яса давай!
    А бригадир наш косоглазый шутить удумал:
    - Вон бычок ходит, бейте, - и будет вам мясо!
    И  правда,  рядом  со  столовой  пасется  черный бычина килограммов на сто
пятьдесят, если не больше. С голодными студентами, особенно с будущими врачами
хирургического профиля, шутки плохи.
    С„ма  спокойно  подошел  к  теленку,  оценил его хабитус, мрачно улыбнулся
(видно  черный цвет бычка навеял ему воспоминания о Кубе) и вдруг коротко, без
замаха,  ударил  его  кулаком между глаз. У того подогнулись передние ноги, из
носа   и   ушей   хлынула  кровь  -  сразу  ясно  -  черепно-мозговая  травма,
несовместимая с жизнью. Глаза закатились, упал на бок, ногами дрыгает.
    Бригадир забегал, заблажил:
    - С„мушка, я ж пошутил, а ты вот так вот сразу!
    - А  ты  не шути, во мне грузинская кровь, - спокойно произнес вологодский
Семен.
    А истинно грузинская кровь у нашего Гогия была. Пока дискуссия шла, он уже
и горло бычку перерезал. Чтоб не мучился. И мясо кровавым не было.
    Гогия  у  нас  быстрый:  идем  по  центральной  усадьбе, он курицу хвать и
спрячет под куртку:
    - Саша, ей горло рэзать или так свэрнуть?
    - Ты ж хирург будущий, режь лучше, тренируйся!
    - Вай! Я уже так свэрнул!
    До  конца  полевых работ мы ели бычатинку. А косоглазый на нас обиделся. А
чего  обижаться.  Все  равно  вся  наша  энергия  бычья  его жене доставалась.
Радоваться надо.
    С„ма  меня  в  свою  вологодскую  губернию  на сестринскую практику, после
третьего курса, летом ехать заманил.
    - Поехали,  у  нас  в  городе  почему-то  в  семьях  одни девочки родятся.
Погуляем!
    Приехали,  явились  в  их маленькую больничку. Поселили нас в общежитие. А
тут у них несчастье в больнице приключилось. Там всего-то три гинеколога было,
двое  из  них  -  муж  и  жена. Ехали супруги на машине из отпуска и разбились
насмерть.  Последний  оставшийся  акушер-гинеколог  разрывался между родильным
домом  и  гинекологическим  отделением.  А еще аборты. В их бабском городке по
пять-шесть штук в операционный день выходило. Вот и принял этот товарищ мудрое
решение:
    - Один  раз,  говорит, показываю, потом весь месяц сами делать будете, мне
за вами следить некогда!
    Помню,  после первых наших абортов осложнений не было, но мы сами выходили
из  абортария  в  кровище  от  колпака  до бахил. Еще этот гинеколог, Анатолий
Иванович его звали, Семена строго предупредил:
    - Ты когда женщин смотришь, аккуратнее своими лапищами работай!
    - Да нешто я не понимаю, я ж одним пальчиком!
    Так  мы  целый  месяц  и  отпахали  в  абортарии и на девушек первое время
смотреть не могли. Все казалось - наши пациентки.
    А  С„ма  с  Анатолием Ивановичем сдружился. Тот увлек Семена гинекологией.
Научил  всяким  хитростям  хирургическим. По большому счету гинекология - тоже
хирургия, только мелкодырчатая.
    Чудно  было  смотреть,  как  Семкины  огромные  пальцы, похожие на крупные
сардели, ловко вязали узелки на тонких ниточках. Скальпель в его руке был, как
игрушечный. Совсем не страшный. И аккуратно так все делает, что любо-дорого!
    Когда после пятого курса в гинекологах оказались одни парни, сам профессор
прибежал. С каждым беседу лично провел. На тему:
    - Мужики, Вы чего не в ту дырку полезли!?
    Кроме Семена. Он гинеколог по призванию, от бога. Мы на практике постоянно
видели,  как  женщины  гинекологи  над  своими  пациентками издеваются. Как со
скотом  обращаются.  Среди  гинекологиньш  большой  процент  одиноких  женщин.
Коллектив   на   работе   женский,   мужиков   почти   нет.   Вот   они   свою
неудовлетворенность  на  пациентках  срывают.  Семен  и  решил,  что будет эту
несправедливость  исправлять.  Жалел  женщин сильно (и женщин - гинекологов, в
том числе).
    И  профессору  он  своей  оперативной  техникой нравился, хотел тот его на
кафедре оставить.
    А зимой в интернатуре выпало С„ме лететь с санавиацией в отдаленный район.
Туда то они прилетели, но буран усилился и обратно - никак.
    А  там  - молодая женщина с атоническим маточным кровотечением. И никакой,
даже   самой   маленькой   больницы.   В   вертолете  кое-какой  хирургический
инструментарий был, но не для серьезной полостной операции.
    Семен  сразу  мобилизовал толпу местных алкашей для сдачи крови в обмен на
спирт. Грамм за грамм. В две вены поставил капать. А сам пытается стандартными
мероприятиями  кровотечение  остановить:  зажимы  накладывает и прочие массажи
матки на кулаке. Куда там - хлещет, как из пожарного гидранта. Только замещать
успевают.  Вот  Семен  и  принял такое решение: пока бушевал буран, и потом, в
вертолете,   он  прижимал  матку  кулаком  через  переднюю  брюшную  стенку  к
позвоночнику.  И  капал уже в четыре вены местную алкашскую кровь. Час держит,
пять минут перерыв - себе и больной.
    Доложу вам, что обычному человеку продержаться, таким образом десять часов
нереально. Только С„мина боксерская закалка помогла.
    А  больная,  по  всем канонам медицины должна была погибнуть: или от своей
патологии,  или  от  столь  оригинального  лечения.  Но  Семен  очень хотел ее
вылечить.  И  вылечил.  Он потом часто замечал, что своей волей больных с того
света вытаскивать может. Бог ему помогает.
    Профессор  сказал, что только благодаря С„миной силе и выносливости, а так
же бродячей алкогольной крови местных доноров эту женщину удалось спасти.
    А  пациенткам  их  гинеколог Семен Семенович (кстати, кандидат медицинских
наук)  очень  нравится.  Особенно  молодым.  Осмотры  проводит  мягко и нежно,
действительно  одним  пальчиком. Хотя этот его один пальчик толще моих двух. И
длиннее.
    Забыл  сказать:  -  Прозвище  у  него  было  на  курсе - Главный гинеколог
Северного флота.


                                * * *


                          Дамские угодники


                        ("Рассказы о врачах")



    - Если Вы думаете, дорогие мои и деш„вые, что легко жить женщине одной, то
не  да,  а  таки  нет!  Хочется любви! И покушать тоже хочется! Кстати, насч„т
покушать!  Могу  рассказать Вам тайный рецепт эротического, сытного и дешевого
блюда.  Которое  будет  украшением  Вашего  праздничного стола в день Восьмого
марта. Называется оно "Дамские угодники".
    - Ингредиенты  просты.  Готовить будем из куриной кожи, сняв е„, и нарезав
на  квадратики  примерно  восемь на восемь сантиметров. Может, чуть больше. На
любителя.   Не  стоит  думать,  что  восемь  сантиметров  -  маловато.  Вполне
достаточно.  Но  сначала  сварим  обычную  гречневую  кашу.  Чтобы  наше блюдо
получилось с изюминкой, мы не будем брать изюм. Мы должны где-то найти два-три
сухих  белых  грибочка.  Два-три  кусочка.  И  смолоть их на кофемолке. И этот
порошок  добавить в доходящую до готовности гречневую кашу. Запах грибов будет
на весь дом.
    - Затем  нам понадобятся нитки. На каждый распластанный кусок кожи кладете
немного  гречневой  каши,  пахнущей  грибами, и сворачиваете его в трубочку. И
перевязываете несколькими витками нитки. Вялые заготовки ласково складываете в
мисочку.  Теперь внимание. Начинается сеанс эротики. Тут требуется навык. Всем
известно, что эротика - это искусство, а порнография - жизнь! У нас - эротика.
Так  что  проявите  искусство!  Раскаляем на сковородке подсолнечное масло, но
чтоб   не   задымило.   И   выкладываем   на   не„  наших  дамских  угодников.
Несовершеннолетних из кухни выгоняем. Толстячки начинают шевелиться, набухать,
а  затем  твердеют!  В  этот  момент  каждый  думает  о  сво„м,  о женском! Не
пересушите, задумавшись!
    - Выкладываем дамских угодников на блюдо. Выбираем самый длинный. Все ведь
знают, что азбуку Морзе придумала жена Морзе, которая работала в мужской бане.
Каждый день у не„ перед глазами мелькало: три коротких, три длинных. Снова три
коротких. Один длинный. И т.д.
    - О чем-то ведь они мне сигнализируют!? - Думала умная женщина.
    - Итак,  украшаем  блюдо. Самый длинный впереди, номер восемь на груди. То
есть - на блюде сверху. Все люди, как люди, а этот - сверху на блюде. По бокам
от  него  выкладываем  два,  заранее  сваренных  вкрутую,  куриных  же,  яйца.
Пословица  "нельзя  держать  оба  яйца в одной корзинке" - к данному случаю не
подходит.  Не  забудьте  очистить  яйца,  гигиена в любви и кулинарии - момент
немаловажный.
    Кладем немного зелени укропа в нужное место для достоверности картины. Вот
и  вс„.  Можно  приглашать  гостей.  Если  это  мужчина, постарайтесь подольше
держать  дамского  угодника  в  руке  и во рту. И грызть его незаметно. Меньше
хрустеть. А то мужик может и на ночь не остаться! Хотя опытный мужчина знает:
    - Зубов бояться -
    - Счастья не видать!


                                * * *


                              Живые души


                        ("Рассказы о врачах")



    Неподал„ку  от  моего  гаража стоят мусорные баки. Обыкновенная помойка. И
каждое  утро  в  ней  копаются  те, кого злые люди называют БОМЖами. Мужчины и
женщины. Молодые и старые. И всякий раз я задаю себе вопрос:
    - Что  они  там  ищут? - Наконец любопытство пересиливает. И я спрашиваю у
довольно молодого парня, занятого раскопками:
    - Уважаемый!  Что  там  кроме  пустых  бутылок можно найти? - Он удивл„нно
вскидывает  брови,  вс„  его  опухшее, похмельное лицо выражает изумление моей
тупостью:
    - Много  чего!  В  основном еду и одежду. Иногда, когда очень повез„т, еды
можно  найти  на  несколько дней. Особенно после праздников. Правда, она тогда
обильно сдобрена окурками, но к этому быстро привыкаешь. Да и в неудачный день
всегда  можно  найти  что-то  вкусное. В пакете кефира, например, или йогурта,
всегда  остается  прилично  на стенках. Если разорвать пару пакетов и вылизать
изнутри,  можно  нормально  позавтракать. И одежда вся на мне из помойки. Люди
часто  выбрасывают  почти  новые  вещи!  -  Мой собеседник гордо демонстрирует
теплое  зимнее  пальто устаревшего фасона, полосатые брюки - клеш и остроносые
летние туфли.
    Вы,  наверное,  думаете,  я сейчас начну рассуждать, как и почему эти люди
дошли  до  такой  жизни?  Ничуть не бывало! Просто опишу сценку, виденную мной
перед самым Новым годом на Курском вокзале в Москве. Столице "Страны БОМЖей".
    Курский  вокзал  гудел,  стонал,  вибрировал,  вонял  и  вращался людскими
водоворотами.  Казалось, толпы роботов, или заводных железных зайцев маршируют
во   всех  направлениях.  И  тут  появилась  колоритная  парочка,  неторопливо
двигавшаяся  навстречу  одному из потоков. Мужчине было уже за шестьдесят. Его
усталое  синюшное  лицо избороздили в красные прожилки капилляров. Зубы во рту
основательно  проредила жизнь. Серую одежду оживляли белые горошины голубиного
пом„та.  В  полиэтиленовом пакете позвякивала добыча. Дама была ему подстать и
одеждой, и возрастом, и внешностью. Они нежно поддерживали друг друга под руки
и  обшаривали  подслеповатыми  глазками  огромный  зал. Деловой люд огибал их,
стараясь  не  запачкаться.  И  не  вдохнуть  кислый  запах давно не мытых тел.
Слякотный коричневый снег чавкал и таял под ногами.
    Пройдя по диагонали весь зал, женщина грустно и слегка озадаченно сообщила
своему спутнику:
    - Глянь, Л„ха, что творится! НИ ОДНОЙ ЖИВОЙ ДУШИ!
    - Да, Тома. Наверное, менты всех наших повыгоняли.
    Они  синхронно  вздохнули,  ещ„  раз  окинули  взглядом  людское месиво, и
скрылись в ближайшем выходе.
    Я тогда подумал:
    - А какие души у нас, суетящихся?


                                * * *


                         ЗА ТЕХ, КТО НА СУДНЕ!


                        ("Рассказы о врачах")


    Шурка Марков - человек страстный! Еще в пору учебы на медицинском влюбился
он  в  девушку  Галю.  Страстно и безнадежно. С дарением цветов, дежурствами у
подъезда и прочими закидонами. Но взаимности не было.
    - Должны быть общие интересы. - Говорила Галя.
    С  идеи  доставить ей цветы на балкон восьмого этажа началась эта история.
Шура слегка выпил для храбрости (по его словам - для запаха, дури у него и так
хватало)  и  полез. Сейчас уже никто точно не определит, с какого этажа Шурик,
взбиравшийся по балконам вверх, навернулся. Но упал он довольно удачно. Только
сломал позвоночник.
    Когда  мы  узнали,  что Саня "сломал позвоночник", перед глазами предстала
картина  изломанного,  как  лыжная палка Шуркиного позвоночника и его самого в
огромной  луже крови, притом с парализованными руками и ногами. Ходить, если и
будет, то только под себя.
    Мы, то есть два его коллеги, такие же студенты-медики, рванули в больницу.
    Шурка  лежал  в  одноместной палате и улыбался (даже студенты медицинского
имеют   право  на  такую  привилегию  -  одноместную  палату,  если  позволяют
обстоятельства).
    - Что,   испугались?   Думали  -  кранты  мне?  Ничего  подобного.  Просто
компрессионный  перелом  эль  три.  -  В  переводе  на  общечеловеческий  язык
оказалось,  что  у  Шуры  только  чуть  сплющен третий поясничный позвонок без
повреждения  спинного  мозга  и  нервов.  Везунчик!  Умеет летать! Но приговор
врачей  суров  -  три  месяца  постельного режима. Саня сбежал бы, но хитрющий
лечащий врач припугнул:
    - Убежишь - потом шишка стоять не будет!
    Такой перспективы - потери работоспособности любимого товарища - Александр
перенести не мог. И скрепя сердце (или сердцем - так будет точнее) остался.
    Однако  как  же  быть с Шуркиной пламенной страстью - пивом? Девушка Галя,
узнав  о  Санином  геройском  поступке, а так же о его любви к пиву, возлюбила
Маркова.  Пиво и оказалось теми общими интересами, о которых она мечтала. Галя
доставляла  Шурику  пиво в больницу регулярно и в нужных ему количествах. Но с
такой  же  регулярностью  оно  отбиралось  лечащим  врачом.  И  по его словам,
уничтожалось. Мотив - пиво вызывает отек корешков спинного мозга и осложнения.
    - Это  без  пива у меня будут осложнения! - кричал Шура. - Все корешки мои
бедные засохнут, если их не поливать! - Но ему не верили. Видно, его врач тоже
уважал пиво и зорко следил, чтобы оно не досталось Шурику. Трагедия!
    Приходим  мы через несколько дней, а Саня снова улыбается. Чистенько так в
палате,  цветочки  в  пустой  пивной  кружке  на  тумбочке  стоят. Рядом лежит
огромная  резиновая  груша - клизма без механизма. Под кроватью целая флотилия
кораблей:  металлическое  судно  и  две  стеклянных  утки с желтым содержимым,
причем  одна  полная  до  краев.  Их вид напомнил мне фразу из записных книжек
Ильфа:
    - Анализ мочи на стол мечи! - Не задумываясь, я ее брякнул.
    - А  ты  как  узнал?  - Испуганно спросил Саня и достал из тумбочки вторую
пивную  кружку.  После  этого он дунул, зачем-то в клизму, сжал ее и опустил в
полную  мочи утку. Понюхав кончик груши, Шурик перелил ее содержимое в кружку.
Затем, убрав цветы, точно так же наполнил вторую. Запахло пивом.
    - Как ты догадался о моей военной хитрости? - спросил он.
    - Это  мы  с  Галей придумали - пиво в утке держать. Врачи привыкли к виду
полных  уток  и  не  замечают.  Тут главное в процессе пития не забыться, а то
клизму  не  туда  сунешь.  Но  Галя  старается  вовремя  продукты  переработки
выносить.  Я  то  сам  из  груши  пью  -  так  запах меньше! Мне от него легче
становится!"
    Мы  порадовались  за  Сашу  - все его мечты осуществились: и пиво рядом, и
Галя рядом, а позвоночник срастется. Ни разу такого не было, чтоб не сросся. Я
предложил тост:
    - За сбытие всех мечт!
    - Нет! - Говорит Шура.- Я тут, в больнице, многое понял! Давайте выпьем за
наших будущих больных! Чтоб мы их понимали, а не только пиво отбирали!
    Мы  чокнулись  с  Саниной  клизмой и выпили. Произнесли при этом старинный
врачебный тост:
    - За тех, кто на судне!


                                * * *


                           И где мои трусы?


                        ("Рассказы о врачах")



    С  Л„шей  я познакомился случайно. Он был не моего круга общения. Его папа
был  управляющим  одного  из  самых крупных банков в городе. Но папы управляют
банками, а случайности - этим миром.
    Прохожу  я  как-то  поздно  вечером  мимо  гаражей,  а там три здоровенных
молодых  обалдуя  пинают кого-то на земле. А он не выпускает из руки собачьего
поводка.  И  милому  щеночку английского бульдога тоже достается от бандитских
ног.  Но  оба молчат, только сопли кровавые пузырями надувают. Мне стало жалко
собачку.
    - Пацаны, не устали?
    - Иди, дядя, куда ш„л! - Так, есть повод вмешаться!
    - Куда,  я  не  понял,  ты меня послал? - Но парни чувствовали свою силу и
наглели.  Один  разбежался,  и  в  прыжке пытался ударить меня ногой в голову.
Джеки  Чан  недоделанный.  Думать надо, я сто двадцать килограммов живого веса
имею! Он упал у моих ног и замер неподвижно.
    - Ого! - Сказал второй бандит.
    - О тож! - Ответил я.
    - Ну,   мы   пошли?  -  Вежливо  спросили  присмиревшие  ребята,  поднимая
безжизненное тело своего товарища.
    - Хай вам щастыть!
    Вы,  конечно, догадались, что битыми оказались Л„ша и Жорик. Они не знали,
как  меня  благодарить.  Ну а поскольку дело происходило на Украине, а я месяц
назад  родил  сына.... В общем, Л„ша и его жена Надя предложили быть крестными
моему Грине.
    Так, заканчиваем вступление и переходим непосредственно к трусам.
    Звонит мне не так давно рано утром Надя, и плачет:
    - Жорику  плохо,  позавчера  занозу  в  лапу  загнал,  а сегодня нога, как
бревно,   а  он  задыхается!  А  Л„ша  уехал  в  командировку-у-у-у!  -  Надя,
естественно,  не  работает.  Домохозяйничает.  Жорик им, как сын. Я тоже вчера
поздно ночью вернулся из Киева, и спросонья еще плохо соображаю.
    - Сейчас приеду! Не реви!
    У  Жорика,  действительно,  огромный  гнойник на передней лапе. Отек аж до
шеи. А шеи-то у него нет! Оттого и дышать трудно! Плюс интоксикация страшная!
    - Давай,   -  говорю,  -  нож  и  спирт,  будем  операцию  делать.  Будешь
ассистировать.  Да, забыл сказать! В прежней инкарнации я был хирургом. А Надя
- медсестрой. Я же говорил, что судьбы наши тасуются, как карты. Надя медицину
еще помнит:
    - А наркоз?!
    - Какой,  на  фиг,  наркоз! Собака сейчас помрет! Держи крепче! - я быстро
протер  столовый  нож самогонкой, которую Надя принесла вместо спирта, и одним
движением  рассек  гнойник вдоль всей лапы. Жорик только пукнуть успел! И стал
интенсивно  вылизывать лапу. Через полчаса ему стало значительно легче. Он лег
на  фирменный  матрасик,  на  свою  толстую спину. Держа больную лапу на весу,
захрапел. Но дышал свободно.
    - Ну, что, доктор! Давай операцию обмоем! - Наде нужно было снять стресс!
    - Л„ша  неделю назад самогонку выгнал - просто песня! Настоял на женьшене!
Специально  за  ним  на  Дальний  Восток  летал!  -  В  этой  банкирской семье
трудоголиков было единственное хобби. И папа, и Л„ша, и два его младших брата,
занимались  самогоноварением! Вдохновенно, и не жалея средств. Получался у них
не  банальный  напиток  из воды, сахара и дрожжей по формуле сто - один - три.
Л„шина  самогонка  по  себестоимости была в сто раз дороже коньяка Хеннеси! Он
мог  заказать в Крыму пару бочек редкого сорта винограда, а потом два выходных
выбирать  только  качественные  ягоды!  Затем  просил  моего  трехлетнего сына
залезть в бочку и давить виноград ногами!
    - Он у тебя еще безгрешный, так что энергетика у него должна быть хорошей.
-  Маленькому  беззубому  Л„вику, моему второму сыну, давали по той же причине
пожевать виноград, а потом этот жеваный виноград бросали в бочку для брожения.
Вместо дрожжей.
    Для получения качественной воды на Л„шиной даче пробурили скважину чуть не
до  центра  земли! И вода оттуда шла с примесью серебра! Самогонный аппарат им
изготовили  на  ракетном  заводе  по оборонным технологиям! На нем смело можно
было  лететь  в  космос.  А  на  чем  он только не настаивал свой божественный
напиток!   Куда   только  не