У третьего:
 - Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...


 Сел комар на нарика:
 - А, многоразовый шприц.


 Два комара-соседа за утренним разгвором:
 - Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
 - Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
 забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

 Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет,
 традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри,
 чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "

 Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
 Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
 Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в
 будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".




 Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо
 покуривший человек:
 - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
 Глухонемой молчит.
 - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
 Глухонемой опять молчит!
 - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?


 На автобсной остановке стоят два нарика.
 Приехал автобус, один у другого спрашивает:
 - Вася, это какой автобус? .
 - Желтый, Вова... Желтый...
 - Да номер какой?!
 - Черный, Вова... Черный...


 Два наркомана тормозят шофера:
 Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
 Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
 Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?


 Наркоман останавливает такси.
 - Сначала на базар, потом в аэропорт.
 - Садись, базару нет!
 - Ну, тогда в аэропорт!


 Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120
 км/час. Первый наркоман:
 - Во прет!
 Второй:
 - Во прет!
 Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
 - Во прет!
 Второй:
 - Во прет!
 Водила - по тормозам. Стоят...
 Первый:
 - Во прет!
 Второй:
 - Во прет!
 Водила наркоманам:
 - Вы че, мужики? Мы же стоим!
 Первый наркоман:
 - Во гонит!
 Второй:
 - Во гонит!


 Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно...
 Тормозит их (М)ент.
 (М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
 (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
 (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
 (1) (менту): "А мы уcтали! "
 (М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
 (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
 (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
 (1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
 (М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
 (1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
 (2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
 (1) (менту): "На Оке! "
 (М) (1-му): "Ну и как Ока? "
 (1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
 (2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".


 Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила
 останавливается. Нарки его спрашивают:
 - Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
 - Дохуярю.
 - Ну, вот и хуярь!


 Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они
 добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот
 останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут.
 Смотрят, а на них мужик как-то странно
 глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и
 спрашивает:
 - А вы что, наркоманы?
 Наркоманы прямо в осадок выпали:
 - Мужик, а с чего ты взял?
 - А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.


 Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
 музыку, пританцовывает.
 Останавливает такси:
 - Шеф, свободен?
 - Свободен
 - Тогда потанцуем?


 Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и
 кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и
 буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
 Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
 - Ребята, где здесь брод?
 Они (хором):
 - Да где стоишь, там и переезжай!
 Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
 Вылез мокрый, злой:
 - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
 Нарки (опять хором):
 - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!


 Два очумевших от наркоты нарка. Один:
 - Че-то подмышкой мокро...
 - А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .


 Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он
 медленно
 встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
 - Кто там??
 - Я!!! - бодро отвечают за дверью.
 Торчок:
 - Я-а-а-а... ?! Да, ну, на хуй!


 Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
 - Тут я! И здесь я! Тут я...
 Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
 - Кто там?
 - Я!
 - О!!! И там я!


 Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
 - Кто там? - спросила мать.
 - Мама, это я. - Отвечает сынок.
 - Нет, гонишь, мама - это я.


 Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
 Встает... Идет к двери...
 - Кто там?
 Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
 - Ид-ди ты на хуй!
 Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "

 Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "


 Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и
 лохматое. Нарк спрашивает :
 - Ты кто?
 - Пиздец...
 - А что ты здесь делаешь?
 - Да так вот... Пришёл...

 Вариант: - А чего ты такой толстый?
 - (обиженно) Я не толстый, я - полный!


 Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -
 "пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие
 напишу. " Попыхтел.
 Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
 - Кто там тчк.
 - Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.


 Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
 - Привет, придурок!
 - Сам привет...


 3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает
 трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
 Из трубки:
 - Алло, алло.
 Наркоман:
 - Алло, это 999-99-99.
 Из трубки:
 - Да.
 Наркоман (вешая трубку):
 - Оxуеть можно.


 Нарк звонит:
 - Алло, магазин?
 - Нет!
 - Но я звоню в магазин!
 - Вы попали в квартиру!
 - У вас что, одинаковый номер с магазином?
 - Нет!
 - Ну, тогда хуйли трубку брать???




 Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь
 предлагает. Торч подумал и говорит:
 - Первое - пусть пробежит стадо слонов!
 Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.
 Торч еще подумал и говорит:
 - Второе - пусть пробежит стадо слонов!
 Слоны пробежали.
 Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
 - А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!


 Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
 (М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
 Достает пушку и застреливает чувака.
 Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
 (ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
 (Н) : - Аsк!
 Сидят, курят.
 (ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
 Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
 тот же Мент.
 (М): - Я ж тебя хлопнул!!
 (Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
 (М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
 назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
 (Н) : - Ну, ладно.
 Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
 Тот опять перед ГБ. Раскурились
 (ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
 (Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
 назад.
 (ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
 веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
 покайфую.
 (Н): - Ок.
 Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
 стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
 (Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!


 Идет нарк под кайфом и кричит:
 -- Друзья, Я посланник БОГА...
 Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
 -- Братва, Я посланник БОГА...
 -- Нет, я посланник.
 -- Нет, я...
 -- Ну, пойдем, у мужика спросим...
 Подходят к мужику, тот косяк забивает.
 -- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
 (Мужик спокойно забивает косяк)
 -- Я... никого... никуда... не... посылал.


 Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут
 поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
 "Да, клёво вчера было! " - вторит другой.


 Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать
 пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает.
 Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по
 голове ХРЯСЬ!!!
 Корова - с копыт, один глаз открывает и
 удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
 - Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так
 вставило!!!


 Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
 Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
 "Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается -
 опять поле чистое...
 Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его
 траву косит...
 Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса.
 Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
 Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами
 по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик
 косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался,
 опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
 - Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить
 надо!.


 Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и
 встречает волка:
 -Привет, Волк!
 -Привет, Бобер!
 -Какой же я бобер, я Заяц.
 -Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
 Пошли к лисе.
 -Привет, Лиса!
 -Привет Волк, привет Бобер!
 -Какой же я бобер, я Заяц.
 -Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
 Пошли к медведю.
 -Привет медведь!
 -Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
 -Какой же я бобер, я Заяц.
 -Какой же ты Заяц, ты Бобер.
 Спорили, спорили медведь и говорит:
 -Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
 Пошли к сове:
 -Привет, Сова!
 -Привет, Бобры!


 Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
 - Опа, заяц, давай раскумаримся.
 - Так у меня спичек нет.
 - Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
 Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть
 лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
 - Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой
 раскуримся, а волк у меня его и забрал.
 Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и
 говорит:
 - Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами
 раскуриться, а волк забрал.
 Медведи подняли на ноги весь лес:
 - Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес
 накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
 Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк
 избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой
 по ребрам:
 - Ну, че, падло, раскумарился?


 Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо
 Заяц бежит.
 М: - Косой, ты косяк спер?
 З: - Да что ты, Миша...
 Смотрит - Лиса.
 М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
 Л: - Нет - нет, и не думай...
 Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
 М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
 В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я
 садиться разучилась!


 Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
 - Направо посмотришь - горы...
 - Налево посмотришь - горы...
 -... А в жопу себя клюнешь - больно!


 Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
 "Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
 Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел
 кружит. Медведь злой:
 - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
 Орел жалобно:
 - Миша! Сними меня отсюда!!!


 Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг,
 откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с
 косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый
 орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья,
 снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз.
 Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в
 гордый глаз гордому орлу раздраженно:
 - Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!


 Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
 (Ж): Орел, отсыпь покурить...
 (О): Ну, на, покури...
 Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
 (К): Жаба, отсыпь покурить...
 (Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
 Плывет Крокодил к Орлу.
 (К): Орел, отсыпь покурить...
 Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
 (О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!




 На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу.
 Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
 - Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни,
 вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
 Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется
 непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и
 спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне
 за объяснениями.
 Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот,
 увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала
 выдохнуть на том берегу... "


 Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
 Подходит к нему бобер и говорит:
 Ежик, ты чего делаешь?
 Е: Косяк забиваю.
 Б: А мне затянуться дашь?
 Е: Да ты же не умеешь.
 Б: А ты меня научи.
 Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу
 выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
 Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет.
 Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у
 бобра, чего это он такой счастливый лежит?
 А бобер ему и говорит:
 Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить,
 плыви к нему.
 Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком.
 Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
 БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!


 Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит -
 сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
 - Дай курнуть!
 - Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
 Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу
 Крокодил:
 - Ты где так накурилась?
 - Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
 Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
 - Ворона, у тебя еще курнуть есть?
 - Есть, тока расперло тебя, лягушка...


 Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
 <ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >
 Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
 "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >



 Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами
 столкнулись. Пятачок:
 - Ты кто?
 - Я? Винни-Пых. А ты?
 - Я? А я Пых-тачок.


 Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе.
 Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит -
 Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак
 долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
 - Срубает неслабо, но косить надо!


 Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
 Дает косяк, Чебурашка затянулся.
 Г: - Ну, что?
 Ч: - Да ничего...
 Дает еще затянуться:
 Г: - Ну, как?
 Ч: - Да никак...
 И еще...
 Тут Чебурашка поднимает голову:
 - О, крокодил!


 Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка
 пристает к нему:
 - Ген, а Ген, дай курнуть!
 - Маленький еще...
 - Ген, да большой уже! Дай курнуть!
 - Я сказал, маленький еще...
 - Ген, менты!.
 Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно
 затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А
 Чебурашка ему:
 - Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!


 Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему
 пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
 - Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто!
 БЫЧЬЕ!


 Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав
 к ним и говорит жалобым голосом:
 - Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
 Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни
 ног нет. Волчара удаву говорит:
 - Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
 - Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!


 Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
 Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
 - Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
 - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
 вена!!!


 Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
 хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и
говорит:
 - Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!


 Выползает Змея из зарослей анаши:
 - Мяу! - Нет, не то.
 - Гав! - Нет, тоже не то.
 - Му-у! - И это тоже не то.
 - Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!


 Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
 другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона
 брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть.
 Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
 "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "


 Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.
 А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:
 (с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?
 (е) -- Ладно.
 Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.
 (с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!
 (е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи...
 Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!


 Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...


 Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну,
 - думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
 - Дай затянуться! Наркоман обернулся:
 - На!
 Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял
 себе руку вывернул, подошел:
 - Дай затянуться!
 - На!
 Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги
 повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
 - Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
 - Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!


 Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
 -Мужик, что ты делаешь?
 -Не видишь что ли, косячок забиваю.
 -Мужик, а я пришелец.
 -Как пришелец, так и ушелец.


 Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все
 ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за
 щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман,
 блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда,
 удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот
 тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал
 пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему
 обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
 - Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
 Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть
 хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны,
 трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с
 переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
 - Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
 - Да!
 - Ну, а как вы ебетесь, твари?
 Тут тот чувак-ин