,  депутаты  поссорились  с  президентом из-за помещения. Дело в
том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом
с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в  голову
не  лезли.  В  Белом  доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал
требовать дополнительных зданий, претендуя на  здания  по  Садовому  кольцу,
здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".
     Фракция  "Свекла"  поддержала  требования президиума и решила дополнить
список претензий. Мы потребовали еще и Кремль  с  ресторанами  и  барами  на
Большой Неглинной.
     Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу
за поддержкой.   Президент   предложил  народу  референдум.  Депутатам  было
неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и  в  течении
48  часов  мы  искали  что  бы  предложить  и  решили,  что чем глупее будут
формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.
     Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре
пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой:
     "Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным  депутатам  на
нормальное существование?"
     1. Не согласны.
     2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным.
     3. Не согласны с согласием не согласного
     4. Согласны, но не совсем.
     На  последнем  настаивал  депутат  из  засушливых степей причерноземья,
считая, что нам не обязательно рестораны  на  Неглинной,  можно  обойтись  и
Арбатом. Тем более, он живет рядом.

     Несчастный народ нас не понял и все, кроме бывших коммунистов и убогих,
проголосовал: да, да, нет, да.
     - Слава богу, - сказал наш председательствующий, - что наш мудрый народ
понял  все  как  надо  и  не смог расшифровывая последний пункт референдума.
Поэтому президиум  постановляет:  "Предложение  фракции  "Свеклы"  о  Кремле
отклонить, будем претендовать на Садовое кольцо и Старую площадь".

     В  комиссии  по  земельной  реформе  мы  не знали что делать, но честно
высиживали положенные 20 минут и потом разбредались по своим  делам.  Глупые
крестьяне  и  фермеры  засыпали  нас  тысячами  писем,  но мы тупели от слов
"пшеница" или "рож" и ни как не могли отличить одно от другого. Мне это  все
порядком  надоело и я предложил комиссии, пусть земельными делами занимается
крестьянская партия, там люди не умнее нас и стоят за старые  прядки,  кроме
того их трясет от двух слов "частная собственность" и поэтому слава богу еще
100  лет  реформ  не  будет.  Если  они  нам  что-нибудь  и предложат, будем
голосовать не задумываясь. Мое предложение встретили на  ура,  так  как  все
знали,  что  крестьянская  партия  сформирована из бывших руководящих членов
КПСС. Все облегченно вздохнули и ворох  писем  с  сопроводительной  запиской
комиссии направили в крестьянскую партию.
     Теперь нас вообще никто не тревожил.

     Бизнес  расцветал. Три буквы ЖЖЖ метались по экранам телевизоров. Какие
нездоровые  тети,  дяди  и  калеки  на  экране  после  сдачи  денег  в  ЖЖЖ,
становились  здоровыми, но полными кретинами. Жалостливый народ понес деньги
в нашу копилку.
     У меня от обилия денег лопались задние и передние карманы на брюках,  а
в  домашнем  туалете  все  стены были выложены из плиток шоколада "сникерс".
Пришлось купить еще три машины "мерседес": моей жене, маленькой дочке и коту
Ваське.  Купили  также  три  коттеджа,  три   квартиры,   не   считая   двух
конспиративных, три катера и 14 заграничных путевок.
     Я  уже  начал  вливать  деньги  в  увеселительные  мероприятия: конкурс
"Русская красавица 2000 года",  конкурс  "Лучшая  попка  России  года..."  и
телепрограмма "Согреем ноги".

     Наш  председатель  Верховного  Совета пожурил нас, что мы оторвались от
народа и предложил к нему приблизиться. Депутаты тут же стали  приближаться.
Одни  выбегали  из  Белого  Дома  до  тротуаров  с  прохожими и возвращались
обратно. Другие привязывались к красивым женщинам, стоящим вдоль тротуаров и
после отдыха с ними, чувствовали себя в связи с народом.

     Моя жена, одевая очередное модное платье все стонала.
     - Ох, добром это не кончиться.
     - Молчи. Шмотки они и есть шмотки, а у тебя полные шкафы этого добра.
     Только моя умненькая дочка, как всегда сочинила стихи.
     Папа в бизнес угодил, дочке "мерседес" купил.

     Претензии  депутатов  к  Садовому  кольцу  были   все   настойчивей   и
настойчивей.  Это  опять  привело  к  кризису.  Президент уперся. Мы собрали
Верховный Совет, чтобы снять президента. Город отключил нам воду и свет,  но
это не сбило нас.
     При  свечах  и вони исходившей от всех туалетов, ввиду отсутствия воды,
мы пели песни: "Мы  жертвою  пали  в  борьбе  роковой...",  "Бродяга  Байкал
переехал...", "Интернационал...", "Дубинушку..." и весь каторжный репертуар.
Некоторые  депутаты  читали  патриотические  стихи  с  завыванием, как-будто
писали стихи сами.  Потом  депутаты  плясали,  опять  пели,  а  в  перерывах
голосовали  за предложенные активистами указы о снятии со своих постов всех,
кто их не поддерживал. Та как информации о том как ведет себя народ не было,
а радиостанцию из автоматики кухонного комбайна еще не  сделали,  то  решили
выпустить  закон  о  том,  что  необходимо  расстрелять всех, кто будет идти
против депутатов.
     Воды не было, но это ни кого не расстраивало. Депутат с тукового завода
в буфете сделал самогонный аппарат и гнал из русской водки спирт и воду.  Мы
тут же постановили сделать 10 таких аппаратов, благо водки в Белом доме было
около миллиона бутылок.

     Наконец, нашлись подвижники, которые решили захватить мэрию, что бы там
сходить  в  туалет,  так  как  уже  терпеть уже не могли и заодно приглядеть
первые комнаты для жилья.
     Внизу при  выходе  стояли  ящики  с  оружием  и  каждому  входившему  и
выходившему  насильно  давали автомат и 15 рожков патронов. По желанию можно
было взять гранатометы, базуки и пушки , которые выстроились вдоль стены.
     Президент предложил  депутатам,  которые  уйдут  из  здания  Верховного
Совета   в  его  команду,  должность  и  зарплату.  Я  дозвонился  до  Семен
Семеновича.
     - Что делать?
     - Разве ты еще там? Беги быстрей. Неужели ты не понял, это конец.
     Он бросил трубку.
     Депутаты дружно  кляли  президента  и  обещали  не  изменять  принципам
демократии.  Однако,  их  ряды  стали  редеть.  Остались только твердолобые.
Фракция "Свекла" первой прибежала к президенту получать новые должности.
     Мне как бывшему члену земельной комиссии предложили быть  консультантом
по земельной реформе.

     Верховный Совет разогнали. Мое депутатство кончилось.
     - Слава богу, - сказала жена, - что все благополучно кончилось.
     - А еще ничего и не начиналось. Мы же там ни хрена не делали.
     Умница дочка сразу сочинила стихи.
     Папа вышел из совета, консультантом стал за это.



 * ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ *


     Как  приятно  встретить старых друзей. Вся фракция "Свекла" болталась в
правительственных помещениях, получала депутатскую зарплату. Мы собрались  в
кабинете 16 заместителя премьер- министра и решали, что делать дальше.
     - Нужно  начинать  новую предвыборную борьбу,- предложил бывший депутат
из Кахасии.
     Мы на него посмотрели как на идиота. Мне пришлось взять  инициативу  на
себя.
     - Коллеги,  граждане  и бывшие депутаты, нас мало и мы, к сожалению, не
сможем как прежде лихо войти в парламент, но есть  вариант,  когда  можно  в
него попасть на дурочка, даже не участвуя в выборах.
     Гул восторга прокатился по кабинету.
     - Помоги,  родной,-  рыдал  бывший железнодорожник, а потом заместитель
председателя комиссии по сельскому хозяйству,- век помнить  буду.  С  самыми
лучшими девочками барделей познакомлю. Всю Москву обошел, всех знаю.
     - Не  тяни,-  трясся  от  нетерпения  почетный  с времен Японской войны
1905года ветеран, выбранный депутатом от ветеранского комитета,  молодежного
города Тайшет.- Не переживу эти выборы.
     - Хорошо.  Слушайте.  Сейчас  будет  новая  конститутция,  по которой в
нижнюю палату половина депутатов выберается на местах, а другую, наш любимый
народ, выбирает по партийному списку . Итак, нам надо  попасть  а  партийный
список.
     - Нам что, организовать партию?- заволновались присутствующие.
     - Зачем. Нам надо найти надежную партию, которую выберут.
     Все оживились и предложения посыпались со всех сторон.
     - К  девушкам  России,-  сразу предложил бывший железнодорожник,- Среди
них в России есть обалденные девочки.
     - Туда берут только женщин c неудачной  любовью  и  импотентов,  а  ты,
козел, еще до этого не дошел,- крикнул кто-то.
     - Кто  козел?  Я?  Уже  раз  в  морду  я  закатил  на  заседании Совета
председателю комиссии по этике и правопорядку. Меня после этого даже 127 раз
по телевизору показывали. Так я тебе сейчас тоже врежу, только уже без права
показа.
     - Тише, тише,- потребовал я.- Давайте посерьезней.
     - Нет. Лучше в  Национал  Социалистическую  партию  России,-  предложил
самый молодой из нас с кубиками усов под носом.
     И  тут  началось.  Каждый вспоминал партию, которые только существуют в
России. Я вел списки и вскоре оказалось что всего у нас 1359  партий.  Одних
коммунистических-   300,   народных-   500,   а  демократических,  трудовых,
национальных,- не перечесть.
     - Стоп!- сказал я.- Есть предложение создать комиссию,  ознакомиться  с
программой всех партий и вероятностью их выбора.
     Меня выдвинули председателем комиссии.

     16-й заместитель премьер-министра вызвал меня для серьезного разговора.
     - Послушай,  Василий,  дело  такое.  У  меня большое поле деятельности,
охватывающее сельское, рыбное и  лесное  хозяйство.  Я  даю  распоряжения  и
рекомендации сразу трем министерствам и естественно не справляюсь. Поступило
в   Совет   министров   предложение  помимо  министерств  сделать  еще  трех
заместителей премьер-министру.
     - Не понял, почему трех? Если ты одно возьмешь, останется два.
     - Правильно заметил.  В  сельском  хозяйстве  делают  два  направления:
фермерское  и коллективное. Поэтому будет 24-ый зам по фермерскому хозяйству
и 25-ый по коллективному. Я хочу тебе предложить быть 25-ым замом. Там более
спокойно, все налажено, развалено и ни хрена не делается.
     - Согласен.
     - Тогда завтра обговорю с  кем  надо  и  вперед.  С  тебя  какой-нибудь
маленький презент.
     - Вольво подойдет?
     - Естественно, он ведь меньше мерседеса.

     С   председателем  левой  народной  партии  "Вся  жизнь  в  Советах"  я
договорился встретился в сарае, где он с соратниками  перековывал  орала  на
мечи.  Перед  сараем  были  набросаны  бороны  и  плуги.  Несколько  рабочих
отвинчивали мелкие детали или курочили оборудование кувалдой.  Председатель,
грязный от копоти мужик в засаленном переднике выскочил к воротам.
     - Здравствуйте, товарищ,- бодро произнес я, протягивая руку.
     - Здорово, коли не шутишь.
     Председатель  отбросил  кувалду, протер о грязный передник свою вонючую
руку.
     - Много   о   вас   наслышан,   товарищ   Криволапченко.   Вы   кажется
специализировались в сельском хозяйстве?
     - Да.  Даже  сейчас  назначен  25-ым  заместителем  премьер-министра по
коллективному хозяйству.
     - Это  хорошо.  Нам  специалисты  нужны.   У   вас   какое   социальное
происхождение?
     - Мой  дед  был  социальным  демократом  с  уклоном на коммунистическую
альфакацию.
     - Ага...Замечательно.
     - Мне бы ознакомиться програмой вашей партии...
     - Пожалуйста. Сейчас мы cобираем плуги с колхозных дворов и вот из  них
готовим оружие для борьбы с нашими врагами.
     - Зачем же тогда вы идете в выборы? Не проще ли сделать переворот?
     - Это  мы  уже  делали  раз  двадцать,  но  мы еще ни разу не пробовали
нормально взять власть. Вот попробуем последний раз,  не  получиться-  опять
будет  переворот.  В  любом случае, как придем к власти, так сразу всех, кто
говорил о нас что-нибудь плохое начнем уничтожать и рубить головы.
     - И много таких?
     - Много. Мы уже составили списки, примерно пол России.  Еще  в  странах
СНГ, которые против объединения в СССР, примерна милионов 50. Так что работы
хватит.
     - Неужели мечами рубить будете?
     - Наш  золотой народ, что стадо баранов и автоматов не надо. Скажем ему
согнуться и оголить шеи. Так оголят же. С времен царя  Грозного  уничтожали,
все  так  привыкли, что последний раз мы 70 милионов вырезали и хоть бы что.
Все равно людишки плодятся и плодятся еще много их. Не  хотите  нам  помочь,
надо мечи смазать, упаковать в ящики и отправить по адресам.
     - Сейчас у меня проблемы с моей компанией. Меньше денег стал вкладывать
родной народ, поэтому я в следующий раз.
     - Приезжайте, всегда будем рады.
     Председатель взял в руку кувалду и заорал в глубь сарая.
     - Васька, качай сильней мехи, я в помощь иду.

     С  председателем  партии  "объединенные  демократы в народной борьбе за
думскую тусовку"  мы  встретились  в  его  офисе  на  24  этаже  в  кабинете
спортивного общества "Русские бегут", который он арендовал.
     - Я слыхал, что вы готовы вступить в наши ряды. Предпренимателям всегда
почет и уважение.
     Пухленький человек протянул мне свою коротенькую ручку.
     - Да вот, хотел ознакомиться с вашей программой.
     - Ну, у нас самая современная программа. Мы дадим нашему народу то, что
не могли  дать  коммунисты.  У  нас  будет свободное предпринимательство, мы
откром для людей  те  прелести  частной  собственности  о  которых  люди  не
мечтали.  У  нас  будут  свои  российские  мафиози,  коррупция, проститутки,
рекетеры, сутенеры, киллеры и игорные дома. Я  перечислю  вам  пункты  нашей
программы. Во-первых, полная свобода всего и всем, народу, собакам, кошкам и
журналистам.  Во-вторых,  частная  собственность  везде  и  всегда от нижней
рубашки до нечерноземных земель и лесов. В-третьих, изменение конституции  в
пользу  предринимателей, с мерой их налогового обложения, что бы еще дышали.
В четвертых, сокращение...
     - Постойте, постойте. Сколько у вас всего пунктов?
     - Да их немного. Всего 148.
     - С вашего разрешения, я их запишу.
     - Пожалуйста...
     - Ответьте только на один вопрос. Когда вы придете к власти, что  будет
с левыми?
     - Все  будет  по  закону.  Будут  нарушать конституцию или готовиться к
перевороту, пожурим или посадим под домашний арест.
     - И это все? Разве вас мало лупили?
     - Нет конечно, не все. У нас  есть  меры  и  пострашней.  Мы  их  будем
задерживать  и  каждому преступнику мыть голову простым мылом, что бы у него
завелась перхоть.
     - Да плевать они хотели на ваше мытье.
     Полненький мужчина ехидненько смотрит на меня.
     - Когда мы всю  страну  завалим  жратвой  и  товарами,  для  них  будет
трагедией  отсутствие  стирального  порошка  "Тайд"  или  шампуней  компании
"Проктер анд Гембел". Вся мысль о переворотах пропадет сразу.
     Я переписал все 148 пунктов и поблагодарив председателя, ушел.

     Следующая  была  партия  центристкая.  Что-то  между   коммунистами   и
демократами. Она называлась "Русский либеральный общаг".
     - Зачем  пришел?-  сразу  заорал на меня председатель партии.- Вступить
захотел? Да у меня своих придурков уже несколько тысячь. Умных голов,  кроме
меня, раз два и обчелся. Хочешь вступать, давай взнос в виде 175 окладов.
     - Дам, если понравиться программа партии.
     - А  ее  у  меня и нет. Сам ее не знаю. Понимаю, что надо захватить пол
мира, плюс к этому полное экономическое просветление.
     - А как же коммунизм и демократия?
     - Демократов растреляем, а коммунистов на Колыму. Сами берем  власть  и
всех под ружье.
     Я  поблагодарил  председателя  и  пообещал ему взнос в его предвыборную
программу в сумме 1000 окладов. Он  обрадовался  и  внес  меня  в  партийный
депутатский список под порядкловым номером 545.

     На  собрании  членов "свеклы" все мои выводы, анализы и заключения были
зачитаны. Но особого энтузиазма в их глазах я не увидел.
     - Что же это,- высказал депутат из Хакасии,- к правым пойдешь, а  вдруг
левые  победят. Голову отрубят. К левым пойдешь, вдруг правые победят, тогда
всем головы мылить будуть. А если власть центристы захватят, то  что  левым,
что правым- хана.
     - С  центристами  тоже  страшно,-  сказал  бывший железнодорожник,- вон
сколько раз наши цари разгоняли думу, когда власть к  центристам  приходила.
Наш  президент  тоже  не допустит, что бы всю Россию перестреляли и в Колыму
сослали, а  вдруг  возьмет  и  разгонит  думу,  тогда  всем  депутатам  даже
депутатского пенсиона не оставит. На что жить -то будем?
     Тут  все  загалдели  и  я понял никуда они не пойдут. Всем хочется быть
депутатом,  но  от  последнего  выступления  парламента  против  президента,
остались следы страха.
     Это было последнее собрание "свеклы".

     Выборы прошли и я естественно на халяву не прошел. Зато мой пост 25-ого
зама премьера  давал  мне  шикарные  возможности  заниматься  моим бизнесом.
Иногда правда, я собирал комиссию,  что  бы  составить  справку  президенту,
правительству или думе.
     Очередной вопрос стоял о посевной, бензине, технике, семенах.
     - Зачем   нам  это?-  удивлялся  окончивший  четыре  класса  бизнесмен,
присланный думой.- Закупим хлеб в Канаде, Америке и ни каких проблем.
     - Здесь указана какая-то твердая  пшеница,  -  удивлялся  над  запросом
академик,  присланный  как  консультант из медицинской академии наук.- Разве
мягкая тоже есть? Из нее что ли мягкие булки пекут? Зачем же столько твердой
пшеницы нашей стране надо?
     - Из твердой, пшеничную гоним,-  авторитетно  заявил  зампред  министра
внутренней торговли.
     - Кашу?- не унимался академик.
     Все с уважением посмотрели на его голову.
     Самый  толковый из нас, председатель колхоза "Назад в будущее" взял все
в свои руки.
     - Значит так. Чтобы колхозы и совхозы жили им нужны дотации.  Этого  не
понимают  только  идиоты.  На  наше  счастье  и в правительстве и в думе все
стараются быть нормальными. Поэтому, мы обдираем  государство  как  липку  и
деньги  на  всю посевную должны вытянуть из него. Один хрен, хорошего урожая
не дадим, а свое возьмем сполна. Здесь товарищ прав, надо тоже  брать  зерно
из  Америки  и  еще  неважно  от куда, хоть из пустыни Сахара, но только как
привесок. Поэтому сейчас выдадим дутые цифры на наши земли  и  для  приличия
запишем одну сотую на закупки.
     - Непонял,- встревожился академик.
     - Для...  поясняю. Коллективные хозяйства запущены так, что практически
на них большинство земель пустует и не обрабатывается. А мы деньги берем  за
обработку всех земель. Теперь ясно?
     - Да,- неуверенно сказал академик.- А зачем привесок из Америки?
     - Для правдивости. Всем же ясно, что мы столько зерна не дадим, поэтому
Америку  и  приплетаем.  На  самом деле все будет наоборот. К концу года все
закупим в Америке и в Канаде, а одну сотую дадут наши земли.
     - Неужели у фермеров так же?- уже ужасается академик.
     - Эти, сволочи, работают нормально и конечно дай им волю так всю страну
накормят, но наши партийные товарищи как из комунистов, так и из  демократов
не  дадут  им  развернуться.  Уже  сейчас создаются боевые отряды из местных
жителей, рекетеров и налоговых инспекторов, обдирать и жечь их.
     - Простите,  а  на  какие  деньги  собираются  отряды?-  робко  спросил
бизнесмен.
     - Как  на  какие?  Любой  банк даст кредит, они же знают, что мы сейчас
подадим толковую записку, сдерем с государства денежку и отдадим им...
     От  этих  умных  речей  у  нас  голова  пошла  кругом  и  мы  попросили
председателя  колхоза  составить  текст  и  напичкать  его  как можно больше
цифрами.

     Записка   была   составлен