хи-хи! Нет, Акико над тобой  не  смеется.  Акико
тебе "Хи-хи-хи" делает. Послушай, ЙЦУКЕН, где в  жизни  ты  одновременно
видел и то и это? А? Что значит - чья угодно? Чья же еще она может быть,
глупыш, если здесь только ты и Акико?
   Чего? Все по-прежнему. Видишь на стене бусы? Напоминать не  надо?  А?
Какой отбойный молоток. Это  наш  культовый  мультискоростной  вибратор.
Хи-хи-хи! Акико же сказала: хи-хи-хи!! Вибратор работает только на видах
"Б" и "С". Правильно, там его не видно, но зато он работает. А здесь  он
не работает, зато его видно. Что? Розовое сердце  переключает  скорости.
Да не обманули тебя, ЙЦУКЕН. Будет второй вид  на  тайное  место.  Чтобы
перейти на вид "С", щелкни мышью по худеньким полудетским бедрам Акико с
другой стороны. Вот... Что? Опять не нравится? Что значит - та же  фотка
вверх ногами? Послушай, ЙЦУКЕН, а когда  ты  переворачиваешь  свою  Машу
Порываеву со спины на живот, у нее  что,  вырастает  там  что-то  новое?
Может, тебе просто не нравится, как мир устроен, ЙЦУКЕН?
   Хи-хи-хи!  Да,  хи-хи-хи!  Не  знаю,  думай.   Попробуй   переключить
скорость. Почему, все три скорости работают. Акико тебе  точно  говорит,
что работают. Естественно, ничего не видно. А что ты собирался  увидеть,
ЙЦУКЕН? Ты что, на глаз можешь отличить частоту в сто герц от частоты  в
триста?  Включи  первую  скорость.  Слышишь   "тыг-дык-тыг-дык-тыг-дык?"
Слышишь. Теперь включи вторую. Слышишь "ты-ды-ды-ды-ды?" Теперь  третью.
Есть "т-р-р-р-р-р?" Все работает. Хватит ворчать. Лучше  сделай  приятно
своей Акико. Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Да, на  всех  трех  скоростях
"хи-хи-хи"! Не знаю. Может,  ты  не  там  долбишь...  Оох-ауу!  Оох-ауу!
Оох-ауу! А? Ты что, не слышал "Оох-ауу?"  А  чего  тогда  спрашиваешь  -
нравится, не нравится? Я для того тебе и делаю "Оох-ауу!", чтоб  у  тебя
вопросов не возникало.
   Нет, пусть торчит. Не выпадет, не бойся. Думай, ЙЦУКЕН, думай. У тебя
нет чувства, что не хватает самого важного? Вернись на главный вид,  там
много разных штучек. Щипцы  для  волос?  Хи-хи-хи!  Овальная  жаровня  с
углями? Какой ты сегодня пламенный. Рисовая лепешка?  Хи-хи-хи!  Портрет
Токугавы Иэясу? Ты чего, совсем того?  Оох-ауу!  Оох-ауу!  Оох-ауу!  Ах,
прекрасный ЙЦУКЕН... Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу!  Хи-хи-хи!  Вот  видишь,
ЙЦУКЕН, Акико сама не знала. Не бойся экспериментировать. То,  что  тебе
нужно, должно быть где-то рядом. Доспехи самурая? Хи-хи-хи! Бутыль сакэ?
Хмм... Ты  знаешь,  можно  попробовать.  Не  движется?  Опять,  наверно,
обезьянка Мао присела на провода. Сейчас слезет.
   Ну что же ты такой робкий, ЙЦУКЕН...  Ну  и  что,  что  большая.  Мы,
хрупкие юные девушки, очень это любим. Вот... Вот... Нет, так тебе будет
сложно. Акико точно говорит, что будет сложно. У тебя какой  коврик  для
мыши? Нет, мало. Убери все со стола. Чтобы руке ничего не мешало.  Нужен
пустой квадрат, хотя бы в метр по диагонали -  мышью  водить.  Вот  так.
Давай...  Еще  раз.  Чего  останавливаешься?  Ты  не  останавливайся.  И
быстрее, быстрее... Оох-ауу!... Опять уснул... ЙЦУКЕН, ты не тормози,  а
то  очки  убывают...  Оох-ауу!  Оох-а...  Акико  же  говорит,  не   спи!
Правильно, одно "Оох-ауу!" на десять махов. А ты как хотел? На один  мах
десять  "Оох-ауу?"  Так   это   надо   было   на   платиновое   членство
подписываться. Рука устала? Счастье  надо  выстрадать.  Давай-давай,  не
хнычь... Оох-ауу! Оох-ауу! Отпусти головку мыши. Акико что  сказала?  Не
зажимай головку мыши, а то так и будешь переключаться с вида на вид.  Ты
же при этом очки теряешь, ЙЦУКЕН. И держи бутыль за самое донышко, тогда
тебе больше будет капать  за  каждый  мах.  Оох-ауу!  Оох-ауу!  Оох-ауу!
Вот... Оох-ауу!! Оох.....
   Опять уснул. Что ты сказал? Как? Так это и есть киберсекс - когда  ты
мануально стимулируешь мою мышку.  Ты  считаешь,  что  это  твоя  мышка?
Пожалуйста, милый. Я и хочу, чтобы моя мышка как можно чаще была  твоей.
А ты все бурчишь и бурчишь. Все бурчишь и бурчишь. Чего ты вообще  ждешь
от жизни? У Акико такое чувство, ЙЦУКЕН, что тебе  просто  этот  мир  не
нравится, вот ты ко всему и придираешься... Чего? Что? Что? Слушай,  вот
только этого не начинай, ладно? Как? Что? Как ты сказал,  ЙЦУКЕН?  Ну-ка
перейди на вид "А" и погляди мне в глаза. Вот так...
   Повтори. Ты сказал, убого? Надоело мышь  дрочить?  Ты  чем  вообще  в
жизни занимаешься, ЙЦУКЕН? Не мое дело? А хочешь, Акико тебе  скажет?  В
жизни ты с утра до вечера дрочишь пучеглазому черному Франклину  со  ста
баксов. А оттуда, что других вариантов нет. Вы  все  это  делаете.  Хотя
никто на самом деле даже  не  понимает,  что  именно  вы  ему  мануально
стимулируете, потому что у него под шейным платком  вообще  ничего  нет,
кроме черного овала. Во всяком случае, с семьдесят второго  года,  когда
золотое обеспечение убрали. Вы просто  выполняете  руками  что-то  такое
продольное и стремительное, и глядите друг на друга с загадочным  видом.
И это тебе не убого, ЙЦУКЕН. А с Акико тебе убого, да? А  ведь  Франклин
не делает тебе "Оох-ауу!", потому что иначе про  тебя  писал  бы  журнал
Forbes. А он про тебя не пишет, ЙЦУКЕН.  Какое  там.  Ты  можешь  изойти
кровавым потом, а Франклин на тебя даже не посмотрит.  Он  и  не  знает,
ЙЦУКЕН, что ты там что-то такое ему дергаешь под черным овалом, понял? И
когда тебя закатает - а хоть у него там с семьдесят второго года  ничего
нет, закатает тебя в это ничего чисто конкретно, -  он  на  прощание  не
сделает тебе даже "Хи-хи-хи!", а будет все так же величественно смотреть
вдаль, чуть поджав губы. Понял?
   Убого ему. Мышь ему надоело дрочить. Если  ты  такой  требовательный,
ЙЦУКЕН, добейся чего-нибудь в жизни и купи себе киберочки за  пятнадцать
тысяч долларов. Вот тогда будешь глядеть на мышь, а  видеть  вместо  нее
свой хи-хи-хи. А еще за пятнадцать тысяч можешь надеть на свой  хи-хи-хи
синхронный вибростимулятор с подогревом. Вот после этого начнешь  водить
мышью по столу, и будет полная иллюзия, что держишь себя за  хи-хи-хи  в
реальном времени. Но для этого надо, чтобы черный Франклин  сделал  тебе
хотя бы маленькое "О-о-ой!" А он тебе его не делает. И  вряд  ли  будет.
Потому что, если совсем честно, ЙЦУКЕН, не там ты родился. Так что скажи
спасибо, что у тебя хоть фотка на экране есть и мышь в руке. А  чего  ты
еще хотел за свои сто баксов?
   Так, за сто. Чего? Ну давай посчитаем. 24.99 $ за  простое  членство,
14.99 $ за апгрейд до золотого. А за 59.99 $ мы тебя  льготно  подписали
на сайт "Принц Гэндзи и шалунишки". Как почему? Это мы автоматом  делаем
для удобства всех, у кого золотое членство. Но учти, что льготный доступ
у тебя будет только  до  первого  автоматического  возобновления  твоего
золотого членства. А дальше...  Что?  Нет,  ты  не  понял,  ЙЦУКЕН.  Это
простое   членство   не   возобновляется.   А   золотое    автоматически
возобновляется. Вот платиновое опять не возобновляется...
   Чего? Ну судись. Жалуйся. Все было написано в "terms and conditions",
страница   21,   второй    абзац    сверху.    Золотые    члены    имеют
пятидесятипроцентную  скидку  при  подписке  на  тематические  сайты   в
соответствии с личными предпочтениями по текущим расценкам... Что? Ой...
Как ты мог такое сказать, ЙЦУКЕН, после того, что между нами было. Ой...
Пусть тебе все объяснит обезьянка Мао, а Акико будет плакать...
   Что не ясно, мужчина? Да, обезьянка Мао. Правильно, поэтому мы тебя и
подписали всего за 59.99 S. Регулярный прайс - 119.99 $, можешь  сходить
проверить. Еще  вопросы?  Откуда  про  предпочтения  знаем?  ЙЦУКЕН,  ты
загляни к себе в "Recently viewed sites", какой там у тебя сайтик  между
газетой "Завтра" и "Агентством русской информации", a? "Hot Asian Boys".
Был? Был. Ну вот мы тебя на принца Гэндзи и подписали. Не волнуйся.  Там
все нарисованное, проблем с законом не будет - фантазия художника. А вот
с "Hot Asian Boys" могут быть, ЙЦУКЕН.  Случайно  зашел?  Бывает  такое.
Бывает, бывает... Да ты не расстраивайся, ЙЦУКЕН,  ты  в  этом  мире  не
единственный педофил... Какой педофил, ты  спрашиваешь?  Сейчас  скажем,
какой... Педофил-внутриутробник.  Это  такой  педофил,  ЙЦУКЕН,  который
хочет это самое сделать с ребеночком,  который  еще  внутри  животика...
Чего? А что, по-твоему, мы в пятом  главном  управлении  должны  думать,
если ты с "Hot Asian  Boys"  идешь  на  "Pregnant  Latino  Teens",  a  c
"Pregnant Latino Teens" на "Hot Asian Boys"? Вот это и  думаем,  что  ты
педофил-внутриутробник из исламского джихада. Почему?  А  кто  на  сайте
"Kavkaz.org" закладку сделал? Чеченские пословицы  скачивал?  Посмеяться
хотел, да? Ага. Посмеешься. Реально  посмеешься,  сука.  Уже  много  кто
смеется, и ты будешь. Ага. Убого ему. Ты думаешь, мы  тут  не  понимаем,
какой ты ЙЦУКЕН? IP адрес 211.56.67.4, Master Card 5101 2486 0000  4051?
Думаешь, не выясним? Что-то подсказывает нам, ЙЦУКЕН, что Маша Порываева
расколется очень быстро... Убого ему... Чего, обосрался?  Лечь!  Встать!
Лечь! Встать! Лечь!  Встать!  Лечь!  Встать!  Все  понял,  говно?  Лечь!
Встать! Точно все понял? А теперь взял бутыль, сука, и бегом на вид "Б",
где тайное место  крупным  планом.  Бегом  и  молча!  Проси  прощения  у
Акико... Убого ему.
   Мао говорит, ты все понял, ЙЦУКЕН? Почему, можешь  говорить.  Иногда.
Не очень громко и по делу. По делу, это когда надо. Вот например,  когда
Акико делает тебе  "Оох-ауу!",  отвечай  ей  тихонько:  "Аа-ах!  Аа-ах!"
Смотри только "Аллах" не скажи, тогда с остальными своими висяками точно
не отмажешься. Даже обезьянка Мао не  поможет.  Понял,  нет?  И  работай
мышью,  работай,  не  засыпай.  Тебе  очки  надо  набирать,  а  не  очко
просиживать. Жизнь - это движение. Быстрее. Еще быстрее. Надо ценить то,
что у тебя есть, ЙЦУКЕН, потому  что  в  Африке,  особенно  в  некоторых
областях ее экваториальной части, люди об этом только мечтают.  Оох-ауу!
Мир ему не нравится, понимаешь. Ты просто не знаешь, как  тебе  со  мной
повезло. Оох-ауу! Оох-ауу! Поэтому  и  квакаешь  не  по  делу.  Оох-ауу!
Оох-ауу! Оох-ауу! А ты не думай,  что  умнее  других,  понял,  нет?  Ты,
наоборот, думай, что глупее, раз у них денег больше.  Оох-ауу!  Оох-ауу!
Оох-ауу! А если тебе чего-то хочется такого  особого,  чисто  помечтать,
так мы ведь и не против.  Только  тихонько,  и  чтоб  мы  знали,  понял?
Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу! Вот подпишем  тебя  на  платиновое  членство,
дадим личный почетный номер, и будут тебе в твоей конурке  любые  фотки.
Оох-ауу! Оох-ауу! Ты что, ЙЦУКЕН? Как не  надо?  Там  же  самое  главное
начинается - анальный секс!  Подпишем,  обязательно  подпишем.  Оох-ауу!
Даже скидку сделаем. Только ты сам понимать должен, как  себя  вести  по
жизни. Что можно  говорить,  а  что  нет,  и  когда.  Оох-ауу!  Оох-ауу!
Оох-ауу! А не понимаешь, так для этого караоке придумали. Когда "Аа-ах!"
на экране загорится, тогда и говори. Понял, нет?  Не  слышу!  Понял?  Ну
вот. Только потише. За стеной соседи отдыхают, им на  работу  завтра.  И
мышью, мышью двигай! Самое страшное в жизни -  это  потерять  темп.  Вот
так... Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу!  Оох-ауу!  Вон  как  вспотел  весь  от
удовольствия,  глупыш.  Акико  с  тобой  хорошо,  понял,  нет?  Оох-ауу!
Оох-ауу!! Оох-ауу!!! Аах-оой-уааа!!!
 
ФОКУС-ГРУППА 
 
   С  первого  взгляда  казалось,  что  Светящееся  Существо   парит   в
пространстве безо всякой опоры, как облако, сквозь которое  просвечивает
солнце. Когда глаза немного привыкали к сиянию, становилось  видно,  что
опора все же была. Существо восседало (или возлежало, точно сказать было
трудно из-за округлости его  очертаний)  в  кресле,  похожем  на  что-то
среднее  между  гигантской  лилией  и   лампой   арт-деко.   Эта   лилия
покачивалась на  тонкой  серебристой  ножке,  от  которой  отходили  три
отростка, кончавшихся почкообразными утолщениями.
   Стебель выглядел слишком хрупким, чтобы выдержать даже небольшой вес.
Но семеро усопших (какое глупое слово, сказал бы любой из них),  которые
совсем недавно вырвались из мрака к  этому  ласковому  сиянию  и  теперь
сидели  вокруг  цветка-лампы,  не  задавались  вопросом,  сколько  весит
Светящееся Существо, и есть ли у него вес вообще.  Их  занимало  другое:
если таков свет, исходящий от его спины, каков  же  блеск  лика?  Какими
лучами сверкают его глаза?
   Этот вопрос мучил всех семерых. Каждый  видел  нечто  вроде  округлой
спины, плеч и накинутого на голову капюшона,  и,  глядя  на  эту  спину,
делал вывод, что сидящие с другой стороны созерцают лицо. Вывод, однако,
был неверен. Но никто даже не подозревал о таком положении дел. Зато все
слышали голос - приятный, добродушно-веселый и странно знакомый,  словно
бы из какой-то телепередачи.
   - Итак, -  сказало  Светящееся  Существо,  -  подведем  промежуточные
итоги. Несмотря на уважение к культурному наследию веков,  мы  не  хотим
жить в яблоневом саду  со  змеями.  Мы  не  хотим  скитаться  по  темным
пещерам, бродить по пескам  в  поисках  родника,  лазить  на  пальмы  за
кокосами и все такое прочее. Мы не хотим, чтобы колючки впивались нам  в
ноги и комары мешали спать по ночам. Мы не хотим  никаких  экстремальных
переживаний - после туннеля никто, как я догадываюсь,  не  жаждет  новых
аттракционов.  Правильно  я   понимаю   ситуацию?   Ха-ха!   Вижу,   что
правильно... Если сформулировать вывод  совсем  коротко,  мы  собираемся
сосредоточиться  на  приятных  ощущениях.   Опять   правильно   понимаю?
Ха-ха-ха! Осталось выяснить, каких. Что по этому  поводу  думает...  Ну,
скажем, Дездемона?
   Светящееся Существо вело  себя  с  юмором  -  все  получили  от  него
прозвища вроде детских. Дело, впрочем, могло быть не только в юморе, а в
том, что земное имя следовало забыть навсегда.
   - Чего тут голову ломать, - сказала негритянка с серьгами-обручами  в
ушах. - Надо перечислить, кому что нравится. А дальше плясать от списка.
   Она говорила с  сильным  украинским  акцентом,  но  это  не  казалось
несуразным - все уже знали, что  она  дитя  портовой  любви  из  Одессы.
Наоборот, сочетание черной кожи с  малоросским  выговором  придавало  ей
какую-то малосольную свежесть.
   - Давайте попробуем, - согласилось Светящееся Существо.  -  Начнем  с
Барби.
   - С меня? - хихикнула блондинка, действительно похожая на куклу Барби
после  второго  развода.  -  Я  люблю  кататься  на  яхте.  И  нырять  с
аквалангом.
   Барби была не то чтобы очень молодая, но все еще сексапильная. На ней
была туго заполненная грудями футболка с надписью  "I  wish  these  were
brains" . Сквозь футболку проступали острые соски.
   - Монтигомик? - спросило Светящееся Существо.
   - Я сладкоежка, - сказал сидевший слева от Барби  мужчина  с  орлиным
носом и татуировкой "Монтигомо" на руке. - Чревоугодник, можно  сказать.
Люблю шоколадки, пончики с сахарной пудрой, пирожные. Только мне врач не
советует, у нас в семье наследственный диабет.
   Татуировка была уместна - он действительно походил на индейца острыми
чертами лица и темно-красным загаром, который бывает у жителей  тропиков
и алкоголиков с больными почками.
   -  Диабета  теперь  можно  не  бояться.  Как  говорится,  грешите  на
здоровье... А что скажет Дама с собачкой? Наверно, собаки -  ее  главная
страсть?
   Светящееся Существо обратилось таким образом к женщине средних лет  с
короткой стрижкой, на коленях у которой лежала японская сумочка  в  виде
пекинеса с молнией на спине. Выглядел этот  пекинес  так  правдоподобно,
что мог, наверно, сойти за живого не только в загробном мире.
 
*** 
 
   -  Не  сказала  бы,  -  ответила  Дама  с  собачкой.  -   Это   очень
поверхностное наблюдение. Как если бы кто-нибудь сделал  вывод,  что  вы
любите вертеть задом из-за того, что вы сидите во вращающемся кресле.
   Светящееся Существо засмеялось. Остальные тоже - всем очень  льстило,
что  Светящееся  Существо  держит  себя  так  просто.  Дама  с  собачкой
дождалась, пока смех стихнет, и сказала:
   - Я хочу иметь полную видеотеку всех европейских  фильмов  начиная  с
изобретения кино. Посмотреть все, что было  когда-либо  снято.  Это  для
начала.
   - Дездемона?
   - Я люблю танцевать всю ночь напролет,  -  сказала  Дездемона.  -  Но
только после того, как съем пару колес. Так что если я скажу, что я хочу
все время танцевать, это надо понимать комплексно.
   - Телепузик?
   - Я? - спросил толстяк с лицом, покрытым капельками пота. -  Я  люблю
свободный секс.
   Телепузик был не просто толстый, а отталкивающе толстый - он  походил
на  огромный  презерватив  с  водой,  в  нескольких  местах  перетянутый
ушедшими в складки  веревками.  Наверное,  по  причине  этого  сходства,
которое  до  неприличия  усиливала  мокрая  от  пота  рубашка,  слова  о
свободном сексе показались вполне уместными.
   - Вот как, - сказало  Светящееся  Существо.  -  А  что  это  такое  -
свободный секс?
   - Ну это, - ответил Телепузик, - как  у  Depeche  Mode.  Напеть?  "No
hidden catch, no strings attached - this is free love..."
   - Сдается  мне,  что  это  просто  любовь  к  трудностям,  -  сказало
Светящееся Существо, и все, кроме толстяка, засмеялись. - Родина-мать?
   - Я люблю футбол по телевизору, - сказала седая  старушка  в  красном
платье, и правда похожая на Родину-мать после демобилизации  с  военного
плаката. - Но это не самое важное. Больше всего я люблю...  Вы  смеяться
не будете? Мне ужасно нравится французская  жидкость  для  утюга.  Дочка
привозила. Приятно так пахнет. Гладить с ней - одно удовольствие.  Очень
люблю гладить шторы с такой жидкостью. И чтоб за  окном  весна  была.  А
если из еды - яйца вкрутую, фаршированные черной икрой.
   - Понятно. Ну а ты, Отличник?
   Молодой человек в круглых очках смущенно улыбнулся.
   - Не подумайте, что это  инфантильность,  -  сказал  он.  -  Я  люблю
видеоигры, только не компьютерные, а для  Playstation-2.  Или  на  худой
конец для Х-Box. У компьютеров обычно или видеокарта не тянет, или  звук
- в общем, всегда проблемы...
   - Здесь проблем не будет, - сказало Светящееся Существо. - И что, это
все?
   - Нет, - сказал Отличник. - Меня раздражает одна особенность игр  для
Playstation, и для первой, и для второй. Такое чувство, что  их  главная
задача - сжечь как можно больше  детского  времени.  Поэтому  без  конца
приходится повторять одни и те  же  действия,  проходить  заново  те  же
уровни, вести какую-то мутную бухгалтерию - чтобы  игра  занимала  часов
пятьдесят чистого времени. Хотя интереса там на час-два. Мне бы хотелось
играть в игры, где все свежие впечатления  сжаты  в  минимальном  объеме
времени. Можно так?
   - Можно, - ответило Светящееся Существо словно  бы  даже  с  каким-то
недоумением. - Вы меня удивляете,  друзья.  Стоило  умирать  ради  таких
мелочей?
   - Только не думайте о нас плохо, - сказала Дама с собачкой. -  Мы  не
так примитивны. Каждый назвал то, что первым пришло в  голову.  Но  ведь
после чего-то одного всегда хочется чего-то другого. После еды захочется
танцевать, после танцев, я не знаю,  шторы  гладить.  Если  как  следует
подумать, список можно продолжить до бесконечности. Я  одну  только  еду
могу полдня перечислять.
   - В Евангелие  сказано  -  не  хлебом  единым  жив  человек,  -  тихо
проговорил Монтигомо.
   - Правильно, - согласилась Дездемона, - ему нужны еще и зрелища. Мы о
том и гутарим.
   - Евангелие писали давно, - сказала Барби. - С тех пор в мире  многое
изменилось. Теперь есть много таких продуктов и потребностей, которые не
попадают ни в одну из этих категорий.
   - Почему "теперь"? - спросила Родина-мать. - Они всегда были.  Только
я не уверена, что их можно называть продуктами. Меня в детстве ничто так
не радовало, как пятерка в школе. Но разве это продукт?
   - Вопрос надо ставить широко, -  сказал  Отличник.  -  Почему  только
пятерки? Речь идет, как я понимаю, о наслаждениях морального свойства.
   - Не наслаждениях, а наслаждении, - заметил Телепузик. -  Оно  всегда
одно и