куришь -- не потеряешь!
     У  истории  грустный  конец.  В компании  нашелся-таки  дятел,  который
застучал  Гилани,  и  моего  афганца  быстренько турнули из  института -- за
родственные  связи с басмачами. А  в  Афган  я отправился  без  зажигалки...
Думал, что потерял  ее где-то  в общаге.  Ночь с Инной, знаете ли, не всегда
способствует улучшению оперативной памяти... И -- на тебе!
     -- Инка, так  ты ее себе тогда оставила... Как  не стыдно! Нашла  и  не
отдала... А если бы мне и вправду баранов захотелось...
     Несси хмыкает:
     --  Сам же  сказал: евреи не сдаются! Да  и потом...  разве я не  знала
тебя, Неволин?
     Знала, Инна, и знаешь. Это я тебя не знаю, просто  имею честь бытьз н а
к о м ы мс тобой.
     --  А,  бери  ее себе...  на  память о себе,   --  Несси отнимает  у меня
зажигалку и прячет в карман слаксов, застегивая его на молнию.
     Ей  просто  не  хочется,  чтобы я  курил.  Действительно,  продымил  по
дурацкой привычке все купе...
     А  сколько  времени-то?  Почему так светло  за окнами?  Господи,  через
полчаса поезд  будет  уже в Москве! Через полчаса  мы  снова  расстанемся  с
Инной. О чем же я забыл спросить ее... О самом главном? Нет, не вспомнить...
     -- Ин, а ты замужем...  еще?
     Она  пристально смотрит  на  меня,  и в  глазах  ее  мчатся  обнаженные
амазонки на неоседланных, взмыленных конях.
     -- А что?
     -- Да нет, ничего. Надо же... знать своего врага в лицо.
     Амазонок сменяет удав Ка, гипнотизирующий бандерлогов:
     --  Не  обязательно  знать  в  лицо  своего врага... если  можно  просто
выстрелить ему в спину.

        ГЛАВА 3..........................


        М о с к в а.
     Небольшой  особнячок,  зарегистрированный на фирму  "Темп-А",  ничем не
выделялся  среди десятков подобных зданий, окружавших его в одном из уголков
Старой  Москвы  возле  Измайловского  парка.   В  меру  обшарпанный   фасад,
зарешеченные окна на обоих этажах... -- взгляду не на чем остановиться.
     Даже стальная,  особо  мощная  дверь  на входе,  вряд ли могла привлечь
внимание любопытного  москвича. Мэр Лужков издал  приказ,  в соответствии  с
которым все двери в подъездах жилых домов в обязательном порядке  заменялись
на  металлические.  Ну, а фирме, как говорится, сам Бог велел иметь надежные
ворота.
     На  втором  этаже  особняка,  в  одной  из  восьми  просторных  комнат,
располагалась гримерная, оснащению  которой  могла бы позавидовать гримерная
любого  престижного  театра.  Сейчас  в  одном  из  кресел,  перед  огромным
зеркалом, удобно восседал розовощекий крепыш лет пятидесяти.
     Сам облик  мужчины говорил о его принадлежности к  номенклатуре средней
руки. Гладкие  щеки  Виктора Ильича  Давыдова  начинались от  нижних век  и,
словно хорошо уложенное бетонное шоссе, неспешно перетекали  сразу в  плечи,
минуя  шею.  Розовые  прожилки на щеках свидетельствовали  о пристрастии  их
обладателя ко всевозможным  излишкам хорошего,  сертифицированного качества:
например, к коньяку "Ани" и балычку, поедаемому без ограничений.
     Сейчас вокруг  Давыдова суетился и  порхал сухонький старичок с  худыми
нервными  руками --  Владимир Знарок, гример или, как он сам себя  именовал,
"лицедей"   высшей   пробы.  Если   бы  кто-нибудь  поинтересовался  богатой
биографией мастера,  тот  смог  бы  рассказать  немало  интересного.  Знарок
когда-то  гримировал двойников  Хрущева, и уже  один  этот факт  подтверждал
квалификацию мастера.
      ...  Взять,  допустим,  выступление двойника Хрущева с трибуны  ООН. То
самое,  знаменитое, с  демонстрацией матери Кузьмы  и  стучанием ботинком по
трибуне. Кто знал, что в это время настоящий Никита Сергеевич решал проблемы
со здоровьем в  подмосковном санатории? Разумеется, с тем двойником работали
и десятки других спецов -- постановщики сценического движения, преподаватели
ораторского  искусства, имиджмейкеры... Но и  сделать из одного лица другое,
это тоже нечто, понимаете ли...
     Пока  Знарок вспоминал былое,  пальцы  его  сноровисто  оглаживали лицо
клиента,  готовили специальные составы. Подумаешь, стереть  с  лица  клиента
остатки  пороков! Это, по сравнению с тем, чем приходилось заниматься, сущая
ерунда.
     . ..  Когда коллеги сваливали Никиту  с поста Генсека,  долго обсуждался
один вариант, непосредственно относящийся к мастерству Знарока.
     Было такое мнение:  зачем  будоражить народ  и общественность,  свергая
Хрущева? Пусть себе правит Никита  Сергеевич долгия-долгия лета. То есть, не
Никита Сергеевич,  конечно, а его двойник, "пешка", полностью подконтрольная
Политбюро. При таком-то Знароке трудно ли сделать любого правителя  вечным?!
А настоящего Хрущева можно и того... "зачистить", как сказали бы ныне.
     Владимир Сергеевич  Знарок  уже готов  был исполнить  свою историческую
миссию,  но  в последний момент испугался  будущий  генсек  -- Леонид  Ильич
Брежнев,  который  вообще  не переносил крови. Трусость Ильича  и  упертость
тогдашнего главы КГБ  Владимира Семичастного спасли жизнь не только Хрущеву,
но и Знароку.
     Он, посвященный, не умер ни от сердечного приступа, ни от кровоизлияния
в мозг. Его попросту выкинули на пенсию...
     И  вот теперь Знарок гримировал  Давыдова, выполняя высокооплачиваемую,
но рутинную и неквалифицированную работу.
      ... Впрочем, насколько неквалифицированную, если учесть, что...
     От  мыслей  Знарока отвлекла распахнувшаяся  за его спиной  дверь, руки
мастера взлетели к вискам клиента, да так и не опустились.
     Не оборачиваясь, Знарок взглянул в зеркало. В нем  отразилась тщедушная
фигура бородатого  Исрапи, одетого в какой-то немыслимо драный  и засаленный
спортивный  костюм.  Фигура  немного  поколебалась  и  стала приближаться  к
креслу.
     -- Салам, Маэстро! Как дела?
     Зазеркальный Исрапи слился с Исрапи, появившимся из-за спины Знарока, и
теперь  требовательно смотрел на пожилого гримера. Знарок пожал плечами. Что
толку говорить, если результаты -- налицо... на лице.
     -- Все в порядке, Исрапи Абдуллоевич. Судите сами.
     Исрапи Абдуллоевич вежливо поклонился Давыдову:
     -- Как вы себя чувствуете, Виктор Ильич? Вы готовы работать?
     Давыдов по-прежнему пялился в зеркало и лишь скосил глаз на чеченца:
     --  Ты  бы приоделся, что  ли, Исрапи... Я не привык общаться со всякой
рваниной.  Вообще,  я  не понимаю, как  деловые  люди могут  позволять  себе
такие... гардеробы. Я удручен...
     Чеченец хлопнул в ладоши и весело засмеялся:
     -- Ва, все  правильно, да? Солидно! Вот так  исн и м ибудете  говорить,
Виктор Ильич. Хорошо у вас получается!
     Давыдов, однако, не разделил восторга чеченца.  Брезгливо скривил губы,
процедил фразу, по-прежнему не отрываясь от зеркала:
     -- Я тебе серьезно говорю,  Исрапи. Хоть  бы побрился...  вымылся, а то
ведь несет как от...
     Виктор Ильич пожевал губами, да  так и  не подобрал определения. Улыбка
медленно сползла с лица Исрапи, он побледнел:
     --  Ах  ты...  хвост  старого  ишака, перепачканный  в  дерьме бешенной
собаки...
     Голос чеченца сорвался на визг:
     -- В  роль вошел, биляд, да?! Да  я  тебе  сейчас  шашлык  буду  дэлат,
молекула. Ты у мэня сэчас засунэш язык в свой грязный жоп... Б о м ж а р а!
     От  злобы  у  чеченца вдруг  проявился  акцент.  Исрапи  замахнулся  на
Давыдова, но вовремя отдернул руку.
      ... Слишком дорогое лицо. Нельзя портить хороший товар...
     Давыдов в ожидании удара вдруг съежился, уменьшился в размерах, потерял
былую  дородность и стать. Лицо его дрогнуло... Щеки -- бетонированное шоссе
--  сморщились  и  превратились  в  обычный сельский тракт,  плотно усеянный
гусеничными бороздами -- старческими морщинами...
     -- Не надо бить, Исрапи-муалим! Я... репетирую.
     Боевик хмыкнул и опустил руку, занесенную над благородной седой головой
Давыдова:
     -- Рэпэтырую! Ладно, так-то лучше... Работай, Маэстро!
     Исрапи резко развернулся
     . .. не вводить себя во искушение от шайтана...
     и направился к выходу из гримерной.
     Знарок  и  Давыдов,  не  поворачиваясь,  проследили,  как  зазеркальный
чеченец рванул на себя ручку двери и исчез.
     Исрапи,  все еще недовольно качая головой, спустился на  первый  этаж и
вошел  в  приемную  генерального директора  ТОО  "Темп-А"  Исаака Абрамовича
Слуца.
     В  предбаннике  директорской,  в  мягких  кожаных  диванах  развалились
четверо  боевиков.  Ребята  страдали от  безделья,  пили  коньяк  и смотрели
телевизор.
     По телевизору транслировали встречу Ельцина с одним из  лидеров Ичкерии
Шатоевым.
      ... У "ящика", несмотря на его японскую родословную, было явно не в все
порядке с  цветом... и оттого Президент России казался чрезмерно розовощеким
и красноносым.
     Дед знаменито разводил руками, будто плывя брассом и стремясь притопить
грузным  телом маленького  чеченца, волею случая  оказавшегося с ним в одном
бассейне:
      -- Вот тут... значит... Арслан  Ходжаевич  говорит,  шта на счетах этой
самой Ичкерии, понимаешь... лежат сто  миллиардов рублей...  А  я, значит...
знаю... шта мы перевели на восстановление республики...  семьсот миллиардов.
Куда делись... шестьсот... миллиардов...
     Президент сделал очередное пловцовское движение иудивленно посмотрел на
чеченца
     -- ... Черт!.. Его!.. Знает!.. понимаешь.
     --  Салам!  --  поздоровался  Исрапи с  боевиками и кивнул на  дверь  с
табличкой "И. А. Слуц", -- У себя? Свободен?
     -- Салам! -- откликнулись парни, -- Да, заходи. Шеф давно ждет.
     Исрапи прошел в просторный кабинет генерального и остановился у стола:
     -- Ассалам аллейкум, Исаак Абрамович!
     -- Маллейкум ассалам, Исрапи! Не смешно, кстати. Дурацкая шутка.
     Шеф кивнул Исрапи на кресло рядом с собой.
     Одет  был  хозяин  кабинета  несколько странно. Летний камуфляж.  Белая
рубашка. Изысканный яркий галстук. Невысокая барашковая папаха.
     Разумеется,  шеф  Исрапи  не  был  каким-то  там  "Исааком  Абрамовичем
Слуцем". Безвестный  И.  А. Слуц -- всего лишь подставное лицо, на которое и
зарегистрировали предприятие-призрак  "Темп-А". А у шефа --  вполне красивое
правоверное  имя, хотя подчиненные  предпочитают обращаться к нему коротко и
звучно -- Шамиль.
     -- Ну, как  там  поживают наши бомжи,  дорогой?  Хорошо  кушают, хорошо
спят?
     Исрапи хлопнул себя обеими руками по коленям:
     -- Все десять в отменной форме, дорогой Шамиль! Я звонил и другим нашим
ребятам в регионы. Остальные пятьдесят девять тоже жир нагуляли. Откормлены,
отглажены, напомажены,  да... Глаза пустые и довольные, да... Хоть сейчас их
в Кремль!..
     Хозяин  кабинета  и посетитель  расхохотались.  Исрапи, давясь  смехом,
продолжил:
     --  Представляешь,  дорогой,  они за полтора  месяца совсем забыли, кто
такие...  Важные  совсем!..  А  говорят  не  хуже,  чем  твой  Рыбкин  перед
телекамерой... Нет, а знаешь, что их волнует?
     -- Ну?
     -- Захожу тут к одному, а  он мне с  порога: "Исра-пи! Исра-пи!  Ты как
мужчина поймешь! У меня член от возраста в размерах уменьшился..."
     Боевик поперхнулся кашлем:
     --  Я  ему  говорю: сними штаны,  покажи! И,  что ты думаешь,  снимает.
Смотрю... Ва, говорю, это ты такое пузо отрастил, что не наклонившись, члена
через него разглядеть не можешь!
     Отсмеявшись, Шамиль удовлетворенно сложил руки на груди:
     --  Значит, бараны  в  порядке... Видит Аллах, единственное,  что  меня
волновало. Нужные бумаги из Кремля -- нормально, быстро получили.
     Шамиль небрежно швырнул на стол пухлую пластиковую папку.
     Исрапи  сдержанно  кивнул.  Бумаги можно  и не смотреть.  Не  подделка,
слепленная в Иране, а  самые настоящие документы. И печати на них подлинные,
клювасто -- когтястые.
     Исрапи и не  сомневался в том,  что Шамиль доведет  дело  до конца. Да,
самая, пожалуй,  трудная  часть операции  связана  с  бомжами  и мастерством
Маэстро и ему подобных.
     Забавно, подумал  чеченец, речь  идет о  многих миллионах  долларов,  а
добывать их предстоит бомжам. Веселая страна -- Россия!
     Шамиль тем временем плеснул коньяку себе и собеседнику:
     --  Так выпьем, дорогой, чтобы маленькая  Чечня  всегда е... ла большую
Россию!
     Шамиль и Исрапи с чувством поглотили благородный согревающий напиток.
     ...  Отловить в  Москве  десяток  бомжей  гораздо  проще,  чем отловить
десяток дворовых котов. Те хоть шипят и царапаются, а бомжары...
     Правда, Праздник 850-летия внес кое-какие коррективы  в планы чеченцев,
да и бомжи им  были нужны  не  совсем обычные. Люди с высшим образованием...
Желательно, с гуманитарным... Желательно, имевшие управленческий  опыт... То
есть,  привыкшие  входить  в  высокие  кабинеты  без  излишнего  мандража...
Желательно, не деградировавшие до конца... Такие, которые могли бы послужить
материалом для Маэстро.
     Трудно   ли   отловить   по   всей   России   шесть   десятков  бомжей,
соответствующих этим параметрам? Р  е ш а  е м, р е ш  а  е  мв о п  р о с...
Черные  маклеры, отнимавшие квартиры у  людей, не особо интересовались, кого
они  выкидывают  на  улицу:  спившегося  слесаря  или  спившегося академика.
Главным критерием было отсутствие родственников  и наличие стакана, горящего
во лбу у жертвы.
     Так что среди бомжей, бродящих ныне по российским весям, отыскать можно
кого угодно.  Инженера, работавшего  вместе с Королевым,  и прославленного в
прошлом хоккеиста, популярного некогда певца и изобретателя ядерных ранцевых
фугасов.
     Что  касается неокончательной деградации... Маэстро -- да и  не он один
-- был настоящим Микеланджело  в своем деле. Прославленный скульптор отсекал
от мрамора все лишнее и  созидал Давида. Знарок тоже отсекал от клиентов все
лишнее: следы пороков  на лице... морщины... циррозные пятна... и получал на
выходе сытых и довольных давыдовых -- госаппаратчиков...
     А зачем вообще нужен бесполезный, всеми брошенный бомж? Зачем в течение
полутора месяцев  кормить  его, поить,  облагораживать внешность, прибегая к
дорогостоящим услугам "лицедеев"?
     Зачем  очищать  ему  раз  в  неделю  кровь   и  пичкать   американскими
супер-витаминами?  Да и не  ему, а  им: в данном  случае  --  целому десятку
бездомных, содержащихся в особняке, принадлежащему ТОО "Темп-А".
     О,  все  просто.  Во-первых,  бомжа,  отыгравшего   свою  роль,   можно
безболезненно ликвидировать, не вызывая шума. Учитывая что роль, расписанная
чеченцами,  никак   не  могла  остаться  без  внимания  спецслужб...  лучших
исполнителей и желать было трудно.
     Во-вторых, не  всякий р е  а  л  ь  н  ы  й госаппаратчик  согласился  бы
поучаствовать в  задуманном спектакле. Посули  ему хоть десять  процентов от
суммы, которую чеченцы справедливо предполагали выручить за премьеру.
     Бомжам  чеченцы  пообещали трудоустройство, комнату  в коммуналке и  по
пять  миллионов подъемных на брата. Какой  класс:  потрясти  всю Россию  без
ядерного взрыва,  отделавшись пустыми обещаниями и раскошелившись только  на
оплату труда гримеров!
     Операция "Гнев пророка" вступала в свою завершающую стадию...
     -- Да,  а  как  здоровье  нашего  афганского партнера?  -- счел  нужным
поинтересоваться Исрапи.
     Шамиль провел руками по лицу:
     --  Иншалла , на все воля Аллаха! Он потихоньку приходит  в себя.  Смерть
близкого всегда неожиданна. К ней нельзя быстро привыкнуть. Даже если смерть
стала... твоим образом жизни.

        ГЛАВА 4.......................


        М о с к в а.С т а д и о н"Л у ж н и к и".
      А НУ-КА...!
     ДАВАЙ-КА...!
     УЕ... ВАЙ ОТСЮДА!
     РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!
     МОСКВА! ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ!
     Блин,   как  они  орут!  Две  сотни  луженых  глоток  плюс  бесконечное
мельтешение перед глазами красно-белых флагов, полосатых шарфов и шапочек --
кого угодно с ума сведут. Благо, терпеть все это придется...
     -- Молодой человек, сколько продолжается матч?
     -- Че-го?!!
     -- Сколько, говорю, матч длится?
     -- Два по сорок пять, олух!
     Спасибо,  большое вам  человеческое спасибо,  молодой  человек. Значит,
терпеть мне не более полутора  часов. За это время  всяко  должна проявиться
загадочная   личность,   вытащившая   меня   в   Москву   через   совместный
российско-венесуэльский спутник.
     Вообще,  если  серьезно,  личность сильно мне  задолжала.  Материальный
ущерб:  оплата несчастного  гонца --  "скорохода"...  такси  от  вокзала  до
Лужников.  Моральный:  место  в  гуще   спартаковских  фанов,  на  фанатской
трибуне...  ослепнуть  и  оглохнуть  можно!  Хотя,  если  бы  не  загадочный
незнакомец, не было бы и встречи с Инной... самого радостного события в моей
жизни за последние годы.
     Где,  кстати, зажигалка?  Может,  закурить?  Может,  хоть  дым  отгонит
спартачей, не в меру усердно орущих в оба моих уха? Закуриваю. Ага, отгонишь
их, комариков-мутантов...
      А НУ-КА!
     ДАВАЙ-КА!
     На  поле  выбегают футболисты "Спартака" и "Алании". Ах, вот оно в  чем
дело!  Вот  почему "Россия для русских!", "Алания" -  то из  столицы Осетии,
Владикавказа. Поневоле начнешь разбираться в тонкостях...
      МОСКВА! ДЛЯ! МОСКВИЧЕЙ!
     Эх, ребята,  знали  бы вы, как  мне  это не нравится! У  меня,  честное
слово, побольше причин стать русским националистом, чем у вас, но... Оч-чень
уж не люблю директив, указывающих, кому и что причитается:
      ...  земля  крестьянам,  вода  матросам,  детям  мороженое, бабе цветы,
большому кораблю большая торпеда, широкой груди пулеметная амбразура...
     А москвичам -- Москва, конечно.
     Знаете,  ребята,  во  времена моей  молодости "москвич"  в  армии  было
ругательным словом.  И вовсе  не потому, что крестьянские дети пытались хоть
так отыграться на столичных аристократах  духа, вопреки всем законам  физики
оказавшихся в "горячей точке"...
     После  того,  что  вы   кричите  с   трибун,  неудивительно,  если   во
Владикавказе вас приветствуют воплем: "Русские -- вон!"  И вообще, почитайте
историю древних осетин -- аланов. Она чрезвычайно поучительна...
      РЕД! ВАЙТ! ДАЙНАМАЙТ!
     А-а,  "красно-белый динамит"...  То есть,  спартаковцы  пошли в  атаку.
Слава Богу, уже двадцать минут прошло...
     Сижу  среди фанатов  как  белая  ворона.  За частоколом  рук  и  флагов
футбола, как  такового, не видно. Двадцать три минуты...  Потихоньку от шума
закладывает  уши.  Можно,  конечно, сидеть, широко  раскрыв рот.  Или  орать
вместе со всеми. Ни того, ни другого делать не хочется.
     В  проходах  и  у  кромки поля стоит  ОМОН и  напряженно вглядывается в
творящееся на трибунах. Смотрите, парни, смотрите...
      РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!
      Брямс!   Нет...  ппь-рэп!  Такой, примерно, звук издает гнилое  яблоко при
ударе о шею футбольного фаната.
     Яблоко  прилетело  откуда-то с верхнего яруса,  и  теперь мой неистовый
сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить  гнилые ошметки, угодившие  на
рукав куртки.
      Ппь-ррэп!
     Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".
      Ппь-ррэп!
     Очередной фрукт  оседает  на  затылке лысоватого мужика, которого здесь
уважительно именуют Профессором.
     Фаны  отвлекаются от  футбольного поля и начинают  рыскать  глазами  по
трибунам в поисках смельчака.
     А вы  чего  хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий,  хорошо еще,  что
пока угощают яблоками...
      МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!
     Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!
      О-па!  А это уже не  яблочки, это...  Маленький арбуз  разбивается о щит
омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...
      О-па!  А вот это  уже  даже  и  не  арбуз...  Добрая дюжина  пластиковых
бутылок с  зажженными фитилями летит  в