арк, подумав: "Май."
 Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
 месяц?" Нарк: "Май."
 Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
 октябрем? " Нарк: "Май."
 Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем
 декабрь! Потом январь, за ним февраль."
 Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "


 Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит -
 цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет.
 Нарк срочно думает - надо же предупредить!
 - Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!


 Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент.
 Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой
 веревку тащите?"
 Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит
 на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит...
 лучше мне ее перед собой толкать? "


 Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
 - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
 - А-а! До земли достают и ладно.


 Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит
 маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на
 нее и говорит другому:
 "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "
 Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
 "Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "


 Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
 его начали дразнить:
 - Наркоман! Наркоман!
 В ответ:
 - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
 спущуууу.
 - Наркоман! Наркоман!
 - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
 спущуууу.
 - Наркоман! Наркоман!
 - Димидрооол! Фаааас!
 - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!


 Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
 - Как собаку назвал?
 - Косячок!
 - А почему Косячок-то?
 - А вот смотри. Косячок, голос!
 Косячок:
 - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!


 Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
 - Вася, слушай, вали отсюда
 Через час:
 - А я не свалю
 Через час:
 - Не свалишь - я тебя собакой затравлю
 Через час:
 - Не затравишь
 Через час:
 - Шарик, фас
 Через час:
 - Гав


 Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
 Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
 Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
 Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
 Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
 На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
 "Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "


 Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
 Подходит милиционер:
 - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
 нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
 писатели.


 Идут два наркомана. Один другому:
 - Вася, улыбайся - бобик едет.
 Проходит полчаса:
 - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


 Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
 продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
 суде голос судьи:
 - Встать! Суд идет!
 Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
 - Опа! Менты!


 Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
 говорит:
 - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
 тобой на игле, давно уже машину купили бы...
 - Ага, кубов на пятьдесят!


 Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение
 в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску,
 кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который
 сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге
 стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
 - Ты что, козел, я же упасть мог!


 После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
 - Короче...
 Постригли.
 - Короче...
 Еще постригли.
 - Короче...
 Постригли наголо.
 - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.


 Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза
 большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
 - Как стричь будем?
 - Короче...
 Парикмахер подстриг малость:
 - Так хорошо?
 - Короче...
 Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
 - Так нормально?
 - Короче...
 Ну, парикмахер его под нуль.
 - Так достаточно?
 - Короче... куда я попал?


 Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
 - Доктор, вырвите мне зуб.
 - Вам под местным или под общим наркозом?
 - Что, одурел!? Под общим, конечно!
 И так 32 раза...


 Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
 - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
 Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
 фразу, на что наркоман отвечает:
 - Не мешай, вишь, пруха поперла!


 Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
 открывается у него перед носом. Наркоман:
 - Эт-т-т-а-а-а...
 Двери закрываются, поезд уезжает.
 - Оп-па!!!


 Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
 билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй
 его спрашивает:
 - Ну, что, билеты купил?
 - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
 знаю, когда у поезда приход?!


 Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
 Наркоман вздыхает:
 - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
 Пожарник:
 - А потом её потушить...
 Садист:
 - Об твою задницу...


 Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один
 другому:
 - Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!


 Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
 другой наркоман:
 - Ты что делаешь?
 - Акул гоняю!
 - Что-то не вижу я твоих акул.
 - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.


 Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух,
 потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик
 достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит -
 вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой -
 сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во
 весь голос:
 - ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ
ЕСТЬ!!!
 - (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.


 Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
 - Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
 - Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
 - В натуре: столько песку насыпали!


 Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
 - Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
 (М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
 (Р): Жара... Кайф...
 (М): ?!?
 (Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
 сугроб!
 (Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
 - КУБА! Кайф!!.


 Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
 оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
 цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
 - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.


 Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
 А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
 (К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
 К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
 (С)олдаты:
 С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
 К: - Так сгоняйте, найдите!
 Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
 К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
 С: - Нету ведь снарядов то у нас...
 К: - Так идите ищите!
 Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
 К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
 С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
 К: - Так найдите!
 Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
 Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
 подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
 (Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
 проехат!
 К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
 "разфорачивайт"!
 Бери да сам объезжай!
 Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
 К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
 Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
 К: - Ну, давай ты.
 Н: - Не могу. Дуло заварено.
 К: - Как так, заварено?
 Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!


 Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
 - Наркотики есть?
 Хозяин корабля отвечает:
 - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
 Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
 Таможенник, вытаращив глаза:
 - А может, и оружие есть?
 Хозяин (достает другой чемодан):
 - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
 Таможенник с усмешкой:
 - Наверное, и валюта есть?
 Хозяин достает третий чемодан:
 - Вот миллион долларов, пожалуйста.
 - И это все ваше?

 Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию.
 Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из
 генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в
 руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего
 америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
 - Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у
 русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
 Ему докладывают:
 - Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное
 захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда
 удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в
 прошлом году - так и завис...


 Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
 Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
 - А ну, дятел, раздевайся!
 Нарком, естественно, на тормозах:
 - М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
 Ну ему, ясный перец, раздвинули!
 - Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
 Растопырили!
 - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???