опланетянин выскользнул из рук озверевшего
 наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...


 Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в
 черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать,
 приговаривая:
 "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "


 Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
 Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться
 и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".


 Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и
 говорят:
 "Дяденька расскажи анихдот".
 Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
 Шагает на ходу (затягивается),
 о вот доска кончается (затягивается),
 И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.


 Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот
 говорит:
 - Детишки, ща я вам сказку забазарю...
 А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно
 показывать) Затягивается... и говорит:
 - Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
 ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...
 (Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)
 - Бля я сща ебнусь...


 Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в
 саду.
 Наркоман читает детям сказку:
 - Жил был медведь.
 Затянулся.
 - Бежал он однажды.
 Затянулся.
 - Бежал, бежал
 Затянулся.
 - Прибежал в поле и полетел...


 Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
 - Иванов!!! Какое растение знаешь?
 - Мак!!!
 - Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
 - Анаша...
 - Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение
 знаешь?
 - Ромашка...
 - Два балла!!! Фамилия!?
 - Коноплев!
 - Доста-а-л... Пять...


 Учитель-наркоман на уроке ботаники:
 - Дети, что растет на огороде? Маша?
 - Мак.
 - Мак? Мак - это пять! Петя?
 - Конопля.
 - Конопля? Конопля- это пять! Саша?
 - Капуста.
 - Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
 - Косяков.
 - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


 Наркоман - учитель зоологии:
 - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова
 относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
 форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть
 вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
 - Но у коровы нет крыльев!
 - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!


 Наркоман подался в школу учителем.
 - Скажите, дети, кто такая черепашка?
 - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
 - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...


 Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
 Учительница (затягиваясь, медленно):
 - Рыбы... плавают... косяками...
 (затянулась)
 - Птицы... летают... косяками...
 (затянулась)
 - Люди... ходят... косяками...
 Встает маленький мальчик:
 - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
 Учительница (затягиваясь):
 - Гопник твой папа...


 Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
 - Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то
 всем по паре.
 На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые
 такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно,
 учитель диктует:
 - Утки летят...
 Дети:
 - косяками.
 Учитель снова затяк:
 - Гусиии летят...
 Дети, пыхнув:
 - Коосяяякаамииии...
 Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
 - Ссслооныыы летят...
 Дети:
 - К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
 Вдруг один встает:
 - Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
 - Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на
 лестницу - весь кайф ломаешь.


 Школа. В класс входит новая учительница:
 - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте
 мне: как летают птицы?
 Все хором:
 - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
 - А как ездят машины?
 Все просто в непередаваемом восторге орут:
 - На колесах!!!
 - А что зимой едят коровы?
 Визг, переходящий в вой:
 - Травку!!!!!!!
 - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
 фамилия у меня Обломова.


 Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один
 говорит:
 - Ну, я побежал.
 - Ну, беги, я сча добью и приду...
 Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк
 за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
 - А Ну, дыхни!
 - (с закрытым ртом) Неа...
 - Я сказал - дыхни!
 - (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
 - А ну!!!!
 - Хууууууууууу! (выдыхает)
 - (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!


 Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы
 остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю,
 докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась
 хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю
 хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает:
 - Вовочка, ты вчера пил?
 - Мы-кЫ!
 - Момент дышал?
 - Мы-кы!
 - А Ну, дыхни Вововочка!
 - Хуууууу!
 - Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!


 - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
 - Не знаю, Гашиш Героинович.


 Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
 - Иванов!
 - Я!
 - Петров!
 - Я!
 - КО! КО! КОНОПЛИН!
 - Я!
 - Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
 - Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!


 Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...
 Ну и хавать же сразу на кухню идет.
 (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве
 - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
 (М): Вовочка!!!
 (тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
 (В): Кто накуренный, я накуренный???!!!


 Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и
 сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала.
 (В) на измене.
 (М): Вовочка, как у тебя в школе?
 (В): Кто курил, кто курил-то?


 Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку.
 Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
 - Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
 - Да, товарищ Сталин!
 Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова,
 улыбается во все усы и говорит:
 - Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!


 После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей,
 кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
 раненого спасла. А Вовочка говорит:
 - А мне больше всего понравился наркоман.
 - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
 - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план
 товарищ Жуков"


 Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
 - Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
 - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
 - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
 - Вообще-то у нас есть заводная мышка...
 -???
 - Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают
 другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и
 прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
 - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...


 Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом
 тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
 - Скажите, это у вас Медный Всадник?
 - Нет, свинья-копилка...
 - ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..


 Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
 говорит:
 - За чем стоишь?
 - За сыром каким-то.
 - А это тяжелее металла?
 - Не знаю, не курил!


 В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На
 веревке поднимается под самый купол, и со словами:
 - ОООППППппппп... - головой вниз кувырк!
 Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену
 капельницу...
 Наркоман открывает глаза:
 - ЛЛЛяяяя...


 Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
 трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
 - Ну, как же вы так?
 - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
 - Хорошо, будете за черепахами смотреть.
 Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в
 клетке
 сидит мужик.
 - Что вы наделали!!!
 - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...


 Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом
 три (Т)орчка косяк курят.
 (Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
 (Т) - на дед, напаснись на здоровье.
 Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг
 пустой стадион и рядом три торчка убитые.
 (Д) - ребята, чем матч закончился???
 (Т) - ты гонишь дед!
 (Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
 (Т) - ты гонишь дед!
 (Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу
 что ли, скажите, чем матч закончился???
 (Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда
 ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...


 Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке
 два нарка траву курят.
 - Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
 - Ну, на, попробуй.
 Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
 - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
 Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а
 нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого
 оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на
 машине отчаливают.
 Торч поймал тачку.
 - Чем платить будешь, ведь ты же голый?
 - Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
 Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от
 преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел
 сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще
 сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
 Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
 - Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!


 Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил
 втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного,
 даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар
 пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит,
 через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды
 попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
 - Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
 - Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!


 Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
 разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
 тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
 лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы
 чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "


 Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
 - Ну, как, зацепило?
 - Не-а.
 Раскурили по второй пятке.
 - Ну, как, зацепило?
 - Не-а.
 Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
 - Ну, как, зацепило?
 - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило,
 пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.


 Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.
 Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
 - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
 - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
 Начинающий удивленно:
 - А почему?
 - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...


 Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому
говорит:
 П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
 В: Кровь из носа пойдет.
 П: Что так сильно?
 В: Нет. По морде получишь.


 Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...
 "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "
 В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
 его мать и говорит:
 - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!


 - Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу
 от косячка.


 Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
 Подходит мусор и спрашивает:
 - Мужики, тут труп не всплывал?
 - Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
 Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной
 давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его
 усиленно буксировать от берега со словами:
 - Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!


 Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и
 анашиста. Ну, и говорит:
 - Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить!
 Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми
 потрохами!
 Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки
 трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра
 голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.
 Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
 ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не
 отбросил - не кайф...
 Сьел и ширяльщика.
 Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
 Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк...
 протащились... отходнячок словили - кайф!!!
 - Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист,
 идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
 - Извини, друг, на хавчик пробило!


 У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
 могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
 алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
 Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
 Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
 стоит.
 Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни
 наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
 слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
 щепки летят.
 - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса
 испортил!
 - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...



 Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там
 бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но
 тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего,
 слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана
 и нарка. Приволок, и говорит:
 - Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется,
 а кто нет...
 Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу.
 Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.
 Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался,
 пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.
 Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки
 попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через
 день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.
 И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.
 Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
 - Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
 Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к
 опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
 Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк
 пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
 - Ты че?
 - (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По
 приколу!


 Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
 Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
 пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так

 уверенно:
 (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
 (Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
 царский такой косячок затарим на двоих!
 (С): Ладно, давай.
 Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила
 нафиг нарика.
 Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в
 коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в
 дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.
 (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
 (Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
 (С): Ну, давай.
 Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно
 зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...
 Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери,
 открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
 (С): У тебя это... комора не попалена?


 Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти
 неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти
 куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил,
 что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он
 наркоману в сиянии и произнес:
 - Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и
 пойдешь.
 - Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
 Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
 - Эх, еще-бы косячок...
 Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал
 наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
 - Ты это, мужик, может, еще пыхнем?


 Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают,
 и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу
 пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат,
 сам весь синий.
 Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
 А.: Еще чего! Самому мало!
 Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит,
 нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего,
 и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
 Н.: Еще чего! Самому мало!
 Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не
 помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку
 забивает. Бог к нему.
 Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
 Н.: Ну, садись!
 Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
 говорит:
 Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три
 твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
 Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
 Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
 Б.: Ну, давай свое второе желание!
 Н.: А давай еще пяточку!
 Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
 Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее -
 загадывай чего-нибудь очень четкое!
 Н.: А давай очень четкую пяточку!
 Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет.
 Встает он и говорит:
 Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо.
 Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
 А в рот его ебать! Давай четвертое!


 Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
 Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась
 рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
 Думал наркоман, думал:
 - Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб
 на плечах не держалась, во!!!
 Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и
 лежит.
 - А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать
 голову.
 Выросли большие руки.
 - Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15
 сантиметров короче другой.
 Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает,
 оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я
 прогнал... ".


 Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в
 какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего