уг со стороны левого плеча изнутри весь мой левый
бок подпер словно столб моего существа,  давший мне понять,  что я  не
буду  выпущен им из квартиры. В этот момент матушка спросила,  почему я
встал так неестественно.  По ее вопросу я понял, что этот столб - про-
изводное  и ее мысли тоже.  В кино я так и не пошел.  Не смог выйти из
квартиры из-за этого "столба".

     27.1
     Матушка стала  подбивать  меня на совместные приемы пищи. Если она
хотела помыться, то мне нужно было помыться раньше нее. Возникало жела-
ние,  с которым просто невозможно было справиться. Психические способ-
ности изменились.  Кухня была краеугольным камнем преткновения моих  и
матушкиных интересов. Я стремился застелить ее ДВП и линолеумом, матуш-
ка же настаивала на том, чтобы я не трогал кухню из страха, что беспо-
рядок в доме усилится и затянется.  Сегодня,  придя на кухню,  я вдруг
почувствовал,  что просто не могу удержаться от того,  чтобы не начать
снимать  плинтуса. Желание  шло из диска на месте правого легкого. После
вчерашнего похода к Вадиму стало  легче.  Исчезла  половина  болей.  Я
вдруг обнаружил,  что все-таки не прощал его за то, что он не позвонил
мне в день пятидесятилетия школы,  обнаружив,  что я не пришел туда, а
также  за  прошлое  невнимание. Действительно,  самое  легкое  -не  су-
дить-оказывалось самым тяжелым.  Тело привыкало к постоянной  вибрации
непрощения.

     27.1б
     Не раз случалось и такое:  я уходил от человека,  и он неожиданно
провожал меня,  если не с хохотом,  то с улыбкой, ложащейся целиком на
мое униженное внутреннее состояние,  и я уходил, будучи уверенным, что
человек прочел мои мысли, которые могли заслужить того, чтобы над ними
посмеялись. Еще более униженный, я не знал, что мне теперь делать, как
через  какое-то  время я чувствовал,  что могу придти к этому человеку
вновь.  Я шел к нему, и меня встречало, если не нежность, бывало и та-
кое,  то самое искреннее радушие,  и я понимал,  что те мои несчастные
мысли не были прочитаны,  а смех вызывался моим внешним видом, который
те  мысли вызывали. Но я часто был просто не в силах думать иначе.  Мо-
раль.  Быть уверенным в себе. Чем униженней без внешних причин вы ухо-
дите -тем радушней встретят вас после, если отношения с этим человеком
у вас остались прежними.

     28.1
     Я изо всех сил стремился дожить до конца этих трех недель и боль-
ше не соглашаться на продление укола, но сегодня я услышал, что с моей
болезнью  больному  его  делают всю жизнь. Я ужаснулся. Всю жизнь ходить
загруженным.  Получается,  что больной живет для лечения,  а не наобо-
рот. Лучше уж,  наверное,  если врачи готовы всю жизнь колоть больного,
делать это, когда у него наступает криз в ходе его обычной жизни, сво-
бодной от лекарств.

     Послушав по  радио  о  резюме  конгресса по шизофрении в Москве я
улсшал,  что психиатры считают главной причиной наследственность. Но ее
не было в моем случае. Причиной,  не дававшей мне встать на ноги,  было
нарушение энергетического столба. Который нарушался благодаря наличию в
нем  филиала  матушки  и других людей.

     29.1
     Вставать не хотелось. Но и заснуть я никак не мог. Едва я подошел
к двери ванной, как в двери раздался звонок-пришел Олег Раткин, об®яс-
нив мне тем самым почему я не мог заснуть после просыпания. Да и почему
я  проснулся тоже.  Прощаясь,  Олег кулаком коснулся меня,  солнечного
сплетения,  вызвав у меня чувство незаполненности верхней  его  части.
Мне  показалось,  что оно взаимосвязано с макушкой.
    Днем точно также,  как утром Олег, подняла матушка. Я спал до обе-
да.

     1.2
     Утром было все как обычно я не знал  что  мне  начать  делать.
Единственно  я думал как перетерпеть день,  чтобы завтра пойти и полу-
чить свой укол,  успокоивший бы мою психику опять  на  три  недели. Как
вдруг на самом коньке головы я увидел слово "Иисус". Я вспомнил,  что у
меня в запасе есть же одна чистая молитва,  которую я мог  читать,  не
боясь, что сорвутся хульные слова и стал ее читать, как вскоре почувс-
твовал,  что могу и остановиться и могу  продолжить  ее  читать. Прошло
около  часа,  что окончилось этим же чувством.  Я не верил случающему-
ся.Вскоре я почувствовал,  что собираюсь вынести  помойное  ведро  без
спрашивания себя смогу ли я выйти на улицу. Все дела я делал сознатель-
но и преграда, если какая и была, то не внутренняя, и я легко заканчи-
вал дело. Сейчас я стал понимать, что такое лечение психически больно-
го, так как стал видеть систему в действиях врачей и знать то, что они
делают -увидел смысл и логику в их действиях. Эта логика заключалась в
следующем.  Сначала при поступлении "острого" больного  -  больного  с
сильным расстройством, ему назначается самая высокая -ударная доза ле-
карств,  сбивающая его состояние. После того, как болезнь сбита и поле
головы успокоилось,  ему назначается терапевтическая доза, и идет под-
бор поддерживающей дозы лекарства,  которая бы позволила бы ему  жить,
принимая  лекарства  и  после больницы и имея от побочных действий ле-
карства минимум неудобств.  Я вдруг обнаружил,  что на маты окружающих
смотрю просто, как это и было раньше, не натягивая себе на головы каж-
дый из них.Что сейчас эти маты не оставляют  на  мне  никакого  следа,
разве что как-то характеризуют говорящего.Ткань мозга словно окрепла и
стала нормально воспронимать услышанное.

     15.2
     Спал сносно.  Под  утро не мог заснуть и ворочался часа 2.  Утром
вышел на кухню и стал делать единственное желание - наливать себе чай.
Намазал  масла на бутерброд.  И вдруг почувствовал,  что ужасное само-
чувствие сдвигается вверх,  а хорошее поднимается снизу на уровень ли-
ца. Я  понял  как  матушка по утрам "отходит" во время выпивания кружки
чая.

     Тот факт,  что когда матушка начинала тренироваться -я входил  в
полный  покой,  подтолкнул меня к мысли:если левую часть своего тела я
чувствую целиком живущей одной жизнью  с  матушкой,  значит,  чтобы  я
чувствовал гармонию, и левая часть моего тела не была подобной возрас-
ту почти шестидесятилетней женщины,  матушке нужно ежедневно  трениро-
ваться вместе со мной бодибилдингом. Но матушка тренировалась не всег-
да.  Едва я успокаивался, видя ее тренирующейся, как проходило некото-
рое время 2-3 дня, неделя, как я вспоминал, что давно не видел матушку
с гантелями. Были мысли и о женитьбе, чтобы создать "одну плоть" с мо-
лодой женой но кому нужен был калека, что я представлял из себя тогда.
Сейчас же,  когда я едва передвигал свои ноги от слабости и жуткой го-
ловной боли, а душа не видела смысла жизни, а матушку с гантелями, мои
мысли стали переключаться полностью на нее. Может быть, это она созда-
ет моему внутреннему существу такую жуткую атмосферу? Ее нежелание за-
ниматься? Моим уговорам тренироваться ради меня она поддавалась редко.
Автоматически  возникала мысль,  что может быть с ее смертью моя левая
половина тела освободится от единой жизни с телом  матушки?  Я  боялся
ошибиться, боясь Бога, хотя вера и в Него была подорвана. Около месяца
я жил этой мыслью,  пока не понял, что смерть матушки от моих рук отп-
равит меня в больницу опять,  я буду осужден всеми ее знакомыми, став-
шими и моими знакомыми и моими друзьями и больше в этой жизни мне  ни-
чего светить не будет.  Кроме того, даже если половина моего тела, жи-
вущая одной жизнью с матушкой меня и подавляет,  то она же меня и под-
держивает на плаву,  когда мне совсем плохо.  Я просто не смогу уйти в
смерть,  так как начинаю тянуть туда за собой и матушку,  а у нее силы
какие-никакие  есть и ее срок жизни не вышел.  То есть все свои боли я
должен терпеть,  что бы там ни было.  А матушка, если и виновна в моей
боли, получит сама ее от переживаний со мной и за меня.

     16.2
     Я об®явил матушке, что собираюсь умирать;
     Матушка сказала, что будет делать мне массаж.
     После массажа появился аппетит.
     Вечером заснул в поту от массажа.
     Утром проснулся на рассвете охлажденным.Заснуть не смог, потянуло
узнать что написано дальше в откровении Иоанна Богослова.  После потя-
нуло за компьютер.

     19.2
     Весь день я в продержал единственную мысль в голове:сходить вече-
ром в церковь.  По телевизору шла передача "Моя семья". Маска открове-
ния рассказывала о свекрови, вторгающейся в молодую семью и пытающуюся
расторгнуть брак. Опять я посетовал что  на  передаче  не  присутствует
священник:"Сотворивший  в  начале мужчину и женщину ...  сказал:посему
оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два од-
ною плотью,  так, что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог со-
четал,  того человек да не разлучает"(Матф.19,4-6). И сразу  становится
понятным кому и что делать.

     20.2
     Я пришел домой,  выпил таблетки,  как  примерный  мальчик  и  лег
спать.  Спалось хорошо - ровно,  что я определил, проснувшись затемно.
На правом полушарии любые ситуации в отношениях с Вадимом или его  от-
цом заканчивались конфликтом,  под воздействием уже,  наверно, твердых
структур, окаменевших за годы конфликта. Стали наливаться плотью ноги.
Руки  согнул в локте - плечо ощущалось на всю его ширину во время про-
щупывания - давно забытое чувство.  На душе стала растекаться сытость.
Мне не верилось.

     6 марта  в город приехал лама Оле Нидал.  Я пошел в тот дом,  где
жили буддисты, но узнал только, что Алинесс там нет. Остаться на лекцию
я не мог из-за жуткой головной боли. Передал ламе бодибилдинг в подарок
и ушел.

     1.5.98
     Постоянное слушание людей, того, что они говорят постепенно стало
приводить к мысли - так какое же закрытие души я у них ищу, когда нуж-
но слушать прямо то,  что они говорят.  Верить им.  Я был так ошарашен
этим открытием, что трудно подобрать ему аналог. Это было первого мая.
Утром позвонил Боря с Сахалина. Я лежал в своей комнате и услышал, как
Таня разговаривает с Катей и позвала к телефону Киру, чтобы Кира пого-
ворила с сестренкой. У Бори вести были нерадостные: он не мог собрать с
должников долги и звонил, чтобы Таня приезжала и сама делала это и от-
давала свой десятимиллионый долг.  Ему тяжело было еще ходить на боль-
шие расстояния после травмы.
     -Ага, - подумал я.  - Дав Кате трубку, он хочет, чтобы Таня раск-
рылась душой, начав общаться с дочерью, чтобы, после того, как он взял
у Кати трубку, Таня не смогла его ругать за нерасторопность. Таня же в
свою очередь закрылась Кирой, услышав Катин голос. У меня с Таней были
натянутые отношения,  но сейчас я почувствовал,  что ей не хватает как
раз той энергии,  которую она тратит на неискренность - на свое  собс-
твенное  закрытие  души.  Я вышел из комнаты с уверенностью,  что сей-
час-то я смогу об®яснить ей куда она тратит  энергию,  которой  ей  не
хватает  для  полного  счастья.
     - Скажи,  - зачем ты дала Кире трубку?
     -Чтобы она  поговорила с Катей - они всегда с радостью разговари-
вают друг с другом. Я допустил то, что она говорила, и мне вдруг стало
не по себе. Моя уверенность лопнула, я что-то промямлил и ушел на кух-
ню думать,  не веря открывающейся простоте человеческих  взаимоотноше-
ний.

     На  следующий день на огороде,  когда я прилег отдохнуть,  из-за
правого плеча в центр головы блоком моего  существа  ввернулись  слова
Светы,  сказанные ею мне весной 1992 года, когда я ей об®яснял, что мы
с ней не понимаем друг друга, потому что у окружности (которую я видел
у  себя  в  голове) прямая соединяет две точки на ее поверхности.  Что
когда эта прямая сольется с линией окружности,  наши с ней  души  тоже
сольются.
     -Я тебя не понимаю,  - говорила мне Света. Сейчас я поверил
этим словам, на которые тогда и не обратил особого внимания. Сразу за-
дышалось невероятно легко.

     Сам термин "закрытие души" на протяжении 6 последних лет не давал
мне  покоя.  Каждую встречу и каждое общение я видел это закрытие себя
человеком от меня.  Использование о себе глаголов в прошедшем времени,
даваемый  мне совет,  рассказ о каком-нибудь человеке,  даже если он в
ходе беседы был необходим.  Во всем этом я видел закрытие души челове-
ком.  Где-то я подозревал,  что человек выкладывается передо мной, что
избежать рассказываемого нельзя,  но в большинстве  других  случаев  я
слушал человека с болью или с недоверием, так как он "закрывался". Сам
я пытался выкладываться наизнанку и избегать собственных закрытий души
в моем понимании.  Но невозможность часто самому избежать подобных вы-
ражений и какая-то боль или неестественность в поведении человека  -он
как-то начинал суетиться -делали людей глупыми в моих глазах.

     Первые недели две у меня не проходило желание спать. Просыпался я
в девять часов, завтракал, занимался бодибилдингом, и меня опять тяну-
ло ко сну.  Желание было таким сильным,  словно я накопил усталость за
всю жизнь. И страха и досады на сон как не бывало. Теперь я чувствовал
себя  в  центре  своего существа и чувствовал,  что этот сон здоровый.
После просыпания около часа дня обычно ехал на огород. Вечером был бо-
дибилдинг,  часто вместе с батутом, и сон часов в девять. Одновременно
у меня стало меняться отношение к парням,  занимающим у  меня  деньги.
Сам  я  забыл  когда  предпоследний  раз занимал деньги.( Последний -в
срочном порядке я занял у тети Нади Мороз на магнитофон, чтобы слушать
Г.  H.  Сытина).  Занимал, горя со стыда, что иду к ней с просьбой, не
имея своего.  Но как понять было тех, кто пил через день и каждый день
и не спешил отдавать в обещанный срок?  Колым у Андрея Пнева приносил,
когда он был,  по 40-50,  иногда 70 рублей в день. Один - два человека
занимали по десятке и я,  расслабившийся было, что наконец-то поем пи-
роженых и мороженого и попью газированной воды уже на  следующий  день
опять настраивался на спартанский образ жизни. Сейчас это начинало бе-
сить. Терпимо я относился к нищим. Нормально - к тем, кто несистемати-
чески занимает и отдает в срок.Но если ты уже лег спать, а тебя подни-
мает тот,  кто не работает, у кото- рого за душой ни гроша, ни желания
их  заботать,  а одно желание просадить занятые деньги на выпивку,  не
думая ни о твоих нуждах и желаниях, ни о том, когда отдать деньги -ка-
кое тут будет уважение к занимающему.  Круто у меня стало меняться от-
ношение ко многим парням,  в том числе и тем,  кто отдавал деньги  без
напоминаний,  но  пил. Но  тут  я вошел в конфликт с Библией."Просящему
-дай, и от хотящего у тебя занять -не отворачивайся". Как тут было не
отворачиваться, когда после рыданий о тяжести жизни, он через несколь-
ко дней на мой вопрос почему он не принес мне  деньги,  развязно  ска-
зал:"Пьян был". Вскоре после того, как он с потугами отдал мне деньги,
он появился опять на пороге моего дома -он же отдал.  Теперь ему  было
стыдно с "Примой" идти на случку, и он просил три рубля на хорошие си-
гареты.  Я ему занял опять, расслабившись. Но вечером встретил на лест-
нице другого парня. Он шел занимать десятку. Не чувствуя ничего против я
занял и ему,  но вечером меня скрутило так,  что я лежал,  отходя всем
сердцем от боли. Кулаки сжимались от желания вернуть деньги и не у то-
го парня,  который занял десятку,  так как он отдавал деньги сам,  а у
первого,  несмотря на то,  что боль началась после второго заема. Нес-
мотря на то,  что я зарекся никому больше денег не занимать, за исклю-
чением одной соседки и ее сына, когда вскоре на пороге моей квартиры
появились один парень со своей женой с просьбой занять  им  90  рублей
"до завтра", я был обезоружен. Деньги были. Этому парню я не доверял де-
нег и дела,  так как он пил и, случалось, подводил меня. Тем не менее,
ко  мне  он относился хорошо,  и отношения я с ним поддерживал только,
правда,  из-за того,  что иногда нужны были рабочие. Но его официальный
приход с женой попал на душу так,  что я не мог остановиться в даче им
денег,  хотя читал и в ее глазах,  что у нее есть сомнения в том,  что
они мне завтра деньги отдадут. На следующий день они не пришли, а при-
шел он через день, пьяный и вызвал меня на лестничную площадку, потому
что он курил. Я вышел, не подозревая, что и этот шаг мне потом придется
окупать своим сердцем. Он денег не принес, но божился, что ему стыдно и
что  тому начальнику,  который не отдал его жене паспорт,  он думает
морду разбить.
     -Знаешь, что я пришел,  -продолжил он.- Есть витамины, американс-
кие,  тебе нужны?  Только ночью,  проснувшись от нестерпимой сердечной
боли я,  еще не веря в это,  стал догадываться, что приходил он только
из-за того, чтобы продать эти витамины, а не извиняться передо мной за
задержку денег. Энергию моего отношения перекрывала такая грязь, что я
кипел от невозможности пойти с ним разбираться немедленно. Да это  было
и в какой-то мере бессмысленно. До конца я осознал все это только к ве-
черу следующего дня,  открывая лицо этого парня. Просыпался  я  от  его
прихода две  ночи.  Тогда произошло самое страшное.  От боли я проклял
себя за то что,  следуя словам Христа, занял деньги. Я еще не представ-
лял  сколько раз мне придется вернуться к этой ночи.
     Что такое загруженная макушка? Это значит в вашу голову может  по-
падать одна единственная мысль, и вы будете ее замаливать и замаливать
перед Богом и перед тем человеком,  к кому вы согрешили снова  и  сно-
ва. "У Бога день может быть как тысячу лет, и тысяча лет может быть как
день". Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спрово-
цированный одним вашим неосторожным поступком!
     В Библии оговорен каждый шаг человека.  То есть я должен занимать
просящему деньги и сразу же не ждать от него их, так как это становит-
ся его долгом,  который я должен прощать. То есть, еще не отдав деньги,
я должен быть готов с ними распрощаться. Что может быть глупее с пози-
ции рационального?  Особенно,  когда тело еще гудит от работы, а перед
собой видишь бездельника с физиономией, в которой нет совести. Я авто-
матически вступал в такой конфликт с Христом,  что поневоле стал заду-
мываться.  Да  я просто не мог так себя неуважать!  Они брали от жизни
все прелести и оставляли без последних меня. Мой серый, тусклый мир без
чувственных развлечений лишался и последних и разбавлялся болью, когда
я сталкивался с таким хамством.  Вот когда я стал понимать обывателей,
ворчащих, когда у них просят, о том, что надо иметь свое. Ведь все, не-
обходимое для жизни, продавалось в магазине. Действительно - иди и ку-
пи. Нет -заслужил. Думай, как заработать деньги или жди помощь от Бога.
Теперь я с радостью понимания отдал соседу иглу для  нипельного  мяча.
Сосед  досадовал  на то,  что такая мелочь,  а у него нет и сейчас так
нужна. Он брал, извиняясь, за то что у него ее нет, а в магазинах она,
судя по всему, есть. Раньше я его замкнутость и обсобленность не пони-
мал,  а сейчас захотелось с ним общаться, так как я его понял. Человек
отвечает за себя,  за свои поступки.

     У нас дома,  несмотря на общность бюджета, было небольшое разгра-
ничение покупок.  Мясо, масло, и прочие продукты за исключением хлеба,
иногда  и хлеб,  всю домашнюю химию покупала матушка.  Я покупал хлеб,
сладости,  иногда,  и очень редко, иные продукты. Вся кухня была на ма-
тушке. Матушка обращалась ко мне за деньгами, когда свои тратила. В мои
непосредственные обязанности не входила плата за квартиру, хотя я имел
ее в виду.  Но я покупал вещи по хозяйству,  какие были нужны. И тут я
стал понимать почему я часто не могу отказать алканам, когда те садят-
ся на шею.  Деньги дома вроде и есть и не жалко дать, хоть и не хочешь
им давать.  А свои мысли подпереть нечем, чтобы отказать. Я понял, что
надо  сознательно  брать полное обеспечение себя в свои руки.  Теперь,
когда внимание стало становиться моим,  я стал запоминать все, что мне
нужно  и покупать это в магазинах.  Теперь у меня стало появляться что
ответить желающим занять на выпивку.

     Однажды, приехав с огорода,  я обнаружил у себя силы и, что самое
поразительное - же