,  как на ногах у
слона.  Он видел все.  Он не имел ни жалоб,  ни заявлений и не помнил, с
какого конца начинаются его функциональные обязанности.
   Перед ним  остановился проверяющий из  Москвы,  отглаженный и  свежий
капитан третьего ранга (два  выходных в  неделю),  служащий центрального
аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - "подшакальник".
   "Служащий" сделал строевую стойку и...
   - Товарищ  капитан  второго  ранга,  доложите  мне...  -  проверяющий
порылся   в   узелках  своей   памяти,   нашел   нужный   и   просветлел
ответственностью, - ...текст присяги!
   Произошел толчок,  похожий на  щелчок выключателя;  веки  у  "Ботика"
дрогнули,  поползли в разные стороны,  открылся один глаз,  посмотрел на
мир,  за  ним другой.  Изображение проверяющего за мутнело,  качнулось и
начало кристаллизоваться.  И он его увидел и услышал.  Внутри у "Ботика"
что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и...
   - Пошшшел ты...  -  и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил
проверяющему направление движения.  Ежесекундно на флоте несколько тысяч
глоток произносят это направление.
   - Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю).
   - Пошел ты...  - специально для него повторил "Ботик Петра Первого" и
закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать.
   Младший  проверяющий бросился  на  розыски  старшего  проверяющего из
Москвы.
   - А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с
краю.
   - Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?!
   И вот они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого".
   Старшему проверяющему достаточно было  только  взглянуть,  чтобы  все
понять,  он умел ценить вечность.  "Ботик" откупорил глаза -  в них была
пропасть серой влаги.
   - Куда он тебя послал?  -  хрипло наклонился старший к  младшему,  не
отрываясь от "Ботика".
   Младший почтительно потянулся к уху начальства.
   - Мда-а?  -  недоверчиво протянул старший и спокойно заметил:  - Ну и
иди,  куда послали.  Спрашиваешь всякую...  -  и тут старший проверяющий
позволил себе выражение,  несомненно относящееся к  животному миру нашей
родной планеты.
   - Закончить   опрос   функциональных   обязанностей!    -    протяжно
продолгоносил начальник штаба.  - Приступить к строевым приемам на месте
и в движении!

   БАБОЧКА

   Офицер свихнуться не может Он просто не должен свихнуться.  По идее -
не должен.
   Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был такой офицер, который на
эсминце "Грозный" исполнял,  кроме трех должностей одновременно,  еще  и
должность помощника командира.
   Его год не  спускали на  берег.  Сначала он просился,  как собака под
дверью: все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума.
   Его сняли с борта,  поместили в госпиталь, потом еще куда-то, а потом
уволили по-тихому в запас
   Говорят,  когда он шел с корабля,  он смеялся,  как ребенок.  Бывает,
конечно,  у  нас  такое,  но  чаще всего офицер,  если окружающим что-то
начинает казаться, все же дурочку валяет - это ему в запас уйти хочется,
офицеру, вот он и лепит горбатого.
   Раньше  в  запас  уйти  сложно  было;  раньше  нужно  было  или  пить
беспробудно, или, как уже говорилось, лепить горбатого.
   Но  лепить горбатого можно  только тогда,  когда у  тебя  способности
есть, когда талант имеется и в придачу соответствующая физиономия, когда
есть склонность к  импровизации,  к  театру есть склонность или там -  к
пантомиме..
   Был у  нас такой орел.  Когда в магазине появились детские бабочки на
колесиках, он купил одну на пробу.
   Бабочка приводилась в  действие прикрепленной к  ней палочкой:  нужно
было идти и катить перед собой бабочку,  держась за палочку; бабочка при
этом махала крыльями.
   Он водил ее на службу. Каждый день. На службу и со службы.
   Долго водил, бабочка весело бежала рядом.
   С  того момента,  как он  бабочку водить стал,  он онемел:  все время
молчал и улыбался.
   С  ним  пытались говорить,  беседовать,  его  проверяли,  таскали  по
врачам.  А  он всюду ходил с  бабочкой:  открывалась дверь,  и  к  врачу
сначала впархивала бабочка, а потом уже он.
   И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему...
   Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров.. хотя...
   - Ну-ка,   посмотрите  вот  сюда...   нет..,  все  вроде...  до  носа
дотроньтесь...
   Врачи пожимали плечами и не давали ему годности.  Скоро его уволили в
запас.  На  пенсию  ему  хватило.  До  вагона  его  провожал заместитель
командира по политической части:  случай был исключительно тяжелый.  Зам
даже помог донести кое-что из вещей.
   Верная   бабочка  бежала   рядом,   порхая  под   ногами  прохожих  и
уворачиваясь от  чемоданов.  Перед  вагоном  она  взмахнула  крыльями  в
последний раз: он вошел в вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне.
   Зам увидел и вспотел.
   - Вадим Сергеич!  -  закричал зам,  подхватив бабочку:  как бы  там в
вагоне без бабочки что-нибудь не случилось;  выбросится еще на ходу - не
отпишешься потом.  -  Вадим Сергеич!  - зам даже задохнулся - Бабочку...
бабочку забыли ..  -  суетился зам,  пытаясь найти дверь вагона и  в нее
попасть.
   - Не  надо,  -  услышал он голос свыше,  поднял голову и  увидел его,
спокойного, в окне, - не надо, - он смотрел на зама чудесными глазами, -
оставь ее  себе,  дорогой,  я  поводил,  теперь ты  поводи,  теперь твоя
очередь... - с тем и уехал, а зам с тем и остался
   Или, вернее, с той: с бабочкой...

   ХИМИК

   - Где этот моральный урод?!
   Слышите! Это меня старпом ищет. Сейчас он меня найдет и заорет
   - Куда вы суетесь со своим ампутированным мозгом?!!
   А  теперь  разрешите  представиться:  подводник флота  Ее  Величества
России, начальник химической службы атомной подводной лодки, или, проще,
- химик.
   Одиннадцать лет Северный флот качал меня в своих ладонях и докачал до
капитана третьего ранга.
   - Доросли тут  до  капитана третьего ранга!!!  -  периодически выл  и
визжал мой старпом,  после того как у  него включалась вторая сигнальная
система и появлялась,  извините,  речь,  и я знал,  что если мой старпом
забился в злобной пене, значит, все я сделал правильно - дорос!
   Умный  на  флоте  дорастает до  капитана первого ранга,  мудрый -  до
третьего, а человек-легенда - только до старшего лейтенанта.
   Нужно выбирать между капитаном первого ранга, мудростью и легендой.
   "Кто бы ты ни был,  радуйся солнцу!" -  учили меня древние греки, и я
радовался солнцу. Только солнцу и больше ничему.
   Химия на флоте всегда помещалась где-то в районе гальюна и ящиков для
противогазов.
   - Нахимичили тут!  - говорило эпизодически мое начальство, и я всегда
удивлялся, почему при этом оно не зажимает себе нос.
   Химик на  флоте -  это не  профессиональный промысел,  не  этническая
принадлежность и даже не окончательный диагноз.
   Химик на флоте - это кличка. "Отзывается на кличку "химик".
   - Хы-мик!  -  кричали мне, и я бежал со всех ног, разлаписто мелькая,
как цыпленок за  ускользающим конвейером с  пищей;  и  мне не  надо было
подавать дополнительных команд  "Беги  сюда"  или  "Беги  отсюда".  Свою
кличку "химик" лично я воспринимал только с низкого старта.
   - Наглец! - говорили мне.
   - Виноват! - говорил я.
   - Накажите его, - говорили уже не мне - и меня наказывали.
   "НХС"  -  значилось у  меня  на  карманной бирке  и  расшифровывалось
друзьями как - "нахальный, хамовитый, скандальный".
   - С  вашим  куриным  пониманием всей  сущности  офицерской службы!  -
кричали мне  в  края моей ушной раковины,  на  что я  хлопал себя своими
собственными крыльями по бедрам и кричал:
   - Ку-ка-ре-ку! - и бывал тут же уестествл„н.
   "Кластерный метод" - как говорят математики. Берется "кластер" - и по
роже! И по роже!
   На   флоте  меня  проверяли  на  "вшивость",   на  "отсутствие",   на
"проходимость" и "непроходимость",  на "яйценескость" и на "укупорку", и
везде стояло - "вып." с оценкой "хорошо".
   - Наклоните сюда свой рукомойник!!! (Голову, наверное.)
   - Я сделаю вам вливание! Я вас физически накажу!
   - Есть, наклонил.
   - Перестаньте являть собой полное отсутствие!!! 
   - Есть, перестал.
   - И закусите для себя вопрос!!! 
   - Уже закусил.
   - А что вы вообще можете,  товарищ капитан третьего ранга,  подводник
флота Ее Величества России? 
   Я могу все:
   От тамады до дворника,
   От лопаты до космоса,
   От канавы до флота!
   Могу - носить, возить, копать, выливать, вставлять!
   Могу - протереть влажной ветошью!
   Могу - еще раз!
   - А Родину защищать?
   А  это  и  есть  -  "Родину защищать".  Родина  начинается с  половой
тряпки...  для  подводника  флота  Ее  Величества  России...  и  химика,
извините за выражение...

   КАРТИНА НАВСЕГДА

   В   глазах  застыла  картина:   навсегда  центральный  пост  атомного
ракетоносца,   размеренно  и  тихо,   все  по  углам;   лодка  у  пирса;
послеобеденное время,  все переваривают,  в  едином временном измерении,
дремотно.
   Вдруг в  центральный -  ни  с  того ни  с  сего -  влетает старпом и,
наклонившись, орет
   - Суки! Суки! Суки! Все - суки!!! У-у-у, „-„лки! - и убегает.
   Все   застывают  Замирают.   Соображают  Думают  про  себя.   Онемело
Остекленело Минуту, наверное.
   Наконец,  мимо, внося с собой жизнь, проходит вахтенный: он пришел из
другого отсека, не присутствовал.
   Словно  подуло.  Потихоньку отпускает.  Дышится.  Движения свобедней.
Дежурный говорит матросу.
   - Ты в трюме был? Давай рысью туда. 
   Тот в трюм
   Все  оживает,  восстанавливается  и  -  потекло,  размеренно,  чинно;
послеобеденное время, хорошо, опять все переваривают...

   ФЛОТ

   в  выражениях,  междометиях,  афоризмах,  в  вопросах  и  ответах,  в
бессвязных выкриках.

   - Что это у вас?
   - Это усы, товарищ капитан первого ранга!
   - Это не усы, это трамплин для мандавошек.

   - Сгниешь на "железе",  сгниешь!  А  я говорю,  сгниешь!  Да...  а вы
думали здесь что? Что вы думали?

   - Чего вы тут сявку раз-зявили?!  Что вы тут сидите молью!  Я вам тут
что?  Что?! Я вас с-спрашиваю! Мал-чи-те! Лучше!!! Я вам верну дар речи,
когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!.

   Абсолютно новый крик.
   - Что вы тут ходите!  Ногами! С умной рожей! Па-дай-ди-те сюда, я вам
верну человеческий облик!.

   - по-ротно на одного линейного дистанции...
   - Ссс - чет! - Раз! - Ииии - раз!!!
   - Поздравляю вас!
   - Уууу-ррр-ааа!!!

   - Эй, сколопендра!
   - Это вы мне?..
   - А кому же? Ползи сюда!.

   - Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?.

   - Слушай,  что  стряслось во  вселенной?  Умер кто-нибудь из  высшего
командования или съели твой завтрак?

   - Где ваш конспект?
   - Сильные не конспектируют.

   - Кто вы такой?  Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите, кто вы
такой!

   - Что вы тут разматываете сопли по щекам?  Что вы тут роняете пену на
асфальт?  Га-ва-ри-те члена-раздель -  на!  Члена-раздельна! Каждый свой
член в раздельности!

   - Где ваш план?  Что вы  мне подсовываете здесь постоянно?!  Это что?
План?  Почему за месяц?  Где за год?  Восстановить немедленно! Жизнь без
плана - жизнь впустую!.

   - Что вы тут опять написали?  Липа должна быть липовой,  а не дубовой
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти.

   - Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.

   - И все-таки, а какова преамбула!
   - Че?
   - Преамбула, говорю, какова!
   - Че?

   - Да-да-да!   Да!  Те  же  яйца,  только  в  профиль!  Значить,  так!
Задернить!    Восстановить   методом   заливания!   Нештатные   тропинки
уничтожить!  Ямы  защебенить!  Для  чего достать щебенку!  Озеро одеть в
гранитные берега.  Назначаю вас  старшим над  этим безобразием.  Горячку
пороть не будем. К утру сделаем. Через три часа, когда ты уже зад„рнил.

   - Так!  Все!  Дрова в исходное!  Удалось отбиться,  теперь это не наш
объект.

   - Видишь ли,  Шура,  замечания и  традиции у  нас  с  русско-японской
войны.  А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между
замечанием и традицией такая стертая...  что замечание легко переходит в
традицию,  а традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят
вот  это:  "славная традиция" или "беречь и  умножать традиции,  бережно
сохранять"... я все думаю: о чем они говорят... бедные...

   - У  вас  такое  лицо,  будто вы  только что  побывали в  лапах нашей
флотской организации...
   - Не организации, а "долбо-ледизма".
   - А это как что?
   - Дробь БП и долбить лед... до бетона...

   - Личный состав,  обалдевший от обилия вводных,  действует ли по этим
вводным?
   - А как же! Аж пиджак заворачивается!..

   - ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...

   - Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще
предстоит не сделать...

   - Кя-як сейчас размажу...  по переборке!  Тебя будет легче закрасить,
чем отскрести...

   - Говорят,  подводнику положено  десять  метров  дополнительной жилой
площади. Есть постановление...
   - Это только после увольнения в запас...
   - Чтоб лечь и умереть спокойно...
   - Только не квадратной, а кубической...

   - Что это за корыто на вас?
   - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
   - Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

   - Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
   - Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...

   - Па-че-му не гла-жен?!  Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не
хватило?! Я вам найду время! Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду не
поймешь каких трюмных!..

   Начальник  физической  подготовки и  спорта  -  флагманский мускул  -
доложил: "Слишком много у нас больных!"
   Принято  решение:   впредь  больных  вместо  физзарядки  выводить  на
прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.

   - Ч-т-о  ж  т-ы  с-п-и-ш-ь,  с-о-б-а-к-а,  т-ы  ж г-е-р-м-а-н-с-к-и-й
к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса.
   - А из японского можешь?
   - Могу:Ч-т-ож т-ы  с-п-и-ш-ь,  с-о-б-а-к-а,  т-ы  ж  я -п-о-н-с-к-и-й
к-о-н-ь...

   - ...Великое,  старина,  -  это простое...  Простое,  старина,  - это
плоское... Великое - это плоское, старина...

   - Ты  мешаешь мне правильно реагировать на  те порции света и  тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...

   - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
   - ?
   - Метить территорию.  О-собыми выделениями о-собой  тер-рриториальной
железы .. Выходишь... ежедневно и... метишь...

   - И  последнее,   товарищи!  Так,  с  хвостов,  встаньте  в  каре.  И
последнее.  Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции
десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что
повесились...

   - Ну как ваш новый зам?
   - Видишь ли,  Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что
еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился приставлять
ладонь торцом к переносице.

   - Наберут  трусов  на  флот,   а   потом  хотят,   чтоб  они  умирали
гер-роями...

   Цок, цок, цок.

   - Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
   - Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
   - Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
   - Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.

   - В пять утра прибыть в казарму!
   - Мда-а...
   - Не успели с моря приплыть - на тебе...
   - Сейчас почти час,  в  два -  дома,  в  три -  на жене,  в пять -  в
казарме...
   - Вот они, пассаты, дующие в лицо...
   - Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.

   - Страна ты моя Дуремария ..

   - Вы что-то сказали или мне показалось?
   - Вам показалось...
   - Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет.,.

   - А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
   - Иди ты! А где ее берут?
   - Кого? Водку?
   - Нет, прописку...

   - Внимание,  товарищи!  Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С
сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню
сбросить!
   - Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
   - Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
   - Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
   - Плохо быть деревянным...

   - Не-ет, флотом управляют двоечники...
   - Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
   - А разве командующий флотом управляет флотом?..

   - А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - и все!
   - Помрешь, что ли?
   - Пенсия...
   - А-а...

   - А американцы вообще говорят:  "Войну им объявим,  но не начнем. Они
себя сами задолбают оргпериодами..."

   Крыса  попалась  в  петлю.  Ее  повесили в  боевой  рубке  с  биркой:
"Повесилась в результате якорного режима".

   - Я  вас  категорически приветствую.  Прошу разрешения подержаться за
вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
   - Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место
службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов.
А  списывают с  плавсостава теперь  по  двум  статьям:  трупные пятна  и
прободение матки.
   - Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

   - Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
   - Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный
мужик, а он кандидатскую пишет...
   - "Есть",   "так  точно",  "никак  нет"  и  "ура!"  -  четыре  слова,
отпущенных военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию?
Не понимаю...

   - Мужики,  слушайте,  что пишут в нашей любимой газете,  удивительное
рядом,  докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало
дышат кубрики.  Затихли орудийные стволы.  Легкий бриз.  Лишь  одно окно
освещено.  Это  окно  замполита.  Стук в  дверь.  На  пороге -  старшина
трюмный, старшина первой статьи Пер-фильев.
   - Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
   - Проходи, проходи... Перфильев...
   - Вот,  задумка  есть,  товарищ  капитан второго ранга,  как  бы  мне
вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в
каюте замполита".
   - Во  дают,  растудыт ее в  качель...  живут же люди...  к  замполиту
тянутся...

   - А  наш  хрючит  по  ночам,   как  трофейная  лошадь,  аж  занавески
развеваются...

   - Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
   - Потому что деревянный и растет быстро.

   - Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице

   - Я  сейчас соберу узкий круг  ограниченных людей;  опираясь на  них,
разберусь как следует и накажу кого попало.

   - Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.

   - Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

   - Я  вчера в  первый раз  в  жизни подумал,  осмотрелся,  осмотрелся,
взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.

   - Поймите вы,  созерцательное отношение к  жизни нам чуждо,  чуждо...
Этим занимались древние греки... и хрен с ними.

   - Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
   - Вас освободила Великая Октябрьская революция.

   - Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
   - А зачем?
   - К жене.
   - Дети есть?
   - Двое.
   - Остальное - разврат!

   ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?!.

   Командир дивизии уставился в  распорядительного дежурного (вахтенные,
собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).
   - Почему бревно плавает?
   Распорядительный (в  первый раз заступивший самостоятельно испуганный
лейтенант  с  чахоточной грудью)  испуганно приподнимается,  вылезая  из
очков.
   - Вы что... онемели?
   - Так... (время идет).
   - Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
   -Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
   - Вы что, идиот?!
   Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
   - Идиот?!!
   Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
   - Поч