Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
наш сектор, от одной я еле успеваю
увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в
бутылках, гул на трибунах нарастает...
МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!
Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?!
Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты
ОМОН. Тридцать четыре минуты...
Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные
шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом.
Ветер лениво гонит их на трибуны.
Хлоп! Хлоп! Хлоп!
Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В
шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники
пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все
грамотно.
А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш
вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!
В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными
сериями ударов...
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким
криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет,
так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую
трибуну как саранча...
БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!
Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что
я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули,
сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного
генсека. Скоро и раздавят!
А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает
из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы
соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо
и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го!
Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей
детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...
Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться
отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против
всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по
лицу и получить чувствительный тычок в спину.
Выбираться со стадиона... В общей свалке не поможет знание ударных
техник. Нет места для... шага вперед и отмашки назад. К тому же, я не
каратист. И потому -- извините, ребята, ничего иного мне не остается, как...
Вдыхаю полной грудью...
Ааа...! аа!.. кхх... кхх... бббббб!.. ВЕЭЭЭ!
Ближайшее окружение быстренько создает небольшой коридорчик для меня...
БББББ!.. ВЕЕЭЭЭЭ!
Испуганно отшатывается Профессор с "глоком" в руке...
Снова побольше воздуха набрать...
АА-БББВЕЕЭЭ! АААА-БВЕ-ЭЭЭ-Э!
Спасибо, ребята, что посторонились... Вот и до выхода со стадиона рукой
подать. Еще пару таких
-- ААА.......!!!!
-- БВЕ!.. БВЕБВЕ!.. БВЕ!
-- АААА!
-- БВЕ-Э-Э!
Вокруг огонь, крики раненных, взрывы... а я как каравелла по каким-то
волнам медленно-медленно ухожу по узкому коридору прочь со стадиона...
-- АА..!
-- ББ..!
-- АА..!
-- ББ..!
Бросаю взгляд в сторону "эха". Метрах в пяти справа от меня, используя
тот же способ, пробивается к выходу здоровенный мужик лет пятидесяти. Надо
же, еще один грамотный!
Фу-у! Все! Я на улице. Волшебное "аабве!" сделало свое дело. "Аабве!",
если хотите знать, круче, чем "ки-йа!". С "ки-йа" во время любой ходынки вы
скоро превратитесь в фарш. С "аабве!"... фуу-у-у!.. будете выглядеть...
фу-у-у!.. совсем как живой.
Простенький прием действует безотказно: набираете в легкие побольше
воздуху, раздуваете щеки, подносите ладони ко рту и... имитируете встречу
пива с водкой в вашем животе. АА-А-БВЕЭ! Если при этом еще и удастся
что-нибудь исторгнуть из желудка -- вообще замечательно!
Поразительно, но что бы ни творила беснующаяся толпа... она...
фу-у-у!.. всегда расступается и дает дорогу "блюющему". Хоть пули вокруг
свистят, хоть дубинки по спинкам гуляют... люди отшатываются от "пьяницы".
Таков рефлекторный страх: перепачкаться в чужой блевотине...
Некрасиво? Зато практично! Об эстетике пусть рассуждают те, кому не
довелось попадать в подобные передряги.
Ладно... Пока побоище не выплеснулось на улицы... Надо ловить такси
и... " чемодан! -- вокзал! -- Россия!" , как советуют гостеприимные эстонские
друзья. В моем случае: " спортивная сумка! -- вокзал! -- Петербург!". Вот...
"аабвеэ", оказывается, еще и мозги прочищает. Я почти вспомнил, о чем самом
важном хотел спросить у Несси. Подхожу к дороге и начинаю голосовать...
К чертовой матери такие приключения! Домой! Мне, на самом деле, есть
чем заняться в Питере... Давно, давно ведь предлагал мой старинный приятель
Данила Ежков: "Завязывай с похождениями, Серега! Давай лучше о них книгу
сделаем, я и денег дам...". Фуу-у!.. отдышался.
... Рука-шлагбаум... рука -- посадочный флажок... рука патриция,
большим пальцем вниз... Не стопорятся, проклятые!..
... Книга. А что, старая мечта. Рассказать есть о чем...Во всяком
случае, сейчас хочется подумать о приятном...
-- Сергей Иванович! -- чья-то тяжелая рука опускается мне на плечо, --
не ловите машину...
Оборачиваюсь. А-а, коллега по "аабве"... Плотно сбитый мужик под два
метра ростом с неуместной профессорской бородкой на грубо вырубленной
физиономии. Руку протягивает:
-- Извините, что заставил себя ждать. Извините, что втянул в это
пекло... просто после него вам будут лучше понятны некоторые... ммм...
события. Здравствуйте, меня зовут Юрий Викторович...
... Ага, "Вышли сала! Здравствуй, мама..."... А вас, Штирлиц, попрошу
остаться...
Поневоле пожимаю руку и пожимаю... плечами. Мужик кивает на черную
"Волгу" метрах в тридцати:
-- Поедем. Это недалеко.
-- И куда поедем?
Юрий Викторович серьезно смотрит на меня. Излишне серьезно.
-- Для начала в бордель, Сергей Иванович. Во вполне такой престижный
бордель. В психушку отправимся, наверно, чуть позже...
ГЛАВА 5
"Ты не человек, ты -- диагноз!" -- кричала мне Татьяна во время
очередной ссоры.
Я сижу на переднем сиденье "Волги" рядом с неким Юрием Викторовичем,
еду неизвестно куда и мысленно соглашаюсь с бывшей женой. События последних
двух дней подтверждают умозаключения Татьяны.
... Спутник -- "скороходовец" -- Инна... Москва -- "Спартак" -- ...
бардак!..
В него-то, по утверждению бородача, мы и направляемся. Ну кто, кроме
ходячего диагноза, впутается в такое? Причем, практически по доброй воли,
без принуждения. Татьяна, правда, именовала меня "диагнозом" по другому
поводу. Но это история, не имеющая отношения к...
. .. "Волга" тормозит возле небольшого симпатичного особнячка...
-- Вот и приехали, -- Юрий Викторович отстегивает ремни, -- Всего-то...
пятнадцать минут езды!
На дверях особняка вывеска, вполне приличествующая заведению, --
распластавшая крылья бабочка и надпись под ней, выполненная каким-то
кудрявым шрифтом: ООО "Махаон". Бородач звонит в дверь, и через несколько
секунд она приоткрывается. Охранник здоровается с моим спутником, кидает на
меня быстрый взгляд.
Стоп, стоп... что-то очень интересное. Как бы это объяснить... Взгляд
-- своеобразная сигнальная система, срабатывающая тогда, когда невозможно
предъявить удостоверение или взаимоопознаться иначе.
К примеру, по обмену взглядами опытный оперативник ФСБ легко отличит
своего коллегу от, допустим, оперативника РУОПа. Спецназовец всегда узнает
спецназовца. Какой-нибудь "бык"-- другого "быка", будь тот хоть в костюме от
"Кензо" и с томиком Ахматовой в руке.
У парнишки, который нас встретил, тоже читалась во взгляде "система".
Но какая именно, я не успел понять. Охранник юркнул по мне, пометил, занес в
какой-то файл своей памяти, и потушил взгляд. Профи.
-- Добрый день, Юрий Викторович!
Парень раскрыл дверь пошире, посторонился и пропустил нас внутрь.
-- Юлий Леонидович, правда, с гостями. Но... я думаю, это ненадолго...
Мы побрели по длинному холлу, устеленному крикливо-бордовым ковролином
(а чего еще ожидать от владельцев борделя?!), в самый конец. Стены холла
украшали многочисленные картинки, выполненные в духе примитивизма. Что-то
под Пиросмани с новорусским замесом.
И дверь, ведущая в апартаменты хозяина "Махаона", вполне
соответствовала остальному убранству. Красное дерево, огромная ручка из
самоварного золота, бронзовая табличка с распластанной бабочкой и
выгравированным пояснением под ней:
"Ремеслук Юлий Леонидович. Президент фирмы"
Юрий Викторович вошел в кабинет и приглашающе махнул мне рукой.
Офис не поражал габаритами. Его размеры позволяли более или менее
свободно расположиться мягкому дивану, расписанному дурацкими цветочками,
сервировочному столику перед ним, да рабочему месту руководителя с
установленным на нем компьютером.
На цветочном диване, вплотную приткнувшись друг к другу, сидели двое
молодых мужчин и устало потягивали виски. Судя по элегантным костюмам и
своеобразной ауре успеха, которую они излучали, -- фирмачи. Может быть, даже
иностранные.
Несмотря на дорогое виски, костюмы и агрессивно-благополучную ауру, вид
у фирмачей был несколько растерянный. Сильно опорожненные бутылки,
украшавшие сервировочный столик, свидетельствовали о том, что сидят здесь
фирмачи давно.
За рабочим местом руководителя присутствовал мужик лет пятидесяти, в
строгом костюме. Он, мужик, чуть ли не носом упирался в экран монитора и,
казалось, не обращал ни малейшего внимания ни на посетителей, ни на нас.
Труженик что-то бормотал себе под нос, изредка нажимая на кнопки
"клавы" и недовольно покачивая головой.
Юрий Викторович, кивнув гостям, выдержал паузу и решился-таки напомнить
о нас:
-- Юлий Леонидович!
Мужик резко дернулся от экрана и зацыкал:
-- Шить, шить, бойцы! Погодите, я тут Зике бабки на домик обналичиваю!
Щас, ща-а-ас...
"Щас" относилось, вероятно, на счет неведомой бездомной Зики, поскольку
хозяин кабинета снова уткнулся в машину. Один из гостей, ободренный нашим
вмешательством, тоже надумал подать голос:
-- Извьинитье (о... правильно определил иноземца!) господин колонель
(ко ло нель... полковник, что ли?!) , но мне хочется спрашивать... Как считает
господин колонель, увеличиваться ли уровьень преступности в Россия, в Моску?
На этот раз "господин колонель" разорился на целую фразу. Он сокрушенно
повертел головой и обратился к моему сопровождающему, по-прежнему игнорируя
иностранца:
-- Нет, ты представляешь, Викторыч, какие проблемы людей волнуют?!
Пре-ступ-ность! В Мос-ку! Тут вот у меня Зике трахаться не с кем, а они:
прес-туп-ность, прес-туп-ность! Полтора часа уже мучают...
Он кивнул головой куда-то за спину, в сторону цветастого дивана. Я
перевел взгляд на гостей.
Уточним, первый -- скорее всего импортный журналист. Судя по его
непонимающему, дурацки радостному виду: ответили! ответили! Второй --
соотечественник. Переводчик? Покраснел-то как! Интересно, сумеет
выкрутиться?
-- Господин полковник говорит, что преступность в России -- не самая
большая проблема, которая беспокоит его в настоящий момент, -- выдавил из
себя парень.
Молодец!
-- О, sure! Of course! -- обрадовался импортный мудрила ичто-то
страстно забормотал на уху переводчику.
-- Том Коннорс интересуется... -- теперь соотечественник пожелтел
лицом, будто хватил лишку яблочного уксуса, -- Как мистеру Ремеслуку
удалось, будучи полковником милиции, открыть первый в столице официальный
публичный дом? Мистер Коннорс будет публиковать в "Лос Анджелес таймс"
статью под названием "Первый полицейский бордель в России"...
-- Как... как... а ты переведи ему -- кверху каком!
И пока толмач соображал, стоит ли ему перерабатывать на английский
очередную непереводимую русскую идиому, Ремеслук вдруг неожиданно легко
подхватился из кресла... подскочил к дивану... пожал руки ошарашенным
посетителям...
-- Ладно, ладно, ребята, пиз... уйте до ветру. А меня вон, видите, уже
мужики ждут. Мне работать надо...
Свое приглашение Ремеслук произнес с непередаваемыми
приблатненно-ментовскими интонациями, облагороженными мягким украинским
акцентом.
Хозяин офиса буквально вытолкал за двери ошарашенного переводчика и
продолжавшего глупо улыбаться американца, а я еще раз успел оценить
Ремеслука. Внешне ничем не примечательная личность, колобок: сто семьдесят
сантиметров роста, шестьдесят пять килограммов... стеба.
Выдворив гостей, Ремеслук поприветствовал Юрия Викторовича и протянул
руку мне:
-- Ну здорово, Неволин, е... ать тебя некому!
Я молча развернулся и пошел на выход. Нет, я не обиделся на Ремеслука.
Если мы обижаемся, значит, виноваты сами. Сами допустили ситуацию, что
кто-то общается с нами неподобающим образом. Я -- допустил, поехав неведома
куда и неведомо к кому. Но это вовсе не повод, чтобы позволять и далее
разговаривать с собой в подобном духе.
-- Погоди, Сережа... -- теперь голос Ремеслука звучал вполне нормально,
-- Погоди... Тебе от Паши Платонова привет.
Я остановился. Павел Платонов -- заместитель моего бывшего командира
Рыбакова, старый друг еще по "Символу". Паша -- лучшая верительная грамота.
-- Не думаешь же ты, что Пашка тебя параноикам сосватал, а? Не-ее-ет,
как говаривал капитан Жеглов, не бывает дыма без огня, а синяка без жопы! Во
всем есть свой смысл...
Ремеслук приобнял меня за плечи, развернул и силой усадил на диван, на
котором уже отдыхал Юрий Викторович.
-- Давай, давай. Вот рюмку чаю с дороги выпей... Закуси.
Сам он подкатил к столу кресло и уселся напротив.
-- Разговор у нас будет очень серьезный, без всяких бирюлек, что
характерно...
Ремеслук накапал себе в рюмку "чиваса"...
-- Как Зикуля-то поживает, Юлий Леонидович? -- поинтересовался мой
сосед по дивану.
Ремеслук задержал глоток, покатал виски за щеками, пропустил в себя...
-- Зикуля-то? А фули Зикуле сделается? Бегает!
Господи, опять! Я не пуританин, но считаю, что матерщина не
способствует деловому разговору. И опять Зикуля эта проклятая. То ей бабки
обналичивают, то ей трахаться не с кем, то она -- бегает! Чтоб ее черт
подрал!
Проглотив виски, Ремеслук сосредоточился:
-- Тут такие дела, Сережа...
... ну наконец-то!..
-- Зикуля...
... мне стало невыносимо тоскливо...
-- Зикуля, Зико -- это мой пес, боксер, падла, -- счел нужным пояснить
господин полковник, -- Я тут, понимаешь, за город перебрался, на виллу. Ну,
а как же без Зики? Надо же и ему домик построить, верно? Вот и обналичиваю
ему бабки...
-- Я что думаю, Викторыч, -- обратился Ремеслук к моему соседу, который
спокойно попивал виски и воспринимал весь этот бред, как должное, -- Уйду я
на пенсию, на хер.
-- Дались они мне все, -- он неопределенно покрутил руками в поискахв с
е х, -- е... ать их некому! Уйду и стану кобелей разводить... Ты как
думаешь, Неволин?
В этот момент я, наверное, стал похожим на каменного истукана с острова
Пасхи.
-- А что? -- Ремеслука, казалось, не смутил мой зловещий вид, -- Он
потрахался, ты щенка продал. Он еще потрахался, ты опять продал. Всем
приятно.
-- Ладно, бойцы, -- Ремеслук был явно раздосадован тем, что мы не
поддержали животрепещущую тему, -- Деловые вы очень. Я как полагаю... Вы
сейчас осмотрите все хозяйство, чтобы Неволин не дергался. А потом продолжим
разговор.
-- Викторыч, вы, наверно, сейчас в твою психушку отправитесь...
Юрий Викторович согласно кивнул.
-- А потом уже... И, Сережа, извини, что характерно, за такое
приветствие, -- Ремеслук лукаво посмотрел на меня,
-- А чего ты еще ожидал в борделе?
Я ничего не ожидал, и если бы не имя Пашки, служившее для меня лучшим
паролем, давно покинул бы офис хозяина "Махаона". Пока Ремеслук
разглагольствовал о своих пенсионных планах и занимался духовными поисками в
области зикиных гениталий, я счел нужным заняться единственно полезным делом
в этих условиях. То есть пообедать.
-- Нет, ты посмотри, Викторыч, как он на бутерброды налегает, -- не
удержался Ремеслук от новой порции стеба, -- у вас что, в Питере, плохо
кормят? Может, тебе еще и девочку пригласить?
Я оторвался от поглощения бутерброда. Что ж, примем условия игры
хозяев...
-- Зовите!
-- Ну вот, совсем другое дело! -- обрадовался чему-то Ремеслук, -- А то
прямо как чужой...
Он подошел к своему рабочему столу и нажал кнопку интеркома:
-- Мадина... Мадиночка, зайди. Тут у нас оч-чень интересный гость...
Через минуту в комнату вошла невысокая, стройная темнорусая девушка.
Голубые, нет, какие-то фиалковые глаза с миндалевидным разрезом...
чувственные губы... классической формы нос с резко очерченными ноздрями,
говорящими о некотором своеволии их обладательницы...
Вот так текут себе речки и сливаются, образуя маленькое озеро. Речки
русские(?), кавказские(?), азиатские(?). Озеро -- московское. Симпатичное
такое озеро.
Хотя... Девушка Мадина -- очень даже на вкус и просто смазливой назвать
ее нельзя. Мадина -- это какое имя? И еще интересно: почему она так смотрит
на меня? Так, как будто знает уже тысячу лет?
А я... я-то понятно, почему уставился на Ма... как вы сказали? Боже,
бывают же такие совпадения! Она как две капли воды похожа на ту девчонку,
которую я вытащил в девяносто третьем из горящего Белого дома, и с которой у
нас позже была самая волшебная ночь из всех, когда-либо спускавшихся на эту
землю. (Прости меня, Инна... Я знаю, ты простишь меня. Простите, немногие
любимые женщины!) Та девочка -- Маша, Мария -- была единственной, спевшей
мне наутро. И не просто песню -- а старинную, самую дорогую, самую потаенную
мою, о чем она, естественно, и догадываться не могла.
Ремеслук тем временем приглядывался к нам, чуть ли не потирая руки:
-- Как тебе наша Мадина, а, Сережа? Мадиша... тебе Сергей нравится?
Давайте, давайте... Часа вам хватит, а?
Тоже мне, Жириновский! Я никогда не пробовал продажной любви и, честно
говоря, не стремился. В отличие от 82 процентов мужчин, если верить
статистике. Но... все-таки интересно, зачем скрывать! И потом... что-то
хочет от меня Ремеслук по делу... я шестым чувством улавливал в его веселье
и... вообще в атмосфере... этого всеобщего бедлама... предгрозовую
напряженность.
Нет, ложь! Все ложь! Просто иные воспоминания, имена, звуки, отголоски
( МА рия... МАд ИН а... ИН на...) имеют надо мной странную, непонятную мне
самому, власть -- вот это уже правда.
А, посмотрим, чем все обернется!
-- Видите ли, Юлий Леонидович, насчет часа... Я вообще-то не Зико
ваш...
Ремеслу