м духовном
мире, несколько терпя неудобства,  но внешне никак это не проявляя;  и
последнее - полная реабилитация.  В первом состоянии он,  как правило,
попадает  в  больницу,  во втором состоянии способен жить долгие годы,
которые становятся в буквальном смысле долгими, в третьем же состоянии
он обретает свое мышление.
     Чтобы написать главу "Процесс исцеления" в книге "Путь ко Христу"
уже после поста мне пришлось пережить часть описанного заново. Однако,
летом прошлого года у меня началось настоящее испытание на  выживание,



которое  я  выдержал,  вернув себя в исходное промежуточное состояние,
доказав самому себе,  что даже в очень плохих состояниях,  можно обой-
тись без больницы и таблеток, если свои действия поверять Библией.
     Если человек не опускает руки и борется за свое выздоровление, то
до полного  исцеления  его  задача  - научиться возвращаться из самого
ужасного в подобное промежуточное состояние.  Ни в том ужасном состоя-
нии,  ни в промежуточном не нужны таблетки.  Первое уйдет само, так же
как ушло у меня тогда и стало уходить у меня сейчас совсем и  промежу-
точное по мере того, как оно все становилось исчерпанным. Вы привыкае-
те к иррациональному, вы привыкаете к ужасам, и уже сами начинаете ис-
кать нового не внутреннего,  а внешнего,  не боясь себя при этом,  как
раньше, и желать нового, а к иррациональному привычному уже относитесь
спокойно.
     Это новое  - может быть желание жениться или начало занятий новым
видом спорта.  В любом случае оно связано с новыми отношениями часто с
новыми людьми, которые могут поступить с вами просто не так, как хоте-
ли бы,  чтобы поступали с ними. И такое отношение может вас довести до
плачевного состояния, пока вы не спасены.

                          Часть первая

                       Долго дождик слезы лил

                              Дом ее - (блудницы) - пути в преисподнюю
                              нисходящие во внутренние жилища смерти.
                                                            (Пр.7, 27)

     Когда начинаются личные отношения, если тот человек, с которым вы
их строите, ведет себя безупречно - перед вами путь открыт. Если у не-
го в поведении есть, как говорил герой чехословацкого фильма "Лимонад-
ный Джо" Хого Фого "самые низменные наклонности",  то вам видением бу-
дет показан финал этих отношений.
     В начале 2000 года, когда я решил поступить по словам песни: "Ре-
шил я,  мать, жениться", я предложил это сделать своей знакомой, у ко-
торой как в повести Джека Лондона "Морской волк", за поленницей матери
одного героя,  прятался ирландец.  Только в моем случае он не прятался
за поленницей, а только хотел помыться в ее ванной в три часа ночи.
     Будучи хорошо знакомым с этим  ирландцем  и  убежденным  хозяйкой



ванны, что  он  не является ее идеалом,  после того как с ней случился
конфликт,  я был абсолютно спокоен за нее и него,  так как был уверен,
что так  как мои претензии к ней достаточно весомы,  чтобы их презреть
до того, как они нами будут разрешены, ни один умный мужчина не станет
строить с ней отношений, узнав, что у нее есть неразрешенные отношения
в прошлом. Тем более, он отлично знал суть нашего конфликта.
     Но я жестоко ошибался. Позвонив ко мне и с насмешкой спросив меня
буду ли я продолжать ремонтировать ей мебель,  что я ей делал, или эту
меебль убирать, она, услышав совет убирать, - какой нормальный человек
станет унижаться - прониклась состраданием к ирландцу,  всей душой по-
каялась в том, что за тот визит в 3 часа ночи попросила своих знакомых
- у самой не хватало ни слов, ни мужества, ни сил - показать ему место
зимовки  раков  и  решила  всем сердцем отмыть мужскую угловатую душу,
названную так Риммой Казаковой в своих стихах,  а заодно и его тело  в
своей ванне и не когда-нибудь,  а именно в три часа ночи.  Как говорят
герои фильма "Новые Амазонки": "Жалко мужика-то".
     Мои тогдашние попытки осмыслить происходящее:
    "Теперь я стал понимать почему меня к ней так влекло. Она меня то-
же любила.  Только нужен был ей не  муж,  а  дровосек,  поддерживающий
огонь ее  любви дровами.  Моя тяга к ней начиналась благодаря матушке.
Например, вечером все ложились спать,  а потом матушка  вставала,  так
как сон не шел и шла читать на кухню.  В этот момент мои духовные тела
перекручивались, и сердце начинало напрямую контактировать с эманация-
ми любви,  шедшими ко мне  (вытягивая меня из постели в 10 часов вече-
ра):
     - Что ты хотел?
     - Оля, я не могу без тебя жить.
     - О,  ты ли это со мной разговаривал по телефону?  ( Когда  я  ей
вправлял мозги (написано 5.2000)).
       Я помолчал, но терпеть такую наглость было глупо.
     - Да, я, я!
     Она сразу поскромнела.
     До моего предложения ей пожениться она говорила мне  про  причину
развода такое  про мужа,  что делало ее героиней в моих глазах,  а его
глупцом, хотя возникал вопрос как муж мог  уйти  от  героини?  Сейчас,
рассказывая про  него,  оказалось,  что она чуть изменила одну деталь,
которая существенно меняла все дело.
     Я ей рассказывал,  что три раза был при смерти за этот месяц. Она



мне говорила,  что недостойна меня. Предлагала отложить супружество на
год -два -проверить чувства. Но мне то их не надо было проверять! А ей
мозги вправить я мог в любую минуту.
     Я смотрел на нее и недоумевал.  Из наливающейся красавицы,  какой
она становилась в начале отношений,  сейчас она осталась выжатым лимо-
ном. Все те знания, которые я давал ей и силы, были безбожно растраче-
ны.
     Но вы думаете она не постилась вместе со мной?  Постилась  и  еще
как. После поста она из женщины превратилась в девочку -так я заставил
ее думать головой".
     Какой я был наивный.  Сейчас я понял, что матушка и в этом случае
встала именно потому,  что ее дух, смешанный с моим, уходил вниз тела,
как и мой,  смешанный с духом этой слабеющей от половых отношений жен-
щины, что совсем не ново,  как бы притягивая к постели, рождая желание
противодействия ему. А я -то тогда думал, что причиной моей тяги к ней
- матушка.
     Люди, не мудрствуйте, верьте вашему собеседнику и не очищайте его
в своих глазах, если он сам себя чернит. Если он говорит, что он -бес-
тия или плохой - значит так оно и есть,  пустой бамбук - то же  самое.
Если говорит, что московский, значит, московский.
     "Я вышел на кухню.  На столе лежала газета двухгодичной давности,
в которой было напечатано объявление о концертах Александра Малинина с
новой программой "Венчание". Почему же он через год после венчания по-
ет  о  желании найти единственную?  Рядом было напечатано объявление о
концертах Ирины Понаровской  под  названием  "Женщина  всегда  права".
Вспомнилось, как по телевизору Олег Газманов пел про вечность, в кото-
рой "никто никогда не был".  Милые артисты, чем это петь, лучше уйдите
в  монахи  и  из  монастыря взгляните как выглядят ваши песни в глазах
тех, кто знает".
     И это оттягивание моего духа вниз,  а так же то, что информация о
ней хранилась в левой духовном теле, куда я не мог проникнуть мышлени-
ем, вело к тому, что им и, в частности, ирландцу удалось меня убедить,
что у них чисто платонические отношения. Я же остался "дураком" и "ши-
зофреником" за то,  что пытался "силой вызвать у нее чувства". Но, как
говорится, обратимся к летописи:
     "Я знал, что мне инкриминируется в глупость попытка строить отно-
шения с помощью силы.  Три раза я применял силу в разговоре,  но я ни-
когда не пытался силой вызвать чувства.



     Теперь после разговора с этим парнем я понял,  что имелся в  виду
тот случай,  когда я по телефону ей сказал:  "Тебя,  что,  ославить на
весь город?"
     Эти слова, которые я приберег на конец разговора, вырвались у ме-
ня непроизвольно, потому что я сразу наткнулся на стену отталкивания.
Приготовил я их потому что мне было непонятно с кем я имею дело: с че-
ловеком, недопонимающим меня и делающим глупость, отталкивая меня, или
с бестией, покрутившей мне мозги и влезшей в душу?"
     Я просто хотел вынудить ее к разговору,  чтобы во всем разобрать-
ся. Но она оказалась куда сильнее, чем плакалась.
     После той их безумной во всех отношениях ночи, так как меня нача-
ло к ней тянуть, она назначила мне встречу на выход в город:
     "О, Бога тут не было. По прежнему был какой-то свой бог, а точнее
бес где-то там в дебрях ее души.  Так же как не было людей в ее  поня-
тии.  Были два столба,  между которыми шел выбор.  О, если бы этот па-
рень,  строящий с ней отношения,  и которого я предупреждал о том, что
он нарушает Библию, знал, что она мне назначила встречу на вечер, так-
же как и ему для того,  чтобы посмотреть кто ей будет угоден, а не ра-
зобраться со мной,  чтобы не оставить в моей душе никаких обид,  а его
самого не отправить на свой Путь к своей жене.  Если бы он  знал,  что
это  молниеносное обдумывание и односложные ответы мне по телефону для
того, чтобы он не понял, что разговор идет со мной, чтобы оставить его
в счастливом неведении. Что выбор между мной и им она сделала у площа-
ди Победы,  в конце прогулки.  А так как я не собирался развлекать  ее
разговорами и молниеносно отвечать на высокомерные вопросы,  то немуд-
рено,  что выбор пал на него. Это не значит, что я молчал. В тот вечер
я говорил достаточно.
     Впервые я увидел ее в женской одежде,  а не в шароварах, которые,
я видел на ней весь месяц. Может быть, она в них и спала? Но запаха от
них не шло. Честное слово!
     В этот день, который я почти весь пролежал от бессилия в ожидании
встречи с болящим сердцем, матушке на огороде сделалось плохо -тоже из
за сердца. Я почувствовал, как моя боль отобрала силы у нее. Мне стало
лучше".
     Меня таскало  к ней до тех пор,  пока она не уехала к своим родс-
твенникам. Вскоре я успокоился. И все закончилось, как я видел в виде-
нии, точнее пережил в начале отношений:
     "На следующий день после моего предложения о женитьбе  я  шел  на



тренировку  к Николаю Григорьевичу Оноприенко в спортзал,  как проходя
мимо ее дома, вдруг пережил сильнейшее чувство духовной свободы, кото-
рую  нельзя променять ни на что.  Смущенный,  так как предложение этой
женщине было уже сделано, после тренировки, на которой я ходил, как на
цыпочках, боясь потерять чувство этого откровения, я пошел к этой жен-
щине на день рождения.  И когда гости ушли,  ее вопрос хочу ли я иметь
детей,  застал меня врасплох, так как я думал уже извиняться за подан-
ную вчера надежду.  Но язык мой не мог выговорить этого извинения, и я
вслед за ней,  сказавшей, что знает, что я отвечу, промямлил, что, да,
на все воля Божия.  Так я понял,  что Дух Святой хочет, чтобы мы с ней
стали  строить отношения.  Был пост,  поэтому ни о какой близости речь
идти не могла.  По крайней мере для меня.  Она же хотела  спонтанности
чувств, которых сейчас ни у кого друг к другу не было".
     Когда больной делится с вами своими  сердечными  делами,  которые
еще  не затянулись,  не узнавайте у него с кем они у него были,  иначе
можете причинить ему лишнюю боль и, может быть, проблемы:
     "Работая на  огороде,  я почувствовал,  что теперь сделано именно
то,  что надо было сделать, так как мое существо уравновешено, а я мог
совершенно свободно продолжить эти отношения или начать другие.
     Вечером, когда я возвращался с огорода, нечто повернуло меня зай-
ти к Толе Фурсову -моему другу детства, который как никто другой хотел
погулять на  моей  свадьбе.  Погрузившись немного в курс моих недавних
проблем, он воскликнул,  что может мне помочь,  и когда я давал ему ее
телефон,  он спросил у меня про ее фамилию.  Поморщившись, так как она
была  для дела не нужна и будила во мне опять чувства,  я ему все-таки
ее сказал.
     В это время я работал у Андрея Пнева.  Я пригласил на работу Сашу
Соколова,  с кем учились какое-то время вместе в  институте.  День  мы
проработали. Заработок был невелик, но мы решили пойти и назавтра.
     Утром я решил,  было,  не завтракать, но почувствовал, что поесть
все-таки надо через нежелание.  И едва я начал есть, как вчерашний То-
лин вопрос о фамилии Оли, вдруг тоже с пищей стал опускаться от головы
к центру моей груди, будоража всю мою душу. Я опять стал впадать в па-
нику  из-за этой привязанности,  но надо было идти на работу.  Однако,
пройдя совсем немного,  я почувствовал, что не могу без Оли жить и те-
перь нужно ехать к ней.  Силы уходили, мысли разбегались, так как я не
знал, может быть она уже уехала и нужно ехать за ней?
     Мне пришлось возвращаться домой,  попросив Сашу идти одному и ра-



ботать со сторожем.
     Но придя домой,  я начал себя слушать и искать свободы. Как вдруг
сознание наткнулось на мысль, что тянет меня к ней то,  что она  много
обо мне знает -всю книгу что я сейчас пишу (я весь свой  и  ее  анализ
носил ей и ирландцу, чтобы она и он меня поняли, и она меня простила),
а чтобы я был уравновешен с ней также, как с другими людьми, нужно из-
давать книгу.  В этот момент сознание наткнулось на канал, отключивший
мои чувства к ней, и я опять почувствовал в себе духовную свободу.

                          Часть вторая.

                      Месяц скрылся в облаке.

     Когда она уехала, а я успокоился, я почувствовал, что мое воспри-
ятие стало,  если не каменным,  то ледяным, как говорил Лао-Цзы о при-
шедших к истине:
     "Были льдом, что вовремя растает",
     а себя готовым начать новые отношения.
     Но довелось  мне начать их с женщиной,  у которой в семье были не
должные отношения. И начал я их не по своей воле. Зайдя к ней на рабо-
ту, я склонился над столом, чтобы прочитать написанное и почувствовал,
как сознание касается первой половины этой книги, лежащей в моей сумке
и подумал, что, может, это знак начать с ней отношения. Я сопротивлял-
ся как только мог,  но в конце разговора  почувствовал,  что  из  меня
просто вытягиваются слова сделать ей предложение.
     Она его приняла,  и мы строили отношения три дня,  пока я не  по-
чувствовал, что не могу ей дать любви, так как едва я наполнялся чувс-
твами к ней,  приходила в сердце мысль о ее муже, вполне могущем закон-
чить от ее ухода жизнь самоубийством.  Нужна была вера, а в мое сердце
постоянно закрадывались сомнение и угрызения совести,  не  дающие  мне
наполниться духовно.
     Однако, три дня размышления привели к тому,  что я понял почему у
нас не было взаимопонимания. И на четвертый день я пришел восстанавли-
вать отношения.  Трезвость  мысли  давала легкий исход разрешения всех
проблем -ее муж найдет другую женщину,  тем более, что такие поползно-
вения у него были.
     Но на следующее утро я,  проснувшись и сделав зарядку, почувство-
вал желание  лечь. Кожу на голове словно тянуло, и к левому глазу полз



образ генны огненной и психиатрической больницы,  которые были рождены
моим образным мышление пробудившимся на  время  во  время  стрессов  в
третье мое попадание в больницу,  как бы показывая чем для меня грозят
эти отношения. Трясясь от ужаса, я подошел к компьютеру и записал пре-
дыдущий и последующий абзацы, так как написать пережитое только что не
поднималась рука:
    "Но еще три дня отношений привели меня к пониманию,  что у  нас  с
ней ничего не получится".
    Однако, едва я сделал запись,  прозвенел звонок  телефона.  Звонил
Андрей Пнев и предлагал двухдневную работу.  Идя на работу,  я зашел к
своей подруге на работу и с болью сказал ей,  что Бог против продолже-
ния отношений.
     Опять приходилось самоотрекаться.  Однако,  к концу первого дня я
почувствовал,  что  меня просто затягивает к ней на работу на обратном
пути. Я зашел и сказал ей, что нужно продолжать отношения простые. Сам
факт того, что мне удалось зайти к ней снова, стал вызывать у меня по-
дозрения, что Бог здесь не при чем. На следующий день я обратил внима-
ние на то,  что сразу после пережитого позвонил Андрей. А у меня с ним
связь наблюдалась и раньше, и та тяга кожи на голове вполне могла быть
вызвана  его планами позвонить ко мне.  И к концу второго дня я понял,
что можно продолжать отношения дальше.
     Отношения привели к тому,  что они зашли до абсурда. Я ей предла-
гал переходить жить ко мне,  в крайнем случае приходить на обеды с ра-
боты и встречаться вечером, если у нее нет еще полного доверия ко мне.
Но она не приходила ко мне жить,  и отказывала и в приходах на обед  и
по вечерам, в то время как отношения ей были нужны, и она их поддержи-
вала, надеясь их реализовать семейной жизнью. Суточный их анализ пока-
зал причины возникновения этого абсурда -то же недоверие и, вследствие
этого, лукавство в мелочах. Например, поехав с ней на природу, я спро-
сил ее читала ли она одну из моих книг.  Она со смущенной улыбкой ска-
зала,  что не читала,  хотя я ей давал дискету с ней.  Тогда  я  начал
рассказывать ей фрагменты из нее, относящиеся к настоящему, вместо то-
го,  чтобы указать лишь на нужные факты из нее.  Это ее маленькое  лу-
кавство привело к моей энергорастрате пусть несильной, но достаточной,
чтобы появился насморк.  Но главное было в другом.  Она от моей откры-
тости и простофилистости имела чуть больше, а я -чуть меньше. И это ее
недоверие ко мне компенсировалось мной усмешками в ее  адрес,  которые
давали ей основание думать, что я хочу ее обмануть. Я выкладывался на-



изнанку, зовя ее к себе, пытаясь сблизить наши души, но меня не хвата-
ло и не хватало чуть-чуть, чтобы найти правильные слова и дать ей себя
услышать.
   Все наши встречи начинались мной с того, что я ей начинал объяснять
прошлое, вместо того, чтобы говорить о настоящем и будущем.
   Однако, возникающие проблемы толкали обдумывать  все  происходившее
все настойчивей.  И  вскоре  я понял,  что одной из причин возникающих
проблем была ошибка, допущенная мной в третьей книге "Путь ко Христу",
где я написал, что для восстановления себя как личности нужно вернуть-
ся в мыслях в год попадания в больницу,  вместо того,  чтобы написать,
что нужно вернуться в год возникновения проблем со здоровьем,  так как
от их возникновения до попадания в больницу  может  пройти  еще  энное
время, которое тоже нужно обдумать правильно.
    Вскоре я понял,  что львиная доля моих проблем происходила по при-
чине непонимания парня (Вадима),  с помощью которого я попал в больни-
цу.
    Устранение (как мне казалось, полное) непонимания прошлого (хотя я
только вспомнил как он давал мне в прошлом году читать  одну  книгу  -
всей душой - значит он по-человечески ко мне относится?!  - он так гу-
манно по отношению ко мне поступал,  а я своим все  никак  не  могущим
восстановиться  мышлением  не  мог это понять) вели к ошеломляющим ре-
зультатам, одним из которых был бег. Тело очищалось от лишних менталь-
ных пленок и теперь,  как и 15 лет назад,  я стал бегать с той же ско-
ростью и с теми же физиологическими процессами,  что и  тогда  -легким
дыханием и при длительных пробежках - выделением пота,  когда во время
присутствия проблем я не мог бегать на длительные  расстояния  и  пота
практически не было -одна одышка после спринтерского рывка. Именно то,
как легко стал выступать при летней духоте после незначительной  физи-
ческой нагрузки пот, показывало мне, что тело дышит.
    Я опять вернулся к давно забытым мной видам спорта -цигуну и неко-
торым упражнениям, которые пришлось, было, забросить. И что самое пот-
рясающее - я опять вернулся к медитации, которой не мог воспользовать-
ся, пока у меня было непонимание Вадима. Тогда сутками сидел, концент-
рируясь на точках, пока меня не вытягивал из нее голод или другие при-
чины,  и я не мог ничего обдумать,  забыв, как надо мыслить. Сейчас же
концентрация приводила к тому, что к фокусу зрения стягивалась вся ин-
формация,  когда-либо  бывшая в голове,  и я спокойно рассматривал ее,
пока не выбирал из нее все необходимое.



    Одной из ошибок, которую можно допустить - это постоянное объявле-
ние человеку, чьег