ая
естественной вони), и бросил топор.
    Увидев,  как я разделся, и стал растираться первоклассным виски, найденным
в  финских  вещах (ах четыре литровых бутылки!), они приняли меня за божество.
Только  оно  может  позволить  себе  наружно  употребить божественный напиток.
Витька,  кстати,  придерживался, оказывается, сходных взглядов. Он выпил сам и
налил хозяевам. Взоры их стали добрее.
    А  вот  стрип-шоу  с  участием  Гали,  которую  я  тоже  растер  виски, их
совершенно  не  взволновало.  Две  бутылки  виски  мы  выменяли  у  хозяев  на
великолепные   секонд-хендовские   вещи:   две  гнилых  фуфайки,  пару  рваных
спортивок,  десяток  старых  бабкиных  чулок  (на руки и на ноги), да две пары
драных  валенок.  Чтобы  надеть  эту  гнусь, пришлось выпить по стакану виски,
иначе подступала рвота. Но жизнь дороже, а белье сухое!
    На мне, правда, фуфайка сразу лопнула, и в дырку стал задувать ветерок, но
это уже мелочи.
    Аборигены  виски спрятали, а с нами за компанию съели по пол литре гущи от
браги,   синхронно  работая  ложками.  Мы  совсем  подружились.  Грустно  было
оставлять  такую приятную компанию! Но мы попрощались (целоваться не стали), и
вышли на мороз.
    Опять  завели  "Буран",  и рванули спасать наших полуголых финнов. Прямо -
Чип  и  Дейл  спешат  на помощь! Но финны оказались тоже крепкими ребятами. Не
зная  русского языка и не имея карты, сориентировались на местности, и вышли к
Кижам.  К нормальному жилому дому (вот бы к нашим новым друзьям попали! Что бы
делали?).  В  карманах  у  них  нашлись  марки  (валюта,  не путать туристов с
филателистами),  а  что  еще  надо путешественникам? Через час их накормили до
отвала вкусной горячей едой, еще через час пригласили в баню.
    Мы  их  заметили издалека: десять здоровых голых мужиков прыгали из бани в
прорубь.
    - Наши  придурки,  с  нас пример берут! - Уверенно сказал Витя, и причалил
снегоход к берегу. Встретили нас, как родных. Но для ночлега всем места в доме
не  хватало. Мы с Галей вызвались спать в бане. Заперлись там, разделись.... И
такое  наслаждение!  Расскажу  -  не поверите! Я заснул, едва коснулся головой
постели!
    Наутро проснулся от странных ощущений. Помнится, после ужина я долго искал
своего  дружка,  чтобы  справить  малую  нужду. От перенесенного охлаждения он
уменьшился  в  десять  раз!  Сейчас приятель сам будил меня! Нужно было что-то
делать!
    Вы правильно догадались. Рядом оказалась спасательница Галя. Между прочим,
тоже медицинский работник. На этот раз уже она спасла меня:
    От ринита, фарингита, простатита, и орхоэпидидимита!
    Даже  насморка  у  меня  не  было  после  этого  сафари!  (Ни простого, ни
французского).  Витька  же,  не  веривший  в  дезинфицирующие  свойства виски,
применяемого  наружно, долго потом вспоминал свое последующее лечение чесотки,
и выведение блох и вшей.
    Вы спросите:
    - А  причем  тут  фригидарий?  А  не  просто слово понравилось! Лупанарием
древние  римляне называли публичный дом, там они с женщинами общались. Поэтому
происходит  слово  лупанарий от слова люпус. Уже тогда они своих баб волчицами
называли (это после Васисуалий Лоханкин об этом вспомнил). Кстати, кровати там
были  каменные, как кушетки у нас в больнице. Термами звались их римские бани,
а  фригидарий, - это был у них бассейн с ледяной водой. Где римляне после терм
и лупанариев охлаждались. По-моему, прямая связь!


                                * * *




                         ХОМО ХОМИНИ ЛЮПУС ЭСТ

                        (Человек человеку волк)


                        ("Рассказы о врачах")



    Жил  себе  Леонид  Олегович  Хохлов, не тужил. Пока не заболел. Мы Леонида
Олеговича сокращенно ЛОХ будем называть. Помните!
    - Как Ваше ФИО?
    - ЛОХ!  - Вот простыл ЛОХ в ноябре, и кашляет аж до февраля. Сразу за свое
здоровье испугался, а к врачам идти еще страшнее. Украина все-таки. Обберут до
нитки.  Поэтому советами "знающих" людей больше пользовался. У нас ведь страна
Советов,  что  Россия,  что  Украина. Вот посоветовали ему курить бросить, - и
бросил.  Двадцать  пять лет курил, а тут в один день - раз - и бросил. Мучился
страшно, но гадкая мыслишка постоянно под черепом шевелилась:
    - Не  молод  уже,  а  вдруг  рак?  По  нынешним  временам, рак в Украине -
смертный приговор. Либо от самой болезни помрешь, либо тебя так добрые доктора
выдоят,  что потом есть нечего будет. От голода сдохнешь. Только очень богатые
люди могут себе позволить выздороветь от рака.
    Мучается   ЛОХ   абстиненцией   никотиновой.  То  побледнеет  от  случайно
унюханного  запаха  сигареты,  то в пот его бросит. То понос с тошнотой неделю
донимают,  то  печень  под  ребрами  не помещается. А кашлять еще больше стал.
Видно,  рак  растет,  и свои клешни уже в печень запустил. Невдомек ЛОХу, что,
бросив  курить,  не  станет он сразу молодым и здоровым. Еще несколько месяцев
будет  выходить из него та гадость, что он за пять пятилеток в легких накопил.
Ведь предупреждал его Минздрав!
    Но  ЛОХ уже совсем уверовал, что у него рак легких, и решился, наконец, на
визит  к  врачу.  Хрен  с  ними,  с деньгами, все равно их в могилу с собой не
унесешь!
    Приходит к доктору. Стандартный вопрос:
    - Доктор, а у меня не рак? - Доктор смотрит добрыми глазами и отвечает:
    - А может и рак. Его еще на студенческой скамье научили:
    - Если  после  визита  к  врачу больному не стало легче, значит это плохой
врач!  Но  жизнь  вносит  коррективы. Если в каждого лоха душу вкладывать, что
самому останется? А для доктора, его Богдан Харитонович зовут, все, кто клятву
Гиппократа не давал - лохи. Не только Леонид Олегович.
    Поэтому   Богдан  Харитонович  придерживается  надежного  принципа.  Чтобы
больному   потом   стало  легче,  нужно  его  сначала  как  следует  запугать.
"Загрузить",  так  сказать,  по  полной  программе. Даже если никакой страшной
болезни нет, пусть Лох думает, что есть. Лечить потом легче.
    Лучше  всего,  конечно,  когда  человек  вообще  здоров,  такого еще легче
лечить.  Но таких пациентов не так уж много. Хотя тоже хватает. И потом, когда
не  самому  больному  легче  становится,  а  его  кошельку  -  это  ведь  тоже
облегчение.  Только непосвященный во врачебные тайны этого не поймет. Конечно,
всегда  нужно  меру соблюсти. Можно так больного закошмарить, что он плюнет на
все  и  вообще  лечиться  откажется.  Будет к смерти готовиться. Тут главное -
дозировку знать.
    Вот и говорит Богдан Харитонович попавшему в его сети лоху:
    - Нужно  сначала  обследоваться,  рентген сделать, анализы кое-какие. Пока
больной  еще  неплотно сидит на крючке, деньги с него надо сдаивать осторожно,
небольшими  порциями,  чтобы  не  сорвался.  Вот  когда  он глубоко заглотил -
хороший диагноз ему прилепишь и операцию назначишь, тогда и подсекай. Основную
сумму забирай предоплатой. А то всякое может быть. Помрет больной в результате
лечения,  родственники  потом платить не станут. А бывший пациент будет лежать
трупом  и  делать  вид,  что родного доктора не узнает. Некоторые особо наглые
родственники  могут,  и  аванс назад потребовать. А отдавать очень не хочется!
Поэтому  направление  на  рентген,  это  беспроигрышный  вариант.  Особенно на
рентген  легких. Во-первых, оборудование рентгеновское еще в советские времена
делалось.  Мало  того,  что по воздействию на организм Чернобылю подобно, но и
качество  изображения  дает для Богдана Харитоновича просто замечательное. Еще
пленка  рентгеновская,  с  истекшим сроком годности, очень для врачебных целей
подходит.  Она  и  новая-то не ахти... Рентгеновская картина получается просто
замечательная:  на  размытом,  мутном  фоне  чуть проявляются, как на японских
акварелях,  в  предрассветной дымке, контуры каких-то смутно знакомых органов.
Сверху  они  сплошь  усеяны причудливой формы артефактами. То есть случайными,
дефектными  изображениями.  Без  знания  японского  языка  в  таком  снимке не
разобраться. А Богдан Харитонович японский знает, япона мать! Долго смотрит он
при ЛОХе в рентгеновскую муть, хмурит брови и вытягивает губы трубочкой.
    - Да  уж,  -  тянет  он  -  патология конечно сложная. Возможно, и рак. Но
золотые руки Богдана Харитоновича с этим справятся. Вот эти руки!
    - Он  медленно  вытягивает свои ладони ЛОХу под нос, поворачивает, шевелит
короткими пальцами в рыжих волосках.
    Но они пока не золотые! - Кульминация! Сорвется или нет?
    - Сколько? - дрожащим голосом спрашивает ЛОХ.
    - Две тысячи!
    - Гривен?
    - Нет,  голубчик,  американских  рублей!  Ну,  посуди  сам:  анестезиологу
заплати,  операционной  бригаде заплати, одни лекарства на тысячу потянут. Мне
ничего  и  не  остается.  За  голую  идею работаю! - До этого, конечно, нужно,
используя  профессиональные  знания  психологии, и руководствуясь объективными
данными  внешнего  осмотра,  точно  определить нужную сумму. Как одет больной,
есть ли мобильный телефон, на какой машине приехал. Не продешевить нужно, но и
не загнуть слишком, а то сорвется.
    - Согласен! (Помните про деньги и могилу?) - Вс„! Нужно подсекать!
    - Пойдемте  прямо  сейчас,  я  Вас  в  хорошую палату определю, а завтра -
операция!  Тут,  если  затянешь,  пациент, уже заглотивший крючок, может леску
порвать. Такие случаи даже у опытных рыбаков, тьфу, докторов, случаются.
    - А деньги, одежду жена привезет. Вы ей по мобильному позвоните. Ведь есть
у нее своя машина? Ну, я так и знал!
    Тут  какой-нибудь неопытный доктор призадумается. Что оперировать-то? Ведь
нет  у  ЛОХа  никакой  патологии.  Просто  простуда  на фоне отказа от курения
несколько  затянулась,  да  он  сам себя мысленно к раку приговорил. Но Богдан
Харитонович,  хоть  и  держал  мутный  снимок  вверх  ногами, знал...! Его еще
студентом  учили  -  лучшая  операция та, которая не сделана. А еще учили, что
надо  делиться. Жадность фраера погубит. Вечером, после капельницы, ЛОХу стало
совсем  плохо.  Рецепт такой капельницы знает каждый опытный врач! А медсестра
грустно, как на покойника, смотрит на него и говорит:
    - И  чего  Вы этим коновалам доверились? За ними трупов, как за бандитами!
Вот  я  знаю  народного  целителя Перденко, так тот, кого хочешь, всего за три
тысячи  долларов  от  любой  болезни  излечит.  Без  всяких  операций!  -  ЛОХ
призадумался,  но  деньги  уплачены,  и  он  решается  на  операцию. Что может
понимать  в большой хирургии какая-то медсестра. Но идея в подсознание запала!
Утром  ему  вкалывают  премедикацию, и в пьяно - расслабленном виде сам Богдан
Харитонович  вместе  с  анестезиологом везут его на каталке в операционную. Но
что-то  долго  нет  лифта.  И слышит ЛОХ, что хирург с анестезиологом о чем-то
шепчутся.
    - Я  не  согласен  брать  его  на операцию, он умрет прямо на операционном
столе! - говорит анестезиолог.
    - Да  брось  ты,  не  таких  полутрупов  откачивали, прорвемся! - не очень
уверенно возражает Богдан Харитонович.
    - Нет,  ну  а  какой  я ему наркоз дам? У него же легких почти нет! Умрет,
ей-богу умрет!
    - Да  не  умрет, тише ты, пошли на лестницу, покурим, а то пациент услышит
(будто не для лоха весь спектакль). В голове у ЛОХа полный сумбур:
    - Точно зарежут его! С кого потом спросишь? Рак - штука серьезная. Но ведь
деньги плачены!
    - А,  жизнь  дороже! - И лох, завернувшись в простыню, слезает с каталки и
быстрым  шагом  идет  в  сторону  палаты.  Ему  никто  не  препятствует. Через
несколько  минут  его  БМВ  с  ревом  срывается  с больничной стоянки. Артисты
довольны!  Спектакль  "Развод  лоха"  прошел, как по нотам! Не пришлось волочь
пациента  в  операционную,  усыплять,  делать  разрез  кожи  на  груди и потом
зашивать  его,  имитируя  операцию. Это ведь действительно - всей операционной
бригаде  заплати.  А  так  анестезиолог с чистой совестью получает свои десять
процентов  -  посреднические  услуги  (200$)  ,  и  весело напевая: "Вс„ могут
короли!",  удаляется в ординаторскую. Ещ„ медсестре пятьдесят долларов, за то,
что  лифт задержала. Остальное - себе. Больной сам сбежал,- деньги забирать не
станет.  Чего  так  много медсестре? А кто пациенту адрес народного целителя в
подсознание  затолкал?  У народного целителя Перденко с Богданом Харитоновичем
партнерские отношения - пятьдесят на пятьдесят. На днях тот должен позвонить и
предложить  за  долариями  заехать. Он к тому времени должен уже будет ЛОХа от
рака  вылечить,  хоть  и  без  медицинского  образования.  А  что  бы  он  без
медицинского образования Богдана Харитоновича делал? Кто бы к нему ходил?



                                * * *


                                 Щ„ки


                        ("Рассказы о врачах")



    Ах,  как  он  ел,  этот  вреднючий Ика! Это младший брат звал его Икой, на
самом  деле  он  был  Гришей. Ика вертелся и качался на стуле, толкал тарелку,
бессмысленно   ковыряя   в   ней   столовой   ложкой.  Каждая  порция  подолгу
рассматривалась на ложке. Вилку Ике не давали, чтобы он во время своих качаний
не выколол себе глаз. Часть еды рассыпалась вокруг тарелки, иллюзорно уменьшая
количество  оставшейся. Пища остывала, застывал жир. Глядя на этот мучительный
процесс "принятия пищи", хотелось плюнуть на педагогику, и надавать маленькому
засранцу  подзатыльников!  Чтобы после каждого он тыкался своим очаровательным
личиком в тарелку!
    Мордочка  у него и вправду была очаровательная. Белокурые курчавые длинные
волосы.  Голубые  глаза. Эдакий белокурый бестия. С самого раннего детства Ика
стал  нравиться  сам  себе. Он подолгу простаивал возле зеркала, любуясь своим
греческим  носом,  мужественными  губами  и  ямкой на подбородке. В результате
родители  приняли стратегическое решение, и удалили из дома все зеркала. Чтобы
у мальчика не развился комплекс Нарцисса.
    Мамаша  подавала  ему  обед,  как  в  ресторане.  Сейчас перед Икой стояла
большая тарелка со свиной отбивной, источающей сладострастный аромат. Отбивная
заранее  была  нарезана  на  мелкие  кусочки  с  розовыми  аппетитными боками.
Гарниром  были  хрустящая  жареная, как в Макдональдсе, картошечка, отдел„нная
горкой  майонеза  от  нежного  зеленого  горошка. Через короткое время вс„ это
великолепие  будет  перемешано,  раскидано,  и  главное,  не съедено! Я уже не
первый день наблюдала за родным племянником. Кормила его, пока мой брат был на
работе. Терпение мо„ истощилось.
    - Ты  будешь  кушать,  дистрофик,  или  нет! - Заорала я. - Ты посмотри на
себя! Кожа да кости! Тебя же ветром качает!
    - Ты  вр„шь!  -  Нагло  ответил Ика. - Посмотри, какие у меня щ„ки! - И он
показал мне свое отражение в выпуклой части ложки.


                                * * *


                               Брага


                        ("Рассказы о врачах")



    Рецепт  браги  прост,  как  вс„  гениальное. На три литра воды - килограмм
сахара  и  сто  грамм дрожжей. Остальное - архитектурные излишества. Некоторые
добавляют  рис,  или  горох,  чтоб  быстрее  ходила.  Есть кулибины, которые в
стиральной машине процесс ускоряют. Так им не терпится. Но ставят брагу все! В
этом  Федя  был  убежд„н.  Он  уже  полгода отработал в этом псковском поселке
хирургом.
    - Как они е„ пить могут? Там же сивушных масел не меряно?! - Удивлялся он.
    - Тебе хорошо рассуждать! У тебя спирт на работе выдают! А простому народу
что  делать?  - Возмущался соседский дед Миша. Федька с ним соглашался, но вс„
равно не понимал. И браги не ставил принципиально. Но ему не верили.
    После   бурного   празднования   Первого   Мая,  незаметно  перетекшего  в
тринадцатое  мая (день, безусловно, несчастливый), к Федьке заглянул дед Миша.
Морда  лица  его была опухшей, вишн„вого цвета, в сиреневых прожилках. Красные
глаза   слезились   мутной   желтоватой  слезой.  Руки  дрожали.  Деньги  его,
несомненно,   находились   в  мешках,  что  набрякли  под  дедовыми  глазками.
Похмелиться было не на что!
    - Доктор! Дай браги похмелиться! - Федька был его последней надеждой. Дед,
увязший  в  паутине  пьянства и предрассудков, даже не спрашивал у Феди спирт.
Просил родную брагу!
    - Да нету у меня браги!
    - Доктор, не жалей, дай браги. А то помру, ты отвечать будешь!
    - Да нету у меня браги.
    - Глупости не говори, доктор! У каждого брага есть!
    - Да не ставлю я вашей браги!
    - Все, доктор, ставят. Нет таких дураков, чтоб без браги жили!
    - А  я  принципиально  не  ставлю!  -  Но  дед Миша не верил. Жадность, он
конечно, тоже понимал. Но не в такой же критической ситуации!
    - Дай  бражки, доктор! Точно, помру. До кума не дойду. Я тебе потом отдам!
-  Федьке надоело втолковывать старику очевидные истины. Переубеждать его было
бесполезно, и Федя сдался:
    - Кончилась у меня брага!
    - Ну  вот!  А говорил, не ставишь! Всееее ставят! Дай тогда гущеры из бака
похлебать! Неси ложку быстрее! Точно сейчас помру!





Валерий Олегович Мисилюк

                       Сага о маленьких викингах


    Стихи и некоторые идеи
    Дмитрия Пинского


    Об авторе:

    Валерий Мисилюк родился в 1958 году. По профессии - врач-травматолог.
    Живет в Днепропетровске (Украина).
    Пишет рассказы и повести как для детей, так и для взрослых.
    Повесть "Сага о маленьких викингах" была написана в 2001 году.


    Содержание

    ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

    Глава первая. Чертов палец
    Глава вторая. Чудесные превращения
    Глава третья. Что едят маленькие голодные викинги?
    Глава четвертая. Первая ноч„вка в лесу
    Глава пятая. Вещий сон
    Глава шестая. Новый мир
    Глава cедьмая. Завтрак маленьких викингов
    Глава восьмая. Грустные размышления
    Глава девятая. Светлые планы
    Глава десятая. Лохи и лохудры
    Глава одинадцатая. Мы строим дом
    Глава двенадцатая. Ма готовит непобедимых воинов
    Глава тринадцатая. Как девчонки!
    Глава четырнадцатая. Хейдмар снова является во сне
    Глава пятнадцатая. С оружием нужно дружить!
    Глава шестнадцатая. Кто такой берсерк?
    Глава семнадцатая. Жрецы
    Глава восемнадцатая. Баня маленьких викингов
    Глава девятнадцатая. Маленькие викинги строят даккар
    Глава двадцатая. Хлеб - всему голова

    новые главы:
    Глава двадцать первая. Маленькие викинги уходят в море
    Глава двадцать вторая. Локи
    Глава двадцать третья. Маленькие викинги проходят сразу пять морей!

    ЧАСТЬ ВТОРАЯ

    Глава первая. Маленькие викинги приходят в большой мир
    Глава вторая. Викинги и бандиты
    Глава третья. Деньги
    Глава четвертая. Сурт - предводитель великанов
    Глава пятая. Погоня
    Глава шестая. Драка в лесу
    Глава cедьмая. Преображение Сурта
    Глава восьмая. Фернир
    Глава девятая. Последняя встреча с Хейдмаром
    Глава десятая. Гарм
    Глава одинадцатая. Мидгар
    Глава двенадцатая. Можно наказать и словом
    Глава тринадцатая. Хрюм
    Глава четырнадцатая. Смерть Гарма и Хрюма


    ЭПИЛОГ

    Подведение итогов
    Сумерки богов
    Это не конец сказки!


    
    
    
    На белом свете
    Листа бумаги
    Блуждает ветер,
    Крестятся шпаги,
    Грядут эпохи,
    Вершатся судьбы,
    Страдают боги,
    Ликуют люди...
    И только дети
    Выводят знаки
    На белом свете
    Листа бумаги.


    Часть первая


    Глава первая. Чертов палец


    Через  неделю  весь наш маленький пляж называл крабов шкрабами. А придумал
это  я!  Зовут  меня  Гриша,  и  мне  пять  лет. Мы с папой и Л„вой уже неделю
отдыхаем  на  Черном  море. Л„ва мой брат, и ему вообще два года. Говорить еще
толком  не умеет. Но очень сильный! Такие камни поднимает, что даже я не могу.
Правда, пыхтит сильно. Он немного толстый, а я худышка.

    Мы  с папой уехали на море, чтобы дать маме отдохнуть. Она сказала, что мы
с  Л„вой  вытянули  у  не„  все  нервы.  Или жилы? И что я вообще до года орал
непрерывно,  и день, и ночь!