мена,  когда мы  с  Бегемотом оказались на обочине своей
собственной прошлой жизни.
   Помереть мне на месте, именно там - на обочине.
   Проще говоря - нас выперли.
   Вернее, уволили в запас с воинской службы.
   В общем,  открыли форточку - "кто хочет наружу?!", и мы переглянулись
- сейчас или никогда!  -  и вылетели в три окна,  как два осла, временно
снабженные перепончатыми крыльями.
   И то, что снаружи, нас оглушило.
   Точнее,  нас  оглушила свобода:  можно было  петь,  орать,  скакать и
сосать свои собственные пальцы.
   Потому что снаружи была жизнь.
   И жизнь нас уже поджидала.
   И  жизнь  немедленно  поперла  на  нас,   как  двадцать  взбесившихся
трамваев,  через гам, лай и вой клаксонов на перекрестках и шлепки дождя
по седому асфальту.
   И мы к этому уже были готовы.
   То есть мы вдыхали этот восхитительный,  этот прохладный,  как стакан
газировки, этот живительный, с иголочки, воздух.
   То есть мы хотели тебя - жизнь, и ты, как мерещилось, хотела нас.
   Правда,  прошлая жизнь,  все еще оскалившись, хватала нас за штанину,
но мы ее палкой по зубам - "сгинь, подлая!" - и она убралась восвояси ко
всем чертям,  и имела она при этом вид начальника отдела кадров капитана
третьего ранга Прочухленко по  кличке Стригунок,  которого бы я  лично в
чистом виде с  аппетитом удавил и  который при нашем увольнении в  запас
так суетился, паразит, чтоб нам где-нибудь нагадить, то есть чтоб нам на
пенсию   не    хватило   одного   процента,    а    лучше   целых   трех
(сука-тифлисская-была-его-мама-моча-опоссума-ему-на-завтрак).
   А наш дедушка адмирал,  провонявший в подмышках,  на прощанье призвал
нас и спросил, чем же мы думаем заниматься на гражданке. И я сказал ему:
"Фаянсом".
   Я  специально  выбрал  такое  слово,   чтоб  после  не  было  никаких
дополнительных вопросов.  И  если в фарфоре наш могучий патриарх еще мог
что-нибудь этакое мохнатое вставить,  то  слово  "фаянс" повергло его  в
исступление,  как если бы  я  ему предложил немедленно переталмудить все
мысли Конфуция со свежекомандирского сразу же на старочухонский.
   Но  справедливости ради следует отметить,  что он  тут же  совершенно
справился с  собой и  кивнул с  пониманием,  после чего он  перевел свой
взгляд на Бегемота.
   Тот,  в  добродушии  своем,  просиял  и  доложил  нашему  выдающемуся
стратегу, что он будет разводить кроликов.
   - Кроликов?!  -  Казалось, папу нашего посетил шестикрылый серафим. -
Кроликов?!  -  Он  налился дурной  венозной кровью  -  сейчас  умрет.  -
...Ка... ких кроликов?!
   - Рогатых!   -   хотел   вставить  я,   чтобы  перевести  разговор  в
энтомологический или  в  крайнем  случае  в  психологический  пласт,  но
постеснялся, тем более что Бегемот сказал; "Домашних".
   Что было потом, описать не берусь.
   Вернее, опишу, конечно, но боюсь, красот метафорических не хватит.
   Очень  бледно  все  выглядело  следующим  образом:  наш  славный  дед
схватился за собственные щеки и  застонал,  а  потом зарычал,  завизжал,
закривлялся.
   - Боевые  офицеры!  -  верещал он.  -  Выращивают кроликов!  Почему?!
Почему я не умер на сносях! При родах! В зародыше!
   Больше я  ничего не  помню,  потому что  все  происходило как в  дыму
сражений,  когда от волненья видишь только чьи-то дырявые подошвы и  нет
для тебя интересней зрелища.
   Говорят,  папа потом два дня останавливал всех подряд и говорил,  что
боевые  офицеры теперь выращивают кроликов,  а  потом  его  с  почечными
коликами увезли в наш замечательный госпиталь,  где врачи довели ему это
дело до  обширных метастаз только затем,  чтобы потом его  прах развеять
над Северным Полюсом.
   Леживал я в этом госпитале, господа, леживал. Это такая, я вам скажу,
засада - крысы, матросы, вечно скользкий гальюн.
   Там все заново проходили курс молодого бойца.
   Там командиры дивизий,  седые в  холке,  после того как их  одевали в
ватный халат,  из  которого торчала их  тонкая,  как  у  страуса,  шея и
голова,  немедленно обращались в  полный хлам,  и  перед ними  грудастые
медсестры ставили трехлитровую банку со словами:  "За сутки наполнить!"
- и  он в первые секунды стеснялся даже спросить,  чем наполнить,  мочой
или александрийским калом,  а потом -  "мочой,  конечно,  вы что, совсем
уже?"  -  и  он,  томясь,  жене по телефону:  "Ле-ноч-ка-а...  привези,
пожалуйста,  два арбуза,  здесь нужно мочой..." - а мы ему: "Михалыч, не
волнуйся!  Давай мы тебе немедленно нассым полведра.." - а в углу лежал
заслуженный адмирал,  весь утыканный трубками,  как дикобраз иглами,  по
одним в него дерьмо наливалось,  по другим - выливалось, который, утирая
слезы, говорил: "Ка-на-ус, едри его мать! Я уже не могу, сейчас от смеха
все трубки оборву!".
   А в другом углу лежала личность,  которая во всех отношениях казалась
нормальным человеком,  если только дело не касалось бирок и  его личного
здоровья.
   Личность  харкала   в   баночку,   специально  для   этой   процедуры
припасенную,  а потом рисовала на бирочке: "Харкнуто таким-то тогда-то",
а у меня,  знаете ли, руки чесались от желания приписать: "В присутствии
такого-то".
   "Почему александрийским? Потому что хозяина зовут Александром, а если
б его звали Степаном, был бы степанийский.
   Педикулез,  в общем!  То есть я хочу сказать, что каждый надув -шийся
гондон мнит себя дирижаблем!
   Вот почему мы с Бегемотом решили оставить воинскую службу.
   А  оставить ее  можно было только после показного учения по  выходу в
ракетную атаку.
   Нам так и сказали: "А вы как думали?!"
   А мы с Бегемотом и не думали.
   Я вообще не помню, чтоб мы с ним когда-либо думали.
   Если  вы  посмотрите  пристально  на  Бегемота,   то  увидите  только
глаза-пуговки,  вздернутый нос  и  отчаянно всклокоченные космы,  и  вот
тогда-то  вы  поймете,  что думать Бегемот не  может,  у  него для этого
времени нет.
   Он может только действовать, причем очень решительно.
   Его однажды заволокла к  себе какая-то баба,  и когда Бегемот вошел в
прихожую,  то обнаружилось,  что его не за того приняли, что его приняли
за человека с  деньгами и теперь,  впятером,  пытаются ограбить и прежде
всего раздеть.
   Бегемот первым делом вышиб бабе все ее  зубы,  а  потом,  пробежав на
кухню, выпрыгнул со второго этажа вместе с оконной рамой.
   Так что если на  улицу можно попасть только после ракетной атаки,  то
мы ее вам, будьте любезны, устроим в один момент.
   Мы к этому учению полгода готовились.
   Теперь самое время сообщить,  чем же  мы,  в  сущности,  с  Бегемотом
занимаемся.
   В  сущности,  мы  с  Бегемотом готовим мичманов -  эту  нашу  русскую
надежду на профессиональную армию - к ракетной атаке.
   Полгода ни черта не делали, кроме как учили ракетную атаку.
   Всех этих наших олухов выдрессировали, как мартышек.
   Те у нас чуть чего -  прыг на тумбочку - и лают в нужном направлении,
а  на стенде в  эти незабываемые мгновения лампочки загораются:  "Начата
предстартовая подготовка",  "Открыты крыши  шахт",  "Стартует первая"  -
красота, одним словом.
   И  вдруг какому -  то  умнику из вышестоящих пришло в  голову,  что в
самый ответственный моменту нас шееры залипнут.
   - Так не залипали ж никогда!
   - А вдруг залипнут?  Ну нет!  Это адмиральская стрельба! Вы просто не
понимаете ситуации.  Давайте внутрь пульта Кузьмича с отверткой посадим.
Он,  по-моему,  единственный из вас кто соображает.  Если шеер залипнет,
Кузьмич воткнет отвертку куда надо и  замкнет что  следует,  и  атака не
захлебнется Нужно мыслить в комплексе проблемы.
   Тут мы не нашлись чем возразить.
   Кузьмич здоровый,  как слон, и как он, бедняга, туда внутрь влез, как
таракан в будильник, никто не знает.
   Но!
   Организацию   предусмотрели,   сводили   его   пописать   и   дырочку
просверлили,  чтоб он видел происходящее,  через которую он даже покурил
два раза, потому что мы ему с этой стороны сигарету вставили.
   И вот прибыла московская комиссия с адмиралом во главе -  принимать у
нас ракетную атаку.
   Сели (Кузьмич на месте,  потому что глаз из дырочки торчит), проорали
"Ракетная атака!",  и те удивительные,  знаете ли,  события сами по себе
стали разворачиваться.
   Сначала все  идет  как  по  маслу:  команды следуют одна  за  другой,
мичмана вопят,  как недорезанные дюгони,  и лампочки, как им и положено,
загораются.
   И тут вдруг вроде дымком запахло,  вроде мясо на сале жарится, но все
делают вид, что почудилось, и я сейчас же замечаю, что у Бегемота волосы
на жопе встали от предчувствия.
   То есть я хотел сказать,  что они у него встали на голове, но у него,
у Бегемота,  такая странная особенность наличествует, что если встали на
голове,  то обязательно и на жопе тоже -  короче, ментальность у него, у
Бегемота, таким образом проявляется.
   А у меня прыщики в носу появляются.
   Нос сначала чешется вроде, а потом краснотой наливается.
   Бугорочки на  глазах просто зреют и  внутри их ощущается давление,  и
кожа становится упругой, блестящей, так и тянет почесать, огладить.
   Как опасность - так и наливаются.
   Я Бегемоту говорю: "Посмотри, пожалуйста, у меня нос наливается?" - а
он мне: "Заткнись!" - а сам смотрит на пульт.
   Это  оттуда дым  валит,  и  мало  того,  что  валит,  так  он  еще  и
разговаривает и  вздыхает:  "Ой!"  (дым сильнее,  и голос с каждым разом
истончается, в нем появляется все больше беременных нот). "Ой, мама!" -
и  пульт колышется,  вроде как дышит грудью вперед;'  'Ой,  елки!" -  и
наконец  с  криком:   "Ой,  бля"  -  пульт  падает  вперед  и  на  него
вываливается наш Кузьмин с дымящейся задницей.
   Скорее всего, он там пока сидел с отверткой и следил за шеером, жопой
замкнул совершенно посторонний шеер и терпел, по-скольку человек-то он у
нас добропорядочный, пока у него мясо тлеть не начало.
   И тотчас же все забегали: "Где огнетушители?! Огнетушители где?!"
   А  огнетушители у нас в коридоре через каждые полметра стоят,  но все
они  не  работают,  потому что перед самой комиссией их  покрасили и  ту
дырочку, через которую они пеной ссут, от усердия замазали.
   В  общем,  поливали кузьмичевскую задницу заваркой из чайника,  и при
этом,  наклонившись,  пинцетом  все  пытались зачем-то  отделить горелые
штаны от кожи.
   Для  чего это делалось,  не  знаю,  но  Кузьмин в  это время на  весь
коридор орал: "Фа-шис-ы!!!".
   Именно в такие секунды мне в голову лезут китайские стихи:
   Монах и певичка 
   Ночь провели 
   В любовных утехах 
   Без сна.
   И я вам даже не могу сказать, почему это со мной случается.
   А   Бегемот  потом,   когда   мы   уже   за   здоровье  кузьмичевской
многострадальной задницы выпили и закусили, говорил мне:
   - Саня, я знаю, как разбогатеть.
   И я смотрел на него и думал,  что вообще-то самое замечательное место
на лице человека - это глаза.
   Их  плутовская жизнь оживляет уголки глазных впадин -  там появляются
лучики морщин, они разбегаются, как водомерки, затем приходит в движение
носогубная,   передающая  эстафету  уголкам  рта,  потом  лицо,  ставшее
необычайно рельефным, вдруг округляется запорошенное пушком, может быть,
даже младенческой мягкости, что ли.
   - Природа-блядь! Когда б таких людей ты изредка не посылала б миру..
   Прервали.
   Возник   очередной  тост,   прославляющий  нашего   Кузьмича  и   его
долготерпение относительно задницы.
   После чего все  полезли друг друга целовать,  потому что на  воинской
службе, понятное дело, не хватает нежности.
   - Гниение не остановить! - это мой непосредственный начальник. Он как
выпьет,  так сразу же превращается в  философа с  космическим пониманием
всего.
   - Гниение не остановить,  -  повторил он,  вцепившись мне в плечо.  -
Ведь все вокруг,  небо,  цветы,  шакалы - все результат гниения. Жизнь -
это гниение. Так что не остановить.
   - Нельзя быть настоящим мудрецом,  -  продолжил он  без  всякой связи
настоящего  с  предшествующим,   -  имея  внутри  кишечник,  наполненный
дерьмом.  Это удивительно:  человек мыслит и гадит,  мыслит и гадит. Но,
слава Богу, отрезками. Отрезками мыслит, отрезками гадит. А то что бы мы
имели - завалы мыслей и дерьма.
   Мой начальник остановился и  вперил свой орлиный взгляд в правый угол
комнаты.
   Требовалось срочно сообщить его могучему разуму новое направление.
   - Александр Евгеньич!  Знаете первый признак лучевой болезни? Хочется
спать, жрать, и кажется, что мало платят.
   - Вот! - отстал он от меня. - Люди! Какие вы мелкие!..
   И меня снова перехватил Бегемот. Тот все бредил о кроликах.
   - Видишь ли,  Саня, устройство желудка у них таково, что это животное
непрерывного питания Учти!  Кролик ест очень мало,  но часто, и если его
не кормить постоянно, а только три-четыре раза в день, то он переедает и
подыхает.  Нужна  клетка  с  непрерывной подачей пищи  и  автоматическим
отводом кала,  который по наклонной плоскости попадает в курятник, и там
его куры поедают, то есть экономится корм и для тех, и для других.
   Знаете,  иногда мне все же кажется, что Бегемот, как и всякий военный
человек,  не  совсем  нормален.  Но  потом,  незаметненько для  себя,  я
увлекаюсь и  на  полном  серьезе  начинаю  с  ним  обсуждать организацию
разведения пчел, мидий и перепелов на подоконникак
   Особенно часто такое со  мной  случается,  если  речь  идет  о  вещах
экзотических -  о  добывании косиической пыли или  выпаривании золота из
списанных приборов.
   А  недавно мы с  ним долгое время говорили о вытравливании застарелой
проказы с помощью нафтеновых кислот.
   Мы потратили на это часа полтора,  и он меня почти убедил,  что после
применения этой дряни оставшиеся в живых избавятся от проказы навсегда.
   Здесь следует остановиться.
   Я   люблю  вот  так  посреди  разговора  о   проказе  остановиться  и
внимательнейшим образом осмотреть свои пальцы.
   Все-таки пальцы гения.
   То, что я - гений, я заметил давно.
   Потому что  выдержать напор Бегемота в  деле поливания язв кислотами,
может только гений.  Ему мозг буравят,  а он - хлобысь! - и уже полетел,
лия рулады,  в поэтические дали, где имеется Амур-задрыга и голый Плутон
недр.
   После этого уже  безболезненно для  себя  возвращаешься назад в  свое
тело, чтобы выслушать очередное: "А давайте из списанных подводных лодок
сделаем  танкера,  чтоб,  пройдя  подо  льдами,  снабжать горючим районы
отсталого Севера. Но нужна государственная поддержка. И я даже знаю, кто
это  поддержит.  Есть  такой человек в  правительстве.  А  при  всплытии
пятиметровый  лед  придется  рвать  боевыми  торпедами,   и   в   случае
возникновения пожара под  водой горящее помещение немедленно заполняется
фреонами 112, 118!"
   Все!
   Не могу!
   Хочется освободить чукчей навсегда.
   - Чук-чи! - хочется сказать им. - Вы свободны навсегда!
   И от топлива тоже.
   Лучше все это пусть опять зарастет вечной мерзлотой, а мы будем у вас
устраивать сафари и  стрелять ваших  полярных гусей  среди  девственной,
экологически чистой природы чистыми керамическими пулями.
   Заседлайте мне оленей, чукчи, чум вас побери!
   Между прочим,  если пристально посмотреть на карту, где-то там, между
торосами, затерялся уникальный совхоз по выращиванию племенных быков.
   Совхоз находился в  заведовании у  военно-морского флота,  потому что
так всегда: если кругом ни хрена нет, то все это находится в заведовании
у военно-морского флота.
   А потом сперму быков, выращенных рядом с белыми медведями, доставляли
в  Киргизию и  там уже закачивали киргизским телкам,  а приплод женского
пола доставляли по железной дороге в Беловежскую пущу,  где он длительно
насиловался с помощью зубров,  и на выходе получался такой живой вагон с
рогами,  что  он  даже  в  сарай не  помещался.  Корми его  хоть ветошью
отечественной, а он все равно вырастает с вагон.
   Потом, конечно, когда все вокруг уже разрушили, никак не могли найти,
кому следует перекачивать эту сперму,  которой много скопилось,  и через
подставных лиц звонили Бегемоту из Нарьян-Мара.
   И  Бегемот,  воодушевленный  таким  количеством  беспризорных  телок,
предлагал ее всем подряд.
   Звонил и говорил:
   - Сперма нужна?
   Пристроили ее потом в  Южную Корею для участия в  ежегодном фестивале
корейских масок.
   А однажды быков вместе с возбуждающими их телками перевозили военными
вертолетами с пастбища на пастбище.
   И часть пути нужно было лететь над водной гладью.
   И  тут одна телка отвязалась и,  очумев от  болтанки,  принялась всех
безжалостно бодать.
   Так ее просто выпустили.
   Открыли дверь, и она сиганула вниз.
   А внизу сейнер плавал.
   И попала она точно в сейнер.
   Корова пробила его насквозь, и он мгновенно затонул.
   Спаслась только кокша-кухарка,  которая вылезла на  верхнюю палубу и,
задрав  голову вверх,  пыталась рассмотреть,  откуда это  сверху несется
такое катастрофическое мычание.
   Бац! - и кокша сейчас же в воде с блестящими глазами западносибирской
кабарги.  И она ничего потом не могла объяснить: как это - му! - а потом
сразу вода.
   Ее спрашивали,  а она,  досадой сотрясаемая,  все твердила:  "Му -  и
вода! Му - и вода!"
   "О,  это невыносимое пение сирен, льющееся из клиники туберкулеза", -
как сказал бы один очень известный поэт.
   Не  уверен,  что  в  этих  выражениях  можно  описать  все  вибрации,
исходящие от плавающей кухарки,  но уверен в том, что это хорошо, холера
заразная, это лирично, это красиво, черт побери!
   А красота,  как правильно учат нас другие поэты,  имеет право звучать
как попало, где придется.
   Отзвучала - и люди, пораженные всеми этими звуками, должны замереть и
подумать о своем высоком предназначении.
   Вот я,  к примеру, когда слышу все эти красоты, сразу замираю и думаю
о чем-то клетчатом.
   И  когда  я  слышу:  "А  давайте с  помощью архимедова винта поднимем
подводную лодку",  -  я тоже замираю с головы до жопы и внимаю тому, как
лимфа бухает своими детскими кулачками в лимфатические узлы,  неутомимая
как молодые бараны. Тин-тили-дон! Тин-тили-дон! - а это уже слезы весны.
   Видимо, слезы радости.
   А  еще хорошо слушать,  как шепчутся божьи коровки и милуются клопы и
стаффорширские слоники где-то там, на листе за окном, и сейчас же стихи,
да-да, конечно стихи, сначала шорох, щелчки какие-то, неясное турули - а
потом  стихи,  того  и  гляди  падут  невозвратно,  как  капля  борща на
ступеньки собора, если их немедленно не записать:
   Глафира, Глафира, хахаха-хаха!
   Вчера я нашел во дворе петуха!
   Издох!
   От любви, я надеюсь, почил,
   Не так он точило свое поточил,
   Но я же, Глафира, ле-бе-дю-де-дю!
   По этому поводу всячески бдю!
   Не бойся!
   Не мойся!
   Кстати,  мне сейчас пришло в голову,  что с помощью этих стихов можно
будет  объяснить некоторые особенности военного  человека  В  частности,
болезненные состояния его  ума.  Видите ли,  военнослужащий очень  часто
превращается в  идиота.  И  не всегда удается сразу распознать,  что это
превращение уже произошло.
   Оно всегда неожиданно.  Ни с того, ни с сего. Ты с ним говоришь, а он
уже превратился.
   Оттого-то и приходится много страдать.
   И   я  думаю,   что  все  это  происходит  потому,   что  в  какой-то
эвдемонистический период  своего  развития  военнослужащий переполняется
всякой чушью и  на время теряет способность отделить реальность от своих
мыслей о ней.
   Таким образом он мимикрирует,  то есть заслоняется от реальносги,  то
есть сохраняет себя.
   Вот наш командующий.
   Тот всегда думал вслух.
   Выскажется -  и  все сейчас же бросаются исполнять,  овеществлять это
высказывание,  а он и не рассчитывал вовсе, не предполагал, не хотел - и
получается кавардак.
   Но  порой что-то  с  хрящевым хрустом втемяшивалось ему в  его башку,
что-то,  как всегда,  оригинальное,  с перьями,  и все в этом непременно
участвуют, напрягаются, чтоб повернуть вспять, то есть раком, все законы
логики, динамики и бытия и поворачивают, и опять получается ерунда.