но и преданно?
   Такие, говорят,  встречаются,  но крайне редко.  Поэты,  например, не
стирают носков,  "крутые" не знают, кто такой Есенин, а интеллектуалы не
представляют, с какой стороны подойти к кухонной плите...
   Благодатное поле для мошенников - дамы лет  эдак  от  тридцати  пяти.
Именно в этом возрасте женщины начинают ценить истинных мужчин, не обра-
щая внимания на внешний лоск (или отсутствие оного), - за душу и хорошее
обращение.
   Именно таких - одиноких,  хозяйственных и хлебнувших всего  на  своем
веку  -  женщин  и  выискивают по газете брачных объявлений.  При первой
встрече мошенник чаще всего представляется бывшим военным ( "Ой,  девки,
люблю  военных  -  красивых,  здоровенных!"),  рассказывает избраннице о
службе в Афгане (или другой "горячей точке" - в зависимости от вдохнове-
ния, плода буйного воображения), о том, как трудно живется сейчас, и что
именно военные есть самые достойные спутники жизни для слабых  и  безза-
щитных женщин.
   После исполненных трагизма рассказов о своем героическом прошлом "же-
них"  обычно плавно переходит к не менее достойному гордости настоящему.
Оказывается, у него есть своя маленькая, но преуспевающая фирма, торгую-
щая иномарками, - почему бы любимой женщине не сделать скидку?
   Счастливые избранницы по секрету говорят своим  подругам,  что  у  ее
возлюбленного  есть даже зафрахтованный ИЛ-76,  на котором он летает "по
делам" то во Владивосток, то в Прибалтику.
   У самих избранниц деньги на машину, быть может, находятся не сразу, и
поэтому они занимают у друзей и близких,  многие из которых так же легко
покупаются на идею быстро и недорого приобрести иностранное авто.
   Ну и как тут не верить будущему спутнику жизни,  если в доме,  где он
теперь живет, образцовый порядок: полы вымыты, занавески-скатерти подоб-
раны в тон,  собачки выгуляны,  а на столе к приходу  хозяйки  с  работы
всегда с пылу с жару приготовлен обед. И кругом - цветы, цветы, цветы...
   Найдите такую женщину,  которой бы это не понравилось!  Да после зна-
комства с таким других мужчин она просто на сможет воспринимать!
   Как правило,  на "окучивание" одной особы у мошенников может уйти  не
более двух месяцев.  Все кончается внезапно:  как-то, уйдя из дому, "же-
ланный" обратно уже не вернется.  Естественно,  исчезнет он отнюдь не  с
пустыми руками.
   Грустно. Увы, описанная схема завоевания сердца стала довольно типич-
ной.  Что тут советовать женщинам, готовым к настоящей любви? Сомневать-
ся? Заглядывать в паспорт? Брать какие-то расписки с "суженного"?...
   Разбитая любовь - трагедия. Но успокойте себя, милые женщины, хотя бы
тем, что мошенник не достоин каких бы то ни было глубоких чувств, а свою
судьбу вы еще не встретили. Вы молоды, красивы, у вас все впереди!

                              Отцы и дети

   Что? Подрастают  дети?  Все внимание переключается на них?  Ну что ж,
поговорим об этом. Тем более, проблема "отцов и детей" обещает быть веч-
ной.
   Ах, этот первый взгляд матери на девушку,  которую  сын  представляет
как невесту! Он всегда оценивающий. Будущая свекровь, хочет она того или
нет, подсознательно встречает избранницу сына как соперницу.
   Мать, во-первых, "видит перед собой молодую и здоровую женщину (чисто
женское восприятие и как следствие-укол),  и,  вовторых, мать, опять же,
на  уровне  подсознания беспокоится:  не любит ли он молодую жену больше
меня,  хоть и знает ее без году неделю,  а я с ним всю  жизнь?  Хотя  на
уровне  сознания рассуждения ее правильны:  сыну когда-то надо жениться,
невестка - это неизбежность.
   Невестка же,  впервые  входя в дом мужа,  особых чувств к свекрови не
испытывает.  Первое желание - просто понравиться. Негативное отношение к
свекрови появляется позже, когда начинается совместный быт.
   Можно ли избежать этого негатива? Безусловно, да. И, наверное, каждая
умная  женщина  сама  найдет  решение внутрисемейного конфликта со свек-
ровью.
   Однако знать-то мы знаем,  да вот в реальной жизни не всегда находим.
Поэтому возьмем на себя смелость собрать воедино  правила  поведения  со
свекровью. Некоторые из них могут быть вам уже известны.
   Работать на мир в доме придется обеим женщинам.
   Что необходимо брать в расчет в первую очередь?
   Невестка приходит в дом мужа,  обогащенная знаниями и опытом  ведения
домашнего  хозяйства,  почерпнутыми от своей матери.  И усвоенные истины
считает непреложными и именно им будет следовать в новой семье.
   Но ведь  точно так же считает свое ведение домашнего хозяйства единс-
твенно правильным и свекровь. И вот конфликт как будто неизбежен. Но его
можно легко избежать,  если, конечно, мир в семье вам дороже собственных
амбиций.
   Свекровь находится на своей территории и, следовательно, имеет больше
прав диктовать свои условия.  Невестке стоит смириться с уставом  чужого
монастыря и вести хозяйство так, как велит свекровь.
   Тем более, что и любимый муж привык к укладу собственного дома, и не-
известно, как он будет реагировать на нововведения.
   В конце концов, взаимная неприязнь, перерастающая в откровенную нена-
висть,  рождается из мелочей:  как варить сосиски - в целлофане или без,
резать хлеб тонкими кусочками или потолще.  Вдумайтесь - разве это повод
для вражды?
   Но если невестка по молодости  и  неопытности  настаивает  на  чемто,
свекровь  может и уступить - у нее же побольше житейской мудрости.  Да и
не стоят мелочи того, чтобы из-за них в доме было худо.
   Кстати, в доме могут жить мирно и две хозяйки, если они женщины умные
и способны понять, что на свете существует не один вариант приготовления
борща, а несколько. И другие варианты ничуть не хуже, а просто другие!
   Так пусть сегодняшний обед готовится по рецептам невестки,  а  завтра
семью накормит свекровь. Уверен - обе они получат наивысшие оценки.
   Если же невестка вдруг поймет,  что пожилого человека не переубедить,
она может и не ломать копья, а даже извлечь из этого выгоду.
   Пусть свекровь возьмет хозяйство на себя (если уж ей так хочется),  а
невестка,  не переживая за быт,  может покорять вершины профессии, зани-
маться мужем и ребенком.
   К тому же,  если ты любишь мужчину, то должна если не полюбить, то по
крайней мере уважать женщину,  которая его родила и воспитала таким, ка-
ким ты его полюбила.
   И еще один нюанс. Молодая женщина не должна забывать, что у нее масса
преимуществ  перед свекровью - молодость,  красота,  здоровье,  любовь и
прекрасное будущее.  А у свекрови болезни,  возраст и только один свет в
окошке - ее сын.
   Так будьте снисходительны к ней и позвольте заботиться о своем  боль-
шом ребенке - вашем муже.
   Все неясности в отношениях женщины не должны замалчивать,  дуясь друг
на друга и затаив в душе обиду.  Невестке со свекровью полезны спокойные
разговоры о том,  что их не устраивает друг в  друге,  как  найти  общий
взгляд на вещи.
   Открытый разговор о проблемах - если не панацея, то, по меньшей мере,
сильнодействующее лекарство от скандалов и ссор.
   А если уж ничего не помогает, советуем применить известный психологи-
ческий прием:  мысленно поставить себя на место оппонента.  Каждая свек-
ровь была невесткой, а всякая невестка рано или поздно может стать свек-
ровью. Или тещей.
   Ну как, почувствовали? А теперь - как можно больше снисходительности.
   Мы специально даем советы, как избежать острых углов во взаимоотноше-
ниях людей разных поколений.
   Нет, можно ввергнуть себя,  близких людей в пучину конфликтов и тогда
воспользоваться богатым "арсеналом" лжи и мошенничества.
   Благодаря этому  запросто можно рассорить,  допустим,  сына с матерью
или дочь с отцом.
   А уж  "яблоком  раздора" сделать и внука ( "Смотри,  твоя мама балует
нашего сына!"),  и обязанности по дому ( "Мы весь день на работе,  а он,
пенсионер, поленился телевизионного мастера вызвать!"), и какие-то вещи.
Но это, как говорится, у кого сколько хватит фантазии.
   В общем-то,  не в почете все эти семейные дрязги,  не для умных и ин-
теллигентных людей.
   А если  в  вашем  коллективе есть такие,  кто непременно подчеркивает
денную и нощную "заботу" о престарелых родителях мужа или жены,  отнеси-
тесь к этому нейтрально.
   Что-то здесь не так - проверено на опыте.  Вряд ли искреннее внимание
к старикам требует афиширования.
   Кстати, назойливое упоминание "Я-то своим молодым все отдаю!" -  кол-
легам или друзьям тоже не делает чести более старшему поколению.  Ну, не
стоит лицемерить, даже если для этого есть повод!
   Большие дети - большие проблемы! А с маленькими - меньше? Не скажите.

                           Маленькие лгунишки

   "Мой сын солгал мне, а ведь ему всего пять лет: нормально ли это?"
   "Сын все время врет. Перестанет ли он врать, когда вырастет?"
   "Когда моя  дочь обманывает меня,  мне кажется,  будто я делаю что-то
такое, что вынуждает ее к этому".
   С подобными проблемами так или иначе сталкиваются все родители.  Ложь
- серьезная проблема в жизни любой семьи.  Вообразите, насколько неуютно
мы бы себя чувствовали,  никогда не будучи уверенными, правду ли нам го-
ворят. Все проконтролировать невозможно. Нам приходится верить на слово,
по крайней мере, до той поры, пока не обнаружится ложь. Тогда мы утрачи-
ваем доверие.  А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близ-
кими людьми. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого сло-
ва вашего ребенка (или супруга)?
   "Сегодня я вернусь поздно вечером,  очень много работы" ("Не завел ли
он (она) интрижку на службе?").
   "Я уже сделал домашнее задание". ("Сделал ли, или просто настало вре-
мя любимой передачи?")
   Как же нам,  будучи родителями, себя вести? Как нам сохранить доверие
и поощрить правдивость,  не вторгаясь сверх меры в автономный мир ребен-
ка?  Мы не намерены устраивать судилище по поводу каждого обмана,  но не
хочется и поощрять обман, как бы не замечая его. Мы не желаем быть прос-
таками,  которых детям легко провести, но опасаемся стать чересчур недо-
верчивыми и подозрительными.
   Некоторые родители неумышленно поощряют детей ко лжи собственным при-
мером. Дети, как губки, впитывают все, что видят и слышат. К тому же, им
порой нравится уличать родителей:  "Разве я хуже поступил,  чем вы с ма-
мой?" "Ну, я списывал на контрольной, а вы что делали с налоговой декла-
рацией?",  "Мама,  зачем ты сказала по телефону неправду? Разве ты дейс-
твительно собираешься уходить и очень торопишься?"
   Однако неблаговидное поведение родителей - лишь одна из причин,  объ-
ясняющих,  почему одни дети обманывают больше, чем другие. Интеллект ре-
бенка,  особенности его личности,  круг общения также играют в этом свою
роль.
   Существует много видов лжи, как, впрочем, и правды. Причины, по кото-
рым люди это делают,  простираются от стремления избежать  наказания  до
желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир.
   Умолчание, например,  не заслуживает большего оправдания, чем неприк-
рытое вранье.
   И то,  и другое - просто различные способы лжи. Какой способ избирает
лжец,  зависит от обстоятельств. Любой человек, ребенок ли, взрослый ли,
предпочитает скрыть правду,  нежели произнести ложь.  Так ведь легче! Не
надо обдумывать подробности и аргументировать ложное высказывание.  Да и
само умолчание представляется меньшим грехом.  И обманутому, и обманщику
более  унизительными кажутся лживые слова ("Ты врешь мне в лицо!"),  чем
умолчание.  Произнести неправду - пойти на шаг дальше  умолчания,  да  и
отступать в этом случае труднее. Ведь промолчавший может поклясться, что
собирался покаяться и не стал бы лгать в ответ на прямой  вопрос.  Впро-
чем, так бывает и на самом деле.
   Жульничество - еще один вид лжи, с которым дети хорошо знакомы.
   В школах  списывание часто - 22 процента учащихся начинают это делать
уже в первом классе!
   Из восьмиклассников каждый второй признает,  что ему случалось списы-
вать на контрольных.
   Когда ребенок решает списать на экзамене,  или когда взрослый намерен
занизить свои доходы в налоговой декларации,  или изменить супругу,  они
обычно считают,  что лишь нарушают правила, но нет - это неизбежный эле-
мент жульничества,  мошенничества, неизменное качество вора, растратчика
чужого имущества и т. п. Тот, кто списывает, например, скрывает реальный
источник информации и выдает ее за свою собственную.
   Хвастовство и преувеличение - еще один вид лжи, весьма характерный не
только для взрослых, но и для детей.
   Мотив здесь  очевиден - повысить свой социальный статус,  выглядеть в
глазах других людей более важным, привлекательным, интересным. Преувели-
ченный факт куда более привлекателен,  чем тот,  который имеет место.  В
преувеличении всегда присутствует доля правды,  но правды расцвеченной и
приукрашенной. В выдумке же - все неправда, то есть речь идет о том, че-
го не было на самом деле.  Дети способны сочинять истории гораздо  более
занимательные, чем те, что случаются с ними в реальной жизни.
   Трудно удержаться от того, чтобы не развлечь компанию, если обладаешь
прирожденным даром рассказчика. Большинство людей неизбежно в таких слу-
чаях "лапшу на уши" считают нормальным явлением.  Она никому не приносит
вреда  (разве только самому выдумщику,  если он потом забудется и что-то
напутает). Но многие это не одобряют: лиха беда начало.
   Считается, что если ребенок приучится все время сочинять,  то в конце
концов станет врать и в серьезных делах,  когда ложь не безобидна. Никто
не знает, так ли это. Во всяком случае, исследований по данному вопросу,
как и по поводу многих других распространенных  убеждений,  не  проводи-
лось.
   Родители и учителя далеко не всегда знают,  кто их обманывает. Помни-
те?  Это из сказочного Пиноккио: каждое сказанное им слово неправды уве-
личивало длину носа. Но наши дети не из сказки. Следуя этой логике, мож-
но допустить,  что одаренные дети могут даже больше,  поскольку родители
требуют от них высоких достижений,  а сами они уже поняли, что могут ус-
пешно и безнаказанно плутовать.  Это не означает, что ваш ребенок обяза-
тельно должен лгать или жульничать, но предпосылок у него достаточно.
   Действительно ли  ложь  имеет неблагоприятные последствия?  Некоторые
родители,  наверное,  сочтут,  что это глупый вопрос. Ни к чему хорошему
обман  привести  не может.  Безусловно,  ложь - это зло;  она аморальна.
Скептически настроенные взрослые,  возможно,  изменят свою точку зрения,
если представят, что из их лживого ребенка вырастет преступник.
   Обман может служить знаком надвигающейся  беды.  Он  один  из  ранних
предвестников того, что ребенок свернул с правильного пути. Уклонение от
ответственности, плутовство ради выигрыша могут привести к тому, что ре-
бенок станет нарушать и прочие нормы и правила.  Если ложь сходит безна-
казанно,  дети могут усвоить привычку идти на риск и ради совершения бо-
лее серьезных антиобщественных действий.
   Примерно 75 процентов разведенных женщин  и  еще  большее  количество
мужчин снова вступают в брак. Примерно каждый шестой ребенок имеет отчи-
ма или мачеху.  Сложившаяся таким образом семья сталкивается  с  особыми
проблемами.  Что  касается нравственного развития ребенка,  то отнюдь не
столь очевидно, что появление нового родителя складывается благоприятно.
   Дети, воспитывающиеся  не родным родителем,  уже испытали все тяготы,
связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство
детей  продолжают встречаться с ушедшим родителем,  так что их жизнь не-
вольно делится на несколько сфер.  Во вновь сложившейся семье тоже пона-
чалу сталкиваются два разных жизненных стиля.
   Нетрудно понять,  почему в условиях обновленной семьи самоуважение  и
самосознание  ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями.  Часто дети
начинают фантазировать,  чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность  в
себе.
   И в таких семьях дети могут вырасти честными, нравственными и уверен-
ными в себе,  но родителям для этого необходимо предпринять дополнитель-
ные шаги:
   во-первых, настоять,  чтобы  ушедший родитель взял на себя долю руко-
водства ребенком и его воспитания,  пока не налажены новые взаимоотноше-
ния в семье;
   во-вторых, часто проводить семейные советы, привлекая к этому детей;
   в третьих, уделять повышенное внимание детям, которым может казаться,
что их интересы ущемлены новыми родителями или братьями и сестрами.
   Трудно не почувствовать себя преданным,  когда узнаешь или подозрева-
ешь, что ребенок тебя обманул. Кажется, что дитя стало врагом. Но на са-
мом деле все не так просто.
   Обман ребенка свидетельствует о том,  что изменились  отношения  гла-
венства. Мы больше не руководим его жизнью или, во всяком случае, не ру-
ководим ею в полном объеме. Выясняется, что прошли те дни, когда мы мог-
ли или должны были знать все. Приходится жить в некой неуверенности, до-
верие ребенка отныне надлежит завоевывать.  Достигнув возраста, когда он
или  она  уже  научаются эффективно лгать,  ваш ребенок впервые получает
возможность сам выбирать, в чем вам открываться.
   Перестанут ли дети врать вам впредь,  зависит от того,  как сильно их
ругают, когда вранье удается раскрыть. Они-то уже поняли, что можно и не
попасться.  Теперь честность детей зависит в какойто мере от того, какие
вы родители. Понимающие или нетерпеливые, доверяющие или подозрительные,
справедливые или жестокие.
   Ложь, обман утверждают ребенка в его правах.  В праве бросить вам вы-
зов. В праве на личную жизнь. В праве самому решать, что станет и что не
станет достоянием гласности.
   Самое главное  - попытайтесь не реагировать в раздражении,  не позво-
ляйте вырваться гневу,  порожденному болью, досадой и чувством, что тебя
предали. К родительскому осуждению должно примешиваться сочувствие.
   Нельзя отрезать ребенку путь к восстановлению  самоуважения,  и  надо
постараться  не  унижать  его.  Дурной поступок и обман,  призванный его
скрыть, достойны наказания, но они достойны и прощения.
   Если родители сталкиваются с ситуацией,  когда выяснить правду невоз-
можно,  они должны для себя решить, какая ошибка менее рискованна. Чрез-
мерно не доверяя словам ребенка,  они,  конечно, иногда рискуют в случае
ошибки не поверить правдивым словам  ребенка,  что,  согласитесь,  более
опасно.  Ребенок тогда больше не сможет на вас полагаться, а это ужасная
потеря.  Гнев,  который в результате возникает у ребенка, способен поро-
дить ту самую ложь, которую подозрительные родители стремились избежать.
   Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Обманывающий ребе-
нок  подрывает  доверие родителей.  Они должны сделать над собой усилие,
чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель мо-
жет  подорвать  у  честного  ребенка веру в его справедливость и предан-
ность. Важно понять: дети порой лгут вам, поскольку они вам не доверяют,
поскольку  они  не  уверены,  что могут быть честными и не пострадать от
вас.
   Родителям не  следует отказываться от своих убеждений по поводу того,
как должно себя вести. Но в то же время вам надо относиться к детям так,
чтобы они знали, что могут вам доверить всю правду.
   Доверие детей вначале достается родителям даром,  но по мере того как
дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать


                              НЕДВИЖИМОСТЬ

   В дверь квартиры стучатся грабители.
   - Кто там ?
   - Не бойтесь, не гости.

   Наверное, не каждый до конца представляет,  что, кроме квартиры и да-
чи, называется недвижимым имуществом.
   В соответствии  с частью 1 Гражданского кодекса РФ к недвижимому иму-
ществу относятся земельные участки,  участки недр,  обособленные  водные
объекты. Все, что прочно связано с землей, в том числе леса, многолетние
насаждения,  здания, сооружения. Недвижимые вещи отличаются тем, что пе-
ремещать их без ущерба для назначения нельзя.
   К недвижимости относятся и подлежащие регистрации воздушные и м