срывается, начинает толкать соседа и орать:
 - Слышь, братан, вставай, нам идти пора...
 - Да, щас, давай только еще чуть повесим...
 Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает
 у другого:
 - Вставай, идти надо...
 - Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем...
 Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти,
 но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает
 другана:
 - Все, вставай, бля буду, нам идти надо...
 - Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...


 Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух
 нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
 Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
 - Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?
 - Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!


 Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:
 -Можно ли корове сделать аборт?
 -??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?
 -Ну, выйдите.
 Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что
 они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут
 влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк
 сидит, косячок смолит. Он ему :
 -Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
 Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
 -Ну, чувак, ты попал...


 Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки
 разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж
 дискотека! Пойдем потусуемся! "
 Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
 Тут один осмотрелся и говорит:
 "Кенты, хорош плясать - это просто светофор!


 Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там:
 желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те,
 кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
 - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не
 успеваю! ".


 По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:
 - Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я
 маячком (мигалкой)...
 - Ну.
 Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону
 водит и в такт бубнит:
 - Синий... синий... синий...


 Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
 - Ой, смотри!
 - Что-о-о?
 - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин,
задавили...
 А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
 - Что-о-о?
 - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его
 задавили...
 Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
 - Что-о-о?
 - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была...
 У меня
 тоже бабушка есть... О, смотри!
 - Что-о-о?
 - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
 - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!


 Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг
 видит с другой стороны друга и кричит:
 - Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.
 Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
 - Эк, тебя, Ваня, обломало!


 Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
 -Ууууууууу...
 Нарк ноль эмоций. Его сбивает.
 Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
 Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это
 время чайник закипает:
 -Уууууууууу...
 Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его
 топтать. Подруга его спрашивает:
 - Че это ты его?
 - Душить их всех надо, пока маленькие!


 Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
 - Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев
 наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда
 слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."


 Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
 - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю
 вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов
 навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих
 успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
 Тот спрашивает одного:
 - Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
 - Семнадцать.
 - Молодец. А как ты это сделал?
 - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
 окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая -
после.
 Судья у другого парня спрашивает:
 - Ну, а у тебя какие успехи?
 - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
 - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
 - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на
 маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как
 вы попадете в тюрьму...


 Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в
 кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит
 маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с
 жизнью... А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой...
 "


 Судят нарка:
 - Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку
 Коноплянову!
 - А чо она сука...


 Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
 Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается
 правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же.
 Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит
 с восхищением:
 "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "


 Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из
 тюрьмы. Вор предлагает:
 - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
 Убийца говорит:
 - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
 А наркоман приколачивает косого и говорит им:
 - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!


 три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет
 окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы.
 Один поднимает голову:
 - мужики, горим!
 Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
 - мужики, горим!
 другой отвечает, не поднимая головы:
 - И охота тебе в такую жару разговаривать.


 Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут
 один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
 -- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
 Ему в ответ:
 -- А ты братан перчатки-то сними...


 Курят двое косячок, один другому говорит:
 - Смотри, смотри, розовый слон!
 - Где?
 - Да вон, в окошко вылетел.
 Идут два мента по улице, один другому говорит:
 - Вон в той квартире наркоманы живут.
 - Откуда знаешь?
 - Да только что из форточки розовый слон вылетел...


 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
 - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
 Наркоман поднял голову, затянулся:
 - Осень, вот и летят...


 Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили,
 курнули. Новичок спрашивает у опытного:
 - А когда кайф пойдет?
 - Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе,
 значит, так оно и подействовало, значит...
 Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:
 - О... глянь, слон летит... это действует, да?
 Опытный:
 - Да нет, значит, Аэрофлот... значит...


 Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! -
 ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку,
 пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
 Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
 "Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь
 промок, замотался. Отдай, а? "
 - Фига с два! Я нашел - моя утка.
 Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал
 слегонца, и говорит:
 -Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
 Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
 - Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику,
 у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в
 предвкушении расплаты говорит:
 - Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
 - Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.


 Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
 - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
 - Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит
 другой.
 - Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья
 не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне
 приносит утку.
 - Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!
 - Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и
 подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом
 рассекая воздух пошел в высь.
 А на другом берегу отдыхали два наркомана.
 - О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.
 - Точно - говорит другой.
 - Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.


 Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
 - Что-то сегодня неудачно...
 - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...


 Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой
 стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
 - Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
 - Спорим!
 Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она
 через дом перелетела...
 - Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
 - Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели


 Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
 штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
 -Слабо резко вниз?
 -Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
 -А слабо резко вверх?
 -Нет, не слабо (Полетели вверх)
 -А слабо мертвую петлю сделать?
 -А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
 Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
 -Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за
 шиворот насрать
 - это в первый раз!!!


 Алкаш говорит нарку:
 - Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули,
 пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!


 Нарк добивает третий косяк:
 - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
 - Дай и мне полетать!
 - Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
 - Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
 - А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!



 В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел.
 Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.
 (М) говорит (Н):
 - Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
 - Нет проблем, начальник, - и повел.
 На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.
 - Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
 (Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на
 карусели идем.




 Встречаются два наркомана:
 - "Привет!"
 - "Привет."
 - "А чего это у тебя на плече?"
 - "Да это мой старый глюк Вася."
 - "Да не на этом, на другом!"
 - "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)


 Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
 люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
 спрашивает:
 - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
 А тот ему и говорит:
 - Да успокойся ты... Я не из того глюка.


 Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
 (К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на
 троллейбусе поедем.
 (Н): Ну, ладно.
 Едут.
 (К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
 (Н): Ну, ладно.
 Идут.
 (К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки
 болят...
 (Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще
 исчезнешь.


 Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить -
 выбегает лось:
 - Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный
 образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
 Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не
 скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье
 тусуется, сидят, курят. Заяц:
 - Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
 Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными
 глазками смотрит на зайца:
 - Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча
 нанюхается, та-а-акую пургу несет!


 Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая
 лошадь и говорит: <Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит,
 птицы поют, а ты косяк забиваешь. >
 Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа,
 птицы, зелень.
 Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на
 дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
 <Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты
 косяк забиваешь. >
 Обезьяна говорит:
 -Это тебе белая лошадь сказала?
 Наркоман:
 -Да.
 -Она, когда укурится, всегда такое говорит.


 Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну,
 он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
 Тут голос с небес:
 - Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
 Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано
 и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку
 резать да в кораблик складывать...
 Тут снова голос с небес:
 - Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.
 Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная
 гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...
 Снова голос с неба:
 - Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
 Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь,
 огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
 - Чувак, у тебя спички есть?
 - Нет.
 - Вот это и есть наркоманский ад.



 Ромео и Джульетта курят косяк.
 Ромео затягивается и говорит:
 - "Джульетта, я тебя люблю".
 Джульетта затягивается и отвечает:
 - "Такая же фигня".


 В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту
 бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с
 частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с
 сигареты упал на спину.
 Шалава кричит:
 - Бля, ты что делаешь?!!!
 А что ты думала - когда я деру, то я деру.


 Встречаются два наркомана: парень и девушка.
 Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная,
 помятая, побитая?"
 Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
 Он: "Ну и как? "
 Она: "Три круга проехала."


 На свадьбе у наркомана. Тамада:
 - Все в вену попали?
 - Да, да...
 - Тогда ГОРЬКО!


 Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается
 вспомнить
 как оно называется:
 - Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я... А! Магнолия!


 Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
 страшно. Наркоманов это бесит.
 - КаРРРРРР!!!!
 - Вася, прими меры...
 - Кышшшшшш...
 - КаРРРРР!!!!!
 - Вася, прими меры...
 - Кышшшшш...
 - КаРРРРРРР!!!!!
 - Вася, прими экстренные меры...
 - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


 Сидят два вгашеных нарка:
 1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.
 2: "Что там??? "
 1: "Там... ", - мечтательно.
 2: "Да что там, что? "
 1: "Где?! "


 Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
 -Там... там...
 Проходит мужик и спрашивает:
 -Что? Что там?
 -Там... там...
 -Что? Г де?
 -Там....... . та-да-дам..... пам-пам


 Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать,
 вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
 - Ребята, это же яд!
 А нарики:
 - Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

 В аптеке:
 - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
 - Нет.
 - А глюкоза?
 - Нет!
 - А...
 - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!


 Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его
 ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не
 видишь - вон красный свет горит...
 На что торчок спокойно отвечает:
 - Ну, так выключи...


 Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними
 застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
 - Наверное, сломался.
 Второй, шатаясь:
 - Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин
 кончился.


 Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
 Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
 - Ну, почему я не министр сельского хозяйства?


 Наркоман звонит в пожарную охрану:
 - Это пожарная?
 -Да...
 - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая
 здоровая, а не цепляет...
 - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку.
 Он опять звонит:
 - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет -
 ужас, крышу уносит...
 - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
 Бросили трубку.
 Мужик опять перезванивает:
 - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда
 будете ехать - не подавите...


 Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на
 встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар
 пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров,
 смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
 "Ну шо, браток, дунем? ".
 Второй, загораживая свой шар:
 "А шо, есть шо? ".


 Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и
 начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает,
 что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,
 раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
 - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


 Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из
 трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв
 живописную позу. Голос сбоку:
 - Сними носки козел, а то всех попалишь!


 Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
 Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
 Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
 Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
 Тут один "кенгуру" говорит:
 - Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!


 Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "
 Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
 Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...


 Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с
 обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
 - Милай, как мне найти площадь Ленина?
 Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и
 говорит:
 - А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.


 Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду
 стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану
 новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры
 сборной к нему:
 - Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от
 шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя
 в кармане!
 Наркоман Вася только отмахнулся:
 - Знать бы, где у этого кабана вена!


 В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не
 кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
 - выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!!
 " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
 Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
 - Я гонец из Пизды!
 - Я пиздец из Гонзы!
 - Я пиздатый Гонец!
 - Ну, пиздец, Я Гоню!!


 Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали
 другие феечки.


 Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек,
 скажите, какой сейчас месяц? "
 Н