,  что скрывать. Лукин  мне друг, но...  несмотря на все свои
достоинства или, наоборот, в дополнение  к ним (это уж кому как угодно!)  он
-- "голубой". Ничего  с этим не поделаешь, но помнить надо. Так  что,  Лукин
мне друг, но... мнэ-э... женщины дороже!
     -- Сань...
     Я аккуратно стряхнул со своей ноги шаловливую ручонку.
     -- Сань... а секьюрити как не было у вас, так и нет...
     Правильный  ход.  Переключить  мозги   Лукина  с  "темы"  можно  только
разговорами о бизнесе.
     -- Да ну-у их!
     Повсикакьевич зябко повел плечами:
     -- Фи, Сережа, не люблю этих  грубых,  брутальных мужланов. Они та-акие
не-еэ-женственные!
     -- Сашок, а я ведь с просьбой к тебе...
     Довольный тем,  что Лукин несколько  поубавил  свой пыл соблазнителя, я
уже собирался спросить его насчет брата, как вдруг...
     --  Здорово, пидарасы!
     Ввалившиеся в зал четверо  парней в куртках-косухах -- либо изрядно под
газами, либо ширанутые. Это было видно даже из нашего дальнего угла.
     -- Гля, Боб! --  один из  парней  делано  развел руками,  -- "Голубые",
оказывается, не только ели, но и пили!
      Бам!  Тяжеленный кованый ботинок -- "доктор Мартенс" опрокинул ближний к
громиле  пластиковый  столик.  Из-за столика  с  визгом  вспорхнула  парочка
влюбленных неформалов.
     -- Гля, Костет! -- тот, кого назвали Бобом, уже шел вглубь зала, -- Как
вкусно кушают спидюки!
      Хрясь!  Блямс!   Очередной столик  опрокинулся  под  ударом велосипедной
цепи, обрушив на пол гору стекла. Сидевший за столом молодой "юноша-девушка"
закричал и схватился за лицо. Цепь по  касательной разбила  "ему-ей" щеку до
крови.
     Я начал приподниматься.
     -- Сиди, Сереженька!
     Лукин снова прихватил меня за коленку и страстно посмотрел в глаза:
     --  Я  сам...  Ты  гость...  Ты  отдыхай...  Я  договорюсь  с  этими...
натуралами.
     Александр  Повсикакьевич встал и,  дружелюбно распахнув  объятия, пошел
навстречу "посетителям":
     -- Ма-альчики!
     -- Во, сека! Так это самый главный Педрила Педрилыч...
     Компания загоготала. Я лениво зевнул и откинулся на стуле.
     -- В распедрильном пиджаке и на цирлах, го-го-го!!!
     --  Ма-альчики!  Ну  за-ачем  вы та-ак?  Вы  же  мне  все-эх  де-эвочек
распугаете!
     --  Овва,  Боб,  Костет! Оно  еще  и  разговаривает!  Эй,  пидер, в рот
возьмешь?
     Трое  из  четверых  налетчиков согнулись, будто  в неудержимом приступе
рвоты. Теперь мне стало уже интересно. После того, как Лукину  предложили...
ммм... оральный секс... фигура  его, и без того вся  какая-то развинченная и
ломанная, окончательно потеряла мужские очертания. Казалось, Сашка с секунды
на секунду примет пятую позицию.
     -- Идите с миром, мразь! А то ведь, неровен  час,  сами в  рот  просить
будете. Только я вам не дам.
     Сказано это было в столь ласковом и просительном тоне, что молодчики не
сразу уловили суть. Но когда уловили...!!!
      Жжжих!
     Цепь  полетела  Сашке  в лицо и... быстро намоталась на  поднятую им  в
игривом приветствии руку.
      Хрряц!
     Лукинский локоть протаранил челюсть нападавшего, и  тот сложился в позе
зародыша на полу. Уход от финки, сверкнувшей в  руках  Костета... боксерская
"связка"... и кожаный судорожно глотает воздух, уже стоя на коленях.
      Оп-ля, русский народный танец под названием "хвост дракона"!
     Лукин, словно отплясывая гопака, прыгает на руки, ноги его описывают по
полу полный круг... подсечка!
      Бом! Бом!
     Если   хотите   услышать,   какой   звук  издают  две  пустые   головы,
встретившиеся с мраморным полом -- наполните кастрюлю водой  и  киньте  ее в
раковину. Получится похоже.
     -- Сере-женька!
     Сашка гуманен.  Он  не добивает. Он стоит  на  месте, виляет бедрами  и
машет мне рукой:
     --  По-омоги, пожалуйста,  выкинуть  этих животных на улицу.  Мне нужна
мужская по-омощь!
     Выносим корчащиеся от боли тела из "Дельфина" и  аккуратно штабелюем их
на улице. Редкие прохожие идут себе мимо, умудрено покачивая головами: у нас
еще и не такое увидишь.
     Мы с Сашкой возвращаемся за столик...
      ... Бармен, досадливо причитая, наводит порядок...
     ... и возвращаемся к нашим делам.
     -- Так зачем ты искал меня, Сергей?
     От  игривости  Повсикакьевича   не   осталось  и   следа.  Он   собран,
сосредоточен.  Работает.  Лицо  у  Лукина...  вполне  мужественное...  такие
нравятся  женщинам. Да-а-а, вот такой он у меня, единственный "голубой" друг
из "темы", которую  я,  будучи... ммм... "натуралом",  вообще-то на  дух  не
переношу.
     Сашкина жизнь сама по себе заслуживает отдельной книги. Или, по крайней
мере,  солидного  специального   исследования  на  тему:  "Почему  некоторые
мужчины, побывавшие в "горячих точках", иногда меняют половую ориентацию?"
     Пошляки  и  идиоты  захихикают:  ага,  окопная  жизнь,  девочек  нет...
гомосексуализм в армии -- пикантная тема.
     У Лукина, спецназовца милостью Божьей, все сложилось иначе... В Афгане,
где  мы  с  ним   и  познакомились,  Сашка  был...  ммм...  гетеросексуалом.
Возвратившись на гражданку, он,  мучительно борясь с собой... перекинулся  в
"голубой" стан.
     Как  это  происходит? Когда-нибудь  я еще  вернусь  к  истории  бывшего
спецназовца,  а ныне совладельца "Голубого Дельфина" Саши Лукина. Сейчас, за
недостатком времени, просто дам ряд:
      ... Невеста, недождавшаяся жениха и выскочившая замуж за "баклажана"...
Тотальное  разочарование  в   женщинах,  не  способных,  да  и  не  желающих
разбираться  во  всех  психических  прибамбасах  человека,   вернувшегося  с
войны...  Непрекращающееся пиление  матери-разведенки  в тесной  коммуналке:
"Все  бабы  бляди,  все  бабы бляди..."...  Муки  здорового  молодого  тела,
лишенного секса... мм-да... высокопарно звучит!
     Одним словом,  полный  фрейдистский набор в постсоветском  варианте. Не
всем  из  нас эти праздничные наборы достались, но... У  многих свои, другие
тараканы. Мы, конечно, морим их годами и не всегда безуспешно... А, ладно, в
другой раз!
     -- Саша, я рад тебя наконец-то видеть, нормального...
      Лукин принял позу "Любительницы абсента"
     --  ...  и  при  делах. Извини, я с  меркантильным интересом. Игорь где
сейчас работает?
     -- По-прежнему, на химфаке Университета. А для науки -- дома.
     -- Тогда он может мне помочь...
     Минут  десять я подробно излагал, что мне надобно от семейства Лукиных.
Дослушав, Сашка коротко кивнул:
     -- Посиди здесь.  Я заеду к Игорю.  Полчаса на работу ему хватит. Да на
машине туда-сюда минут сорок. В общем,  за час с небольшим обернусь. Ты пока
сиди, расслабляйся.
     ... Через  полтора  часа  Лукин  вернулся,  как  и обещал. Улыбаясь,  с
победой.  Он  вошел  в  "Дельфин",  держа  в  руках  пластмассовую яйценоску
красного цвета:
     --  Тольки  для  вас! Из  под  курочки-несушки, свежайшие! Желаю  тебе,
Серый, хорошей яичницы!


        ГЛАВА 15

     Распрощавшись с директором гостеприимного "Дельфина", я вышел на Старую
Тверскую и огляделся. Узкая улочка, большинство  зданий либо дореволюционной
постройки, либо самого начала семидесятых. На секунду можно представить, что
вернулся в Питер.
     Хотя  нет...  Раз,  два...  три...  шесть.  Только  в  пределах  прямой
видимости я насчитал  шесть разнокалиберных "эксчейнджей" -- обменников и...
ни  одного  нормального  ("Голубой  дельфин"  не  в  счет)  кафе.  Вероятно,
москвичи, чаще, чем мы, имеют дело с валютой, но кофе пить не любят.
     Ну и хорошо: не лондонский  Сити, не  Пикадилли и  не Олд-Бонд Стрит...
Думаю, никто не бросит в  меня камень, если рассмотрю получше свой бесценный
груз.
     Я  поднес  коробок  с  яйцами  к  самому  носу  и   прочитал:  " Чемодан
пластиковый  для  переноса  яиц.  Артикул  13677-97.  Завод  "Химточприбор".
Сделано в России"...  открыл это детище конверсии и пересчитал яйца.
     Ровно  дюжина. Все, как одно, на  загляденье,  беленькие. Вытащил самое
большое и придирчиво повертел в руках.
     Ай,  чувствуется почерк мастера! Если не вглядываться  -- самое обычное
яйцо,   произведенное  какой-нибудь   ударницей-несушкой   на   какой-нибудь
показательной  столичной  птицеферме. Даже  я  не  сразу увидел  на скорлупе
маленькую  точку, оставшуюся  от шприца.  Педантичный Игорек Лукин аккуратно
замазал его белым "корректором". Уверен, что и с начинкой яйца все в  полном
порядке!
     ... Вот  бывают же  такие талантливые люди, как Игорь!  Сейчас в фаворе
"Интернет"  и  потому   мы  восторгаемся   гениями,  сумевшими  до   мелочей
компьютеризировать  свой  быт. Лукин-младший, как  ни  странно, абсолютно не
рубит в компьютерах, зато он настоящий царь и бог от химии.
     Насколько я помню их коммуналку... все в ней функционирует  "на химии".
Дверной звонок, выдающий птичьи трели и работающий на неведомых принципах --
тьфу,  мелочь.  А  вот,  например,  устройство "Арес", которое Игорь  создал
"чисто  для  спокойствия",  тянет,  в  меру  моего  скромного  понимания, на
международную премию.
     Арес, Арс, он же Марс  -- бог войны. Созвучно у  Игоря  получилось.  На
самом деле, "Арес" --  аббревиатура, означающая "Анализатор РЕакции Страха".
Лукин-младший вывел, что сильно напуганные или  чрезмерно  агрессивные  люди
выделяют в атмосферу  особый, ни с чем несравнимый  аттрактант. Так вот, его
"Арес" --  небольшая металлическая коробка  со сложно  начинкой, укрепленная
над входной дверью  --  анализирует запах пришельца. И, если признает в  нем
агрессора, подает сигнал запорному механизму, который замыкается намертво.
     Разумеется, Игорь посмеялся  бы над моими  безграмотными  объяснениями,
доведись ему их услышать. Но описать точно весь химический  процесс, как это
восхищенно делает сам Лукин,  рассказывая об "Аресе", у  меня  все равно  не
получится...
     ... Да-а... Я представил себе, как Лукин-младший выслушивает мой заказ,
переданный  через   Сашку,  подслеповато  щурится  через  толстенные  стекла
очков...  хмыкает...  бредет  в  магазин  за  яйцами... уединяется  в  своей
комнате-лаборатории...  И вскоре, по-прежнему презрительно  хмыкая, передает
брату готовую продукцию.
     Конечно, что  стоит  профессионалу его квалификации заменить содержимое
яйца  на смесь  магния  с марганцовокислым  калием!  Зато у  меня  теперь  в
"чемодане  для  переноса  яиц"  настоящая   хидама .  Спасибо  за  наставления
Хаттори, за работу -- Лукину.
     Я подрыгал левой  ногой  и убедился, что зажигалка -- подарок Гилани на
месте. Теперь надо купить пару бутылок коньяку для отмазки и -- назад, снова
в "Темп".
     Вскоре   я   уже  был   у   знакомого   особняка  в   переулке  Второго
Интернационала. Поглядел  на часы: шестнадцать ноль две. Мысленно представил
себя  глазами охранника, который  будет рассматривать меня  через  "глазок":
улыбчивый человек с "Лезгинкой" в кармане куртки,  яйценоской в одной руке и
пропуском-запиской в другой. Представил и остался доволен.
      Нюке  но дзюцу.  Благоприятный момент.  Надеюсь,  "чехам"  и в голову не
придет, что я во второй раз по-наглому заявляюсь к ним с кровожадной  целью.
Открыто, без оружия, позвонив в дверь, как самый обычный посетитель.
      Ками  гакурэ . "Прикрытие богом".  Вот  оно  мое  прикрытие --  охранная
грамота  Гилани. Насколько я понял Шамиля, Большой Гилани для моего кровника
если  и не бог,  то близко к тому.  Иначе я не  стоял  бы сейчас здесь  и не
оправлял куртку со съехавшей на живот бутылкой.
     Пустите...  пустите  же  переночевать  маленькую  белую овечку! Я  хочу
вернуться к обещанным мне  баранам и невестам! Я, быть может, готов  принять
предложение Шамиля: отправиться за  хорошие  деньги  в  горы  на  границу  с
Дагестаном, в тренировочный  лагерь Черного  Хоттаба и готовить вместе с ним
боевиков!

      Рякухон  но  дзюцу . Прикидывание  другом.  Бутылка  коньяка для  любого
мужчины --  будь он  горцем  или  русским  --  знаковая вещь.  "А  выпить? А
поговорить о звездах?". Извините, конечно,  что в качестве закуски к нему --
яйца.  Хороший, между прочим, коктейль получается: коньяк с сырым желтком. А
другого ничего не нашел. Может, у вас найдется?
     И,  конечно,  любопытство.  Как  посмел  гяур,  положивший  троих людей
Шамиля, вновь прийти в этот дом?!
      Нюдаки .  Использование  слабостей  стражника.  Одна  из  самых  больших
слабостей абреков,  на  мой  взгляд, их заносчивость, бахвальство и показное
бесстрашие. Так  что,  даже если  не сработают все  предыдущие уловки -- все
равно пустят. Из принципа: мы нэкого нэ боымса!
     А вот когда пустят, тут-то и начнется...
      Катакэси .  Гашение обликов. Малоприглядные облики шамилевских кунаков я
загашу  при  помощи  яиц,  снесенных  неизвестной  пеструшкой  --  ударницей
капиталистического  труда. Загашу, а потом  заберу жизнь  своего кровника. И
тогда мы будем хоть как-то квиты.
     Вы очень любите принцип "кровь за  кровь"? Так знайте, что и у нас есть
подобный:  "Смерть врагу, писец расчету!" Каждому да воздастся  по вере его.
Нет, я не верю, что душе сына станет легче на небесах, когда она увидит, что
в живых не осталось ни одного его убийцы. Я верю в другое.
     В то, что однажды эта история обрастет подробностями и станет легендой.
И  какой-нибудь  старый  басмач  будет  рассказывать  ее  своему  маленькому
басмаченку при свете лучины, приговаривая:  "Вырастешь большим,  не  лезь  к
русским. Не  трогай их  мужчин  и женщин,  и, в  особенности, детей. Сыктым!
Кырдык!"
     Э-эх, если бы родное государство  хоть раз показало, какая  участь ждет
тех,   кто   унижает,   крадет,  насилует,  убивает  его   граждан!   Уважаю
правительство США:  когда  какого-то американца  прошибла золотуха  в  одной
банановой республике, к берегам этой республики срочно выдвинулся  авианосец
"Нимитц". С инспекционной целью: а не был ли понос следствием теракта против
гражданина великой Америки?!
     Да  по  хрену,  я  сам  себе  правительство  США  в  конкретных  данных
обстоятельствах!
     Я  спрятал пару яиц  в  кармане  куртки  и,  натянув  на  себя  широкую
идиотическую улыбку, позвонил в ворота особняка.
     С  той   стороны   меня   внимательно  изучали   минуту-другую,   потом
переговорник на двери отперхался и прошипел:
     -- Кого надо, а?
     Я поднес  записку Гилани к  самому "глазку", дал стражу вчитаться в  ее
содержание... жизнерадостно потряс бутылкой "Лезгинки":
     -- Открывай, джинн! Чего боишься?! Посидеть-поговорить надо, а?..
     -- Ва, кого боюс? Тэбя?
     Японский  переговорник  зафыркал  от возмущения с  чеченским  акцентом.
Дверь  широко распахнулась, демонстрируя уровень бесстрашия  абрека. Уровень
был таким, что дверь едва не слетела с петель.
     -- Не боишься? Тогда лови!
     Первое яйцо, превращенное Лукиным-младшим в совершенную хидаму, лопнуло
под ногами боевика. Я зажмурился и... стал невидимым.
     --  А-а-а-а!
     Бородатый дико заорал и вцепился руками в лицо. Подвинься, бородатый! Я
ворвался  в  коридор. Головой налево-направо. Господи,  это уже было!  Как и
вчера, с обеих сторон коридора ко мне летели аскеры Шамиля!
     --  Опп!
     Я  зажмурился.  Два  яйца  направо,  два яйца налево. Как махну  рукой,
станет улочка!
     --  А-а-а-а-а!!!!
     Вопль в четыре глотки был мне ответом.
      ...  В  кино это  показывают так:  ниндзя кидает что-то себе под ноги и
становится невидимым, исчезая с поля боя. Самураи удивленно вертят головами,
а его и след простыл! Зрители снисходительно усмехаются: сказки!
     Конечно,  сказки!  В  реальности  все  по-другому.   Хрупкая   скорлупа
яйца-хидамы лопается от  удара, высвобождается смесь  магния с марганцовкой,
следует мощнейшая вспышка... и человек действительно  становится  невидимым.
Потому  невидимым, что  вспышка мгновенно пережигает  глазные нервы врага...
подвернувшегося под его акцию...
     --  А-а-а-а!!!!
     А-а-а  мне по  коридорчику налево,  во владения Шамиля. Разворачиваюсь,
вжимаюсь боком  в стену  и... в  этот  момент  что-то впивается мне в плечо.
Чье-то острое стальное жало.
     Голову, корпус -- в полуоборот назад, руку с  зажатой хидамой --  в ход
движению.
     Времени мне хватает только на то, чтобы обернуться и увидеть тщедушного
"чеха"  в спортивном костюме. В руках у гаденыша пластиковая коробка. Держит
он ее  так,  будто собирается сыграть в  тетрис.  От коробки  ко мне тянется
тонкая металлическая леска. Конец ее тонет в моем левом предплечье.
     Я  не  успеваю кинуть хидаму под ноги заморышу... он нажимает кнопку...
удар тока пробивает тело... и вокруг меня сгущается тьма.
     ......................
     ......................
      ... Декабрь -- всего лишь маленький  серый зайчик, беспечно скачущий по
пустынным улицам заснеженного города. Бабушка  стоит со мной у окна: "Гляди,
гляди... побежал, побежал. Ой, за угол свернул!.. К тебе". Зайчика нет, но я
его  вижу. И потому он --  есть.  Вот длинноухий впрыгивает  в  полуоткрытую
дверь   квартиры...   поводит   кожаным   чувствительным  носом...   шевелит
хвостом-кисточкой...  и  прямиком  под  елку. Покружил,  покружил под  ней и
поскакал к  себе обратно в  лес.  Под  елкой --  два  грецких ореха, бережно
обернутые конфетной фольгой. Для  меня они -- два орешка в настоящей золотой
скорлупке, принесенные зайкой из леса.
     ... Декабрь -- ни с чем не сравнимый настой из запахов мандарина, хвои,
шампанского,  шоколада,  табачного  дыма  и офицерского  "Шипра" гостей  ...
"Следующий  Новый Год  мы  обязательно  встретим  с шампанским. На следующий
Новый Год мы обязательнод о с т  а н е мшампанское...". Как девиз семьи, как
семейное заклинание. Да не в шампанском дело! Шампанское  -- символ, примета
того, чтов с еб у д е тх о р о ш о, что все плохое унесется в прошлое вместе
с хлопком пробки, вылетающей из бутылки. Странные эти взрослые!
      Отчего-то  постарела бабушка, а маленький лесной гость стал осторожнее.
С каждым годом  я  вижу его все  хуже и хуже. Как в дымке. Но он приходит. И
неизменны на столе -- два орешка в золотой скорлупке.
     ...  Декабрь...  На моем  внутреннем  календаре он бывает раз в  четыре
года. И оттого, наверное, все чаще случается високосным.
     ...  Декабрь  -- кишлак  под  Кабулом.  Тридцать  первое, двадцать  три
пятьдесят с чем-то. А  мы с  горы спустились, с "боевых"... У воинов Аллаха,
наверное, другие праздники. И вообще для них сейчас, кажется, апрель.
     -- Насели "духи" с трех сторон
     С четвертой -- пропасть в преисподнюю.
     Мотострелковый батальон
     Встречает ночку новогоднюю, --
     Устало перебирает лады Витя Верстаков. Мы сидим в расположении части  --
я  и   четверо  моих  запыленных  пацанов.  На  столе-тумбочке  яства:  банки
сгущенки,  лимонада  "сиси"  и  бутылка водки - "кишмишовки",  выменянная по
случаю в дукане.
     ... Бабушка стала совсем старой, да и серому зайчику нелегко даются его
подарки. Проскакать всю Россию, всю Азию, перебраться  вплавь через Речку...
Зайцы плавают разве?! Да  плавают,  плавают! Иначе откуда взялись в  кармане
моей  "разгрузки" два орешка  в золотой скорлупке?  Я протягиваю их сержанту
Лещу: "Петрович, тут вот тебе... заяц с родины принес".
     Петрович перекатывает в жестких ладонях  орехи, в уголках  его  глаз...
нет, ничего  не появляется. Лещ давно  отплакал свое.  Пьем "третий"  молча,
четвертый -- за два орешка. За зайца. Да и правда, командир тут ни при  чем.
Он  еще  не сбрендил настолько,  чтобы таскать с  собой  на "боевые"  орехи,
вместо дополнительного "магазина"...
     ... Декабрь... в моей  жизни было  девять  декабрей. Трех не хватает до
завершения полного Зимнего года. И значит -- еще поживем.
     ...  Декабрь... Подэ  т о  тНовый  год мы  пили  с  непьющим другом два
меся