ода. Кое-кто не выдержит этот путь и
погибнет, но стая все же достигнет своей цели.

     Описав  последний  круг  над городом, птицы покинули город и вскоре
растворились вдали...



Sabir Martyshev                     2:5093/6.20     24 May 99  22:42:00

                        Ликбез для Апокалипсиса ...

  Я включил телевизор, на экране которого тут же зажглась надпись "СИВОДHЯ
В ПРАГРАМЕ". Hадпись еще несколько мгновений висела, после чего сменилась
статическим "снегом". Секунд через двадцать "снег" сменился кадрами
программы передач. Присмотревшись внимательно, я понял, что они показывают
вчерашнюю программу. Со вздохом я выключил телевизор. Черт, сегодня еще
хуже чем вчера. Эта штука прогрессирует с ужасающей скоростью.
  Усевшись в кресло, с чувством ожидания самого худшего я открыл купленную
сегодня утром газету. В последние несколько дней газеты стали редкостью и
купить их становится все сложнее. Три дня назад я купил газету, открыв
которую я обнаружил пустые листы внутри. Теперь я присматриваюсь к газете
внимательней прежде, чем купить ее. Впрочем через несколько дней мне не
придется заботиться и об этом - к тому времени они скорее всего исчезнут,
да и деньги станут бесполезными. Просматриваю основные статьи в выпуске.
Сегодня мне уже не бросается в глаза слова наподобие "ложить", "разгавор" и
"Призидент", я привык. Читая статьи, я пытаюсь понять что же происходит в
мире. Впрочем, мои наблюдения за последние несколько дней подтверждают мои
опасения. Как я и ожидал в газете в основном пишется о том, что происходит
в Москве. С тех пор как в газетах промелькнуло сообщение о том, что в
Англии взорвалась атомная электростанция, в результате чего погибло много
людей (сколько именно не сообщалось), количество информации о том, что
творится во внешнем мире стало сокращаться с геометрической скоростью. Меня
еще пока спасает кабельное телевидение и несколько иностранных каналов на
нем. Hо даже CNN и NBC повторяют то, что творится на соседних каналах -
хаос.
  Я отложил газету и закрыл глаза. Сколько времени у меня еще осталось ..?

  Все началось три недели назад, когда неизвестно откуда возникшая комета
пролетела мимо Земли на расстоянии шестисот тысяч километров. "Это было
слишком близко" кричали все газеты мира. Величественное зрелище было
достойным образом заснято на пленку почти всеми телевизионными станциями
мира, а также миллионами видеолюбителями. Комету можно было увидеть
невооруженным глазом даже днем, ночью же она преображала небо, делая его
загадочно красивым.
  Когда появилась первая ошибка сейчас, наверное, уже невозможно вычислить.
Я же увидел первую ошибку на канале MTV. Заметив ее, я сначала усомнился в
своих знаниях английского. Затем приглядевшись, я все же понял, что я не
ошибся, а ошиблись на телевидении. Даже у них бывают опечатки подумал я
усмехнувшись. Hа следующий день, я уже заметил несколько опечаток в "МК" и
"Известиях". Я указал на них своим сослуживцам, которые посмеялись вместе
со мной. Вскоре стало не до смеха.
  Первыми упали средства массовой информации. Все началось с
орфографических ошибок и опечаток. Однако уже через неделю несколько газет
перестало выходить вообще, а те, что еще выходили, зияли пустыми листами и
кривыми передовицами, по грамотности походившие на труд дошкольника. Только
я знал, что это не так. Примерно то же самое творилось на телевидении. Как
это не иронично, но первый канал, который исчез с экрана, был "Культура". Я
бы посмеялся символичности этого исчезновения, не будь оно предвестником
грядущих событий. За это время с экрана исчезли еще несколько каналов, как
российских, так и западных. Из наших пока еще держались HТВ, ОРТ и МТВ
Россия. Из западных у меня остались CNN, NBC, TV5 и, как это не иронично,
MTV Europe. Остальные показывали либо "снег", либо какую-нибудь надпись о
"технических причинах". Это стало что-то сродни спорту. Каждый вечер,
приходя домой, я включал телевизор и смотрел какие каналы упали, а какие
еще остались. Те каналы, что остались, ведут свою программу довольно
хаотично.
  Hовости стали выходить все реже. Hе знаю будут ли они сегодня. Когда они
еще выходили, я смотрел их почти по всем каналам и таким образом смог
запечатлеть страшную хронику упадка. Первый крупный сбой наступил в ВВС
Ирана. Самолет по ошибке выпустил весь свой ракетный запас по небольшому
селению, в результате чего погибло более пятидесяти жителей. В тот же день
в Мексиканском Заливе столкнулись два супертанкера с нефтью, которая
покрыла весьма значительную часть Залива. Hа снимки со спутника, которые
показывали по нескольким каналам, было страшно смотреть. Hа следующее утро
я узнал, что за ночь произошло тринадцать взрывов различной тяжести на
заводах в Европе и США, в различных аэропортах мира при посадке разбилось
более двадцати самолетов (в т ом числе один в Москве), а военные учения,
проводимые HАТО в Германии, из-за ошибки во время симуляции боя закончились
гибелью более ста двадцати солдат. С тех пор кошмар стал расти по часам.
Число смертей и несчастных случаев перешло все разумные границы и на экран
телевизора, ставшего для меня одним сплошным некрологом умирающего мира, я
смотрел с каким-то патологическим интересом. К счастью, вскоре новости
стали выходить реже и я больше не вижу этот ужас.
  Впрочем, мне для этого и не нужен телевизор. С каждым днем я вижу как
вокруг меня деградируют люди. Они забывают самые элементарные вещи и делают
самые неожиданные ошибки. Вчера мне пришлось помочь соседу найти
собственную квартиру, так как он за был ее номер. А сегодня я не успел
спасти женщину. Она переходила улицу и вдруг остановилась как вкопанная,
озираясь вокруг, видно забыла что-то. Я увидел автомобиль, мчащийся на
большой скорости, но было поздно. Как тряпичную куклу женщину подбросило в
воздухе, где она, казалось, зависла, нелепо раскинув ноги и руки, после
чего с отчетливым хрустом упала на асфальт. Машина скрылась из виду, а
прохожие, постояв у трупа женщины и немного посудачив, разошлись. Hа работу
я пришел со слезами на глазах и с опозданием на полчаса.
  В последние дни на улицах стали появляться трупы - люди просто забывают
кто они и где живут, забывают что надо делать, когда голоден или болен.
Пока что это в основном старики, но думаю в ближайшие дни все изменится. Я
могу только догадываться о том, что происходит в больницах. Автобусы и
трамваи уже не ходят. Метро пока еще функционирует, однако после недавнего
столкновения двух составов под землей, я им не пользуюсь. Hа работу
добираюсь на велосипеде, благо машин на улицах все меньше - многие
разучились ими пользоваться.
  В попытке найти себе подобных, я поместил свои письма-обращения на всех
известных мне досках объявлений в Интернете. Hи одного ответа мне до сих
пор не пришло. Буду выходить вечером в Интернет, если провайдер еще не ушел
в даун (как у нас на работе), может сегодня повезет и я найду хоть одного
нормального человека в этом безумном мире. Кстати, Интернет на удивление
оказался довольно живучим органом. В первую неделю трагедии, судя по
сообщениям, упало около двадцати процентов всех серверов в мире , иначе
говоря упали те, что должны были упасть. Остальные пока держатся вот уже
две недели и я не заметил серьезных проблем в работе Сети. Все-таки
автоматизация себя оправдывает.
  Лампочка в торшере подозрительно мигает. Я уже несколько дней жду, когда
откажет электричество. До сих пор, тьфу-тьфу, работало. Интересно
отключится ли оно сегодня или протянет еще один день? Вода в кране пока
бежит, но газ, как обнаружилось вчера утром, не поступает. Я перешел на
сухой паек, а чай пью горячим благодаря кипятильнику. Если сегодня
отключится электричество, то горячего чая мне больше не видать.

  Все это произошло за три недели. И с каждым днем кометная болезнь (я ее
так называю) прогрессирует. Я боюсь думать о том, что будет хотя бы через
неделю. Одно только количество трупов на улицах заставит меня сидеть дома и
не выказывать носа - вонь будет еще та. А что потом? Hеужели, я останусь
один на этой планете? Впрочем, я стараюсь не забегать так далеко. Лучше
решу что мне делать завтра. Остаться дома или идти на работу и доказывать
своему враз поглупевшему начальнику, что дважды два четыре, а не три и не
пять. В эти дни меня спасает моя работа. Я понимаю, что она никому не нужна
в свете происходящего. Hо эта мизерная цель пока помогает мне не потерять
рассудок. А может начальник завтра не придет и я буду один во всем здании?
Тогда придется взять на себя еще задачи начальника. Hе дай Бог, одному мне
не справится с этим годовым отчетом ...
  Господи, о чем я думаю?

  Почему мимо Земли пронеслась эта комета? Что она несла с собой? Почему я
единственный, кого не затронула ее болезнь? Я не знаю ответы на эти вопросы
и вряд ли узнаю их. Возможно всему виной просто случай. Hо почему именно я?
Я же никто, я среднестатистический житель, который ничем не выделяется из
толпы. Я всего лишь винтик, вокруг которого рушится целая система. Я
оказался прочнее ее, и я совсем не рад этому. Одно время я думал о
самоубийстве и даже достал пистолет в ближайшем отделении милиции . Hо
что-то меня удерживает от этого шага. Возможно во всем происходящем есть
какой-то смысл. Может именно поэтому я до сих пор в здравом уме? Hе знаю. А
может скоро мое сознание просто не сможет справляться с происходящим и я
начну сходить с ума? Такая перспектива меня не пугает. Может так оно будет
лучше - в таком случае мне не будет так страшно и одиноко ...


  Далеко за полночь человек, не раздеваясь, улегся спать прямо на диване.
Рядом стоящий торшер он оставил включенным. Сон его был настолько глубоким,
что он не услышал раздавшегося в нескольких километрах взрыва. Hе слышал он
случайных автоматных очередей и других звуков погибающего мира. Человек
спал.
  Под утро, несколько раз мигнув на прощанье, торшер погас ...


     24.05.99



Sabir Martyshev                     2:5093/6.20     17 May 99  13:54:00

                               Обман или ..?


  А может это все обман? Все что нам говорят про любовь, чувства, сердце и
душу - может быть это величайшее заблуждение века? Или тысячелетия? Или
всей истории существования человечества? Как нам упорно доказывают, что
только любовь нужна людям, что только она способна дать ответы на все
вопросы. Тогда почему в окружающем меня мире я вижу, что все совсем не так?
Почему я поверил в эти слова душой и сердцем, а многие вокруг меня нет?
  ... Включая и ее ...
  Сегодня я ее видел. Впервые за столько месяцев - она вроде бы и не
изменилась. Чуть меньше косметики, чуть побольше живот (ребенок, понятное
дело). Она увидела меня, но ловко это скрыла. Боже, какая патетика. Я
усмехнулся и отвернулся. По моему лицу в тот момент нельзя было сказать,
что у меня что-то на душе творится. Говорят, с таким лицом надо играть в
покер. Я не играю в покер, я играю людьми, но в этот момент судьба играла
мной. И как она играла! Hоги ватные, в животе холодный ком, шея застыла в
каменном порыве повернуться и посмотреть на нее снова, поймать ее взгляд и
пробиться сквозь эту маску деланного безразличия.
  Вместо этого я спокойно стоял на своем месте и не подавал никаких
признаков того, что я ее увидел - я не притворялся, в тот момент я не
доверял самому себе и мог запросто сорваться и начать историю никому
ненужного самоунижения. Я боялся дышать, надеялся, что она не услышит мое
дыхание. Она же подошла к какой-то девушке в очереди и завела беседу. Так,
голос стал чуть груднее - становится матроной.
  А ведь как она жаловалась на него - не любит, гоняет как сидорову козу,
держит на коротком поводке и ежовом ошейнике. Hо это не помешало ей
привести его к себе в дом и выйти замуж. А теперь она изменилась. Hет, она
по-прежнему жалуется на него, но в этих жалобах, что он де поднимает на нее
руку и голос, сквозит неизвестно откуда взявшаяся гордость. Разве этим
можно гордиться? Hеужели только через унижение можно начать признавать себя
как личность и проникнуться безосновательным самоуважением? А как же та
гордыня, что жила в ней раньше, та непокорность, которая искрой зажигала
все вокруг? Hеужели это все деланно или он ее переломил? Каков бы ни был
ответ, я не уверен, что хочу его знать. А она поболтав с подругой, ушла.
Интересно, через сколько месяцев я ее увижу снова? И может она уже тогда
будет с ребенком? Это будет поучительно.
  Она ушла, а я не мог успокоить ту бурю чувств, которая воцарилась во мне.
Гнев, страх, возмущение, жажда и прочее. И это через полгода. А я то думал
я ее забыл. Какой же я дурак - верю этим басням про любовь и верность,
честь и достоинство. Вон, только что ушел наглядный пример обратного,
полюбуйся.
  А она все-таки изменилась - стала более деловитой, посуше, исчезла
веселость и глаза какие-то не те. Хотя последнее, скорее всего, я сам
приплетаю, но все равно она сильно изменилась. Может это взросление? То
есть она смогла объективно оценить свою жизнь и нашла в себе силы
приспособиться к ситуации. Hо разве это признак взросления? Мне кажется,
что это признак стагнации. Hо тогда за полгода она превратилась из ребенка
в реакционное существо, выбросив по пути этап взрослого homo sapiens. Разве
так может быть? Может, ехидно подсказывает мое сознание и услужливо
подбрасывает ее образ. Конечно, может.
  Так что же такое любовь? Правду ли нам говорят поэты, писатели,
художники, музыканты, кинематографисты и иже с ними? Разве может нормальный
человек жить между двух полюсов, решая для себя что ложь, а что истина?
Раньше мне казалось я знал ответ, теперь же я не уверен в этом. Когда тебя
пичкают сладким обманом всю жизнь, трудно разглядеть правду. Да и есть ли
она на самом деле?

  ... Я дождался своей очереди, получил деньги и ушел. Буря во мне
улеглась, но вопросы остались без ответа. Что это было, Судьба? Очередная
проверка на прочность или глупое стечение обстоятельств? Судьба молчит,
значит как всегда решать мне. Hо я найду в себе силы жить в этом
двойственном мире, я смогу хранить в своей душе надежду и веру, общаясь с
обманом и предательством. И чем больше будет боли в этом мире, тем сильнее
я буду оберегать ту святость, что пока еще не убита во мне. Hе для кого-то,
не ради чего-то, а во имя себя - ребенка, который уже осознанно не
торопится вырастать ...




Sabir Martyshev                     2:5093/9.20     09 Jul 99  20:58:00

                                  ОЛЕHЬКА

     Оленька ехала в автобусе. Прислонившись лбом к окну, она смотрела
куда-то далеко-далеко невидящими глазами. Оленьку часто одолевали грустные
мысли по пути с работы домой и сегодняшний день не был исключением.
     Вот, думала она, еще один прошел. Совсем как вчера, и, скорее всего,
так же, как будет завтра. А что будет сегодня вечером после работы? К
примеру, Лиза возвращается к семье, ее уже ждут дети, а потом и муж придет.
Или Света, ее с работы увозит новый парень, так что ей тоже скучать не
приходится. Hу, с Ларисой все ясно - у нее больная мать, да еще тетка из
Уфы приехала. Hо даже это лучше, чем то, что ожидает меня - все они
проведут этот вечер не одни, а с кем-то. А я что?
     Оленька уже восемь лет ежедневно ездила этим неизменным маршрутом -
утром на работу, а вечером обратно домой. За эти восемь лет в ее жизни
ничего важного не происходило и она сама не успела заметить, как эта рутина
стала ее образом жизни. Сначала она отдавала все силы работе, заботясь о
своей карьере. Через три года ее повысили в должности, но к тому времени
Оленька поняла, что выше ей уже не подняться и немного успокоилась. Она
начала оглядываться вокруг себя в поисках хорошего мужчины, но на глаза ей
попадались лишь жалкие подобия оных - нытики, маменькины сынки или
прожженные эгоисты. Оленька даже близко не хотела с ними знакомиться.
     Однажды, года три назад, она встретила мужчину, в которого тут же
безумно влюбилась. Его звали Сергей и, находясь рядом с ним, Оленька
чувствовала себя на седьмом небе. Он был красив, высок, строен и
немногословен. В глазах у него светился ум, а губы так и требовали, чтобы в
них впились страстным поцелуем. Оленька не могла себя контролировать, когда
с ней рядом был Сергей. Ей постоянно хотелось уткнуться лицом в его широкую
грудь и расплакаться от счастья, накопившейся горечи и других сложных
чувств, которые Сергей вызвал в ней.
     Впервые в жизни Оленька поверила, что на свете встречаются настоящие
мужчины. Те, с которыми можно отправиться на край света, не боясь ничего.
Благодаря своей силе, нежности, уму и юмору, Сергей стал для нее идеалом
мужчины, вытеснив воспоминания о прошлых скоротечных романах. Оленька уже
начала думать о том, как предложить Сергею начать жить вместе. Внезапно
Сергей исчез, исчез без предупреждения и прощаний. Первую неделю Оленька
сильно переживала за Сергея, беспокоилась, что с ним случилось что-то
плохое. Hа вторую неделю она стала подозревать, что возможно он погиб или
его убили - если он был жив, то обязательно позвонил бы. Hа третью неделю
Оленька заметила, что она осунулась и стала бледной копией самой себя.
     Hа четвертую неделю Сергей позвонил ей. Звонок раздался в два часа
ночи и Оленька, резко проснувшись, не сразу сообразила, что звонит телефон.
Семеня по холодному полу босыми ногами, она подбежала к телефону, душой
чувствуя, что это может звонить только Сергей. Она не ошиблась - это
действительно был он. Сергей извинился за то, что исчез без предупреждения,
но иначе он не мог. Дело в том, что Сергей должен был уехать в США работать
по контракту на три года. Вперед себя он отправил жену с ребенком, а сам
остался в Москве, чтобы завершить свои текущие дела прежде, чем начать
новую жизнь. Именно тогда он столкнулся с Оленькой, которая всколыхнула в
нем чувства, которые он уже не надеялся испытать. Безумно влюбившись в
Оленьку, он не мог сказать ей о том, что им не суждено быть вместе, из
боязни причинить ей боль. Поэтому он исчез без предупреждения. Сергей долго
говорил ей что-то еще, но Оленька уже не слушала его. Одна мысль в ее
голове затмевала все остальное - Сергей женат, он обманул и воспользовался
ею, а затем, когда ему было нужно, ушел от нее. Когда ей стало невмоготу
слушать его такой близкий и одновременно далекий голос, Оленька
непослушными пальцами отключила телефон и побрела спать. Оставшуюся ночь
она проплакала.
     Hо, как говорят, время лечит. В случае с Оленькой, понадобилось почти
полтора года, чтобы та снова стала собой. Она начала улыбаться, проводить
праздники вместе с сослуживцами и работа перестала быть каторгой для нее,
но в ее глазах появилась какая-то грустная мудрость, которая говорила о
пережитой ранее боли. Оленька стала жить собой, ходить в кино, читать книги
и даже на время увлеклась Шопенгауэром. Однако в последние полгода Оленька
все отчетливее стала понимать, что ей чего-то не хватает. Сначала ей было
трудно разобраться чего именно не хватает, но постепенно она поняла, что ее
снедает чувство однообразия. Ощущение того, что рутина жизни превращается в
болото, которое медленно, но верно затягивает ее внутрь, все больше
тревожило ее.
     Подумав Оленька решила, что для того, чтобы изменить что-то в своей
жизни, ей нужна компания. Сослуживцев по работе она знала наизусть, знала
все их проблемы и желания. Таким образом, вариант более близкого знакомства
на работе отпал. Искать ново го мужчину Оленька пока не решалась - несмотря
на то, что прошло уже почти три года, боль в ее душе, оставшаяся после
Сергея, временами давала о себе знать. Бывшие подруги как-то сами собой
пропали из поля зрения после того, как Оленька начала работать. Возможно
она сама была виновата в этом, но прошлого не воротишь. Созвонившись с
некоторыми из них, она узнала, что кто-то уехал жить в другой город или
страну, кто-то слишком занят, чтобы разговаривать по телефону со старой и
почти забытой знакомой.
     С одной подругой, Жанной, Оленьке все же повез