и вся. Вульгаризирующий. Насилующий природу (так говорит П.,
когда им овладевают землевладельческие настроения).  Все  делается  массово.
Масс-культура. Масс-все-на-свете.
   Я понимаю, мы не должны отступать, должны взять под контроль и  направить
стихийное движение толп, словно ковбои в фильмах о Диком  Западе.  Трудиться
ради этих людей, быть к  ним  терпимыми.  Никогда  не  укроюсь  в  башне  из
слоновой кости*, ничего не  может  быть  отвратительнее,  чем  прятаться  от
жизни,  ---------------------------------------*  Башня  из  слоновой  кости
(tour d'ivoire)  -  употребляется  в  значении:  убежище,  в  котором  можно
укрыться от действительности. Источник  выражения  -  послание  французского
поэта и критика  Сент-Бева  (1804-1869)  к  Виллемону.  Впоследствии  образ,
использованный   Г.   Флобером   (1821-1880)   как    символ    элитарности,
отъединенности человека  искусства  от  внешнего  мира  и  его  повседневных
проблем. которая тебя не устраивает. Но порой страшно подумать, с чем и  как
нужно бороться, если принимать жизнь всерьез.
   Все это - пока разговоры. Возможно, я встречу человека, которого полюблю,
выйду замуж, и все покажется иным, и мне станет все равно. Стану  "маленькой
миленькой женщиной". Перейду в стан врага.
   Но сейчас я думаю и чувствую именно так. Что я принадлежу к некоей группе
людей,  призванной  противостоять  толпе.  Я  не  знаю,  сколько  их  и  кто
составляет эту группу, люди известные, ушедшие и живые, те, кто сражался  за
истинное, творил и создавал, писал настоящие картины; и никому, кроме  меня,
не известные, неспособные лгать, стремящиеся жить не праздно, быть гуманными
и интеллигентными  людьми.  Да,  именно  так,  как  Ч.В.,  несмотря  на  его
недостатки. Его недостаток.
   Эти люди даже не всегда  хорошие.  У  каждого  из  них  могут  быть  свои
слабости. Неразборчивость в связях. Запои. Они порой трусят.  Любят  деньги.
Отсиживаются в башнях из слоновой кости. Но какая-то часть  их  души  всегда
вместе с нами.
   С Немногими.
 
 
   9 ноября
 
   Я тщеславна. Я не одна из них. Я только хочу быть с ними. А это не одно и
то же.
   Разумеется, Калибан -  не  типичный  "новый".  Он  безнадежно  отстал  от
времени (например, проигрыватель он называет "граммофон").  Ему  не  хватает
уверенности в себе. "Новые"  же  не  испытывают  комплекса  неполноценности.
Помню, П. как-то сказал, все они считают себя  равными  самым  лучшим  людям
нашего общества, раз имеют телек и машину. Но в глубине души  Калибан  такой
же, как они: эта ненависть ко всему необычному, желание подстричь  всех  под
одну гребенку. И то, как он распоряжается  своими  деньгами.  Ужасно.  Зачем
человеку так много денег, если он не знает, как их лучше использовать?
   Мне больно думать о том, сколько денег он выиграл: о  всех  других  вроде
него.
   Таких себялюбивых и злобных.
   В тот день Ч.В. сказал:  честный  бедняк  мало  отличается  от  нувориша,
только тем, что денег нет. Бедность  заставляет  человека  гордиться  своими
достоинствами (и иметь  их,  чтобы  было  чем  гордиться),  видеть  ценность
каких-то иных, чем деньги, вещей. Когда такой человек вдруг разбогатеет,  он
не  знает,  что  делать  с  этим  богатством.  Забывает  о   прежних   своих
достоинствах - впрочем, они никогда и не были истинными. Он полагает теперь,
что главное достоинство - это делать и тратить деньги. Не может  представить
себе, что есть люди, для которых деньги -  пустой  звук,  ничто.  Что  самые
прекрасные  в  мире  вещи  имеют  самостоятельное,  не  зависящее  от  денег
значение.
   Я не искренна. Все-таки хочется, чтоб у меня были деньги. Но я знаю,  что
это нехорошо. Я верю Ч. В. Не потому, что он говорит это; я  вижу,  понимаю,
это действительно так, он почти совсем не думает  о  деньгах.  Ему  в  обрез
хватает на материалы, на жизнь, на короткие рабочие поездки раз в  году,  на
то, чтобы сводить концы с  концами.  И  есть  десятки  других:  Питер,  Билл
Макдоналд, Штефан. Они живут вне мира денег. Если у них есть деньги, они  их
тратят. Если нет - обходятся без них.
   Люди вроде Калибана не умеют распорядиться деньгами - головы  на  это  не
хватает. Достаточно  сравнительно  небольшой  суммы,  и  они,  эти  "новые",
начинают вести себя по-свински. Все эти ужасные людишки, которым жалко  было
денег, когда я собирала на Детский благотворительный  фонд.  Одного  взгляда
было достаточно, сразу можно было понять. В старых буржуазных семьях  давали
- неловко было отказывать, если к ним приставали.  Интеллигенты  давали  или
честно говорили, что не дадут. Не стыдились отказывать.  А  этим  "новым"  и
денег жалко, и признаться в этом стыдно. Например, тот отвратительный тип  в
Хэмпстеде  (вот  уж  точно  один  из  этих),  который  заявил:  "Я  дам  вам
полдоллара, если докажете, что денежки не уплывут в  чужой  карман".  Думал,
что удачно сострил.
   Я повернулась и ушла, а зря: незачем было делать оскорбленный  вид,  дети
важнее. Так что потом внесла свои полкроны вместо него.
   Но до сих пор мне противно о нем вспоминать.
   Деньги ударили К. в голову. Будто он выпил целую бутылку виски, а пить не
умеет. Единственное, что удерживало его в рамках порядочности,  -  бедность.
Невозможность уехать из дому, уйти с работы.
   Словно слепого посадили за руль машины - пусть ведет ее, как и  куда  ему
заблагорассудится.
   Закончу приятным: принес мне сегодня пластинку Баха. Я уже  два  раза  ее
прослушала. Калибан говорит, очень мило, но сам он  недостаточно  музыкален.
Тем не менее сидел с подобающим выражением лица. Хочу прослушать еще раз  те
места, которые особенно понравились. Улягусь в постель, выключу  свет,  буду
слушать музыку и постараюсь вообразить, что я - в студии
   Ч. В., он лежит на кушетке с закрытыми глазами и я вижу  в  полутьме  его
крючковатый нос и изрезанную морщинами щеку. Лежит словно каменное  изваяние
на собственном надгробье. Только ничего мертвого в нем нет.
   Вот как бывает. Калибан опоздал с ужином. Я очень резко спросила, где это
вы были? Он только посмотрел удивленно и ничего не ответил. Я  сказала,  мне
показалось, вас очень долго не было.
   Гротескная ситуация. Мне хотелось, чтобы  он  скорее  пришел.  Мне  этого
часто хочется. Так здесь одиноко.
 
 
   10 ноября
 
   Сегодня вечером мы поспорили из-за денег. Я заявила, что большую часть он
должен раздать. Уговаривала его и стыдила,  пыталась  убедить  раздать  хоть
какую-то часть. Но он ничему не верит. В этом-то вся беда. Как  тот  человек
из Хэмпстеда, К.  не  верит,  что  те,  кто  собирает  деньги  по  подписке,
действительно используют нх по назначению. Все ему кажутся бесчестными,  все
только и жаждут заполучить денежки и никогда с ними не расставаться.
   Бессмысленно доказывать, что я знаю, куда идут эти деньги. Что  никто  их
не прикарманивает. Он спрашивает: "Откуда это вам известно?" А я могу только
ответить, что вполне уверена в этом. Тогда он усмехается, словно я - наивная
девчонка и мне не дано правильно судить об этом. Я упрекнула его  (не  очень
сердито), что он так и не  отправил  чек  организации  Движение  за  ядерное
разоружение. Подначивала, чтобы он предъявил квитанцию. Он ответил, это  был
анонимный дар, он не оставил своего адреса. Чуть не сказала,  вот  выйду  на
волю, проверю. Еле удержалась. Не то возникла бы еще одна  причина  меня  не
отпустить. К. был весь красный, как в тот раз, когда наврал мне  про  письмо
П. и М.
   Тут дело даже не в недостатке щедрости, не в  скупости.  Я  имею  в  виду
(если забыть об абсурдности всего происходящего), что со мною он очень щедр.
Не  жалеет  денег,  тратит  на  меня  сотни  фунтов.  Просто  убивает  своей
готовностью исполнить любое желание. Засыпает конфетами, сигаретами, всякими
вкусностями, цветами. Как-то вечером сказала, хорошо бы - французские  духи.
Просто в голову взбрело; правда,  эта  моя  комната  пропахла  дезодорантом.
Часто принимаю ванну, но все равно не чувствую себя достаточно чистой. И еще
сказала, вот бы пойти и  понюхать  разные  духи  и  самой  выбрать  то,  что
хочется. И утром он явился и принес четырнадцать флаконов французских духов.
Обшарил все аптеки и парфюмерные лавки Луиса. Безумие. На сорок фунтов. Живу
словно в сказках тысяча и одной ночи. Любимая жена в гареме. Но на  самом-то
деле мне не нужны никакие духи. Только свобода.
   Если бы поместить у него на виду умирающего от голода ребенка и накормить
и сделать так, чтобы ребенок здоровел и рос у него на глазах, уверена, он не
пожалел бы на это денег. Но все, что за пределами привычного быта, где он не
может сразу получить то, за что заплачено, кажется ему подозрительным. Он не
верит,  что  может  существовать  иной  мир,  помимо  того,  в  котором   он
существует, который  видит  воочию.  По-настоящему  это  он  -  заключенный.
Заключенный в своем собственном отвратительно узеньком сегодняшнем мирке.
 
 
 
   12 ноября
 
   Предпоследняя ночь. Не смею и думать  об  этом.  Вдруг  не  удастся.  Все
последнее время напоминала ему о сроке. Но сейчас  подумала,  надо  было  не
так, надо было напомнить неожиданно, вдруг.  Сегодня  мне  пришло  в  голову
устроить в последний вечер праздник. Сказать, что изменила к нему отношение,
что хочу быть ему другом и по-дружески заботиться о нем в Лондоне.
   Это даже не совсем неправда. Я испытываю по  отношению  к  нему  какое-то
непонятное мне самой чувство ответственности. Он так часто вызывает  к  себе
неприязнь, что естественно было бы всегда относиться  к  нему  неприязненно.
Однако это не так. Побеждает жалость, и я в самом деле хотела бы ему помочь.
Думаю о тех, с кем могла бы его познакомить. Можно сводить  его  к  приятелю
Кэролайн (психиатру). Буду как Эмма и постараюсь устроить его  брак,  только
более успешно.  С  какой-нибудь  милой  Гэрриет  Смит*.  С  ней  он  был  бы
спокойным, нормальным и счастливым.
   Я знаю, надо быть сильной, надо быть готовой  к  тому,  что  он  меня  не
отпустит. Все время твержу себе, есть лишь один шанс из ста, что он  сдержит
слово.
   Но он должен его сдержать.
 
 
   Ч.В.
   Не видела его уже два месяца. Даже дольше. Ездила во Францию, в  Испанию,
потом домой. (Пробовала застать его в студии пару раз, но он  весь  сентябрь
был  в  отъезде.)  Прислал  открытку  в  ответ  на  мои  письма  -  и   все.
---------------------------------------* Гэрриет  Смит  -  одна  из  героинь
романа Джейн Остин "Эмма", наивная необразованная простушка.
   Позвонила ему в первый же вечер, как вернулась Кэроланн, спросила,  можно
ли зайти. Он ответил -завтра; у него народ.
   Казалось, что он рад меня видеть. А я пыталась сделать вид, что  мне  все
равно, как я выгляжу. На самом деле я очень старалась выглядеть получше.
   Рассказывала  ему  о  Франции  и  Испании,  о  картинах  Гойи,  о   музее
Тулуз-Лотрека в Альби* и вообще обо всем. О  Пирсе.  Он  слушал.  Ничего  не
говорил о себе. А потом показал несколько картин из тех, что написал,  когда
был на Гебридах**. И мне стало стыдно. Ведь никто из  нас  почти  ничего  не
написал за лето. У нас и так было слишком много дела (слишком много лени!) -
греться на солнце да глазеть на картины великих мастеров.
   Я сказала (после того, как меня несло чуть ли не  целый  час),  что-то  я
разговорилась.
   Он ответил:
   - Почему бы и нет?
   Он оттирал кислотой ржавчину со старого железного колеса. Углядел  его  в
какой-то лавке в Эдинбурге и привез с собой в Лондон. По  ободу  колеса  шли
странные тупые зубцы, и Ч. В. полагал, что оно - от старых церковных  часов.
Изящные конусообразные выпуклые спицы. Очень красиво.
   Некоторое время мы молчали. Я стояла рядом с ним,  опершись  на  верстак,
смотрела, как он счищает ржавчину. Потом он сказал:
   - Я скучал о вас. ---------------------------------------* Альби -  город
на юге Франции.
   **Гебриды - Гебридские  острова,  архипелаг  в  Атлантическом  океане,  у
западных берегов Шотландии.
   Я ответила:
   - Не может быть.
   Он сказал:
   - Вы - возмутитель спокойствия.
   Я спросила (конем - его пешку!):
   - А вы виделись с Антуанеттой?
   - Нет, - ответил он, - я ведь, кажется, говорил, что выставил ее вон. - И
посмотрел искоса. - Все еще возмущены?
   Я покачала головой.
   - Я прощен.
   - Вы ни в чем не виноваты.
   - Я все время думал о вас там, на Гебридах. Хотелось показывать вам  все,
что видел сам.
   - А мне хотелось, чтобы вы были с нами в ИспаНИИ.
   Теперь все его внимание было обращено на зубцы; он отчищал  их  наждачной
бумагой. Сказал:
   - Оно очень старое. Смотрите, как изъедено. - Потом добавил,  не  изменив
тона: - По правде говоря, я решил, что хотел бы жениться на вас.
   Я ничего не ответила. Глаз не могла поднять.
   Он продолжал:
   - Я просил вас прийти, когда я один, потому что много думал  об  этом.  Я
вдвое старше вас и должен бы справляться с такими вещами походя. Да и  не  в
первый же раз... Нет, дайте мне закончить. Я решил прекратить  эти  встречи.
Собирался сказать вам об этом, когда вы пришли. Я не могу  позволить  вам  и
дальше возмущать мое спокойствие. Поэтому вам больше  не  следует  приходить
сюда. Не думайте, что я обиняками прошу вас выйти за меня замуж.  Я  пытаюсь
сделать это совершенно невозможным. Вы знаете, что я такое, знаете,  что  по
возрасту я гожусь вам в отцы. Что я человек ненадежный. Да вы  и  не  любите
меня вовсе.
   Я сказала, не могу это объяснить. Не найду нужного слова.
   -  Вот  именно,  -  ответил  он.  Теперь  он  отмывал  руки  бензином.  С
равнодушным видом, словно хирург в клинике. - Поэтому я прошу  вас  оставить
меня, чтобы я снова мог обрести спокойствие.
   Я не отрываясь смотрела на его руки. Была потрясена.
   Он  сказал,  в  некоторых  отношениях  вы  старше,  чем  я.   Вы   никого
по-настоящему не любили. И - может быть - никогда не  полюбите.  Способность
любить... Это не зависит от возраста. Становишься таким же, как  в  двадцать
лет. Страдаешь, как двадцатилетний. Точно так же теряешь голову.  Вам  может
показаться, что я сейчас рассуждаю вполне рационалистично. Это не так. Когда
вы позвонили, я чуть в штаны не напустил от волнения. Я - влюбленный старик.
Избитый комедийный персонаж. Совершенно вышедший из моды. Даже не смешной.
   - Почему вы решили, что я никогда по-настоящему не полюблю?
   Он ужасно долго оттирал бензином руки. Потом ответил:
   - Я сказал "может быть".
   - Мне ведь только двадцать.
   - Маленький куст рябины - уже рябина, - ответил  он.  -  Но  я  и  правда
сказал "может быть".
   - И вы совсем не старый. Дело не в возрасте.
   Он взглянул на меня - мне показалось, я причинила ему боль, - улыбнулся и
сказал:
   - Разумеется, вы хотите оставить мне хоть какую-то лазейку.
   Мы пошли на кухню, приготовить кофе - кошмарная тесная кухонька,  -  и  я
подумала: все равно не смогла бы решиться жить здесь  с  ним,  принять  этот
неустроенный быт. Неожиданный приступ злокачественной мещанской трусости.
   Он сказал, стоя ко мне спиной:
   - Пока вы не уехали, я думал, это всего лишь обычное увлечение. Во всяком
случае, заставлял себя так думать. Поэтому и повел себя так.  С  этой  вашей
подружкой из Швеции. Чтобы освободиться. Забыть. Но мысли мои возвращались к
вам. Снова и снова, по нарастающей. Словно где-то, в северной глуши,  зимой,
выходишь из дому в сад, ночью. Смотришь на юг. Снова и снова. Понимаете?
   -Да.
   - Мне нужны вы. Не просто то, другое, - и добавил: - у вас иногда  бывает
такой взгляд. Совсем не детский.
   - А какой?
   - Взгляд женщины, какой вы когда-нибудь станете.
   - Хорошей женщины?
   - Много лучше, чем просто хорошей.
   Не найду слов, чтобы объяснить, как он это сказал. Грустно, почти  против
воли. Нежно, но с какой-то горечью. И серьезно. Не поддразнивая. И вовсе  не
сухо, не холодно. Но как-то из самой глубины, из  настоящего  себя.  Все  то
время, что мы разговаривали, я не поднимала головы. Но тут он заставил  меня
взглянуть на него, и мы встретились глазами. И в этот  момент  -  я  знаю  -
между нами  что-то  произошло.  Я  чувствовала,  ощутила  словно  физическое
соприкосновение... И все изменилось. Он высказал то,  что  думал,  и  я  его
поняла.
   Он не отводил взгляда, так что мне стало неловко. А  он  все  смотрел.  Я
попросила, пожалуйста, не смотрите так.
   Он подошел, обнял меня за плечи и очень мягко повел к двери. И сказал:
   - Ты очень хороша собой, иногда просто красива. Чувствуешь  тонко,  полна
жизни и всяческих стремлений, стараешься быть со всеми искренней и  честной.
Тебе  как-то  удается  сочетать  юность  и  непосредственность  с  некоторой
старомодностью и резонерством. Ты даже  вполне  сносно  играешь  в  шахматы.
Словом, мне очень хотелось бы иметь такую дочку. Может быть, поэтому ты  так
нужна была мне все это время.
   И он мягко вытолкнул меня за дверь, лицом к лестнице, чтобы я не могла на
него посмотреть.
   - Я не должен бы говорить тебе это, как бы у тебя голова не  закружилась.
И не оборачивайся, не то она может закружиться в буквальном  смысле.  Теперь
иди.
   Он слегка сжал мои плечи. Поцеловал в  затылок.  И  легонько  толкнул.  Я
спустилась  на  две  или  три  ступеньки  и  только  тогда  остановилась   и
обернулась. Он улыбался, но так печально.
   Я сказала, пожалуйста, пусть это будет не очень надолго.
   Он только головой покачал. Не  знаю,  что  он  хотел  сказать.  "Нет,  не
надолго" - или - "не нужно надеяться, что это не надолго". Может быть, он  и
сам этого не знал. Но выглядел очень печальным. Таким печальным.
   Разумеется, я тоже выглядела печальной. Но на  самом  деле  печали  я  не
чувствовала. Во всяком случае, это была не та печаль, от которой болит душа,
не та, которая овладевает тобой целиком. Пожалуй,  мне  даже  было  приятно.
Свинство, но так оно и было. Я даже  напевала  по  дороге  домой.  Было  так
романтично, так таинственно. Так хорошо жить.
   Мне казалось: я уверена, что не люблю Ч.В. Я победила в этой игре.
   Что же произошло потом?
   Первые дня два  я  все  думала,  он  позвонит,  что  у  него  это  просто
мимолетная прихоть. Потом испугалась, что  не  увижу  его  долго  -  месяцы,
может, и годы.  Это  казалось  до  смешного  нелепым.  Ненужным.  Невероятно
глупым. Меня злила его слабость. Я решила, раз он такой, пусть катится.
   Этого настроения хватило  ненадолго.  Я  решила:  решу,  что  все  это  к
лучшему. Он прав.  Лучше  всего  порвать  окончательно.  Сосредоточиться  на
работе. Быть практичной, деловой, серьезной,  то  есть  совершенно  на  себя
непохожей.
   И все это время меня занимала мысль - а не люблю ли я его? Но  ведь  если
столько сомнений, то вряд ли?
   А теперь я должна написать, что  чувствую  сейчас.  Потому  что  я  снова
изменилась. Я знаю. Чувствую.
 
 
   Внешность. Я понимаю  -  идиотство  иметь  раз  и  навсегда  определенные
понятия о внешности. Испытывать волнение, когда целуешься с Пирсом. Быть  не
в силах отвести от него взгляд (конечно, когда он  этого  не  видит,  не  то
зазнается). Постоянно  осознавать,  до  чего  он  красив.  Словно  прекрасно
выполненный рисунок с уродливой натуры. Забываешь об уродстве. Я ведь  знаю,
этически и психологически Пирс уродлив, просто туп, скучен, фальшив.
   Но даже в этом я очень изменилась.
   Вспоминаю, как Ч.В. обнял меня за плечи.
   Во мне живет какое-то гадкое  любопытство.  Я  хочу  сказать,  Ч.В.  знал
столько женщин и он, наверное, очень опытен в постели.
   Представляю себя с ним, и мне не противно. Как он обнимает меня. Нежно  и
уверенно. Интересно: все могу себе представить, кроме главного.  И  что  это
нужно делать всю жизнь.
   Потом, это его несчастное пристрастие. Чувствую,  из-за  этого  он  может
меня  когда-нибудь  предать.  А  я  всегда  представляла   себе   брак   как
увлекательную авантюру: двое юных ровесников  отправляются  в  путь,  вместе
совершая открытия, вместе становясь все более зрелыми, взрослыми.  А  ему  -
что я ему