итал:

     ...Я из далекого Пуэрто-Рико,
     Шлю вам привет, прекрасная, морями...

     А мне слышалось:

     ...Шлю вам привет, прекрасная Марьями...

     Так даже  и красивей. Не прославился. А  стихи его  я  люблю. Мне  даже
нравится,  что их мало кто знает. Малоизвестный поэт - если он тебе нравится
-  то  это такая  личная  ценность. Ну как  пишут в протоколе: изъяты ЛИЧНЫЕ
ЦЕННОСТИ...


НАША АХМАТОВА.

     Я стала знаменитой и начала потихонечку задаваться.
     Во-первых наступило самое подходящее время для игры  в  Нашу  Ахматову.
Песни мои,  на самом деле,  все полюбили. Дальше оставалось  только отточить
образ. Челка - была своя. Больше, собственно говоря, ничего не было. Длинный
нос  - не защитывается -  у  нее  он был  красивый, как у  Дантэ, а  у  меня
смешной, как у  Пульчинеллы.. Первым делом надо было изгнать опасные зачатки
идеи, что я - Наша Цветаева, поскольку мне было ясно, что это - путь беды. А
уже началось  - пару раз меня обозвали Поющей Цветаевой - дамы критикессы. Я
вообще  -  со  своими невнятными кудряшками,  повышенной  эмоциональностью и
истерично-гордой независимостью  (  "Спасибо.  Не надо. Все  есть") -  четко
вписывалась в анналогию именно с ней. Не по степени таланта - для меня это -
Башня, но совершенно ясно,  что  по типу личности, я стою у  подножия именно
этой Башни.
     Так и простою,  подняв  голову. И  никогда  не напишу  об  этом стихов.
Потому что не скажешь лучше, чем сказала Марине - Вероника:

     ... От твоего пламени-
     Все мои искры...

     А я - так и не написала песню о Марине. В голове крутились две строчки:

     ...Обними, сохрани и спаси...
     Нет, уже - помяни.
     Это Дольние Мокрые Псы
     Ах, как лают они!
     Отпоют и отлают они -
     Твои дни...

     Но никуда дальше - не докрутились.

     А сама Марина писала Анне:

     ...Чем полосынька твоя
     Нынче выжнется
     Чернокосынька моя
     Чернокнижница...

     И еще:


     ...Не отстать тебе,
     Я - острожник,
     Ты - конвойный, судьба одна...

     (Да, как говорят американцы, " Ю виш ту...")

     Анна  ей  написала только  мертвой и  только когда  уже было  ясно, что
Марина - это не хуй собачий.
     Тогда она написала:

     ...Ты кричишь из Маринкиной башни
     Я сегодня вернулась домой!...

     А  Беллу Ахмадулину  она  по-настоящему  ненавидела. За  то, что  та  -
молодая. И красавица. И татарка - настоящая. И - поэт. Тяжелый случай, что и
говорить.
     Белла  -  моя Наша  Ахматова. Живая!  Любимая  с детства  и встречаемая
периодически по всему миру. Вообщем на Бедную Девушку Ахматову я в обиде,  и
за Марину, и за Беллу, еще заодно и за Лидию  Чуковскую. За их неразделенную
любовь. К Красоте, гениально играющей Значительность. Это настоящий  русский
Энди Ворхелл,  не Маяковский ( у которого да - были  охуенные стихи!  ) и не
Африканец,  который,  в   результате  ничего  не  сыграл,  кроме   светского
денди-боя. А она - сыграла. И Музу Плача и Хлыстовскую Богородицу, и все шло
в продажу: муж в могиле, сын в тюрьме...
     (Какой  на  хер  муж,  когда  она  его  бросила  за  много лет  до  его
героической гибели?)
     А все  равно сыграла и стала  - этим - и  Музой  и Богородицей,  тогда,
когда всамделишные музы молчали, по причине непрерывного говорения пушек,  и
всамделишная  Богородица отвернула от Росссии лицо  -  чтоб не  видеть,  как
распинают ее сына во второй раз.
     Когда вспоминаешь об этом - стыдно ругать ее.
     Но  сыграть  ее  в моей  комической  скоморошьей  жизни  под  названием
"Феллини Северной Пальмиры" - было совсем не стыдно и очень даже весело.
     Челка  стало быть есть.  Теперь  косу -  просто и  недорого. Пятнадцать
баксов в магазине париков на 42-й. Щеки  -  это конешно завал. Со щеками хуй
сыграешь Ахматову. Но по мере ухудшения финансового положения и постепенного
отказа от курицы,  и  замены  ее коричневым рисом -  щеки как-то опали  сами
собой.  Появилась элегантная худоба и  тут самое главное было не  колоться и
каждому, кто, походя, говорил тебе:
     - Юлька, ты похудела. Чудно выглядишь!
     Отвечать, опустив глаза, якобы от стыда за сытое человечество,
     Конешно, я похудела. Уж дня три как в доме еды ни крошки...
     А на дружеское замечание:
     Везет тебе, Юлька - вон у тебя зубы какие хорошие.
     Говорить, наоборот, внимательно глядя в глаза собеседнику:
     Да  зубы  у   меня  хорошие.  Мне   ведь   не   часто  приходиться  ими
пользоваться...

     Все это  происходило  в Нью-Йорке  1998-го  года и, вероятно, нужен был
если не гений, то большой  талант,  чтобы  люди  хоть  на  какую  то секунду
поверили, ощутили вокруг что-то вроде Москвы 18-го.
     Между тем  - они начали смотреть на меня испуганно и с уважением. Самые
добрые начали пихать мне в руку смятые десятки и двадцатки.
     В этом случае, мне не надо было, возвращаясь из  " Самовара", проводить
часа  полтора в  ночном  сабвее, где нет  ничего страшного  -  просто моча и
крысы, поезда ходят по ночам  раз  в сорок минут, сидишь себе в "самоварном"
бальном платье на бетонном полу и вспоминаешь опять Валеру Попова:
     " ...  По  болоту пробираются, задрав макси-пальто,  потом  на  вокзале
часами  мерзнут, а  все  для  того,  чтобы  надменно выпить  чашечку  кофе в
кафе..."
     Про  меня, все  про меня... Это я - Бедная девушка  с Окраины.  Конешно
смятая  десятка - все  сразу  меняла - на такси-то оно сподручнее в  бальном
платье. Но люди понимают только про еду.
     Голодающая поэтесса -  это  привычный, и оттого  - правильно  найденный
образ. Иногда бывало стыдно - когда Каплан говорил:
     Поешь. Ты ведь голодная.
     И ставил передо мной  много всяких вкусных маленьких тарелочек. И что я
должна была ему  объяснять? Что я, конешно, не голодная, потому что ем рис и
гречневую кашу. А еще лук, черный хлеб и кофе с яблоками.
     Вот такой Антицинготный  Набор Имени Русского  Поэта. По-моему, с  моей
легкой руки это стало меню многих. Все вкусно, полезно и просто приготовить.
Интересно сколько  из  вас,  любезные  читатели сейчас  читают  эти  строки,
поднося ко рту ложечку риса или гречневой каши?  С соевым соусом! Потому что
зато - вы купили эту книгу. Никак уже не выходит, чтоб и книга и курица. Она
куда-то вылетела из моего волшебного триптиха.
     ...  Слушая  в  Мид-вест Индиане эти бесконечные  голоса  мертвецов - о
смерти,  о крови, о голоде - я не плакала, вырабатывается какой-то  защитный
слой. Только однажды не выдержала - казалось бы ерунда -
     Ремизов пишет, что  вот жизнь наладилась,  есть и  крыша  и еда, но вот
никак не может он научиться ходить  в книжные магазины - просто посмотреть -
какие выпустили новые книги. Он  уже полностью перестроил  свою психику - на
то, больше  ему никогда  в  жизни  не придется  покупать  книги, это  он уже
сделал,  но  вот не  расстраиваться  в  книжных магазинах  - никак  не может
научиться и оттого не ходит. А это неправильно. Надо быть в курсе...
     Вот тут я и заревела.  Потому что - это - уже про меня. Заревела, якобы
из жалости к Ремизову, а на самом деле - к себе любимой. Перестроил психику.
Приучил себя никогда больше не покупать книги. Русский писатель в Париже...
     Ремизовы  всегда были бедны.  И дома - в России. В России Ремизовы были
бедны, а книги вероятно дешевы. Пирожки - тоже.

     У Агнивцева в "Блистательном Петербурге" - свой триптих:

     ...Кулебяка "Доминика",
     Пирожок из "Квисисаны"
     "Соловьевский" бутерброд...
     Вот триптих немного дикий,
     Вот триптих немного странный,
     Так и прыгающий в рот!...

     Бедняга  Агнивцев  -  в результате,  не выдержал  и  сам прыгнул в  рот
любимой Родины
     в 23-м  году,  не  хуже пирожка из "Квисисаны", и в  32-м  "жизнь поэта
трагически оборвалась". Это уже предисловие  перестроечных лет  -  словесный
блок  не  меняется. Почему бы не написать, что этого бутербродного  соловья,
схватили злые люди из ГПУ, они его били, пытали,  а потом казнили, а виноват
он был только в том, что не захотел, мудила, сидеть себе в Париже на чердаке
и есть гречневую кашу, а пристрастие к ресторанным кулебякам принял за Тоску
по Родине. Вот прочтет ребенок про "трагически оборвалась" и подумает: может
он тушил пожар или спасал бедную девушку из проруби?

     А у  Ремизова -  жена  готовила  кулебяки!  А меня -  Каплан  кулебякой
угощал!
     А я не говорила ему,  что хоть  я и  не  голодная, но это так здорово -
съесть иногда что-нибудь вкусное - вот такое,  чего дают в ресторане. Можно,
конешно, и самому иногда заказать. Если приучить себя никогда не подходить к
книжным магазинам...
     ...  Там  в  библиотеке  Блюмингтонского  университета,  я  еще  читала
перестроечный  "Огонек".  И там все время  писал юноша - поэт  Дима Быков  -
статьи  о  том,  как  голодает  интеллигенция.  И  фотокарточка  его  всегда
прилагалась к публикации - вдохновенный еврейский мальчик с влажными глазами
и черными усиками. Героинями его очерков были сплошь Бедные девушки. Вот эти
самые мои учительши,  инженерши, аспирантки, переводчицы. Очень он переживал
за Судьбы Родины!
     Приезжаю  в Питер через 13 лет и вижу его в телевизоре:  это ж  сколько
Бедному  поэту  нужно было простоять  на презентациях со стаканом калорийной
водки  в  руке  и бутербродом  с лососиной  в другой, сколько  ж  нужно было
посетить банкетов, посвященных жертвам Холокоста или сбору благотворительных
средств  на приданое гувернанткам - чтобы так округлились  щечки! Да он  сам
теперь  напоминает Пирожок из "Квисисаны" и так и проситься  в  рот! Сладкие
черные глазки и обольстительные  усики - так и остались при  ем - вот выйдет
моя  книга  -  стану  я  писательшей  в  законе,  поеду в  Москву, пойду  на
презентацию чего-нибудь  и ....  схвачу его за  бочок. Он этого достоин.  Не
надо мне только пиздеть, что толщина  бывает от болезней - не такая, не щек.
Есть неправильный обмен веществ -  у этих людей лица не толстые. Щеки -  это
не от болезней,  а  от  плохого  здоровья,  а плохое здоровье это - водка  и
закуска в неумеренном количестве. Захар Михалыч себе тоже щеки наел-напил за
эти годы.  Но он и изображает  из себя Гражданин  Начальничка, а  раньше был
Сержант- Десантник, но  никогда не Радетель Голодного Русского Интеллигента.
Да и  рядом с  Быковым он, пожалуй, просто  скелет. Усы только похожи  и эти
опять же очи огневые - мечта каждой Бедной Девушки на свете.
     ( Вот у фашистов - сразу было видно, Гитлер с Гебельсом - они худые, за
бедных значит.  А Герринг - тот за богатых. Налево - ботиночки  - которы  за
бедных, направо - за богатых. Плохих в плохие ящики, хороших в хорошие...)


     Я написала сейчас "Женский вариант лимоновского словаря".
     "Какой на на хрен  голод, когда всегда можно вынуть из  мусорного ящика
немного капусты ! А толстые - это буржуины и хуй им, а не Военную Тайну!"
     ПУСТЬ СИДИТ.
     Если верить Скидану,  (а  Скидану каждая  Бедная  девушка может  верить
безоговорочно - семь раз женился - стало быть, ни одну не обманул! ), он там
написал еще одну хорошую книгу.
     Пожалуйста, Святой Никола,  пошли  ему  побольше масла в  тарелку серых
макарон.  ...  А  я пожалуй, завтра  останусь без  обеда, но зато куплю  его
книгу. Пирожки в России по-прежнему дешевы, а книги...

     Опять я отвлеклась  на пустопорожнее "щелканье  мудростью"  забыла, что
пытаюсь рассказать любовную историю. Дальше было вот что:

     Как  раз  еда. Сидим это мы с Володей Бруком и Диной Рубиной в кошерном
ресторане на Второй.  Кругом, как положено грязь,  шум  и  средиземноморская
кухня, которую я ненавижу. А ту, которую принято называть еврейской - ужасно
люблю,   но   только   она   никакая   не   еврейская  -  а   просто   кухня
восточно-европейской  нищеты  -  морковь,  свекла,  дешевая рыба  (и  потому
"пережеванная"). И моя старая подруга - Синяяя птица Курица.
     А  тут  -  Восток. Фалафель-пахлава. Вокруг  -  много литературных дам.
Мужиков -  кот наплакал  - Брук  да динин муж - художник. Счастье хоть,  что
Брук - на такси до дому довезет - соседи. Все равно я злюсь - оттого, что мы
не в "Самоваре" и никаких кавалеров вокруг нету.
     И вообще не перед кем Нашу Ахматову изображать.
     А  я уже  здорово  придвинулась  в этой  области. Завела себе кружевной
воротничок, шаль из кашемира и янтарную брошь.
     Идея моей  близости к  голодной  смерти  -  витала  по  всем  закоулкам
Русского Нью-Йорка. На моих родителей  некоторые при встрече начали смотреть
с  живым укором  -  вид  у них  был  вполне цветущий,  непонятно, чего дочь-
поэтэсссу то  так голодом держать.  Могли  бы  курицу  иногда в  холодильник
закинуть.  Вслух  однако, никто ничего не  говорил. А  они бедняжки, были не
особенно в курсе моей линии, то есть они были  полностью не в  теме, мама со
мной вообще не разговаривала из-за того, что я лентяйка и авнтюрстка, а папа
меня жалел, но маму  все равно жалел  больше и еще боялся к тому же, так что
тоже не часто разговаривал. Это было еще до того, как Юз нас помирил.
     Коля Решетняк иногда  посылал ко мне какого-нибудь человека из России -
которому негде было переночевать - ну на  ночь  или две и никогда не забывал
предупредить:
     Поедешь ночевать в  Квинс. Там живет одинокая  руссская поэтэсса. Можно
сказать Наша  Ахматова. Ты это...  еды  привези ей - ну хоть какой. А то она
три уж три дня ничего не ела...
     В результате, все ночевальщики все приходили с большими сетками. А один
- человек состоятельный - режиссер с канала ОРТВ - даже явился, толкая перед
собой тележку, угнанную из супермаркета, доверху наполненную мороженым мясом
и  помидорами  :  слой мяса,  слой  помидоров.  Решил,  не  проявляя  особой
фантазии,  обеспечить  меня пищей  надолго. На  следующий день он уехал, а я
позвала всех  русских  соседей  и устроила Большую Раздачу ,  несколько дней
после этого вся округа питалась мясом с помидорами!
     Вообщем  слава  моя  -  росла  и  ширилась.  Карточку  мою  повесили  в
"Самоваре"-  над столом самого Каплана рядом с настоящей Ахматовой. Конешно,
некоторых  русских поэтов это невероятно травмировало. Того же Мандельсмана.
Еще бы - про него Бродский сказал:  " Он сказал  то, чего я недосказал..." и
вообще  успел   выдать  справку  о  гениальности,   а  я  сочиняю   какую-то
сомнительную  "Марусю  отравилась"  и  то  нечасто,  а  в  основном,  занята
издевательством  над  светлой памятью  Музы  Плача.  Он первый  поднял  тему
мемуара:
     Ты хочешь с каждым из нас завести роман, чтобы как  только  мы помрем -
немедленно засесть за свои мемуары!
     Да какой с ВАМИ, на хуй  роман -  у вас то  коты, то жены... А помереть
наверное придется  раньше всех -  от страданий и женского одиночества.  И вы
все,  гады,  как раз и напишете  мемуары обо  мне.  Бегом  побежите, прямо с
похорон,   чтоб   успеть  первому  использовать  эффектное  название   "Наша
Ахматова".
     Почему-то  Мандельсман немедленно признал, что так оно и  будет. И  все
равно еще  потом,  когда я тяжело  и почти  что насмерть заболела,  ему было
стыдно за этот разговор. Что зря, потому что в комедиях не умирают, а только
болеют. Причем чем мучительней, тем смешней. А если герой комедии умрет - то
станет не над кем смеяться!
     Вообщем,  с  бедного  Мандельсмана  все  и началось.  Еще до  кошерного
ресторана мы с ним полностью поссорились. Он пришел в "Самовар" ( забирать в
гардеробе справку, что он гений) и говорит мне:
     - Моей жене звонил психиатр Феликс и утверждал, что ты моя любовница.
     Он прочел твою книгу!
     А где это сказано в моей книге, на какой странице?
     На странице 56! Там где: "... как плечо твое соленый!"
     У   меня  книга  городских   романсов!   Там   про   дореволюцию!   Это
дореволюционное плечо!
     Да вся твоя книга, это СБОРНИК ДОНОСОВ, на мужчин, с которыми у тебя не
сложились отношения!
     Так и сказал. Тут я  страшно обиделась. Дело в том, что под эту формулу
попадает любой жестокий романс.
     А что такое "Маруся отравилась", если не донос на безобразное поведение
Алеши, которое и привело  к ее гибели? "Джонни и Френки" -  донос  на плохое
поведение изменщика Джонни, что явилось следствием уже  совсем  безобразного
поведения  Френки, (она его шлепнула из винта), и так далее. Да вообщем то и
"Анну Каренину" можно назвать развернутым доносом на суку Вронского...
     Я обиделась и сказала при всех:
     Надо  жить честно, Володя.  Не изменять жене.  Тогда  не  будут звонить
психиатры-Феликсы. Я вот,  например,  четыре раза была замужем и моим мужьям
не звонили психиатры Феликсы,  потому что я была верная жена. ЖИВИ ЧЕСТНО  -
вот и не будут психиатры Феликсы звонить.
     Тут уж Володя прямо задохнулся от обиды. Это было хуже, чем бутылкой по
голове. Тем более, всем известно, что володина жена - прелестная красавица и
весьма самостоятельная женщина, а самому Володе - лохматому бедному человеку
и опять же  - русскому  поэту, отродясь никто не дает. Многие конешно о  нем
мечтают,  читая  его  проникновенную  лирику,  но   как   завидят  живьем  -
разбегаются  врассыпную. А  плечо  его соленое  только  и  годиться  -  пиво
закусывать!
     Вообщем поссорились.  Полгода не разговаривали... Я - не здоровалась, а
он - переживал. Потому что лирик. И русский поэт...
     Потом я  еще  с Бруком  поссорилась. Я организовывала в "Медведе" вечер
Могутина. Звоню Бруку:
     Дай  мне  два  телефона.  Алейника  и  Миши  Магазанника,   который  из
кузьминских "детей".
     Ты же знаешь, я не даю чужих телефонов.
     Да мне нужно их на вечер пригласить! Ты чего?
     Тут Америка, Юля. Это хамство - давать чужие телефоны. Я сам им позвоню
и  спрошу, хотят  ли  они  с  тобой  разговаривать.  Если  хотят,  они  тебе
перезвонят и...
     В жопу твою Америку! Я не в  Америке живу, а  в русской культуре! В том
числе и  правил  поведения. Хамство -  НЕ  давать друзьям чужие телефоны! Ты
полностью омудел, Володя!
     Шваркнула трубку.
     Потом Оля - жена его звонит моей Ирочке:
     -Ты  себе не  представляешь,  как Володя  переживает эту  ссору. Юля  -
близкий человек. У нас так мало близких людей в городе...
     -А чего он ей телефоны то не дал?
     Ирочка,  ты не понимаешь. Володя  мне  все объяснил. Знаешь,  зачем она
просит у него телефоны разных мужчин?
     Для могутинского вечера. А что?
     Ты  ничего не знаешь! Она просит у Володи телефоны разных мужчин, ЧТОБЫ
СПАТЬ С НИМИ!
     Прямо так сразу по две штуки и просит?
     Да! По две штуки! На всякий случай.
     Понятно. Так чего он ей телефонов то не дал? Жалко ему что ли?
     Ира, ты циник! А Володя в депрессии ...
     Потом, конешно помирились все.

     ...А  вокруг  уже  медленно,  но  верно делался  мир, в  котором поэтов
старательно пытаются опустить и запетушить.
     (Спасибо  Великому Сталину и секции переводчиков за эти хорошие  слова.
Могли бы век прожить - не узнать, и писала бы я сейчас вяленькое  "принизить
в социальном отношении".)
     И  я,  обиженная своими друзьями поэтами, тоже решила  в  этом процессе
поучаствовать.

     Там в кошерном ресторане "Ершалаим" все это и случилось. Там было много
дам-критикесс, и мы спорили о русских поэтах - который всех лучше будет.
     Русский поэт на  нью-йоркщине -  сплошь  еврей,  а руководит  ими всеми
антисемит  Кузьминский со своего  дивана, находящегося в  усадьбе  "БАНЯ" на
реке Делавер...
     Есть  еще бандерша  Лариса Бункер  -  у  нее  своя  лавочка  - Общество
американо-израильской дружбы. Там все эти годы, в актовом зале, напоминающем
советский Дом  Культуры, под скрещенными американским и израильским флагами,
читались все  русские  стихи.  А потом все  чудно пили  в бункере. Лариса  -
пожилая Бедная  девушка, похожая на рыбную  торговку  с Пересыпи и столь  же
скандальная. На самом деле, она - архитектор  с  очень тонким вкусом, издает
книги и выпускает журнал