бя  "извнутри",  чем
существенно  обессмертил  свое  имя  на  страницах  этого  рассказа.  На
внутреннюю подготовку ушл уйма времени.  Часов через шесть, окончательно
окривев, он "дошкандыбал" до корабля и упал перед трапом головой вперед.
"Много ли потному надо!" - гласит народная мудрость.
   - Старая проблядь!  - совершенно справедливо заметил командир. Наутро
ожидался командующий флотом вместе с  главкомом,  и  по-другому командир
заметить не мог.
   - От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как
"падла  в  ботах",  командир  до  текущего  момента  никогда  по-другому
механика не называл.
   - Значит так!  -  сказал он,  поразмыслив секунду-другую.  - Поднять!
Связать эту сироту во втором поколении,  эту сволочь сизую,  забросить в
каюту и выставить вахтенного!
   Механика подняли,  связали,  отнесли,  забросили,  закрыли на  ключ и
выставили  вахтенного.  Через  некоторое время  каюту  оживило  сопенье,
кряхтенье и  нечленораздельное матюганье,  потом все стихло,  и  корабль
забылся в нервном полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг,
леденящий душу, он разбудил полкорабля и перевернул представление многих
о том количестве децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные
и  помощники,  командиры и  начальники,  зажгли  свет,  вскрыли каюту  и
обнаружили, что командир боевой части пять Толик Головастов (два года до
пенсии) торчит из иллюминатора необычным манером:  туловище снаружи, зад
внутри.  Застрявши они.  Скорее всего, ночью он развязался, освободился,
так сказать,  от пут и  полез в  иллюминатор из "мест заточения",  а  по
дороге застрял и от бессилия заснул. Тело отекло, он проснулся от боли и
заорал.
   - Тяните!  - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб
пролез!
   До Толика,  несмотря на всю трудность соображения в данном положении,
дошло,  что его,  может,  сейчас порвут на  неравные половины и  за это,
может,  никто  отвечать не  будет.  От  сознания всего этого он  потерял
сознание.  Так тянуть его было гораздо удобнее,  так как без сознания он
не кричал и  не вырывался,  но иногда он все же приходил в себя,  орал и
бил копытом, как техасский мул.
   За  борт  спустили  беседку.  Несколько  человек  забрались в  нее  и
принялись тянуть Толика за руки,  в  то время когда все остальные пихали
его в зад Через пару часиков стало ясно,  что Толик никогда в этой жизни
не пройдет через иллюминатор. Еще полтора часа тянулись по инерции, вяло
и  без присущего нам энтузиазма.  Самое обидное,  что Толик висел с того
борта,  который был  обращен к  стенке и  был  хорошо виден  подходящему
начальству, а виси он с другого борта - там хоть неделю виси: никому это
не интересно.
   Подъем флага -  святое дело на  корабле.  На  это  время перервались,
оставили Толика висеть и пошли на построение.
   - На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
   Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой
нашу  ежесекундную готовность умерреть за  наши  идеалы и  вообще отдать
концы, то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
   - Ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
   - Та-ак!  -  сказал командир,  мысль о  Толике не оставляла его ни на
секунду. - Сейчас будет коррида!
   Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее,
как на дыбе,  бесчувственное тело командира боевой части пять и  с  ходу
поняв,  в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздел руки к телу, шлепнул
ладошками,  поместил  их  себе  на  грудь,  затрясся  дряблыми щеками  и
плаксиво затянул:
   - Гни-да вы-ы казематная-я...  слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то
накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я., хрен
вы-ы египетский!..
   Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
   - Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как
баба,   что  наутро  обнаружила,  что  постель  пуста!  Ну,  теперь  моя
очередь...
   - Святая-я   святых...   святая-я   святых,   -   заканючил  комбриг,
страдальчески ломая  руки  перед  командиром,  -  подъем  флага,  святая
святых,  а у вас до чего дошло,  у вас механик,  пьяный в жопу,  жопой в
иллюминаторе застрял!  Валерий  Яковлевич!  Вы  же  боретесь  за  звание
"отличный  корабль"!   Сейчас  же   командующий  здесь  будет  вместе  с
главкомом.
   Произнеся "главком",  комбриг,  до  которого только теперь дошла  вся
глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и
замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас,
а в глазах затаился прыжок.
   - Да!  -  заорал вдруг командир,  чем  заставил комбрига вздрогнуть и
судорожно,  до  упора  втянуть прямую  кишку.  -  Да!  Пьяная падла!  Вы
совершенно правы!  Да,  висит!  Да,  жопой!  Да, "отличный корабль!" Да,
слетится сейчас воронье,  выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то
куда-то. - Не вылезет, я ему яйца откушу!
   - И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз! 
   А  командир в  это  время,  испытывая болезненное желание  откусить у
механика не будем повторять что, ерзал стоя.
   - И-и - раз!
   - И  на  матрац!  -  сказал командир,  заметив,  что  на  пирс прибыл
командующий флотом.
   Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на вешалке, потеряв
интерес к продвижению по службе.
   Командующий  флотом,   сразу  поняв,   что  время  упущено  и   нужно
действовать быстро,  а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам
отдавал приказания и  даже полез в  беседку,  Комбриг полез за ним,  при
этом  он  все  старался то  ли  поддержать комфлота за  локоток,  то  ли
погладить или чего-нибудь там отряхнуть.
   - Что вы об меня третесь...  тут!.. - сказал ему командующий и выслал
его из беседки.
   - Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
   - И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
   - Пихайте его!  -  кричал  командующий.  Толика пихали так,  что  зад
отбили.
   - Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления.
   И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
   - А  что если ему в  жопу скипидар залить?!  А?!  Надо его взбодрить.
Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
   (- И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
   - А у вас скипидар на корабле есть?  Нет?  У медика,  по-моему, есть!
Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
   Дали ему медика, и начал он "участвовать":
   - Да  что  вы,  товарищ  адмирал?  -  сказал  медик,  и  далее  пошла
историческая фраза,  из-за которой он навсегда остался майором.  - Это ж
человек все-таки!
   - Все-таки человек,  говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек
в  звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там
задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
   Доктор развел руками:
   - Только распилить.
   - А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-ро-ва?!
   Медик раздражал и был услан с глаз долой;
   Командующий стоял  и  кусал локти и  думал о  том,  что  если  нельзя
вытащить этого дурня старого,  то,  может,  корабль развернуть так, чтоб
его видно не было,  а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного,
повисит.  Да-а...  время  упущено.  С  минуты на  минуту может появиться
главком.
   И главком появился.  Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы
продемонстрировать возможности человеческого организма.
   Главком  приказал  вырезать мерзавца вместе  с  "куском",  автогеном.
Раскроили борт и  вырезали Толю целым куском.  Потом краном поставили на
причальную  стенку,  и  пятеро  матросов  до  ночи  вырезали  его  этими
лобзиками - ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.

   Я ВСЕ ЕЩЕ ПОМНЮ...

   Я  все  еще  помню,  что атомные лодки могут ходить под водой по  сто
двадцать  суток,   могут  и  больше  -  лишь  бы  еды  хватило,  а  если
рефрижераторы отказали,  то  сначала  нужно  есть  одно  только  мясо  -
огромными кусками на первое, второе и третье, предварительно замочив его
на сутки в горчице, а потом - консервы, на них можно долго продержаться,
а затем в ход пойдут крупы и сухари -  дотянуть до берега можно, а потом
можно прийти - сутки-двое на погрузку - и опять уйти на столько же.
   Я  помню свой отсек и  все то  оборудование,  что в  нем расположено;
закрою глаза -  вот оно передо мной стоит, и все остальные отсеки я тоже
хорошо помню.  Могу даже мысленно по  ним  путешествовать Помню,  где  и
какие  идут  трубопроводы,   где  расположены  люки,   лазы,  выгородки,
переборочные двери.  Знаю,  сколько до  них шагов,  если,  зажмурившись,
затаив дыхание,  в  дыму,  на  ощупь,  отправиться от одной переборочной
двери до другой.
   Я  помню,  как трещит корпус при срочном погружении и  как он трещит,
когда лодка проваливается на глубину;  когда она идет вниз камнем, тогда
невозможно открыть дверь  боевого поста,  потому  что  корпус сдавило на
глубине и  дверь обжало по периметру.  Такое может быть и  при "заклинке
больших кормовых рулей  на  погружение".  Тогда лодка устремляется носом
вниз,  и  на  глубине может  ее  раздавить,  тогда почти никто ничего не
успевает сделать,  а в центральном кричат.  "Пузырь в нос!  Самый полный
назад!" -  и тот,  кто не удержался на ногах,  летит головой в переборку
вперемешку с ящиками зипа.
   Я  помню,  что  максимальный дифферент -  30ё  и  как  лодка при этом
зависает, и у всех глаза лезут на лоб и до аналов все мокрое, а в легких
нет воздуха, и тишина такая, что за бортом слышно, как переливается вода
в легком корпусе, а потом лодка вздрагивает и "отходит", и ты "отходишь"
вместе с лодкой,  а внутри у тебя словно отпустила струна, и ноги уже не
те - не держат, и садишься на что-нибудь и сидишь - рукой не шевельнуть,
а потом на тебя нападает веселье, и ты смеешься, смеешься...
   Я  знаю,  что  через  каждые полчаса вахтенный должен обойти отсек  и
доложить в центральный;  знаю,  что если что-то стряслось,  то нельзя из
отсека никуда бежать, надо остаться в нем, задраить переборочную дверь и
бороться за живучесть,  а  если это "что-то" в  отсеке у  соседей и  они
выскакивают к  тебе кто в  чем,  безумные,  трясущиеся,  то  твоя святая
обязанность -  загнать  всех  их  обратно  пинками,  задраить  дверь  на
кремальеру и закрыть ее на болт - пусть воюют.
   И еще я знаю,  что лодки гибнут порой от копеечного возгорания, когда
чуть только полыхнуло,  замешкались - и уже все горит, и из центрального
дают в  отсек огнегаситель,  да перепутали и не в тот отсек,  и люди там
травятся,  а в тот, где горит, дают воздух высокого давления, конечно же
тоже по ошибке,  и давятся почему-то топливные цистерны, и полыхает уже,
как в мартене, и люди - надо же, живы еще - бегут, их уже не сдержать; и
падает вокруг что-то,  падает,  трещит, взрывается, рушится, сметается и
огненные  вихри  несутся  по  подволоку,   и  человек,   как  соломинка,
вспыхивает  с  треском,   и  вот  уже  выгорели  сальники  какого-нибудь
размагничи-вающего  устройства,   и   отсек  заполняется  водой,   и  по
трубопроводам вентиляции и  еще черт его знает по чему заполняется водой
соседний  отсек,  а  в  центральном  все  еще  дифферентуют  лодку,  все
дифферентуют и никак не могут отдифферентоватъ...

   СВЯТЕЕ ВСЕХ СВЯТЫХ

   После того как перестройка началась,  у  нас замов в  единицу времени
прибавилось.
   Правда,  они  и  до  этого  на  экипажах особенно не  задерживались -
чехардились,  как всадники на  лошади,  а  с  перестройкой ну просто как
перчатки стали меняться:  полтора года -  новый зам,  еще полтора года -
еще один зам,  так и замелькали.  Не успеваешь к нему привыкнуть,  а уже
замена.
   Как-то дают нам очередного зама из академии.  Дали нам зама,  и начал
он у нас бороться.  В основном, конечно, с пьянством на экипаже. До того
он здорово боролся, что скоро всех нас подмял.
   - Перестройка, - говорил он нам, - ну что не понятно?
   И  мы свою пайку вина,  военно-морскую -  пятьдесят граммов в море на
человека, - пили и помнили о перестройке.
   И  вот выходим мы в  море на задачу.  Зам с  нами в первый раз в море
пошел.  Во  всех отсеках,  как  в  картинной галерее,  развесил плакаты,
лозунги, призывы, графики, экраны соревнования. А мы комдива вывозили, а
комдива нашего, контр-адмирала Батракова, по кличке "Джон - вырви глаз",
на флоте все знают. Народ его иногда Петровичем называет.
   Петрович без вина в  море не мог.  Терять ему было нечего -  адмирал,
пенсия есть, и автономок штук двадцать, - так что употреблял.
   Это у  них в центре там перестройка,  а у Петровича все было строго -
чтоб три раза в день по графину. Иначе он на выходе всех забодает.
   Петрович росточка махонького,  но влить в  себя мог целое ведро.  Как
выпьет - душа-человек.
   Сунулся интендант к  командиру насчет  вина  для  Петровича,  но  тот
только руками замахал - иди к заму.
   Явился интендант к заму и говорит:
   - Разрешите комдиву графин вина налить?
   - Как это, "графин"? - зам даже обалдел. - Это что, целый графин вина
за один раз?
   - Да, - говорит интендант и смотрит преданно. - Он всегда за один раз
графин вина выдувает.
   - Как  это,  "выдувает"?  -  говорит  зам  возмущенно.  -  У  нас  же
перестройка! Ну что не понятно?
   - Да все понятно,  -  говорит интендант, а сам стоит перед замом и не
думает уходить,  - только лучше дайте, товарищ капитан третьего ранга, а
то хуже будет.
   У  интенданта было  тайное задание от  командира:  из  зама  вино для
Петровича выбить. Иначе, сами понимаете, жизни не будет.
   - Что значит "хуже будет"?  Что значит "будет хуже"? - спрашивает зам
интенданта.
   - Ну-у,  товарищ капитан третьего ранга,  - заканючил интендант, - ну
пусть он напьется...
   - Что значит...  послушайте...  что вы мне тут? - сказал зам и выгнал
интенданта.
   Но  после третьего захода зам сдался -  черт с  ним,  пусть напьется.
Налили Петровичу - раз, налили - два, налили три, а четыре - не налили.
   - Хватит с него, - сказал зам.
   Я вам уже говорил,  что если Петрович не пьет,  то всем очень грустно
становится
   Сидит  Петрович  в  центральном,  в  кресле  командира,  невыпивший и
суровый,  и  тут  он  видит,  как в  центральный зам вползает.  А  зам в
пилотке.  У  нас зам считал,  что настоящий подводник в  походе должен в
пилотке ходить. С замами такое бывает. Это он фильмов насмотрелся.
   В  общем,  крадется зам в  пилотке по центральному.  А Петрович замов
любил, как ротвейлер ошейник. Он нашего прошлого зама на каждом выходе в
море гноил нещадно.  А тут ему еще кто-то настучал,  что это зам на вино
лапу наложил.  Так  что увидел Петрович зама и,  вы  знаете,  даже ликом
просветлел.
   - Ну-ка ты, хмырь в пилоте, - говорит он заму, - ну-ка, плыви сюда.
   Зам подошел и  представился.  Петрович посмотрел на  него снизу вверх
мутным глазом, как медведь на виноград, и говорит
   - Ты на самоуправление сдал?
   - Так точно, - говорит зам.
   - Ну-ка, доложи, это что? - ткнул Петрович в стяжную ленту замовского
ПДУ.
   Зам смотрит на ПДУ, будто первый раз его видит, и молчит.
   - А  вот  эта  штука,  -  тыкает  Петрович пальцем в  регенерационную
установку, - как снаряжается? - Зам опять - ни гугу.
   - Так! - сказал Петрович, и глаза его стали наливаться дурной кровью,
а  голова его  при этом полезла в  плечи,  и  тут зам начинает понимать,
почему говорят, что Петрович забодать может.
   Приблизил он к заму лицо и говорит ему тихо:
   - А ну, голубь лысый, пойдем-ка, по устройству корабля пробежимся
   И пробежались.  Начали бежать с первого отсека, да в нем и закончили.
Зам явил собой полный корпус -  ни  черта не знал.  Святой был -  святее
всех святых.
   В конце беседы Петрович совсем покраснел, раздулся, как шланг, да как
заорет:
   - Тебя чему учили в твоей академии?  Вредитель! Газеты читать? Девизы
рожать! Плакаты эти сссраные рисовать? А, червоточина?
   Ты чего в море пошел,  захребетник?  Клопа давить? Ты - пустое место!
Балластина!  Пассажир!  Памятник!  Пыль прикажете с вас сдувать?  Пыль?!
Влажной ветошью, может, тебя протирать? А бес-толочь?
   На  хрена ты  здесь жрешь,  гнида конская,  чтоб  потом в  гальюн все
отнести?  Чтоб нагадить там?  А кто за тебя унитаз промоет?  Кто? Я тебя
спрашиваю? У него ведь тоже устройство есть, у унитаза!
   Здесь знать надо, знать!
   Ты  на  лодке или в  почетном президиуме,  пидорясина?  А  при пожаре
прикажете  вас  в  первую  очередь  выносить?   Спасать  вас  прикажете?
Разрешите целовать вас при этом в попку?  Ты в глаза мне смотри,  куль с
говном!
   Как ты людей за собой поведешь?  Куда ты их приведешь? А если в огонь
надо будет пойти?  А если жизнь отдать надо будет? Ты ведь свою жизнь не
отдашь,  не-еет.  Ты  других людей заставишь за  тебя жизнь отдавать!  В
глаза мне смотреть!
   Зачем ты  форму носишь,  тютя  вонючая!  Погоны тебе  зачем?  Нашивки
плавсостава тебе кто  дал?  Какая...  тебе их  дала?!  Пилотку он  одел!
Пилотку!
   В  батальон  тебе  надо!  В  эскадрон!  Коням!  Коням  яйца  крутить!
Комиссары...
   Зам вышел из отсека без пилотки и мокрый -  хоть выжимай.  Отвык он в
академии от флотского языка. А впрочем, может, и не знал он его вовсе.
   Вечером Петровичу налили. Петрович выпил и стал - душа-человек.

   КАК ТВОЯ ФАМИЛИЯ?

   Чего  наш  советский офицер боится?  Он  боится жену:  она  навредить
может;   тещу;   соседей;  милицию;  советских  граждан  на  улице  и  в
транспорте; хулиганов: они по морде могут дать; и свое начальство.
   А  чего наш советский офицер совсем не  боится?  Он  совсем не боится
мирового империализма.
   А чего он боится больше всего? Больше всего он боится своей фамилии.
   Возьмите любого офицера на улице за верхнюю пуговицу и спросите его:
   - Как ваша фамилия?
   - Мо...я?
   - Да, да, ваша, ваша, ну?
   - Этот... как его... Иванов... или нет... то есть Петров...
   - А может, Сидоров?
   - Точно!  Сидоров. - От настоящего офицера его собственной фамилии на
улице никогда не дождешься.
   Первый страх у него уже прошел, теперь будьте внимательны.
   - Разрешите ваши документы.
   Документы от  него  вы  не  получите:  может,  вы  скрытый офицерский
патруль? Так зачем же ему усложнять свою жизнь? Нет у него документов.
   - Дома забыл, - вот так, а вы как думали?
   - А пропуск у вас есть?
   - Какой пропуск?
   - Ну, любой пропуск, где написана ваша фамилия.
   - Пропуск у нас есть,  но в руки вам его не дам: там не написано, что
его в руки можно давать.
   А сейчас он от вас убежит, вот смотрите:
   - Ой!!!  -  кричит он и  делает испуганное лицо.  -  Осторожно!  -  и
хватает вас за рукав,  увлекая за собой.  При этом он смотрит вам за ухо
так, словно вас сзади именно в этот момент переезжает автокар.
   Вы инстинктивно оборачиваетесь:  ничего там сзади нет,  а  офицер уже
исчез. Пуговицу себе срезал, за которую вы держались, и исчез. Можете ее
сохранить на память.
   Мой лучший друг,  Саня Гудинов,  -  редкий интеллигент,  два языка, -
когда его  вот  так берут на  улице,  напускает на  себя дурь,  начинает
заикаться и называет себя так:
   - Го...  го...  гоша...  Го...  го...  го...  лованов! Патруль тут же
прошибает слеза от  жалости к  несчастному офицеру-заике,  и  он от него
отстает: грех трогать калеку.
   - Заикой меня делает служба,  - говорит в таких случаях Саня Но лучше
всего    действует   напористый   нахрап,    ошеломляющая   наглость   и
фантастическое хамство.
   Вот  мой любимый рыжий штурман,  который вошел в  мое полное собрание
сочинений  отдельной  главой,  тот  полностью  согласен  с  Конецким:  с
патрулем спорят только салаги.
   - Главное  в   этом  деле,   -   любил  повторять  рыжий,   -   четко
представиться. Чтоб не было никаких дополнительных вопросов.
   - Туполев!  - бросал он патрулю быстро с бодрой наглостью. - Я. Ка...
ве-че сорок ноль сорок.
   И патруль усердно записывает Туполев, ЯК-40...