Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
ку сняла она. Этому невозможно поверить, но она узнала меня по голосу
с первого слова. И тут же предложила встретиться, сказав, что муж находится
в дальнем плавании и ей не составит никакого труда прийти на свидание.
Я узнал ее сразу. Она нисколько не изменилась. Хотя была в норковой
шубке и в меховой шапочке. На юге еще была золотая осень, а здесь стояла
зима и скверик, где мы встретились, был завален сугробами снега. Нина сидела
на скамье у обросшего ледяными наростами бездействующего фонтана, и я,
счистив пер-
чаткой снег, сел рядом с ней. Глаза ее сияли, когда она смотрела на
меня, и была она настолько прелестной, что я почувствовал горечь огромной и
невосполнимой потери и с грустью слушал ее рассказ. Сорокин, ее муж,
замечательный человек и до сих пор любит ее без ума. Он уже капитан, первого
ранга и командует атомной подводной лодкой. Она окончила медицинский и
работает врачом-психиатром. Мама жива, в Ленинграде. А папу реабилитировали
посмертно, и теперь в институте, где он преподавал до ареста, установлена
мемориальная доска из мрамора с его барельефом. У нее сын. Вот он там с
детьми лепит снежную бабу.
- Миша, Мишенька! - позвала она, и к нам подкатил в белых валенках и в
меховой шубке раскрасневшийся мальчуган лет десяти.- Поздоровайся с дядей.
Мальчик зубами снял варежку и протянул мне горячую влажную ладошку.
Что-то в его лице кольнуло меня, приковало мое внимание.
Иди, Мишенька, играй, - торопливо спровадила мальчика Нина и посмотрела
на меня долгим и печальным взглядом.- Что, узнал? Твоя копия.
- Значит, ты...
- Да, я не сделала аборт, и, когда родился Миша, мой муж знал, что это
не его сын.
Постой, это так неожиданно... - задохнулся я.- У меня есть сын?
У тебя нет сына, - мягко возразила Нина.-Миша - сын капитана первого
ранга Сорокина, и он носит его фамилию. Это его единственный сын. Больше я
рожать не захотела.
Нина,- захрипел я, хватая ее за руки.-Уйди от этого капитана! Мы
поженимся, и я усыновлю своего собственного сына! Я ведь еще холост. И
согласен хоть сейчас...
Нет, - улыбнулась Нина горькой улыбкой. -Поздно, дорогой. Я тебя любила
и, может быть, до сих пор люблю. Но мой муж такой прекрасный человек, и я
ему настолько многим обязана, что никогда, ни под каким предлогом не оставлю
его. Вот так, милый. Расскажи лучше о себе, как поживает наш общий друг
доктор?
Я рассказал ей о смерти доктора, и Нина неожи-
данно для меня так опечалилась, что слезы заструились по ее щекам, и
она закрыла лицо руками. А потом, успокоившись, предложила:
- Доктор - свидетель нашей любви и моего, хоть короткого, но счастья.
Он - часть нашей судьбы. Я бы хотела навестить его могилу. У меня теперь
свободная от дежурств неделя и, если ты можешь выкроить время, давай слетаем
туда.
Мы прилетели втроем, Нина, я и Миша, с которым я подружился в самолете,
и он не слезал с моих колен. Остановились в гостинице, в двух отдельных
номерах, и на такси отправились на кладбище.
Было непривычно тепло после Севера. Серебристые нити паутины плавали в
воздухе, и над кладбищем тянуло едким дымком. Служители в синих халатах
сносили со свежих могил увядшие венки из еловых лап и цветов и жгли их в
больших взъерошенных кучах. Этот острый запах дыма и потрескивающие костры
из венков навевали горькую печаль, и хотелось беспричинно заплакать. Мы шли
по усыпанной гравием дорожке к могиле доктора, и служитель привел нас к трем
одинаковым из красного гранита надгробиям. Доктор покоился уже не один.
Слева и справа от него лежали отец и мать, скончавшиеся вскоре после его
похорон. Скамеечки у этих могил не было. Семья Гольдбергов кончилась. Некому
прийти на кладбище. Мы с Ниной присели на скамейку у соседней могилы,
обнялись и заплакали, не стесняясь своих слез. Миша удивленно уставился на
нас. У доктора была семья. Мы. Я, Нина и маленький Миша. Разъединенные и,
возможно, последний раз встретившиеся люди.
Над черным роялем на оклеенной обоями стене висела в аляповато
позолоченной раме копия картины Васнецова "Три богатыря". На неестественно
могучих конях восседали неестественно могучие былинные богатыри Илья Муромец
и Добрыня Никитич, в шлемах и кольчугах, с мечами и щитами. Только третий
богатырь, юный Алеша Попович, был не так могуч, а похож на нормального
человека. Это сходство ему придавали маленькие фатоватые усики. У его
сотоварищей были бороды лопатой.
Астахов, Лунин и Зуев стояли посреди гостиной
голые и переминались босыми ногами на ковре. Лунин и Зуев давно
потеряли форму, были рыхлыми, со складками жира на боках и животах. А ноги
оставались худыми и тонкими и только подчеркивали преклонный возраст. Один
Астахов еще выглядел орлом. Выше обоих и подтянутый. Только складки на шее и
синие вены на ногах выдавали, что он сверстник своих приятелей. Астахов
стоял посредине, положив руки на плечи Зуеву и Лунину, и Зуев не удержался,
чтобы не съязвить:
Тоже три богатыря. Да труба пониже и дым пожиже.
- Измельчал народ,- согласился Лунин, вглядываясь в богатырей на
картине.- Нет уж таких русских. В основном вроде нас с вами. Мелочь
человеческая.
- А ты чего хотел? - спросил Астахов.- Чтоб наш современник имел
богатырский вид? Я еще удивляюсь, что наш народ совсем не выродился. Не
опустился снова на четвереньки и не покрылся шерстью. Да посудите, ребята,
сами. Вот уж больше полувека с нашего народа регулярно снимают сливки и
выливают прочь. Прошлое столетие. Россия крепостная на костях крестьян-рабов
накопила немного интеллектуального жира и удивила мир. Золотой век русского
искусства. В музыке - Чайковский, Глинка, Мусоргский. В литературе - Пушкин,
Лермонтов, Достоевский и Толстой, Чехов.
В революцию мы сами сняли с себя сливки, уничтожили старую
интеллигенцию, а потом вырастили свою, рабоче-крестьянскую, и Сталин в
тридцать восьмом году пустил ее под нож.
Вторая мировая война унесла у нас двадцать миллионов жизней. Самых
ярких. А в коллективизацию сгноили в Сибири цвет русского крестьянства. Так
какой же еще народ перенес бы столько кровопусканий и не захирел
окончательно? А мы еще держимся. Спутники в космос запускаем. Ракеты на весь
мир нацелили. Нет нам равного народа на земле. 'И хоть вид у нашего
поколения далеко не богатырский, я горжусь, что принадлежу к этому народу.
- Оду пропел,- криво усмехнулся Зуев, а Лунин добавил: - Я тоже не
стыжусь, что я русский, да как-то не нахожу чем кичиться.
- Могу объяснить,- заупрямился Астахов.
- Да брось ты, - примирительно сказал Зуев. - Послушай-ка лучше
анекдот. Зачем спорить? Народная мудрость все на свои места ставит.
Значит, встретились, как часто водится в наших анекдотах, трое:
англичанин, француз и русский. И заспорили, у кого женщины изящней и
воздушней. Англичанин говорит:
У нас встречаются такие тонкие и миниатюрные женщины, что, сложи ее, в
портфеле уместится.
А француз бьет своим козырем:
- Наши женщины в Париже такие изящные и воздушные, что, случись сильный
ветер, их может сдуть с площади имени Шарля де Голля и занести на самую
макушку Эйфелевой башни.
А.русский набычился, ворочает мозгами, чем бы их козыри побить, да и
говорит:
А у нас такие женщины... вот, скажем, ухожу я утром на работу, хлопну
жену на прощанье по жопе, возвращаюсь вечером, а жопа все колышется.
Англичанин да француз в полном конфузе:
- О чем ты, Иван? Мы же толкуем о том, у кого самая изящная женщина.
Русский поглядел на них с превосходством:
- А я к тому, что у нас в СССР самый короткий рабочий день.
- Советский патриот, - захохотал Астахов. Рассмеялись все трое. А Лунин
покачал головой:
- Вот так-то. В огороде - бузина, а в Киеве - дядька. Наш-то Иван, о
чем бы ни зашла речь, все в одну точку бьет: мы хоть такие-сякие, лаптем щи
хлебаем, а все же лучше всех. Это у нас с давних времен повелось. Недостаток
ума хвастовством покрываем. Помните, до второй мировой войны как мы трубили
на весь мир: наша авиация летает дальше всех, быстрее всех и выше всех! А
стукнули немцы, и что-то я в небе наших самолетов никак разыскать не мог.
Немцы их на аэродромах пожгли, а те, которые успели взлететь, как цыплят
посшибали.
- Все это верно,- согласился Астахов, усаживаясь в кресло и раскуривая
трубку.- Но выиграли войну мы. Вся Европа на колени пала, а наш русский
мужичок, такой-эдакий, своими ножками до Берлина дотопал и водрузил знамя
Победы над рейхстагом.
Искры из раскуриваемой трубки попали на грудь,
в седые волосы, и он стал усердно дуть и рукой стряхнул их.
- Бог тебя наказывает за казенные формулировочки, которыми ты
пользуешься в разговоре даже с друзьями, - усмехнулся Лунин, усаживаясь
голым задом на ковер у ног Астахова.
- А что, я не прав? Дело-то ведь не в формулировке, а в факте,
положенном в основу.
- И факт-то хилый. Зависит, с какой стороны на него посмотреть,- сказал
Лунин.- Вот ты говоришь, наш русский солдат до Берлина дотопал своими
ножками. Неправда! И сам это знаешь, на фронте был. Не своими ножками мы до
Берлина дотопали, а на американских "студебеккерах" да "виллисах" доехали. И
не одень нашу армию Америка, мы бы без порток да в лаптях ходили. И не
ходили бы, а подохли с голоду. Вспомни, чем кормились: "рузвельтовыми
яйцами" - сухим яичным порошком и свиной тушенкой из Чикаго.
- Не спорю,- сдался Астахов.- В войну было так. Но тогда как объяснить
такой факт? Уже после войны, когда мы остались разоренными дотла, потеряли
лучшую часть мужского населения - главную производящую силу, а Америка к нам
повернулась спиной и объявила холодную войну, как же так получилось, что мы
сами, без чьей-либо помощи, довели Россию до уровня самой сильной державы,
первыми запустили спутники в космос и заставили весь мир трепетать перед
нами? В том числе и Америку. А?
- Очень просто,-угрюмо ответил Лунин. - Мы тут все свои. Доносы
строчить друг на друга не станем. Отвечу, что думаю. На рабском труде, мой
друг. На принуждении. На том, что Россия животы подтянула, недоедала,
недопивала и ходила в обносках. Вот и обогнали всех, кто жил, как люди, в
производств оружия. Таким же путем, на рабах, и Древний Рим владел миром. Да
мы знаем, чем это кончилось.
- У-у, ребятки, - замахал руками Зуев. - А вдруг тут в стенах микрофоны
упрятаны? А вы такое несете. Мы же о бабах собрались поговорить. Душу
порадовать. Все! Я запрещаю отклоняться от темы! И для зачина расскажу вам
анекдот про наших русских баб.
Значит, так. Все люди рано или поздно помирают. И женщины тоже. И наши
русские бабы в том числе.
Вот прибывает на тот свет свеженькая партия покойниц из России. Вернее,
из СССР. Дело-то в наше время происходит. И предстали они пред испытующими
очами Господа, который выстроил их в три ряда нагишом и задает вопросы на
предмет определения: кого - в рай, кого - в ад.
- Кто из вас согрешил до замужества - три шага вперед!
Все русские бабы дружно протопали три шага. Лишь одна осталась на
месте. Господь задает второй вопрос:
- Кто грешил после замужества - три шага вперед!
Все русские бабы, не раздумывая, еще три шага протопали. Лишь та,
единственная, не стронулась с места.
- Добро,- поразмыслив, сказал Господь.- Всех - в ад! И эту глухую блядь
тоже!
Лунин рассмеялся громче всех:
Ну, Зуев, даешь! Неисчерпаем! Ты мне кое-что напомнил. Чтоб больше не
спорить, дайте-ка я вам расскажу историю.
"РАССКАЗ ЛУНИНА"
Я, пожалуй, нарушу установившийся у нас порядок и поведаю вам историю,
в которой я не был ни участником, ни свидетелем. И знаю ее со слов своего
приятеля, которого назовем, скажем, Анатолием. Он эту историю излагал не
только мне одному, а довольно большому кругу наших общих знакомых и всякий
раз завершал ее одним и тем же вопросом:
- Случайно ли, что в рассказанных событиях все люди оказались, как на
подбор, безвольными, трусливыми существами, безо всякого понятия о мужской
чести, или это правдивая до жути картина нравов нашего общества, которое,
как известно,-самое передовое и прогрессивное и воспитало и взлелеяло
неведомый доселе тип нового человека?
Этот вопрос занимает и меня, но в отличие от Анатолия я его не ставлю
перед каждым встречным и поперечным, а то ведь недолго лишиться партийного
билета и всех благ, причитающихся обладателю оного.
Вот, что рассказал Анатолий, и я вам расскажу все, что запомнил, не
привирая и не утаивая.
Произошло это в одном городе, где по решению свыше собрали кустовое
совещание работников отделов пропаганды и агитации, а также работников
культурно-просветительных учреждений. Из нескольких областей съехались, что
называется, лучшие люди - краса и гордость Коммунистической партии, пример и
образец для всего остального трудящегося населения. Тут были и секретари
райкомов, и заведующие лекторскими группами, и сами лекторы тоже,
преподаватели марксизма-ленинизма, школьные учителя, директора клубов,
журналисты из всех местных газет. Одним словом, партийно-культурная элита,
самый идейный, самый просвещенный слой парти...
Я это подчеркиваю сознательно, потому что это очень важно для оценки
последовавших за тем событий. И если бы участниками этих событий были
простые люди, так называемый советский обыватель, я бы и не стал занимать
ваше время. Но тут, как на подбор, собрались партийные сливки, опора партии
и государства, ее морально-политический стержень. Ведь именно эти люди
воспитывают все население, вколачивают в головы советского народа основы
высокой коммунистической морали, и уж, несомненно, они сами, по идее, должны
быть кристально чистыми носителями этой морали.
Совещание проходило в городском театре, а поселили делегатов в
центральной гостинице, еще оставшейся с дореволюционных времен и потому
отличавшейся аляповатой, рассчитанной на купеческий вкус архитектурой, с
традиционным чучелом бурого медведя, застывшего на задних лапах возле
пыльной пальмы в кадке на истертом ковре вестибюля. У массивных дубовых
дверей с медными львиными головами на ручках стоял толстый швейцар с
роскошной бородой лопатой и в ливрейной униформе с серебряным шитьем
наподобие цирковой или адмиральской. Швейцар был стар и алкогольно
краснонос, видать, тоже сохранился как музейный экземпляр еще с царских
времен. Хотя, пожалуй, вру. Ему, в таком случае, должно было бы за сто лет
перевалить. А он - кровь с молоком, румянец во всю щеку и пудовые кулаки.
Значит, нашей, советской формации вышибала. Но льстив и по-
добострастен перед начальством и грозен и неприступен для простого
люда, как в лучшие старорежимные времена. Лакейская традиция не претерпела
изменений с переменой социального строя.
Как и положено в таких случаях, участников совещания кормили в
гостиничном ресторане, выделив туда лучшие продукты и сняв сливки со всего
городского снабжения. Город остался, как и водится в подобной ситуации, без
мяса и масла. А сверх того, из неприкосновенного запаса подкинули икры и
французского коньяка. Конечно, простому люду в эти дни доступ в ресторан был
наглухо закрыт, как и закрылись на полдня двери в универмаге. В эти полдня
там могли покупать только участники совещания, и на прилавки выбросили весь
дефицитный товар: заграничные кофточки и обувь, которые местным щеголихам
могли лишь присниться в самом радужном сне.
Все чин чином, как это делается по всей необъятной Руси с той поры, как
солнышко марксизма-ленинизма засияло русским людям, указав им светлый путь в
будущее.
Но это все присказка, сказка впереди.
Мой друг Анатолий прибыл на это совещание из Москвы в качестве
столичного гостя и наблюдателя и там повстречал своего приятеля, с которым
давно не видался, Егорова - инспектора Центральной лекторской группы,
которого прислали для ценных руководящих указаний тамошним пропагандистам и
лекторам.
А был этот Егоров шальным парнем. Выпивоха, бабник и драчун, но держали
его за серебряный язык. С трибуны заливался соловьем. Таким обладал даром
словесного внушения, что мог любого, даже самого ярого антикоммуниста,
сделать сторонником советской власти. Так, по крайней мере, считал Анатолий.
Этот Егоров в свое время прославился. Ему предстояло читать лекцию для
партийного актива о моральном облике советского человека, а накануне он
нализался в ресторане, стал приставать к женщинам, за что был побит
основательно. Назавтра вышел он на трибуну - весь зал ахнул. Хоть и
старательно припудрил физиономию, но даже в заднем ряду публика могла
различить багровый синяк под глазом, вздутую губу и рваную царапину через
всю щеку до носа.
Лекция о моральном облике советского человека была коронным номером
Егорова, читал он ее сотни раз и начинал всегда с цитаты из Антона Павловича
Чехова. Вот и в этот раз Егоров, не уловив подвоха, взял старт с чеховской
цитаты:
- В человеке все должно быть красиво, - проникновенно начал он.- И
лицо, и одежда, и мысли...
Дальше продолжать ему не пришлось. Зал, лицезревший покарябанную
физиономию лектора, грохнул. Хохот сотрясал стены. Публику никак не
удавалось успокоить. И лектора пришлось увести, а дело его передать на
рассмотрение идеологической комиссии. Егоров отделался легким наказанием.
Ему все сходило с рук.
Вот такого приятеля встретил Анатолий. Они глотнули изрядную долю
французского коньяка после первого дня совещания, затем добавили "Столичной"
водочки, раздавили пару бутылочек пильзенского пива - этого всего по случаю
совещания в ресторане было навалом,-и душа Егорова взалкала действий. Ему
захотелось дамского общества. А туземные дамы шарахались от Егорова, когда
он пытался приставать к ним на улице. В провинциальном городе такое
знакомство считается непристойным.
Наступила ночь. Анатолий и Егоров не нашли себе подруг, и им предстояло
одиноко и тоскливо ворочаться в скрипучих постелях до утра, потому что
гомосексуалистами они не были. Отнюдь!
- Пойдем, хоть швейцару бороду пощипаем,- предложил Егоров, который
сидел как на шпильках, и ему страсть как хотелось покуролесить.
- Не годится, - отмахнулся Анатолий, который был человеком осторожным и
отличался кротким нравом, хотя и был не прочь пошалить, но тихо и без
огласки.
- Ручаюсь головой,- сказал Егоров с печалью в голосе, - что во всей
этой гостинице только мы с тобой проведем ночку, как монахи, а вот делегаты
конференции, вся эта шушера провинциальная, борцы за мораль, сейчас в своих
комнатах трахают баб.
- Ну уж и трахают...- осторожно возразил Толя.
- Не веришь? - поднял на него воспаленные глаза Егоров, и Толя увидел в
них озорные, не предвещающие ничего хорошего огоньки.
- Слушай, Толя,- воспламенился Егоров.- Мы сейчас отколем трюк -
закачаешься. Такого в этой дыре еще не видали. Мы с тобой - комиссия по
проверке морали. Неважно, что такой комиссии не существует в помине. Сунем в
нос красные московские удостоверения - эти вахлаки онемеют от страха и все
примут за чистую монету. Важно только напустить на себя строгий вид, как и
подобает высокому начальству, в пререкания не вступать, обрывать на
полуслове,