..  Что-то  их  мало  осталось,   а   я   заметно
проголодалась. Вон на том столике в уютном уголке каким-то чудесным  образом
парочка с икрой залежалась, будто меня дожидаясь. Сейчас я их,  сейчас...  Я
наклонилась над  столом,  и  в  ту  секунду,  когда  мои  пальцы  находились
буквально в нескольких сантиметрах от вожделенных бутербродов, совсем  рядом
мелькнули уже знакомые мне часы от Картье и рукав  от  Гуччи,  явно  имевшие
намерения, аналогичные моим. Мне повезло, я  обошла  противника  на  вираже,
победила в этой схватке титанов! Таким образом Картье  и  Гуччи  остались  с
носом, а я с бутербродами. Уникальный случай, между  прочим,  обычно  бывает
наоборот.
   Однако недолго музыка играла - икра оказалась такой соленой, как будто ее
добывали не из брюха кеты, а из озера Баскунчак,  и  меня  одолела  страшная
жажда. А на столах ничего, кроме  "Сусанинского  патриотического".  Пришлось
мне оскоромиться. Я выпила примерно полстакана, о  чем  впоследствии  сильно
пожалела. К чувству жажды прибавился привкус прокисших щей,  а  я-то,  дура,
думала, что  патриотизм  бывает  в  худшем  случае  квасным.  Нагло  презрев
условности,  я  пару  раз  сплюнула  в  платок,  а  потом  пошла  в   туалет
прополоскать рот водой из-под крана.  Вернувшись  же,  застала  окончательно
опустевшие столы и сильно поредевшую скучную публику.  Олигархи  в  Гуччо  и
Армани, отрыгивая дармовым "Сусанинским патриотическим", стайками потянулись
к выходу, а бледные девицы-консерваторки, тихо  переговариваясь,  засовывали
скрипочки в футляры.
   Банкет закончился, а Инга так и не появилась. Я  начала  нервничать.  Мое
волнение усилилось, когда я заметила в  фойе  кургузую  фигурку  Покемона  в
окружении верных бодигардов. Вся эта компания удалялась в сторону выхода,  а
как же я? Пришлось мне презреть гордыню и броситься им вдогонку.
   - А где Инга? - задыхаясь, спросила я у Покемона, полагая, что уж  он-то,
наверное, знает.
   - А что, ее нет? -  Покемон  не  поленился  вытянуть  по-гусиному  шею  и
рассеянно обозреть прилегающую территорию. - Может, домой поехала?
   - Домой? Без меня? - Такое предположение меня шокировало. Инге надоело со
мной возиться, она бросила меня и смылась?
   Представляю, какая гамма чувств отразилась на моей физиономии, если  даже
Покемон мне посочувствовал. Щелкнул  пальцами  и  распорядился,  чтобы  меня
отвезли на  дачу.  От  толпы  охранников  немедленно  отделился  вышколенный
мордоворот и остановился возле меня с  выражением  лица,  как  у  сказочного
джинна из бутылки. Мол, слушаю и повинуюсь, но в пределах трех желаний. Мне,
конечно, сразу же захотелось, чтобы он произнес свою заветную абракадабру  и
сей же минут явил мне Ингу, дабы я могла немедленно высказать ей все, что  я
о ней думаю, но я сдержала свой порыв.
   Всю дорогу до  загородной  Покемоновой  резиденции  я  сверлила  взглядом
бритый затылок Покемонова служаки - все родинки и бородавки  на  его  бычьей
шее пересчитала  -  и  сочиняла  гневную  отповедь  Инге,  в  очередной  раз
презревшей святые  законы  дружбы.  Время  за  этим  увлекательным  занятием
пролетело  почти  незаметно.  Представьте  же   мое   разочарование,   когда
выяснилось, что Инги нет и в "замке престарелой Белоснежки". Она там даже не
появлялась! Так мне сказала усатая тетушка Джульетта. Ну и как это прикажете
понимать?
   Естественно, я бросилась к телефону и стала названивать Инге на  сотовый.
Сначала было занято и занято, потом  все-таки  возникла  Инга  и  отозвалась
каким-то простуженным голосом. Я закричала на нее в трубку, а она пообещала,
что скоро перезвонит, и дала отбой. Однако, прождав в  гостиной  полчаса,  я
так и не дождалась обещанного звонка, плюнула и пошла спать, поскольку плохо
выспалась по милости завалившегося ко мне в койку Покемона.
   Но и на этот раз мне не повезло. Как нарочно, у меня  разыгралась  жуткая
изжога.   Подозреваю,   что   от    опрометчиво    выпитого    "Сусанинского
патриотического". Пришлось мне накинуть Ингин халат и спуститься вниз, чтобы
поискать  на   кухне   соды.   Но   прежде   предстояло   найти   кухню,   о
месторасположении которой я не имела ни малейшего понятия, при том, что  сам
факт ее существования не вызывал у меня ни малейшего сомнения. Прежде  всего
Инга накануне говорила о приходящей кухарке, да и утренние кулинарные изыски
в исполнении Покемоновых тетушек как минимум  предполагали  наличие  газовой
плиты.
   Кухню я нашла не сразу. Не исключено, что я вообще до  нее  не  добралась
бы, не подвернись мне один из Покемоновых  охранников.  Я  застукала  его  в
бильярдной сладко спящим на кожаном диване, прижав  к  плохо  выбритой  щеке
мобильник.
   - Что? Где? В чем дело? - вскочил он с дивана, взведенный  как  курок,  с
отпечатком от мобильника на заспанной физиономии. Еще с  полминуты  он  тупо
смотрел  на  меня,  видимо,  мало  что  соображая   спросонья,   ну   а   я,
соответственно, - на него. Экземпляр был, кстати сказать,  хоть  куда,  как,
впрочем, и вся  Покемонова  рать.  Крепкий  ладный  брюнет,  смуглолицый,  с
томными,  чуть  навыкате   карими   очами,   если   я   ничего   не   путаю,
свидетельствующими о страстности натуры.
   - Скажите, пожалуйста, где тут у вас кухня? - с присущей мне  вежливостью
поинтересовалась я, когда взгляд страстного  Покемонова  телохранителя  стал
более-менее осмысленным.
   - Кухня? - Он замотал головой, как мокрый пес. Потом  с  видимым  усилием
сосредоточился и выдал:
   - Во флигеле. Могу проводить.
   - Да уж, будьте так любезны, - разрешила я, - а то тут заблудишься.
   Небритый секьюрити громко зевнул и повел меня  во  флигель,  помещавшийся
позади дома и сообщавшийся с ним посредством стеклянной галереи,  навевающей
мысли о парниковых огурчиках. Кухня занимала практически весь флигель и была
громадная, как зал ожидания на Курском вокзале.  Чего  там  только  не  было
наворочено, я и  в  магазине  электротоваров  не  видела  столько  грилей  и
миксеров разом, а мне-то  и  надо  было  всего-то  щепотку  соды  на  стакан
холодной воды.
   И в этот раз на помощь мне пришел верный Покемонов страж. Мне кажется, он
сам точно  не  знал,  где  тут  сода,  но  быстро  сориентировался.  Видимо,
благодаря профессиональным навыкам.
   - Держите! - протянул он хорошенькую фарфоровую  баночку  из  набора  для
специй с идиллическим пастушком, играющим на флейте.
   Я благодарно приняла ее, попутно заметив, что безымянный палец на  правой
руке охранника свежезабинтован. Из подсознания выплыл нечаянно  подслушанный
мной в музее разговор по телефону про щенка, укусившего кого-то за палец.
   - Что, сердитый щенок оказался? - спросила я наугад.
   Покусанный щенком охранник,  который  как  раз  полез  в  холодильник  за
минералкой, обернулся и уставился на меня своими страстными очами. Наверное,
удивился моей прозорливости.
   Я же, чтобы окончательно его добить, развила мысль:
   - А это кто был, ротвейлер или этот.., питбуль?
   - Буль... Питбуль, - чуть  не  подавился  собственным  языком  покусанный
щенком охранник.
   Стакан по крайней мере искать не пришлось, вон они выстроились  на  столе
по ранжиру, как солдаты на плацу,  не  меньше  сотни,  наверное.  Я  выбрала
высокий из  хрусталя,  налила  в  него  воды  из-под  крана,  всыпала  соды,
подождала, когда перестанет  шипеть,  и  выпила  залпом  примерно  половину.
Изжога вроде бы прошла, но в  желудке  ощущался,  выражаясь  изящным  языком
телерекламы, некоторый дискомфорт.
   Я  задумчиво  посмотрела   на   покусанного   охранника,   сосредоточенно
поглощавшего минералку, опершись о холодильник.
   - А пиво вы пьете?
   - Я? - Надо же, какие простые вопросы приводят его  в  замешательство.  -
Нет, не пью...
   -  И  правильно  делаете,  -  одобрила  я,   тревожно   прислушиваясь   к
происходящей у меня в животе революции.
   - Кстати, если  хотите...  -  Покемонов  держиморда  услужливо  распахнул
передо мной дверцу холодильника, снизу доверху забитого бутылками пива.  Как
я успела заметить, сплошь импортного, чешского. "Сусанинским патриотическим"
там и не пахло. Видать, Покемон свое пойло не хлебал, предпочитал травить им
других.
   - В  другой  раз,  -  отказалась  я-с  кислой  улыбочкой  и  заторопилась
восвояси, чтобы быть поближе к ванной комнате, потому  что  ко  всем  прочим
симптомам несварения добавилась  еще  и  тошнота.  Бедняги  эти  завсегдатаи
презентаций и фуршетов, вот уж кому дармовая жратва  боком  выходит.  Небось
сплошные язвенники.
   Стеклянная,  тоскующая  по  огурцам  галерея  была  пуста,  да   и   весь
погруженный в глубокий сон  дом  казался  нежилым.  Интересно,  вернулся  ли
Покемон? Или остался ночевать в московской квартире? А Инга?  Где  ее  черти
носят, хотела бы я знать! И вдруг... Что это? То ли стон, то ли всхлип...  В
темной гостиной кто-то был, точно был! Я нашарила  на  стене  выключатель  и
даже не успела толком ничего рассмотреть, как Инга (а это была она)  яростно
зашикала на меня:
   - Свет! Выключи свет!
 
Глава 22 
 
   - А в чем дело? - удивилась я.
   Тогда Инга, злющая, щурясь и прикрывая лицо платочком, как вампириха,  не
успевшая спрятаться до рассвета, сама подлетела к выключателю. Бамс -  стало
еще темнее, чем прежде.
   - Ты плачешь... - Я протянула к ней руку. - И в музее это ты  плакала  за
пластмассовыми пальмами...
   - А ты все вынюхиваешь да высматриваешь, - сорвалась она с цепи ни с того
ни с сего. - Везде свой длинный нос суешь! И на мансарде ты,  и  на  чердаке
ты!..
   - Ну здрасьте, новый год! - распалилась я. - И ты как кузина Соня!  Какая
сама, такие и родственники! Столько шума из-за того, что я полезла на чердак
котят погладить! Да чтоб вы все провалились к чертям собачьим! А я-то, дура,
жду ее, когда она заявится!
   - Могла бы не ждать, я тебя не заставляла! - огрызнулась Инга. -  И  чего
тебе не спится, спрашивается?
   - А того... Твой муженек, отравитель, решил меня со свету сжить. А заодно
еще кучу народу. Наверное, для отвода глаз.
   - Чего ты плетешь? - с досадой пробормотала Инга.
   - А ты пила "Сусанинское патриотическое"? Не пила ведь, смылась,  а  меня
не предупредила, что эту отраву даже нюхать нельзя.
   - Какая отрава? Что за ерунда? - глухо сказала Инга. - Ты понимаешь,  что
мне не до этого?!
   - Не до этого? А до чего же тебе тогда?
   - Ни до чего! - И еще раз по слогам, большими буквами. - НИ-ДО-ЧЕ-ГО!
   Такое Ингино поведение меня  насторожило.  Что-то  в  ней  было  не  так.
Впрочем, с тех пор, как  в  моей  кровати  обнаружился  мертвый  Юрис,  все,
решительно  все  было  не  так.  Памятуя  о   вчерашних   утренних   Ингиных
откровениях, которыми она меня будто кипятком ошпарила, я уже собиралась  ее
в очередной раз как следует потрясти, но тут у меня  снова  свело  живот.  Я
даже застонала.
   - Эй, что это с тобой? - Кажется, она обеспокоилась.
   - "Сусанинское патриотическое", что же еще, - сказала я  и  в  буквальном
смысле рухнула в Ингины объятия.
   - Только этого мне и не хватало, - мрачно сказала Инга и осведомилась:
   - До своей комнаты дойдешь?
   - Постараюсь, - пообещала я, приникнув к Ингиному плечу.
   Каково же было мое разочарование, когда, доставив меня наверх, Инга сразу
же собралась уходить. Черта с два, я этого не допущу, по крайней  мере  пока
не разузнаю, из-за чего она ревела!
   Я открыла рот, чтобы решительно потребовать от Инги разъяснений, а у  нее
как нарочно зазвонил висящий на поясе телефон. Инга  вздрогнула  и  поднесла
его к уху, судорожно выдохнув: "Слушаю!" То, что она стала плести  вслед  за
этим, не лезло ни в какие ворота:
   - Да, да, это я! Сколько вы хотите? Скажите мне, сколько вы хотите? Но...
Это очень большая сумма, я  не  могу  так  быстро...  Да-да,  хотя  бы...  Я
постараюсь... А Сережа? Дайте мне поговорить с ним, прошу вас!..
   Видимо,  разговор  оборвался,  потому  что  Инга  застыла  с   выражением
вселенского горя на лице.
   - Что случилось? - Я сразу забыла про свой живот.
   - Сережа... - прошептала Инга. - Они украли моего  Сережу...  -  Крупные,
как горошины, слезы катились по ее лицу.
   - Какого Сережу? - замотала я головой, как корова, отгоняющая мух.
   - Моего Сережу! Сына моего, сына! - выкрикнула Инга и рухнула  ничком  на
кровать.
 
*** 
 
   Не знаю, сколько воды утекло в Мировой  океан,  пока  я  стояла  и  глупо
пялилась, как Инга заходится в рыданиях, горестно размышляя на тему, идиотка
ли я от рождения или это у меня благоприобретенное.
   Сын Сережа меня окончательно доконал. Как будто мало  мне  было  мертвого
Юриса, бандитов, в лапы которых я попала,  пытаясь  хоть  что-нибудь  о  нем
разузнать, и вчерашних Ингиных признаний о замышлявшемся ею  коварном  плане
убийства Покемона. И вот вам кое-что новенькое  -  сын  Сережа!  Получите  и
распишитесь!
   Гм-гм, может, она заговаривается? У  нее  же  самая  настоящая  истерика,
лопатки-то прямо ходуном ходят. А вдруг она..,  того..,  умом  тронулась  на
почве переживаний? А что, такое вполне вероятно. Другое странно  -  что  это
произошло с Ингой, а не со мной. Впрочем, все только начинается,  как  любит
говаривать один популярный телеведущий. Мол, не рассчитывайте,  вы  от  меня
так быстро не избавитесь. Мне еще детей нужно на ноги  поставить,  а  там  и
внуки пойдут, их тоже неплохо было  бы  по  Сорбоннам  пристроить.  Так  что
извольте потерпеть, дорогие телезрители. Короче,  нравится  -  не  нравится,
спи, моя красавица.
   Кстати, о красавицах... Безутешная Инга бьется в истерике, а мне в голову
какая-то чепуха лезет, честное слово! Я  вздохнула,  присела  на  кровать  и
погладила Ингу по плечу:
   - Инга... Инга, очни-ись... Давай-ка  поговорим...  Ты  можешь  объяснить
членораздельно, откуда у тебя вдруг взялся сын?
   - Откуда, откуда... Оттуда же, откуда... Откуда и у тебя... -  отозвалась
она сквозь рыдания.
   У меня... Мой Петька, между прочим, родился в законном браке, а у Инги  с
Покемоном, насколько мне известно, детей не было. Уж не знаю, стоит ли из-за
этого убиваться или же, напротив, радоваться. А то бегали бы  тут  маленькие
шустрые покемончики, хорошенькие в папу и умненькие в маму.
   - Э-э-э... Послушай... А ты уверена? - Ну и интонация же у меня,  честное
слово, прямо как у психотерапевта-самоучки!
   Инга даже подпрыгнула на кровати, глаза у нее были, как у рыси:
   - Я? Уверена? Ты что, идиотка? Ну, я-то  подозревала,  что  все  как  раз
наоборот, но старательно избегала некорректных формулировок:
   - Хорошо, хорошо, сын у тебя есть. Но почему я ни разу его не видела?
   А Инга возьми да и ляпни:
   - Как не видела? Ты его видела.
   - Когда это? - Моя нижняя челюсть - бряк  -  и  отвалилась.  Еще  бы,  от
таких-то речей!
   - Да только вчера! У Сони! - выстрелила в меня Инга. И убила наповал.
   - У Сони?.. - пролепетала я слабым блеющим голоском паралитика. - Но  как
же... Сережа? - Ну конечно, конечно, тот  хорошенький  мальчик,  не  имеющий
ничего общего с долгоносиками. Боже! Инга права, идиотка все-таки  я!  -  Но
как... Я не понимаю...
   Инга закрыла заплаканные глаза ладонью:
   - Я отдала его Соне на воспитание... Временно... А сегодня  он  пропал...
Они все пошли на рынок,  а  там...  Там  он  потерялся...  Оказывается,  его
специально украли и теперь требуют выкуп!
   - Кто... Кто его украл?
   - Если б я знала! - В отчаянии выкрикнула Инга. - Они  сначала  позвонили
Соне, сказали, чтоб не беспокоилась... А потом мне... Только сейчас.  Велели
ни в коем случае не сообщать в милицию и собирать деньги. Сто тысяч!  Где  я
столько возьму?!
   - Сто тысяч чего, рублей? - осторожно уточнила я.
   - Долларов, конечно. - Инга даже рыдать перестала, сраженная наповал моей
первозданной дремучестью.
   А по мне, что сто тысяч рублей, что сто тысяч долларов -  один  хрен.  Ни
того ни другого у меня не водится. Поэтому  если  бы,  не  приведи  господь,
выкуп затребовали за моего Петьку, то мне было бы все равно, в какой валюте:
хоть в иенах, хоть в тугриках. Ибо в моем случае это  равносильно  казни  на
выбор, как в американской тюрьме, когда приговоренному  предлагают  одно  из
двух: или электрический стул, или ядовитый укол в вену. Подумать только,  до
чего демократия-то дошла!
   - А Покемон? - Я вспомнила о несметных богатствах  Ингиного  уродца.  Зря
она, что ли, продала ему свою красоту и молодость?
   - А что Покемон? Что Покемон? - застонала Инга. - Он ничего не знает.
   - Ну так расскажи ему! Он ведь не милиция...
   - Ты не поняла. - Инга вскочила с кровати  и  забегала  по  комнате,  как
человек, у которого чемодан не собран, а до поезда десять минут. - Он ничего
не знает о Сереже, ничего...
   - Как это? - растерялась я. Хотя... Я  ведь  тоже  понятия  не  имела  об
Ингином отпрыске. Кстати, хотела бы я знать, как она все это устроила и  кто
отец несчастного малютки.
   - Очень просто, -  Инга  продолжала  мельтешить,  -  я  от  него  скрыла,
понятно? Почему? Потому что в противном случае он бы на мне не женился. Есть
еще вопросы?
   - Полно! - немедленно отозвалась я. - Например, кто отец ребенка?
   - Отец... Отец... - Инга впала в задумчивость. - В данном случае  это  не
имеет особого значения... Ну был такой, я у него работала секретаршей... Я в
него влюбилась как дура, а он не захотел ничего менять в своей жизни, хотя к
жене у него чувств было не больше, чем к телеграфному столбу.
   - И эта сволочь  отказалась  от  собственного  ребенка?  -  В  моей  душе
всколыхнулась застаревшая обида на весь мужской род,  успешно  привитая  мне
бывшим мужем Генкой.
   - Нет, он не отказался. - Инга снова рухнула на кровать и стала рыться  в
своей сумочке. - Впрямую не отказался. А как бы он это сделал, спрашивается,
если я ему ничего не сказала!  -  Инга  наконец  нашла  то,  что  искала,  -
сигареты,  сразу  же  выхватила  одну  из  пачки,  щелкнула   зажигалкой   и
затянулась.
   - Ты не сказала ему о ребенке? Почему?
   - А что тут странного? Нормальная реакция  нормальной  женщины.  Я  любви
хотела, любви! А не собиралась припирать его к стенке ребенком. Сама посуди,
нужен был бы ему мой ребенок, если я сама не нужна!
   А что, Инга была права, разве нет? Взять хотя бы мою историю. Ведь Петька
не удержал моего экс-муженька, когда тому вздумалось сделать ноги из  семьи,
нет, не удержал. Впрочем, может, оно и к лучшему, поскольку жаркой  страстью
мы друг к дружке никогда не пылали. Мне было уж  замуж  невтерпеж,  а  Генка
хотел со мной переспать, да не знал, как это устроить без штампа в паспорте,
поскольку я отличалась строгостью нравов. И по сию пору отличаюсь, к  вашему
сведению, только особых дивидендов с этого не имею.
   - Значит, отец ребенка тоже не знает, - резюмировала я. -  А  кто  знает,
кроме Сони и ее мужа?
   -  Думаю,  больше  никто.  -  Инга  так  глубоко  затянулась,  что   даже
закашлялась. - А почему ты спрашиваешь?
   - Больше никто, - отозвалась я эхом. - Даже я...
   - Нашла время для обид! - вспыхнула Инга. - Я просто не захотела  грузить
тебя своими проблемами, потому что у тебя и своих  хватало.  Ты  как  раз  с
Генкой разводилась, вы там все время что-то делили... Короче, тебе  было  не
до меня. Помню, я как-то тебе позвонила, хотела поговорить,  еще  не  успела
рот открыть, а ты сразу начала Генку чихвостить. В общем, не получилось... А
я сидела без работы, из конторы  Сережиного  отца,  биологического  отца,  -
уточнила она сердито, - я ведь ушла...  Потом  родился  Сережа,  и  все  мои
накопления  за  какие-то  полгода  рассосались...  Я  долго  искала  работу,
позволяющую хоть  как-то  сводить  концы  с  концами.  Нашла,  у  Ованеса...
Упросила Соню - у нее в то время очередной малыш родился -  взять  Сережу  к
себе. Дальше ты знаешь... Вышла замуж за Ованеса,  только  чтобы  Сережу  на
ноги поставить, только ради этого.  А  то,  что  тебе  не  рассказала...  Ну
извини, так уж вышло...
   Наверное, я покраснела, как полковое знамя. Нашла