  прогревали  фуфырики
теплом своих ладоней, заряжая их какой-то энергетикой,  а  просто  оставляли
стоять, дожидаясь, пока скопившися газы сами не вышибут резиновую пробочку.
   А в тот раз  мы  с  тобой  бодяжили  сразу  три  пузыря.  В  комнате  нас
дожидалась Алиса Парашюттт, а мы поставили пузырьки в  кастрюльку  с  теплой
водой и дожидались конца процесса. Петухи уже давно были забиты  в  бодяжные
машины, а пробки все не вылетали и не вылетали.
   И тогда Семарь-Здрахарь подошел ближе, чтоб  посмотреть,  когда  же  все,
наконец, придет к кондиции. Он наклонился над кастрюлькой, и в  этот  момент
один из фуфырьков стрельнул пробкой. И она угодила Семарю-Здрахарю в лоб.
   Семарь-Здрахарь лишь ухмыльнулся и отошел на шаг.  Тогда  чпокнул  второй
пузырек. Пробочка описала в воздухе дугу и ударила Семаря-Здрахаря в  то  же
место. Семарь-Здрахарь удивился и отступил еще на шаг.
   И тут сработала последняя  стартовая  установка.  Выстрел  был  настолько
силен, что резиновая крышечка, ударившись о люстру и срикошетировав от  нее,
снова стукнула в лоб Семаря-Здрахаря.
   Я уже не помню, что за  мулька  тогда  сварилась,  выебали  ли  мы  Алису
Парашюттт, но снайперская стрельба баночек  с  мулькой  в  память  врезалась
навсегда.
   Вот так. Вот и следующий дом. И еще  один  глоток  пива.  Теперь  уже  за
Навотно Стоечко. Вечная тебе память! Ты умер просто и быстро.  От  остановки
дыхания, передознувшись герычем.  Твоя  подруга,  Сара  Недолеттт,  пыталась
откачать тебя. Но приехавшая скорая сказала ей, что ты помер  уже  три  часа
назад, и все это время она реанимировала труп.
   И я, и она, мы никак не могли понять, зачем ты вдруг  вмазался  героином.
Ну, забарыжил, ну, удачно провернул маклю, но ведь ты же всегда сидел только
на винте.
   Я же помню, как ты рассказывал мне душераздирающую историю  про  то,  как
однажды, во  времена  глубокой  алкогольной  юности,  ты  нашел  на  помойке
несколько коробок с пузырьками. Познаний в латыни  тебе  хватило  для  того,
чтобы понять - там есть спирт!
   Перегонный аппарат, сооруженный из скороварки, у тебя был, и ты, не долго
думая, залил в него все  пузыри  и  выгнал  из  них  спиртяру.  Остатки  ты,
конечно, вылил в унитаз.
   Спирт  оказался  средней  паршивости.  Он  отдавал  неистребимым  запахом
солутанского бальзама. А через полгода тебя подсадили на мульку. И тогда  ты
вспомнил про добрую сотню пузырей солутана, которые ты так бездарно просрал.
   Всякий раз, рассказывая этот эпизод, ты чуть ли не рвал волосы на  голове
и вызывал праведный гнев всех окружающих торчков. Но все равно, едва завидев
новое грызло, ты стремился поведать ему про спирт из солутана. А здесь погиб
Седайко Стюмчик.
   Глупо. Нелепо. Впрочем, почти все смерти наркоманов несуразны.
   Ты втюхался и решил заняться физкультурой. Тебе было  интересно,  сколько
раз твой изможденный организм сможет подтянуться на  перекладине.  Несколько
раз ты это сделал, наверняка. Но потом ты не удержал свой вес и грохнулся об
пол. Перелом основания черепа, сказали врачи.
   За тебя я тоже глотну противной теплой "Балтики". Твоих окон с дороги  не
видно. Но они там, на первом этаже этой хрущобы. Десятки раз, когда тебя  не
было на хате, я залезал к тебе через окно, варил, мазался, оставлял для тебя
кубик-другой и уходил тем же путем. Ты не был против.
   Некоторое время, пока все это не  отмели  менты,  у  тебя  на  хате  была
настоящая  химическая  лаборатория.  Штативы,  колбы,  холодильники  Либиха,
насадки Вюрца, дефлегматроры...
   Да, ты, Седайко Стюмчик, был эстетом от винтоварения.
   Наблюдение за твоей варкой винта -  зрелище  было  не  для  слабонервных.
Вместо того чтобы  как  нормальные  люди  использовать  привычную  схему,  с
бензином, Седайко Стюмчек священнодействовал, перегоняя основание эфедрина с
водяным паром!
   А для самого процесса у Седайко  Стюмчека  был  плоскодонный  реактор  на
сорок кубов, с миниатюрным обратным холодильником!  Все  это  он  заказал  в
какой-то стеклодувной мастерской, заплатив всего пару пузырей портвея!
   Седайко Стюмчек был настолько правильным винтовым,  что  в  его  доме  не
переводились всякие мазюки, способствующие заживлению дырок. Однажды он даже
выпросил на какой-то медицинской выставке упаковку  внутривенных  катетеров.
Фирма, как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них  химически  посажен
гепарин,  препятствующий  свертыванию  крови  вокруг  и  в  самом  катетере.
Естественно, Седайко Стюмчек поставил его себе на центряк.
   Целых две недели Седайко Стюмчек ширялся с его помощью, не  делая  лишних
дырок. Мы все ему завидовали страшно. Но на просьбы подарить такой  катетер,
Седайко Стюмчек отвечал категорическим отказом.
   И в один прекрасный день он  все-таки  забился!  Седайко  Стюмчек  открыл
крышечку на канюле, вставил в нее баян с винтом и, недолго  думая,  со  всей
дури надавил на поршень. Я не видел этого. Моему  взору  оказались  доступны
лишь последствия опрометчивого шага. Винт сперва просто  не  пошел.  Седайко
Стюмчек надавил еще сильнее.  Поршень  пластмассовой  двухкубовки  стал  уже
сифонить, но в этот момент  давление  выбило-таки  кровяную  пробку.  И  все
полтора куба ушли в Седайко Стюмчека. Но не  в  веняк,  а  в  мышцу!  Скорее
всего, кончик катетера пробил вену и застрял в  мышце.  Бицепсе.  А  Седайко
Стюмчек, не зная об этом, оголтело пытался ширнуться. Около недели он не мог
показаться на улице. Плечо разнесло так, что им невозможно было  пошевелить.
Но наркоманы - народ живучий. На четвертый день опухоль подрассосалась и все
опять вошло в наезженную колею Шантор Червиц. Здесь жил Шантор Червиц. Но не
будет такой мемориальной доски из черного мрамора. Лишь  я,  проезжая  мимо,
глотну пивка в его память.
   Его убили. Просто застрелили. Кто? За что? Менты не нашли. Да, вряд ли  и
искали. Кому нужен винтовар со стажем? А то, что он был моим другом - ментам
же до фонаря. Того самого, к которому они так любят доебываться.
   Шантор Червиц.
   Одно время он почему-то полюбил варить винт на природе. Неподалеку от его
дома протекала одна из многочисленных московских речек. То,  что  это  река,
можно было узнать лишь на карте, а на самом деле это  был  узенький  ручеек,
обрамленный ивами. Там, среди молодой поросли и устроил Шантор  Червиц  себе
гнездышко. Там, в тайничке между корнями пенька, хранилось  все,  что  нужно
было для процесса. Там же Шантор Червиц устроил и  место  для  костерка,  на
котором или выпаривался джеф, или готовился сам винт..  Самое  удивительное,
что за все лето его ни разу не постремали, хотя менты  сотни  раз  проходили
мимо, морщились от резкого запаха, но никто не догадался заглянуть в кусты.
   А после варки и прихода, Шантор Червиц вылезал  из  кустов  и  принимался
хулиганить. Беззлобно, но весьма сильно нарушать общественное спокойствие.
   Называлось это у него "подоконные крики".
   Представьте: ночь, улица, фонарь, аптека закрыта, изможденная  постоянным
выдаиванием салюта. Никого. И вдруг: - Коммунистам - ХУЙ!!!
   Истошно с надрывом, и при этом с полной убежденностью  в  своей  правоте,
типа того, что да, коммунистам именно этого органа  и  не  хватает.  Как  не
хватает? В каком месте? Не будем уточнять.
   - Мочи коммунистов!!!
   Редкие проснувшиеся члены КПСС дрожат в своих кроватях. Им  кажется,  что
произошел переворот, и их теперь будут расстреливать на каждой березе.
   - Коммунистам - хуй! Дави коммунистов!!!
   Однажды, будучи в сильно измененном сознании, Шантор Червиц выдал  фразу,
ставшую классической:
   - Так если коммунист - глюка, так что его и не расстреливать поэтому?
   И я иногда присоединялся к этому развлечению. Мы расстреливали из рогаток
глюких  коммунистов,  кричали  им  подоконные  крики,  в  общем,  как  могли
признавались в нелюбви к матери КПСС и бровастому  отчиму.  Вот,  троллейбус
сворачивает. Это уже другая улица. Но только по названию. Куда бы я не ехал,
куда бы ни шел, я все равно иду по ней, по Улице Мертвых Наркоманов. Я, пока
еще живой. Мне покуда повезло больше всех. Но надолго ли такое везение?..  И
я еще не знаю того, что через  несколько  дней  я,  слегка  абстяжный,  буду
перебегать дорогу, чтобы успеть на троллейбус, и попаду под белую "семерку".
И займу свое, много лет назад  зарезервированное,  место  на  Улице  Мертвых
Наркоманов.



     Интервью Евгения Горного с Баяном Ширяновым


     "Нужно идти навстречу своим страхам..."

     Интервью Евгения Горного с Баяном Ширяновым

                  Автор  антинаркотического  романа
                  выступает за легализацию наркотиков

     ...роман  посвящен варке винта (эфедринового производного)
и  его  внутривенному  употреблению  с  последующим   впадением
употребителей   в   полное   убожество,  ничтожество,  нирвану,
эйфорию,  амнезию,  фригидность,  приапизм  и  деменцию.  Роман
физиологичен   до   рвоты,  изобилует  ненормативной  лексикой,
рецептами изготовления и употребления веществ, сценами  половой
близости   и   бессмысленной   жестокости   (в   том   числе  и
садопедофилического толка) -- короче, всеми теми  сюжетами,  за
которые  в  наш просвещенный век книга может заработать высокий
титул запрещенной литературы (Антон Носик. "Листовой Интернет",
вып. 16).

     Никаких  хохмочек!  Никаких  выебонов! Правда. Голая блядь
правда! Сам видел! И поэтому  право  имею  ее  резать!  (Первая
фраза "Низшего пилотажа".)

     Роман  "Низший  пилотаж"  Баяна  Ширянова -- без сомнения,
самое известное произведение из всех, которые  когда-либо  были
опубликованы  в  русской Сети. Слава его скандальна: сервер, на
котором  он  впервые   появился,   был   закрыт   распоряжением
начальства;  когда  один  из  номинаторов  конкурса  онлайновой
литературы "Арт-Тенлта" потребовал исключить роман из  конкурса
из-за  его  (романа)  крайней непристойности, разгорелись такие
страсти,  что   конкурс   едва   не   рухнул.   Под   давлением
общественности роман вернулся в конкурс и даже прошел во второй
тур (тем не менее  с  сервера  "ТенЈт"  роман  удален,  видимо,
навсегда  -- вместо него там красуется 46-я статья федерального
закона "О наркотических средствах и психотропных веществах").

     "Низший   пилотаж"  возмущает  и  шокирует  --  как  своим
содержанием, так и языком. Кажется, нет такого  табу,  которого
не  нарушил бы автор, укрывшийся за говорящим псевдонимом "Баян
Ширянов". Наибольшие споры, впрочем,  вызвала  позиция  автора:
показывая   чудовищный   быт   наркоманов,  он  нигде  явно  не
выказывает своего отношения к материалу.

     В нашей беседе с Баяном Ширяновым мы постарались прояснить
этот и другие вопросы, касающиеся "Низшего пилотажа".

     -- Расскажи немного о себе.

     -- Начнем с того, что мне 27 лет. Всегда.

     --  Хм...  Кстати, типичный интернетовский возраст. А твой
наркоманский стаж?

     --  С  наркотиками  я  познакомился  в  15  лет.  Активную
наркоманскую жизнь вел лет десять.

     -- Как родилась идея написать роман о наркоманах?

     --  Попал  в московскую наркоманскую среду и увидел, что в
этой среде есть совершенно  специфическая  культура.  Она  меня
заинтересовала,   я   стал   ее  изучать,  собирать  материалы,
записывать, что слышал и видел. Потом прочитал "Голый  завтрак"
Берроуза  в  русском  переводе  и  подумал:  почему бы и мне не
попробовать написать что-то  подобное?  Я  ведь  знаю  материал
лучше и подробнее.

     -- Насколько Берроуз на тебя повлиял?

     -- Он показал мне, что о накроманах можно писать. Это было
главное. Но у него все-таки дело происходит в Америке, а у меня
-- здесь.

     -- Как долго писался "Низший пилотаж"?

     --  По  главе  в  день.  Независимо  от объема и того, что
именно там описывается. В романе, если не  ошибаюсь,  37  глав.
Столько дней он и писался.

     -- Откуда взялось название?

     --     Прежде    чем    начать    писать,    я    набросал
планчик-конспектик, в котором было около сотни позиций, то есть
глав. Терпения у меня хватило ровно на 10 листов, все остальное
я просто писать не стал. Так вот в том ненаписанном есть глава,
которая так и называлась.

     -- А что именно не вошло?

     --  Ну,  например,  история,  как двое торчков, не в силах
поделить последний  квадрат  (он  же  куб  --  т.е.  кубический
сантиметр  раствора.  --  Прим.   ред.), пытаются доказать друг
другу, насколько этот последний квадрат им нужен, и  симулируют
самоубийство.  Или другая история, как парень мочит вокруг всех
подряд, чтобы до этого последнего квадрата добраться.

     -- В смысле убивает?

     --  Да. Ну понимаешь, я решил, что это уж слишком, что это
противоречит моему авторскому замыслу, потому выбросил. Написал
я  все  это, перетасовал главы в случайном порядке -- получился
роман.

     --  Насколько  роман является описанием реальных событий и
насколько это вымысел, какова здесь пропорция?

     --  Девять  к  одному. Девять реального, а один -- это мои
домыслы. Но опять-таки домыслы, основанные на каких-то  реалиях
или рассказах.

     -- Кто был прототипами твоих персонажей?

     --  Я  взял  соборный  портрет  наркомана, разделил его на
несколько кусочков,  перетасовал  --  получились  вот  эти  вот
личности.  Вне  зависимости от того, как зовут героя в какой-то
главе, в следующей он может  выступать  под  совершенно  другим
именем.  С  женщинами  иначе.  Большинство  из них существуют в
реальности, то есть связь с прототипами  здесь  более  жесткая.
Что  касается хронологии, то первыми появились Роза Чумовоззз и
Зоя Майонеззз.

     -- А это одно и то же лицо?

     --  Нет.  Это  две  разные.  Все  женщины  имеют  реальный
прототип.  За  исключением  разве  что  Вампирши  (глава  "Воры
прихода").  История  о  Вампирше  была  придумана, но, с другой
стороны,  такие  телеги  о  воровстве  прихода  --  они   очень
распространены. Я просто довел этот сюжет до логического конца.

     -- У твоих героев такие странные имена -- Навотно Стоечко,
Чевеид Снатайко, Ира Недоеббб... Откуда они взялись?

     -- Это глюкие слова. Понимаешь? Навотно Стоечко, например,
-- "на  вот  настоечку".  Клочкед,  от  лица  которого  ведется
повествование,  взялся  очень просто. Когда я однажды выписывал
терку, рецепил салюцио...

     Терка  --  это  не  просто  рецептурный  бланк, на котором
написано Sol.  Solutani, терка -- это  произведение  искусства.
Над  их  вырисовыванием трудятся великие анонимные мастера. Они
годами шлифуют свое редчайшее искусство, кладя на его алтарь  в
форме шприца свою никому не нужную молодость (НП).

     ...Хотел  я  написать фамилию Клочко. Вот. Но ручка у меня
сорвалась,  и  получилось  вместо  Клочко  Клочкед.  Что  самое
интересное,  терку  отоварили.  После этого меня какое-то время
звали Клочкедом. Это даже впоследствии  усугубилось,  ибо  один
деятель тоже рецепил салюцио, то же самое, но на другом бланке,
и написал Клочкедер.

     Еще  примеры  глюких  фраз.  У  меня телевизор очень долго
нагревается  --  сначала  появляется  звук,  а   где-то   через
полминуты  изображение. И вот представь, включаю я его как-то и
слышу: "Советские  войска  идут  по  вене".  Я  чуть  не  упал!
Оказалось,  это  рассказывали про оккупацию города Вены. Эффект
был очень сильный. Или  так  --  лозунг  на  демонстрации:  "По
инициативе  работников  Красного  Сормова  фенамин  исключен из
госреестра фармокопеи СССР". Это тоже глюкая фраза.

     --  Как  действует  винт?  Какие отрицательные последствия
вызывает?

     --  Винт  действует  хитро  и  вместе  с  тем коварно. Это
сильный стимулятор, активизирующий  психические  процессы.  Для
того  чтобы  торчать  на  винте  и  при этом оставаться в живом
рассудке,   здравой   памяти,   трезвом   здравомыслии,   нужно
обязательно  употреблять  кальций.  Это  завязано  на изменении
метаболизма.  Стимуляторы  при  однократном   действии   сильно
обезвоживают  организм,  а  при  многократном уменьшают жировую
клетчатку.

     Между  прочим,  те  же  самые фенамин и первитин в Америке
очень долгое время использовались как средство  для  похудания,
потому  что после них не хочется жрать. А после клетчатки в ход
идут и другие вещества -- короче, получается дефицит кальция. У
меня  есть  одна  знакомая герла, которая на винте потеряла все
зубы. Без боли, без ничего. Расшатались и  выпали.   Недостаток
кальция и витамина С.

     --  Винт  не является галлюциногеном, а у тебя описываются
всякие фантазии и видения... Как ты это объясняешь?

     --   Очень  просто.  Когда  твои  мозги  длительное  время
находятся  под  напряжением,  то  начинаются  глюки.  Чем   это
напряжение  порождается,  не  так уж важно. Посмотри, например,
как это делается в  тоталитарных  сектах.   Представь  себе,  в
каком  ты  будешь  виде,  когда  просто  без  всяких средств не
поспишь  неделю!  Те   же   самые   американцы   делают