курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в
 дверь.
 - Кто-там?
 - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
 Снова стук.
 - Кто там?
 - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
 Снова стук.
 - Кто там?
 - А это мы, менты-самовязы.


 Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался
 чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
 - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего...
 Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
 - Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
 Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет
 точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал,
 когда тот закончит и говорит.
 - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать
 не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса
 за работу.
 Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
 - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя
 резать станет.
 Испугался сосед, взял и спрятался.
 Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам
 свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
 А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
 - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и
 пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в
 сельсовет за помощью.
 Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что
 нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
 - А где наша мама?
 А наркоман ему и отвечает:
 - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в
 сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее
 останавливай.
 И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный
 косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
 - Так и знал, что ни хрена работать не придется.

 Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на
 чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет.
 Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку
 серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и
 ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
 "Вставай, сын, пойдем косить сено."
 Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а
 отец такой на бодряках:
 "Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
 Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет -
 пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
 "Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
 Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед
 его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно,
 а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только
 приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец
 доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
 "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
 Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
 "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать
 ебал, идет тебя убивать. "
 Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
 "Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
 Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
 "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в
 сарае. "
 Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
 "Сосед ты где??!! "
 Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и
 баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью
 сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
 "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед
 ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
 Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и
 чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк
 ему:
 "Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову
 ебал, поехала в город на развод подавать. "
 Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит
 на печь, ложится и говорит:
 "Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "


 Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же
 обдолбанному Мастеру:
 Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
 М: "Лёгко... Ложись... "
 Идет работа, через 2 минуты:
 М: "Вставай, готово. "
 Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
 М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "


 Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
 - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или
 солнце?
 - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...


 Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
 - Давай укуримся.
 - Давай.
 Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув
 пальцем в танк, произносит:
 - Пиф-паф!
 Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в
 стороны, кричит:
 - Ба-бах!


 Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил
 косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
 Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько
 перебегает.
 Пограничник поворачивается к собаке и командует:
 - Бобик взять!
 Собака лениво поворачивает голову:
 - Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?


 Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно
 раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать
 ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только
 руками машет и орет:
 "Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "


 Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
 Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут.
 А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в
 двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи
 правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол".
 Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только
 один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут
 "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него
 топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов,
 кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам
 уже убитый пришел"


 Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове,
 второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином.
 Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и
 спрашивает чувака с иглой:
 - Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
 А тот:
 - Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
 Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот
 говорит:
 - Да ты что, я колеса поднять не могу!
 Поворачивается к третьему и спрашивает:
 - За что чувака-то?!
 Тот смотрит на него и говорит:
 - Так он убитый пришел!


 Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
 - Никого нет.
 - Открывай, я видел, свет горит!
 - А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

 Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу
 под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А
 они: "А если поискать? "
 - "Ищите. "
 Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф.
 Придут менты: "Наркотики есть? "
 -"Нет. "
 - "А если поискать? "
 - "Ищите. "
 Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не
 пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
 Ну, значит, приходят менты.
 - Наркотики есть?
 - Нет.
 - А если поискать?
 - Ищите.
 Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
 Менты в полном офигенении:
 - А где же они?
 - А за окном.


 Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его
 надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет:
 подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
 - Тук-тук!
 - Кто там?
 - Милиция! Шмаль есть?
 - Нет!
 - А под ковром?
 Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
 ситуация:
 - Тук-тук!
 - Кто там?
 - Милиция! Шмаль есть?
 - Нет!
 - А под ковром?
 - Не-а!
 - А за шкафом?
 Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
 - Тук-тук!
 - Кто там?
 - Милиция! Шмаль есть?
 - Нет!
 - А под ковром?
 - Не-а!
 - А за шкафом?
 - Не-а!
 - А в холодильнике?
 - Не-а!
 - А под диваном?
 - Не-а!
 - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!


 Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
 - Кто там?
 - Откройте, милиция!
 - А что надо?
 - Поговорить!
 - А вас сколько?
 - Двое.
 - Вот и поговорите!


 Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там
свое.
 И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать
 бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
 прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
 вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
 - Эй, ты, слева, который час?
 Тот, ошарашено:
 - Час.
 - Тогда ку-ку.


 Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
 - Ты что тут сидишь?
 - Курю вот.
 - Это место для мусора!
 - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...


 Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,
 показывает на руку:
 - Вот и статья!
 Парень дует на руку и сдувает весь план:
 - А вот и нет статьи!


 Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
 ладонь парня своей:
 - А вот и статья!
 Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
 мусора:
 - Смотря кому!


 Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент
 менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
 Приходит нарик.
 Менты:
 - Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
 Нарик написал. Мент читает:
 "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "


 Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
 - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно
 какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут,
 черт возьми, делаете?
 Ответ:
 - Да так... Тряпки жжем, смеемся.


 Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на
 полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает
 лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а
 во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман
 рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
 - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
 Бабушка так жалобно спрашивает:
 - Ну, что там, внучек?
 - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!


 Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу
 немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с
 ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду
 автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом,
 увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
 - Ты че, сдурел!!!
 - Ой, кто здесь???


 Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из
 канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
 - Ты куда идешь?
 - К хиппарям!
 - К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же
 ПАНК!
 - Пацифиздить их буду!!!


 Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади
 хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр
 площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее
 перед пулеметом приговаривая:
 - Хиппи, хиппи, хиппи.


 Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из
 другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"


 Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
 нему милиционер и говорит:
 - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
 вдруг он здесь нагадит!
 - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
 гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
 - Но ведь голуби - это птицы МИРА...
 - Бля буду, мой гусь Войны не хочет.


 У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
 Идет толпа нарков, спрашивают:
 - Мужик, ты чего делаешь?
 - Да вот, на травке сижу...
 - А чего такое?
 - Да колеса нет...
 - Ну, ты мужик крутой!


 Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
 - Слышь, мужик, посади меня.
 Нарк достает здоровенный шприц.
 - Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
 Нарк достает таблетки.
 - Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
 Нарк достает большие таблетки.
 - Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
 Нарк достает травку из мешка...


 Это обязательно нужно показывать!!!
 Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
 офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
 - Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
 Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
 - Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

 Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две
 девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. -
 Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
 - Пожалуйста, - отдают ракетки.
 Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное
 расстояние.
 - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
 - А нам воланчик не нужен, так круче!!


 Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
 - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
 - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

 Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
 - Мальчик, чего ты плачешь?
 - Да вот колесико от машинки потерял.
 - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
 - Мне мама велела тут сидеть.
 - Ну, тогда на тебе другое колесико.
 - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
 - Ну, ты, малец, универсал!!!


 Подходит маленький мальчик к наркоману:
 - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
 Наркоман молча протягивает ему шприц.
 - Нет, моя была с колесиками!
 - Ну, на тебе колесо!
 - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
 - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
 красненькие колесики, и зелененькие колесики...
 - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
 - Везет тебе, малый, на травке сидишь...


 У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
 - У вас колеса есть?
 - Есть, - говорит продавец.
 - Продай четыре штуки.
 Продавец начинает отсчитывать таблетки:
 - Раз, два, три, четыре...
 Мужик уточняет:
 - Да мне чтоб уехать!!
 - Пять, шесть, семь...


 Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл,
 коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и
 мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!


 Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
 - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу).
 Контролер:
 - Что это?
 Нарк:
 - Заяц.

 Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один
 спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на
 этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
 Водитель отвечает:
 "Ну конечно нет! "
 Второй наркоман: "А я? "

 Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
 - Ваш билетик?
 - Билетик... билетик... билетик...
 Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
 - Бог мой, как же я исхудал!


 Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО
 косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
 - Вы сходите на следующей остановке?
 - (с отсутствующим видом) Не ебет...
 - Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
 - Не ебет...
 - А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
 - Акваланг...
 - При чем здесь акваланг???
 - Не ебет...

 Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в
 упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не
 реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не
 выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
 - Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
 Наркоман толкает своего спутника в бок:
 - Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!


 Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
 дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
 - Солдат, передай билет.
 - Я не солдат, я - моряк.
 Наркоман старушке:
 - Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!


 Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
 Пожилая женщина возмущается:
 - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
 - Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее
станет?

 Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке
 заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
 - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
 - Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.


 Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
 - Парень, я ногу потерял...
 - Ну...
 - Молодой человек, я ногу потерял...
 - Ну...
 - Я ногу потерял!
 - Вот достал, не видел я твоей ноги!


 Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран
 с костылем и канючит:
 -Молодой человек - я на войне ногу потерял...
 -Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!


 Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и
 спрашивает:
 Д: - Дяденька, вы выходите?
 Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
 Д опять спрашивает:
 - Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
 Д в третий раз спрашивает:
 - Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно
 выкупят, надо ответить что-то умное!
 Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в
 школе хорошо училась!


 Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: -
 Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за
 маком не поедет?

 Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
 играет. Вокруг гроба венки:
 "Васеньке от родителей"
 "Васе от сестры"
 "Васе от дяди"
 "Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "


 Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
 - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
 Сзади два нарка идут, один другому:
 - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

 Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему
 открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка,
 заходи, коль пришла.


 Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
 - Блинннн! Блинннн!
 Час играет:
 - Блинннн! Блинннн!
 Два играет:
 - Блинннн! Блинннн!
 Второй вдруг:
 - Запиши слова, за душу взяло!!!


 Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
 О: "Что закажем? "
 Н: "А что предложите? "
 О: "Момент... "
 Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "


 Два нарка (под кайфом):
 1: АRIЕL как всегда безупречен.
 2: Даже с половиной дозы!


 Встречаются два наркомана:
 - Привет, браток! А что это ты такой грустный?
 - Да который день раскумариться нормально не могу!
 - А почему?
 - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
 говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

 Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и
 хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

 Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
 "От чего будете страховаться? "
 - Косяк забили, но не взорвали.
 У второго:
 - Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.