кто-то где-то... что, мол, с родной Укра-
иной махаться боеголовками? Ты ж обидел, например, молдаван и  марийцев!
Они тоже хочут!.. В этих бомбах часть и ихнего солнечного труда!
   Особо топаю ногами насчет политики! Немедленно запихать всю  политику
на переднюю полосу, где копилка курьезов. И только мелко и очень кратко:
мол, Руцкой чего-то там с Хасбулатовым. Или даже с Бурбулисом. И в самом
низу - сноска для пытливых: о ком речь, кто такие. Пора уже перестать их
всех помнить. Хватит следить за ними круглосуточно, как за озоновой  ды-
рой! По крайней мере перестать от них ожидать и им советовать. Ясно  же,
что из всех вариантов они выберут наихудший, это наши снайперы.
   И вообще мы выбирали только одного. Его мы  помним,  а  с  остальными
пусть разбирается сам. Все равно всех собак потом повесим на нем...
   Еще короче! Повторяю всем:
   - Хватит!
   Совсем "хватит", конечно, не выйдет. Но хотя бы чуть-чуть.  Как  ког-
да-то: всю неделю мясо, а четверг - рыбный день.  Да,  воспоминания  тя-
гостные... Но идея такая же: всю неделю правда, а  по  четвергам  -  ма-
ленько вранья. Раз в неделю у всех "вестей-новостей" уста сахарные.
   Я к вам в первую очередь, мои любимые "Московские"!
   И главное, все это - быстро! Пока остальные очухаются,  потенциальный
подписчик уже будет наш.
   А при удаче - сразу оба!
   Целую всех в заголовок.
   17.11.91.
   Бабы!
   (обращение лучшей половины к самой себе)
   Дорогие сестры!
   Матери и дочери, жены и любовницы,  работницы,  колхозницы,  интелли-
гентки!
   К вам обращаюсь я, солдатки и матроски, старшинки и  офицерки,  гене-
ралки и адмиралки великой армии советских баб!
   Подруги!
   Родина - в опасности! Мы - у черты. И незачем бегать  и  искать,  кто
виноват. Ибо виноваты - мы! Многие годы мы были дуры. Под  влиянием  на-
родных сказаний и картин Васнецова мы ждали милостей от мужика. И в про-
цессе ожидания не заметили, что ждать уже не от кого, ибо мужик в стране
исчез как класс. Потому что то, что вползает по вечерам в дом с  переко-
шенной от митингов харей и урчащим желудком, не есть мужик! Это - побоч-
ный продукт того, что мы строили.
   Правда, раскопки показывают: мужик в стране был. Но самых  лучших  мы
потеряли в гражданскую, самых достойных  -  в  Отечественную.  Последних
нормальных мужиков правительство забросило в космос и выпихнуло  на  За-
пад.
   С кем остались мы?
   Пока мы здесь клали шпалы, месили бетон и рожали в условиях, в  кото-
рых не рожает даже медведица, нас вели эти, которые с одной стороны, ко-
нечно, не женщины, но с другой - назвать их  мужиками,  значит,  плюнуть
себе в лицо. Нам достались алкаши и депутаты - при одном взгляде на  ко-
торых у кормящих скисает молоко. Они теперь дорвались до своих трибун  и
еще сто лет будут орать, плевать друг на друга и разбираться - кто какой
партии, кто какой нации, а кто просто козел...
   Девки! От этих ждать больше нечего. И пора понять: Родину продали  не
большевики, не троцкисты, не сионисты, не кооператоры.  Ее  продали  все
мужики! Это они продали нефть, лес, уголь и на эти деньги устроили  все-
союзную пьянку, а чтобы добить нас окончательно, еще и борьбу с пьянкой.
   Они предали нас! Они лишили нас улыбок! Сегодня наша баба  улыбается,
только если ей меньше трех и больше восьмидесяти - когда она еще  ничего
не знает и уже ничего не понимает.
   И у них еще хватает наглости нами гордиться! Конечно, кое-чего мы до-
бились. Одна из наших стала летчицей, другая - чемпионка по лыжам, пото-
му что так и не смогла купить другой обуви. Третья удачно вышла замуж  и
занималась культурой за всех нас. Эти могут отдыхать.
   Но остальным пора действовать!
   Образовать всесоюзный союз баб! А лучше фронт. И поставить перед ними
ультиматум: или они дают нам власть - или мы им не даем!..  Эта  мера  в
Древней Греции имела громадный политический эффект. Твердо  договориться
- и никаких. Исключение сделать для спецназа доброволиц с целью  привле-
чения твердой валюты.
   Пусть знают: время работает на нас! Благодаря науке скоро вообще мож-
но будет обходиться без них, добиваясь того же эффекта,  но  без  запаха
перегара.
   И чтоб прекратили эту гулянку в нашу честь  Восьмого  марта!  В  этот
день от них особенно тошнит.
   Подруги! Все в наших руках. Вчера было рано, сегодня еще можно!  Опи-
раясь друг на друга, мы вылезем!
   За нас - природа. С нами - дети. Потому что не с ними же они!
   Мы пойдем другим путем. Ибо путь спасения страны - прост. Это путь от
бабы - к женщине.
   Пройдем его - победим!
   08.03.92.
   Новости - нон-стоп
   "Чем меньше событий - тем больше новостей".
   Четвертая формула Мишина. Или пятая, забыл.
   Получена на базе наблюдений. Результат: желание послать их всех с  их
новостями... Потому что втайне хотелось  бы  -  о  вечном.  Любовь  там,
судьба. Круговорот воды в природе. А с этими новостями катились  бы  все
вы в...
   Но никто не катится. На вечное нет времени. Все неотвязно бубнят заз-
лобу дня. Изо  всех  щелей  -  новости,  вести,  известия  и  ведомости.
"Бу-бу-бу-бу-бу-бу..." Телевизор - как годовалый младенец. Что видит - о
том и бормочет. "Дядя - хороший... Тетя - бяка... "Биби" задавит... Хочу
пи-пи..."
   Гайдар намерен... Референдум назначен...  Рубль  укрепился...  Бейкер
улетел... "Бу-бу-бу-бу-бу-бу..." Приватизация  началась...  Хотя  буксу-
ет...   Хотя   ускоряется...   Хотя   пора   начинать    приватизацию...
"Бу-бу-бу..."
   Какое, к дьяволу, о вечном! Злоба дня, злоба часа, злоба минуты! Отк-
рыл рот - оттуда вылетела птичка и тут же состарилась.  Эфир  кишит  уже
новыми, новейшими...
   Гайдар  назначен...  Рубль  намерен...  Референдум  -  бяка...   Хочу
пи-пи...
   Жизнь выродилась в информационную программу.
   И все - сплошной атмосферный обман. Акустические миражи. Новости при-
кидываются событиями, которых нет. Коммунисты не смирились...  Демократы
не наелись... Партократы окопались...  Патриоты  ошизели...  Или  наобо-
рот... Это что, события? Это новости. Опять митинг, опять  забастовочная
готовность... Опять "До-лой! Позор! Они не пройдут!.."
   Конечно, не пройдут. Никто никуда и  не  идет.  Нет  событий  -  есть
"бу-бу-бу..."
   Тетя - бяка. Потому что рыжая. Дядя хороший.  Потому  что  президент.
Президент - за правительство. Потому что он этого  правительства  глава.
Дядя вице-президент тоже хороший. Потому что он за  президента.  Но  при
этом против правительства, которое за президента, но против  вице-прези-
дента, который против правительства, во главе которого президент...
   Может, это где и событие - у нас даже не новость. Задачка для  детей:
ну, дети, так кто за кого? В общем виде задачка не решается. В  общем  -
нет, а у нас решена...
   А событий-то нет. Вместо событий - вести и опросы мнения. Опрос  мне-
ния показал, что у народа есть мнение. Второй опрос выявил, что тот  оп-
рос  проводили  без   учета   мнения   народа...   А   третий   опрос...
"Бу-бу-бу-бу-бу..."
   Рубль назначен, референдум улетел... Бейкер - бяка... Рынок  -  хоро-
ший...
   Ну, рынок - да! Ну вот тут - новости! Прямо на тротуаре. Прямо споты-
каешься о свободу торговли. У магазина - бабка. У бабки - сгущенка.
   - Банка - двенадцать! Пара - двадцать пять!
   - Маманя, опомнись! Как же пара двадцать пять, если одна двенадцать?!
   - Ох ты, умник! Две-то больше, чем одна!..
   Новости рынка - есть. События рынка - нет.
   Вообще событий нет, потому что некому их создавать. Все  обмениваются
новостями.
   Толпы мускулистых мужчин мечутся  и  нервно  вскрикивают:  как  жить?
"Слыхали? Мы же за чертой бедности! Мы все - за чертой! Дама, вы в кассу
последняя? Я за вами... Ой, не могу! Ой, колбаса - полтыщи!.. Ой, выбей-
те два кило, пусть они подавятся!... Мы за чертой! Вот же  она,  смотри,
вот она у кассы, эта черта! Как оказаться с той стороны черты?!"
   Надо прыгнуть. Но прыгать никто не хочет. Все пихаются. "Ты  первый!"
"Нет, ты!" - "Почему ж я?!" - "А кто? Я, что ли?!"
   Чем меньше событий - тем гуще новостей.
   Гайдар... Бейкер... Рубль...
   Улетел... Поднялся... Намечен... Ой, сенсация! Ой, кошмар! Ой,  наших
детей продают! От новость, а?! Ой, наших детей  на  границы!  Ой,  заго-
вор!.. Правда, дети - сироты, правда, больные, правда, здесь их  не  бе-
рут... Но что за манера - наших детей за границу?!  Нехай  здесь  сидят,
нехай в детприемнике, нехай растут патриоты!..
   Это что - новости? Это новости.
   А еще за рубежом! Новостей все больше, потому что все  шире  зарубеж.
Карабах за рубежом, Кишинев за рубежом... Это было событием - усохло  до
новостей... Вот еще! Вон бомбовозы прилетели из-за  рубежа...  С  ридной
Украйны в родную Россию...
   Летят перелетные птицы. А с ними летят новостя...
   "Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу..."
   Си-эн-эн... "Радио "ЭМ"... Новости, вести, известия...
   Хочется от всей души сказать: а идите вы все!..
   Потому что одно событие - есть!
   Вот именно: чик-чирик, кап-кап. Весна, проще сказать.
   Смотри в окно и думай: сколько тебе еще таких событий отмерено?
   Остальное - новости.
   "Бу-бу-бу-бу-бу-бу..."
   29.03.92.
   Хворум
   Уже только совсем ленивый не пнет этот съезд.
   До того есть наглые, прямо рожу воротят от экрана. Одна ты и заявила:
"Видеть их всех больше не могу!.." На себя бы посмотрела!..
   А по мне очень даже позитивно. Уж не хуже "Поля чудес". Как один изб-
ранник сказал: "Мы тут собрались на исторический хворум!"
   Прав, блин.
   * * *
   - Тихо! Тихо, ну!.. Сядьте, депутат!.. Идем по второму абзацу:  "Хво-
рум кон-стан-тирует... обстановка огнеопасная... Постановляет затушить с
помощью..." - А где наша поправка?! Не "с помощью", а "при помощи"!..  -
Ну что? Что - по мотивам? - А то, что у нас тут уже дым! Сядьте! Не уво-
дите хворум в сторону! - Куда в сторону?! Когда оно уже горит,  и  дымом
воняет! - "Воняет" это оскорбление! - Так если воняет!.. - Есть  предло-
жение нашей группы - не нюхать, а работать! /Овация./ - Включите шестой,
так. - Предлагаем в такой редакции: "Дать им полномочия тушить не  более
чем из трех шлангов! /Овация./ Под контролем нашего хворума /Овация./  -
Позор! Наша фракция... - А мы еще разберемся с вашей  фракцией!  Кто  за
ней стоит!.. - Заявляем, что наша депутация покинет зал!.. Вот - мы  уже
начали покидать! Мы уже практически покинули!.. Хорошо, мы возвращаемся!
/Овация./ - Тихо! Переходим к третьему абза...
   * * *
   Живое дело!
   Конечно, туристы, особенно которые тут впервые, сильно робеют,  глядя
на такой мордобойный азарт. Ну да, не нравится правительство.  Но  зачем
так-то уж?
   А затем, что избранников раздражает непонимание. Не в том смысле, что
разные принципы или там кон-цеп-ции. Это правительство у  этого  хворума
не проходит по родной речи. Прежние правительства были,  конечно,  хуже.
Зато понятнее. Диалог властей осуществлялся на одном уровне косноязычия.
Те министры не выеживались посредством деепричастий и  слова  "разумеет-
ся". А эти - постоянно! Профессора, ну, яйцеголовые. Им "разумеется",  а
нам вот не разумеется! Конечно, мы тоже можем изыскать резервы. Тоже мо-
жем завинтить насчет "чаяний, которые от  избравших  нас  избирателей...
которые... негодующе протестуют, возражая манипулировать средствами  ин-
формации, манипулиру...ющих...щими...ющего..." Вот.
   Но такой уровень требует напряжения, и многие потеют, особенно  круп-
ным планом на экране  телевидения,  манипулиру...ющим...ющего...ющими...
Тьфу, блин...
   * * *
   - Сядьте, депутат!.. Он все время стоит по мотивам! По каким мотивам?
- По мотивам, что пожарные говорят, трех шлангов мало, тем более воду мы
им не утвердили! - Да и гори оно огнем, когда здесь оскорбляют... Кто? -
Он! Он еще вчера их обозвал гуснями! - Кого? - Их! Гуснями назвал мелки-
ми!.. - Да он не их!.. А шланги! Что шланги как  гусеницы!..  -  Да?!  А
вчера в прессе... А-а-а-а-а!! Во-о-от!!! Пресса!! Вот мы еще  разберемся
с этой вашей прессой! - Коллеги! Коллеги! У меня телеграмма с мест!  Уже
там тоже дым и несет уже! - Так! Сядьте, с дымом! ...У нас здесь истори-
ческий хворум, или, я извиняюсь, что?!
   * * *
   Многие лаются на ихнее постановление. Напрасно!
   Раз они съехались, должно быть постановление.  Без  этого  им  нельзя
разъехаться.  А  постановление  -  это  вещь  в  себе.   "Коммунизм-80",
"Жилье-2000", "Жратва-3000".
   К вращению Земли это отношения не имеет.
   Землю не дали, кстати.
   Ну так что? Была возможность не дать - чего ж давать?
   Как невозможно будет не дать - дадут как миленькие.
   Или без них возьмут.
   * * *
   - Опять он встал... Ну что - по ведению-то? - Третий раз заявляю: по-
чему дискриминация шестого микрофона? - А я вам  двадцатый  раз  говорю:
шестой включен! - А почему не слышно? - Потому что это  микрофон,  а  не
слуховой аппарат!.. - А мы от автономий... - Сядьте, от  автономий!..  -
В-третьих, поднять зарплату пчеловодам, дегустаторам и по  вопросу  Кры-
ма!.. Кто убрал статую? Поставить на  поименное!..  -  Коллеги!  Сегодня
именины у наших двух... наших двоих... наших обоих депутатов.  /Овация./
- Статую на поименное!.. - Прекратить трансляцию! Народ  смотрит  и  над
нами же смеется!.. - А! Народ!! Мы с этим вашим народом еще  разберемся!
Кто за ним стоит?..
   * * *
   Решили: - Российскую федерацию называть  Российской  Федерацией.  Это
раз.
   - Россию - Россией. Это два.
   А злопыхатели ноют, что неплодотворно!..
   * * *
   Но не надо отмежевываться. Это не чей-нибудь, это наш хворум.
   Он работает как может. История как она может.
   Земля вертится. После дождя ее взрыхляют дождевые черви.
   Говорят, полезно для почвы.
   * * *
   Исторический хворум - вчерашняя уже история.
   До новых встреч!
   26.04.92
   СЕЗОН БОЛЬШОЙ МАЛИНЫ
   "Не с-с-ыпь мыне соль на р-р-рану-у-у!
   Не гав-варр-ри навызыр-рыд!.."
   Как можно говорить навзрыд, не очень ясно. Ну и плевать. Главное, ши-
карно. Главное, душа горит. Или болит, что ли.
   Гимн времени - блатная песня.
   Раньше она была частью музыки, как зона - частью территории.  Сегодня
территория съежилась, потому что расширилась зона.
   Музыка, язык, житуха - все приблатнилось. Посюду  свои  паханы,  свои
шестерки. От детсада до крематория. Кожаная куртка - золотая цепь.  Куда
ни плюнь, хоть в ту же музыку.
   Сцену делят как территорию рынка.
   ПЕРВАЯ ЗВЕЗДА (Второй звезде). Концерт заканчиваю я, ты понял?
   ВТОРАЯ ЗВЕЗДА. Скорей сам кончисся.
   ПЕРВАЯ. Я - звезда!
   ВТОРАЯ. Ты звезда? Это я звезда! А ты к звезде рифма!
   ПЕРВАЯ. Кьяяаааа!!!
   И ногой в кадык.
   ВТОРАЯ. Бах! Бах! Бах!
   И пулю - в кишечник.
   И всплакнут кореша художников:
   - Не се-с-с-ыпь мне с-с-ссоль на ррррррануууу-у!..
   Бельканто, бля.
   ...Писатели, на кодлы разделясь, друг другу предъявляют козью морду.
   - А ну, канай с моего кабинета!
   - Сам растворись - это наша хаза.
   - Что? Ай, братки, держи меня! Ай, замочу гада, чучело пожгу!
   - Кьяяаа!!!
   - Бах! Бах!!!
   Инженера душ.
   Культура татуированная, экономика подзаборная, политика  подворотная.
В тексты указов и постановлений хочется вставлять  пропущенные  междоме-
тия. "Постановление, падло, о дальнейшем усилении борьбы, бля,  с  прес-
тупностью".
   Сильных не видно, умных не слышно, вокруг - одни крутые. Детям в шко-
ле дали слова: "мальчик", "холмик", "съехал", "крутой". "Составьте  фра-
зу". Как один, составили: "Крутой мальчик съехал с горки".
   Споров нет, дискуссий нет - везде разборки. В ларьке -  разборка,  на
телеке - разборка, в думе сплошная разборка.
   - Братаны! Этот премьер, он на кого тянет? Он на законников тянет!  А
ну, голоснем ему по темени!..
   - Только голосни, я авторитета кликну! Референдум сбоку - ваших нет!
   Сиплое время разборок, и во всех ты лишний. И говорить обо всем  этом
хочется языком подземных переходов. Другого уже и нет. Жуем все  баланду
из матерных корней и латинских суффиксов.  Там,  бля,  префектура,  тут,
бля, ваучер.
   Тоже повод для крутых разборок! Эти орут, народ в кризисе,  те  орут,
народ на подъеме! А народ терминологии не понимает, чешет в  затылке,  и
точно предчувствует: опять кто-то крупно сворует.
   Почему за бугром жить легче? Не потому что легче, а потому что четче:
одни - честные, вторые - воры, третьи - в полиции, защищают первых,  ло-
вят вторых. Каждый при своем. А тут уже не понять - кто  кого  защищает,
кто кому платит, кто у кого ворует... Все смешалось в диком доме... Про-
фессия "перекупщик краденого" у нас изжила себя - некраденого  в  стране
больше нет.
   Время канает вперед, друганы вы мои огневые.
   Прямиком туда, где под напором зоны территория наша сожмется  в  пос-
леднюю точку. Где в крутейшем кабинете под сенью башен и звезд  сойдутся
всенародные авторитеты. Кожаная куртка, золотая цепь.  И  понесется  над
страной заветное:
   - Не сссыпь мне ссс-соль на ррр-рану-у-у!
   А фраера, вроде нас, подхватят:
   - Не гавар-ри навызырррыд!..
   Подпевать будем, стоя, руки по швам, как поют гимн.
   Гимн демократии, победившей в последней разборке.
   199?
   Праздничный набор для лучших в мире женщин
   Женщина России!
   Родная!
   Есть у тебя жгучий повод для радости!
   Еще год просвистел, а ты все еще тут! Вместе со  своим  дико  светлым
праздником. И не одна - твой красавец по-прежнему при  тебе,  никуда  не
укатился, как ты ни надеялась. Нет, вон он - горделиво  покачивается  на
ветру, слегка принявши: потому что у него сегодня твое женское  торжест-
во.
   Ты ж есть его дорогая-единственная! Ну, практически единственная.
   А что ж он подарит тебе, твой буревестник?
   Да уж слава Богу - только подставляй передник! У нас для тебя, лебед-
ка, накопился цельный праздничный набор!
   Куда мы вложим как минимум:
   - закон о милиции в первом чтении (а пока по вечерам не  ходи,  да  и
днем не будь балдой, сиди дома);
   - плюс четвертая модель приватизации;
   - плюс еще три модели, а может, больше, да их сколько б у нас ни  бы-
ло, все - твои!
   - плюс взвешенное выступление Бориса Николаевича насчет референдума;
   - плюс "Куда бы и где бы ни шел ты, "Ригли'с  сперминт"  возьми-и!  С
истинно мятным вкусом!.."
   - плюс тебе от нас, голубка наша, "круглый стол  общественных  движе-
ний"!
   - плюс еще тебе другой "круглый стол" - в пику тому столу... с истин-
но мятным вкусом... тьфу!..
   - плюс ответное заявление Руслана Имрановича  на  выступление  Бориса
Николаевича насчет референдума;
   - плюс минтая нету...
   - плюс курс доллара - на случай, если вдруг появится минтай;
   - плюс шампунь "Хэд энд шоулдерз" компании "Проктер энд Гэмбл"! Забу-
дешь о перхоти, сестричка!
   - плюс выпало тебе от нас на счастье невиданное атмосферное явление -
снег!
   - плюс ты, главное, не волнуйся, киска: в  случае  чего  мы  им  всем
нефть перекроем! И газ перекроем! Для твоего счастья мы  им  все,  блин,
перекроем, а они - нам, а мы с ними вместе - остальным! Так  что  гуляй,
девки, праздник!
   - плюс... Ну нету минтая! Сказали же дуре русским языком: нету, а она
лезет...
   - плюс зато есть "Копировальные машины "Ксерокс"! Цены ниже рыночных!
Хочешь, красавица, что-нибудь скопировать? Ну, что у тебя есть? Ну тогда
давай твоего мужика скопируем! Абсолютно адекватная копия рожи, а мат ты
домыслишь!..
   - плюс во... ва... ваучер! Ха-ха! Юмор, тетка! Ну праздник же!
   - плюс отвергающее выступление Бориса Имраныча... по  вопросу...  ну,
неважно... по важнейшему...
   - плюс... Дорогая! Наши отбомбились по Сухуми! Вжжж-ж-ж-ж... Хрясь! А
оказалось - не наши! Скажи, клевый сюрприз к праздничку!
   - плюс карамель "Снежок" - полкило, но только по заказу... только для
ветеранов... для блокадников... инвалидов... со стажем... с пропиской...
в общем, не для тебя, но сегодня... Дадим тебе сегодня,  ангел  ты  наш!
Грызи сегодня "Снежок"! Празднуй!
   - плюс, кстати, снег. Выпал абсолютно неожиданно  плюс  к  тому,  что
обеща