ать,  так как
боль они причиняют из-за  собственного  невежества.  Но  сочувствовать
можно за что-то,  а я не находил у него ни одного ущерба.  Дома у него
был полный достаток, дача, обеспеченные родители, нетрудная работа.
     Только теперь я начал понимать как нужно было относиться правиль-
но к его словам в 1995 году в ответ на мои:
     - Ну, ладно, я - попал в психиатрическую больницу, а ты - ты ведь



без пяти минут Шри Ауробиндо!( Почему ты не поднимаешь страну, так как
в свое время он поднимал Индию?)
     - Ну,  уж без пяти минут Шри Ауробиндо.
     Тогда я подумал,  что он скромничает, но только сейчас понял, что
надо было рассматривать его слова буквально - он  уже  воплощение  Шри
Ауробиндо.
     Только, думалось мне, если бы случилось такое, и Шри Ауробиндо до
того, как стал гуру, и сказал бы, что ему по одному месту, которое Ва-
дим однажды мог прищемить,  о чем речь пойдет дальше, знания моего от-
ца,  неоднократно называл бы меня в глаза, даже умненьким, когда я за-
дал вопрос, который ему таким бы показался, в то время, когда я на са-
мом деле был дурачком и не мог тогда ни понять про  что,  ему  показа-
лось,  я спрашиваю, ни достойно ему ответить, что употребив по отноше-
нию ко мне термин "недоадаптировался", когда характеризовал мое после-
больничное  состояние,  но тем не менее продолжал меня,  как и раньше,
отталкивать, когда нужно было помочь адаптироваться, то после того как
стал гуру,  он бы без сомнения извинился бы передо мной за то.  Но так
как Вадим наотрез отказывался передо мной извиниться (я требовал,  по-
тому  что дело дошло до конфликта,  чтобы он извинился перед самим от-
цом, а отец об этом знал), то пришлось вспомнить, что раз Шри Ауробин-
до говорил про себя,  что он -это все - земля, люди, бесы, становилось
понятным какую часть своей души он вселил в Вадима.
     Но и  такое  воплощение - все равно воплощение.  По всем правилам
здоровой психики и Библии я не должен был  тянуть  в  настоящее  чужие
прошлые грехи.  Я и не тянул.  Вызвало большое удивление,  правда, что
когда я попросил перед выборами президента отправить Геннадию Зюганову
по  интернету мою книгу "Без Христа" про духовное состояние многих по-
литиков,  он не отправил ее,  сказав, после, что уставал после работы.
Хотя я и сказал ему, что понимаю его, я его не понимал.
     Теперь же все говорило о том, что очень скоро я и его пойму.


                      "Я должен обогнать себя",

     но не  потому  что  каждый все поставил только на меня,  как пела
"Машина времени" в песне "Бег по кругу".  На меня вообще никто  ничего
не ставил.  Разве только что мой друг Вадим, сказавший про себя в 1992
году, что он гуманный, еще в 1994 году поставил на мне крест.



     В том 1994-м,  когда я пришел к нему и сказал,  что у  меня  все,
вроде,  налаживается, у него хватило гумано-гениальности ответить мне,
что не верит мне, что я опять стану таким, каким был раньше. Если бы я
тогда был беременной женщиной,  я бы точно родил от потрясения.  Я ему
говорил,  что я выздоравливаю,  а он меня убеждал, что он верит, что я
останусь дураком.  В лучшем случае полоумным.  А все говорят, что вера
народом потеряна. Тут еще какая вера!
     Просто сейчас я начал понимать,  что несмотря на то, что я болел,
вылечиться я смогу только тогда,  пока не додам миру все то, что я ему
не дал во время болезни, если бы был в это время здоровым. Люди, как и
Господь Бог, только дают попущение мне на время болезни, так как зара-
ботать  болезнь можно,  будучи еще не совершенномудрым,  но болезнь не
снимает ответственности за твой долг перед миром.
     Одним из первых новых ощущений было то,  что  теперь  мне  самому
нужно отвечать  за  свою  жизнь.  Если все предыдущие последние годы я
чувствовал себя защищенным на дорогах:  например,  когда внимание было
отвлечено чем-то,  я все равно чувствовал себя защищенным от случайных
лихачей,  я был словно в духовном мешке,  смягчающем все мои  и  людей
действия относительно  меня.  Когда  я не мог повернуть голову,  чтобы
посмотреть на дорогу - нет ли машин, были в период болезни и такие мо-
менты, я чувствовал, что от меня идет такое излучение, что меня просто
не могут не заметить. Но теперь в этом духовном мешке образовались от-
верстия.  Я  почувствовал  прямую взаимосвязь между своим вниманием на
дорогах и своими последующими действиями.  Что у меня нет  теперь  той
духовной защиты. Словно Бог мне вручил ответственность за свою жизнь в
свои руки.
     Эти отверстия  в духовном мешке,  которые начали появляться еще в
сентябре, дали мне возможность понять отношения одних людей.
     Один мальчик, которому я помогал ремонтировать велосипед, казался
мне очень умным,  и я не понимал, почему мать на него так кричит.
     Когда же в моем поле стали появляться отверстия,  вдруг очередной
его вопрос обратил на него мое внимание. Вопрос действительно был глу-
пым. Правда,  в это же время я увидел смятое его духовное тело криками
его матери в области правого полушария.  Причина некоторых глупых  его
вопросов стала ясна. Вместо того, чтобы проявить терпение и что-то по-
яснить, мать самого делала его таким, с каким не хотела общаться.
     Одновременно, одеваясь, я уже задним числом обнаружил, что не по-
додел под джинсы теплые штаны,  несмотря на декабрьские морозы. Тем не



менее температура воздуха только приятно оживляла мои чувства, напоми-
ная мне действительно о своих переживаниях,  в отличие от тех постоян-
ных сомнений,  которые меня были в 93 году, когда я в первый раз попал
в больницу, также как и в последующие годы, когда я боялся порабощения
своей души,  видя,  что поступаю аналогично тому,  как это делает  мой
"враг" Вадим (до попадания в больницу и после нее он периодически ста-
новился врагом), а не так, как делал я всю свою сознательную жизнь.
     - Когда люди со мной начинают общаться,  - говорил он как-то мне,
- они говорят,  что сначала они думают, что я - плохой человек, но по-
том, по мере общения, их отношение ко мне меняется, когда они начинают
меня узнавать.
     При этом он выдал энергетическую эманацию, которой награждают его
сначала люди.
     На протяжении нескольких последних лет я тоже не  мог  избавиться
от этой эманации, которой встречали, а зачастую и провожали меня люди,
чувствуя себя часто копией Воплощения. При этом я субъективно не излу-
чал  из  себя ничего такого,  что давало бы право им так относиться ко
мне.  Их негатив проявлялся ни с того,  ни с сего.  Я чувствовал,  что
природа  этого  отношения к нему и ко мне -одна и та же.  Что я как-то
бессознательно излучаю из себя что-то отталкивающее.
     Единственное, что  удивляло меня в этом признании - это откровен-
ность. Несколько лет назад он говорил мне, почему от человека во время
первой встречи идет отталкивание - потому что он,  как правило, закрыт
душой от людей. А по мере общения открывается и негатив сглаживается.
     Но опять-таки я не понимал: если ты понимаешь это - почему ты это
излучаешь? Может  быть он про тот рассказ забыл?  Но чувство говорило,
что оно помнил.
     С другой же стороны появление этого негатива я не  мог  приписать
ему полностью.  Я же из себя излучал такой же, хотя и был открыт к лю-
дям душой.  Я вспоминал одни его слова:  "...давно бы на все плюнул  и
ушел (от людей), но что-то не пускает". Я чувствовал, что это "что-то"
и  у  меня служит ту же самую медвежью услугу,  не давая мне проявлять
стопроцентную самостоятельность там,  где я этого хотел и  общаться  с
людьми так,  как хотелось бы. Кто же это такой сильный и невидимый нас
держит?
     Вскоре я пережил чувство входа мыслями в начало болезни. Это было
15 февраля 1987 года на свадьбе у моего друга детства Жени  Тимошенко.
Часто я, следуя советам экстрасенсов, вернуться в мыслях до начала бо-



лезни, пытался начать жизнь в мыслях с того момента - но чувства полу-
чались какими-то разорванными.  Теперь же мысли сами  вернулись  туда,
мягко соединив начало этого фрагмента моей жизни, совсем выпадавшего у
меня из головы,  так как такое возвращение всегда требовало значитель-
ных усилий.
     Через некоторое  время  после этого начала обдумывания Вадима,  я
обнаружил,  что в психике появился еще один голос, о существовании ко-
торого я, казалось, не подозревал. Но потом, поразмыслив, я понял, что
не подозревал я о его существовании потому,  что не слышал его послед-
ние  7  лет  - со времени первого попадания в больницу.  Нейролептики,
тогда успокоив его, тем не менее его не устранили окончательно, раз он
опять зазвучал спустя столько времени. Сейчас его легко было восприни-
мать, хотя он говорил единственное слово: "Болван", когда у меня появ-
лялись какие-либо сомнения относительно того,  что я делал. В том пси-
хозе так меня называл Вадим. Можно подумать: как может человек так на-
зывать своего,  пусть не друга - от слова "друг",  произнесенное в мой
адрес его матерью,  он,  после того как я заболел, морщился, но просто
человека, хотя я слышал от него, что было время - он относился ко мне,
как к Богу.  Но прошли те времена.  Наступили те, когда он меня, поте-
рявшего ум в результате случившегося в институте стресса,  в глаза на-
зывал словом,  на  которое мог обидеться даже сам Буратино,  когда еще
был поленом - "дубиной", когда я что-то рассказывал, делая умозаключе-
ния  вслух.  Так что слышанное мной в психозе от него ничем не отлича-
лось от жизни.
     Я был просто шокирован скоростью свержения меня  с  божественного
пьедестала:  прошло всего лишь полгода, после последней нашей встречи,
когда, если верить ему, он благоговел передо мной, как перед Богом, до
тех пор, когда он начал отпускать мне комплименты по поводу моего ума,
которые  приводили меня в бешенство,  так как теперь,  после посещения
психиатрической больницы,  моим умом, а точнее душой, раскрытой нарас-
пашку, до его полета мысли было просто не дотянуться. Здесь и не жалко
было отпустить мне комплимент.
     Только сейчас это слово "болван" было стимулятором  моего  внима-
ния.  Часто ли мы останавливаемся, едва появляются сомнения в правиль-
ности того,  что мы делаем? Так вот сейчас я мгновенно с помощью этого
голоса вспоминал  библейскую заповедь:  "Все,  что не по вере - грех".
(Рим, 14,  23).  Оно появлялось, едва у меня зарождались сомнения даже
настолько тонкие, что я еще на них не обращал должного внимания.



     С другой стороны я чувствовал, что этот голос - последний на пути
сознания вверх. Все эти годы после того попадания в больницу я пытался
выбраться вверх из под того сонма голосов тщетно ища последний,  желая
оставить его внизу.
     Одновременно с этими процессами у меня начала подворачиваться  на
улицах нога  в  правом голеностопном суставе,  очень живо мне напомнив
1987-1989 года,  когда у меня просто до безобразия она подворачивалась
в самых неподходящих местах, словно у меня совсем отсутствовала воля и
мышцы держать ногу прямо. Сустав на протяжении длительного времени был
просто опухшим от жидкости,  затекшей под кожу. Все это каким -то едва
уловимым мне образом связывалось с правым полушарием, которое постоян-
но болело от тех бескопромиссных обличений, говорившихся мне моим дру-
гом детства -я-то его считал другом.  Со временем, по мере затягивания
дыр в душе, точнее привыкания к ним, нога перестала так подворачивать-
ся. Сейчас же духовным зрением я увидел голубоватый клубок свернувший-
ся в правом голеностопе.
     У меня были претензии к Вадиму и вопросы относительно того подво-
рота ноги в конце 80-х, когда сейчас я шел по городу и думал как я на-
пишу ту или иную информацию, вдруг у меня опять подвернулась нога. Сам
ход мысли  у  меня вызывал отвращение своим отношением к некоторым лю-
дям. Теперь стало ясно почему у меня тогда,  когда я совершенно перес-
тал управлял своим мышлением, подворачивалась нога. А Вадим, как и лю-
бой гуманный человек, был, конечно, ни в чем, ни в чем не виноват.
     После восстановления  с Вадимом отношений,  идя на тренировку (по
самбо), я почувствовал, что правая нога чувствуется ногой, а не видит-
ся ногой,  а чувствуется духом, заключенным в форму ноги, и передвигаю
я ее усилием воли и мышц - конкретных мышц,  а не как бы она сама  пе-
редвигается  ими  моим общим бесформенным усилием.  И именно сегодня я
вспомнил,  что кроме двух моих духовных подъемов в жизни,  когда я был
счастлив,  я уже совсем почти не вспоминал 3 подъем - зимой 95 -го го-
да,  когда мы помирились с Вадимом. Сейчас была именно такая обстанов-
ка,  что дало мне возможность вспомнить то,  что не было в понимании у
меня тогда, что и привело в конечном итоге к конфликту.
     Месяцем раньше,  когда  я  шел с работы в мебельном цехе от моего
соседа и предпринимателя Андрея Пнева,  мне пришло  воспоминание,  что
можно,  как и 97 году дать бесплатное объявление в газету о компьютер-
ном наборе текста.
     Теперь ничего не оставалось, как пойти и дать платное объявление,



так как бесплатное выходило только недели через три. Платное стоило 30
рублей.
     Вскоре позвонила  одна девушка и попросила набрать курсовую рабо-
ту.  Я заработал 140 рублей.  То есть работа окупала затраты. Одновре-
менно я начал давать и бесплатные объявления.
     Вскоре после  начала  с Вадимом отношений мне понадобилась помощь
его дочери,  о которой я сказал в 1995 году, что она будет моей женой,
хотя сказал также,  глядя на насупившееся лицо ее папы,  что я ее при-
нуждать к этому не буду, что я свободен.
      Тогда ей было 8 лет. Я и не подозревал, что эти мои слова, кото-
рым я и не придавал особого значения, так как действительно чувствовал
себя свободным, лягут в основу отношений, потому что расстраивание на-
шей свадьбы началось сразу же испорчиванием ее отношения ко мне.  Папа
ее запугал мной.
     Сейчас же папа уехал в командировку, и мне ничего не пришлось де-
лать как напрямую обратиться к этой,  теперь уже девушке.  Она мне по-
могла, и после общения с ней и всеми членами его семьи я вдруг  увидел
еще  одну причину проблем моего мышления.  Почему малейшее препятствие
на любом начинающемся мной пути я воспринимал как противодействие  Бо-
га. Обрыв общения с ней в 1995 году,  когда у нас были самые сердечные
отношения,  и  невосстановленность  этих  отношений полностью оборвали
все,  связанное с ней.  Человек в мире жил, а я не мог о нем подумать,
не знал как он ко мне относится, чем он живет.
     Сейчас, когда у меня с ней началось общение,  и я увидел, что она
относится ко мне нормально,  то словно обрел почву под ногами - теперь
я знал как к ней относиться.  Более того, после начала общения с ней я
вдруг начал чувствовать, что приходит то самое забытое мышление, кото-
рое у меня было когда-то - раз вещь ломается  -  ее  надо  наладить  и
т.д.,  а не думать, что это Бог препятствует тебе в начинаемом в нака-
зание за твои грехи. К моей голове словно подключили еще одну батарей-
ку, энергия которой помогала распутывать мне мои проблемы.
    Но после приезда ее папы во время одного общения с  ним,  когда  у
нас с ним не получалось желаемое на компьютере, я, боявшийся, подумать
о его дочери, чтобы он не понял меня неправильно, решил о ней все-таки
подумать в том плане, чтобы позвать ее на помощь. После чего сказал об
этом вслух.  Он отказался. Вскоре я почувствовал, что некая сила пыта-
ется меня словно отключить или оттолкнуть.  Мне не надо было долго ду-
мать, чтобы понять источник рождения этой силы и причины ее появления.



Оставалось только удивляться как я на протяжении всей встречи,  трясся
за каждую свою мысль,  чтобы она была чистой,  такому прямому равноду-
шию, относительно того, что я пойму это отношение. И я не ошибался. За
время общения с ним я видел всех членов его семьи, но его дочь на про-
тяжении этих 4- часов не появилась ни разу, исполняя может быть выска-
занную ранее или невысказанную папину волю.
     У меня однажды был такой случай, когда я излучил из себя ненужную
мне мысль. Общаясь  с одной молодой женщиной, я также гнал из себя все
ненужные мысли,  как  начал  чувствовать,  что  теряю  естественность.
Представьте, что этот самый маячок духовного тела, о котором речь пой-
дет дальше,  стоящий нижним своим концом на правом полушарии,  с  этой
мыслью, находящейся на верхнем его конце, упирается вам в затылок пра-
вого полушария,  и ваша задача - не пустить его в голову. Вообще встал
вопрос  -раз  эта  мысль вообще существует -значит эта женщина может и
так ее почувствовать или прочитать. И моя неестественность еще сильней
привлечет ее внимание. Я решил расслабиться и впустить эту мысль в го-
лову,  чтобы успокоиться, не думая чувственно сопереживать этой мысли.
Но едва я впустил ее в голову, как почувствовал, что пристальный, воп-
росительный и сразу осуждающий взгляд этой женщины пронизывает меня. Я
понял,  что совершил ошибку,  и никак не подал вида,  поняв сразу, что
эту мысль с этим маячком лучше изгнать из головы.  Пусть  лучше  будет
небольшая неестественность в моем поведении и в отношениях,  чем выше-
написанное.
     Поэтому прежде чем сделать вывод о человеке на основе прочитанной
его мысли сначала подумайте правильно ли вы его поняли? Под тем ли уг-
лом он думал, какой приписываете ему вы?

                   Ежедневно 42 минуты под землей.

     Этот маячок,  который  был  у  меня на голове и который я видел у
многих людей,  не являющихся психически больными,  но  эгоцентричными,
есть ничто иное, как фрагмент разорванного духовного тела. Иногда пос-
редине этого "маячка" можно видеть диск,  в котором  будут  находиться
эманации когда-то обидевшего вас человека. Это связка с другим челове-
ком.  У не больных психически, но не рожденных свыше людей этот маячок
формируется,  когда  человеку  с детства постоянно навязывается кем-то
свое, например, родителем.
     Когда наносится психический удар, в духовном теле образуется вмя-



тина,  напоминающая клин или сучек.  От постоянного движения духовного
тела этот сучек перемещается,  в том числе и на голову,  и человек его
видит у себя на голове. Но не всегда, так как другие движения духовно-
го тела могут его сдвинуть оттуда.
     Если человек духовно развивается и не тратит энергию, этот сучек,
проникнув в глазной канал правого глаза,  может  вырасти  до  размеров
бревна, которое человек тоже видит в параллельном мире.
     "И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в тво-
ем глазе не чувствуешь?" (Мтф.  7,3) - эти слова, судя по всему, гово-
рились со знанием дела.
     И именно этим "сучком", иногда вырастающим до значительных разме-
ров - 2-3 метров - больной "пробивает" своих собеседников - делая дыру
в их духовном теле в случае, если на момент разговора "сучек" присутс-
твует. Он может быть маленьким или вообще опущен с головы в физическое
тело и растянут по нему.
     Однажды в  библиотеке нужную мне книгу взяла девушка,  сидевшая в
зале. С ее разрешения я сел рядом, попросив посмотреть эту книгу здесь
же. Девушка была очень симпатичной,  наверное,  хакасска по националь-
ности, и сев рядом с ней, я почувствовал, что помимо того, что мое ду-
ховное тело разрывается от совершенно новых действий, связанных с при-
саживанием за стол к незнакомому человеку,  я своим выходящим  из  под
контроля вниманием, пробуравливаю дыру в поле девушки. От разрыва мое-
го духовного тела появился насморк у меня,  что тут же проявилось и  у
девушки.  На  мое счастье она отнесла свой насморк,  на свой счет и не
стала шарахаться от меня,  тем не менее, я, побыстрей пролистав книгу,
смущенно поблагодарив ее, поспешил удалиться. Насморк у нее должен был
пройти с залатыванием ее духовного тела.
     И этот сучек и есть ни что иное, как причина психической болезни.
Человек начинает думать о своем противнике больше,  чем тот заслужива-
ет, сживаясь с больным местом.  Единое духовное тело начинает раздваи-
ваться в месте пробоя, в результате чего образ