цей. Ваши  два рассказа --  тогда  и от них надо отречься, да  и от
всего лучшего  отречься, что сделано и ска-зано на земле, потому  что все --
из этого источ-ника.
     Отдохните   в   одиночестве,  потребуйте   себе   хотя   бы  временного
одиночества,  посмотрите  в свое  сердце, взвесьте силы, положение  и  тогда
поступайте, как можете. Вы должны понять, что я не буду бороться их оружием,
но я не буду терпеть их подозрения. Я пережила за эту ночь обиду и вижу, что
нет иного пути для меня, как выход из этой борьбы. Я почти не надеюсь, что у
Вас хватит  сил:  слишком  сильны Ваши  "благожелатели", слишком добры мы  с
Вами. Это крест. Вы не выбрали его на Новый год, но он сам Вас насти-гает.
     Я надеюсь  еще на какое-то  чудо, но, конечно, я  просто  смягчаю  боль
расставанья  с  меч-той.  Не  судите меня, что я  оставляю  Вас в  не-равной
борьбе. Поймите:  я одна, с мамой боль-ной  на руках,  потрепанный страшными
удара-ми человек  и сейчас еще выбитый из  колеи. Вы можете все там плакать,
кричать, драть-ся и не спать, потому что Вам можно болеть,  лежать и утешать
друг друга.  Я  же должна завтра идти  на работу и работать  хорошо, иначе я
погублю  свою мать и потеряю всякую  почву  в жизни. Е. П. требует жалость и
получает и жалость  и заботу -- она вяжет Вашу совесть. А я всю ночь плачу в
подушку,  чтоб не  слыхала мама, а когда бываю  с Вами,  мне  жаль Вас  и  я
стара-юсь, чтобы Вы не видали глубины моего горя.
     Они отнимают у Вас капля  по капле  веру в  меня,-- да разве во мне тут
дело, разве до меня Вы не о том же писали и думали? Я-то прочла Ваши прежние
дневники! Я отстраняюсь не из-за страха борьбы, а из-за страха унижения Вами
-- Вашим неверием и предательством моего лучшего, что сейчас делает из меня,
мечтательницы, человека. Еще -- я не хочу сеять вокруг себя эту вражду. Если
бы я знала, что Вы настолько связаны с Е. П., я не пошла бы Вам навстречу.
     Еще раз прошу  Вас -- потребуйте себе  оди-ночества и  в покое взвесьте
все:  верните  мне  всю  свою  безрассудную любовь, то щедрое  и пре-красное
чувство, которое породило и мое ответ-ное. Тогда я приму  любое Ваше решение
с  за-крытыми  глазами.  Но  как  я могла  вчера  согла-ситься  на  какие-то
временные мены  квартир, когда я  чувствовала, а сегодня ночью и поняла, что
тут все  основано  на недоверии и Вы  действи-тельно наполовину  согласились
доверить  Е.  П-не  охрану  своего  житейского благополучия на случай  моего
предательства.  Она  будет охра-нять квартиру  и  вещи,  а  мы  поживем пока
временно: Вы проверите себя и меня... Ведь так она вам предлагала?  Но Вы не
согласились, не правда ли, Вы не могли так думать обо мне?
     Если  дело непоправимо,  так и скажем: меч-ты  не воплощаются. Пишите о
них, если это  Вас тешит, а  я Ваших  книг читать не буду. Я  про-щаю Вам от
души все то зло, какое Вы невольно мне причинили, не зная своих сил и своего
плена.
     Вы сами  предложили и  настаивали, чтоб мама  жила с нами. Вспомните, я
вначале отка-зывалась от этого,  а Вы  мне сказали: "кого вы любите --  буду
любить  и я". Это Вы говорили из любви, и это было прекрасной щедростью. И в
два  дня,  под  влиянием людей,  меру  понима-ния  которых  Вы знаете,  мама
превратилась в "тещу".
     Знаете, я Вас так люблю, что готова была отказаться от совместной жизни
с мамой.  (Хотя Вы  знаете, что  нас с нею  связывает!) Но сейчас поздно,  и
побеждает  не  тот,  кто  отказывается,  а  тот,  кто  требует.  И   поэтому
единственный выход, это уйти из этой страшной жизни. Толь-ко не пугайтесь, я
не грожу Вам стрихнином. Я ищу благородного и даже радостного выхода:
     я снова  приведена к  той  двери, перед которой некогда стояла с  О.  Я
знаю,  он, умирая, думал только об одном -- о том, чтобы  я вышла на свободу
из житейского плена  страстей.  И надо же, чтоб он участвовал в нашей с Вами
любви,  чтоб  все и началось-то с моего рассказа  о  нем, с  чтения Вами его
писем.  И  все это  было,  чтоб  подготовить эту  жестокую  и,  может  быть,
благо-детельную катастрофу, освобождающую меня от человеческого утешения.
     Я не скрываю,  что это  я вижу как бы сквозь стекло сознания и душа моя
все еще в плену у чувства, но я выйду на свободу.
     Может быть, на прощанье  Вы  оцените,  что я не  связываю Вашей совести
даже своим горем, а нахожу положительный выход и радуюсь ему сквозь всю свою
боль. Сердце, конечно,  слабое,  ему  жаль  расставаться,  но  оно  научится
радо-ваться.
     Верните мне письма Олега. Машинку я Вам верну: она не может быть моя, а
только общая".

     "21 марта. Сколько раз я повторял в своих  писаньях,  что я счастлив. И
они  теперь меня об этом допрашива-ют, не понимая того, что своим заявлением
"я счастлив" я отказывался от дальнейших претензий  на личное счастье, что я
в нем больше  не заинтересован,  я ничего не домогаюсь.  Отрекаясь от  этого
личного  счастья, я движусь духовно в творчестве.  Мое  творче-ство  и  есть
замена счастья: "там" все кончено, все стоит  на месте, я "счастлив"; здесь,
в поэзии,  все  движется,  я  самый  юный писатель,  юноша,  царь  Берендей.
Рож-дается сказка вместо  жизни, вместо личной жизни --  сказка  для всех. И
вот тогда при отказе от себя возника-ет любовь ко всякой твари.
     Что же, разве это не путь человеческий, прекрас-ный?
     Но пришла она, и "то"  стало болотом, и все мои зайцы побежали к ней, и
птицы полетели,  и все  туда, туда! И  мне стало все равно, куда ехать -- на
север, на юг,  везде хорошо с ней: она причина моей радости и на севере и на
юге. Решено, что мы уезжаем.  А куда? -- на север  хоро-шо,  и на юг хорошо,
нам везде хорошо. А жить будем в одной комнате.
     Болезнь Павловны. С утра начались рыданья. Про-щается с  Аксюшей, хочет
умереть. А когда я к ней с упреком: "Хочешь мир творить, а вот: это  ведь не
в себя, а в меня!" Она отвечает: "Ничего, ты сильный, ты переживешь!" Вызвал
двух психиатров: ничего страшного нет. Все бросил и один уехал в Загорск."

     "22 марта. Живу один в Загорске. Был на вечерней прогулке, и такая меня
тоска  охватила, и впервые было так безучастно  в  природе; на закате  месяц
выходил бледный, большой и  словно  отворачивался,  и так все-все,-- облака,
снег, следы зверей  даже  чем-то  про-тивны:  столько  лет  занимался  такой
глупостью.  А  до-ма -- патроны, ружья:  нужно же  было на  детскую  шалость
тратить  столько  времени.  И так  все  от  меня  отвертывается, или  я  сам
отворачиваюсь... Вся жизнь собралась в  одной-единственной точке, и раз я от
нее  оторвался, то вокруг нет ничего,  и я сам  будто сослан-ный. А поди я с
В., как бы он запрыгал, заиграл, бессовестный месяц!
     -- Погоди, погоди,-- говорил я  ему,-- вот  придет день, посмотрим, как
ты запляшешь, когда я покажу тебе Лялю.
     Свет весны всю душу  просвечивает  и все, что  за душой,-- и рай,  и за
раем,  дальше,  в такую глубину проникают  весенние  лучи,  где одни  святые
живут...  Так, значит, святые-то люди от света происходят и в  начале всего,
там  где-то за раем, только  свет, и свет, и свет. И от этого райского света
вышла моя любовь.
     Кто может отнять у  людей свет зарайских стран? Так и  любовь мою никто
не может истребить, пото-му что моя любовь -- свет. О, как я люблю, о, какой
это свет!
     Я иду в этом свете весны, и мне вспоминается почему-то свет, просиявший
в подвале сапожника, хорошего человека, приютившего  ангела. Когда  проси-ял
ангел  -- просиял и  сапожник 14. Но почему же  мне в свете весны
теперь приходит в голову этот свет в подвале сапожника? Перебрав все в своей
душе,  я вдруг  увидел это все  как бы просияв-шим  и  понял: я --  это  как
сапожник -- хороший чело-век, приютивший наказанного ангела, и этот свет мне
только за то, что я не плохой,  и  тоже приютил у себя ангела, и  помог ему,
когда он страдал от воплощения в человеческий образ. Как он ужасно  страдал!
И  я  по-жалел  его,  и  приютил,  и  за  это дана  мне такая  любовь,  этот
божественный свет. Кто может отнять его у меня?
     Письмо (Чем люди  живы). "При первом  свете  выхожу  на Каменный  мост,
направляюсь пешком на Северный  вокзал и, глядя на  Кремль,  вспоминаю  твои
слова:  "Никогда не  устаю смотреть  на  Кремль!" Я  тоже смотрю  и не устаю
думать о тебе и в согласии с тобой приводить в порядок свой внутренний мир.
     Сегодня я  почему-то считаю себя  хорошим челове-ком,  похожим  на того
сапожника,  который  пожалел   наказанного   Богом  ангела,  страдающего   в
человеческой  плоти.  Помнишь  этот чудесный свет,  доставшийся  са-пожнику,
когда его подмастерье превратился в ангела?
     Смотрю на кремлевские главы, освещаемые первоутренними лучами весеннего
солнца, и думаю: откуда же этот дивный свет, если мой подмастерье еще вместе
со мной шьет сапоги?
     Милая  моя Ляля, как  много  ты по ночам плачешь и долго-долго спишь по
утрам,  я очень хочу сделать, чтобы ты не плакала и раньше вставала. Если бы
ты только знала, с какой  великой силой утренний весен-ний свет работает для
нашей любви! Если б этот свет  не очищал мою  душу многие годы, я бы  не мог
узнать живущего в тебе ангела и полюбить его, как я страстно желаю, навсегда
и до конца.
     Теперь мне кажется,-- так давно это было,-- ты повторялась в сомнениях,
видишь ты меня как человека достойного твоей  любви, или же  тебе это только
ви-дится. Теперь  же, когда  он  с  тобой, ты  не унимаешься в твоих  ночных
сомнениях и спрашиваешь:
     -- Что это -- человек пришел или пришло твое время любить?
     Милая моя, не хочу времени -- хочу человека, хочу при помощи живущего в
тебе ангела создать свое новое время.
     Скоро поезд приносит меня в  Загорск. Здесь так сильна весна света, что
от  боли в глазах слезы текут, и самую  душу  просвечивает,  и  проникает за
душу,  куда-то, может быть,  в рай, и дальше  за  рай, в такую  глубину, где
только  святые  живут...  Святые...  и  тут  впервые  я  думаю,  что  святые
происходят от света и что, может быть, в начале всего, там где-то, за  раем,
только свет, и  все лучшее  происходит от  света, и если  я  буду это знать,
никто любви моей от меня не отнимет и моя любовь для всех будет светом...
     В  лесу  на  снегу,  еще  нетронутом,  много  следов,   как  зимой,  но
полдневные, горячие лучи помогли деревьям стряхнуть с себя весь зимний снег.
Только в самой  глубине в развилке  уцелел зимний ком снега и  не пада-ет. В
прежнее  время я бы придал этому снегу какое-то  значение, может быть,  снял
фотографию или записал об  этом в книжку,  чтобы,  складывая  потом  записи,
сделать из  них  узорчатый  ковер.  Десятки  лет  с  непостижимым  терпением
занимался я этим тканьем  в смутном пред-чувствии, что по этим коврам придет
ко мне ангел, родной моему Михаилу.
     Все совершилось,  точно,  как я  ожидал: по этим коврам пришел мой друг
желанный. И вот теперь боль-ше не надо мне  замечать,  записывать,  снимать,
склады-вать  и сочинять. Теперь друг мой  со мной  и осво-божденный дух  мой
веет, где  хочет.  Ну  вот, я  достиг своего домика, тоже с  полуподваль-ным
помещением,  точно  таким,  в котором  жил  тот сапожник,  хороший  человек,
приютивший  наказанного  ангела. Такая тишина, такое одиночество, и в то  же
время сознание  спокойствия и  гармонии,  какое  невозможно  было достигнуть
прежним, обыкновенным человеком.
     Милая Ляля,  не покидай  своего сапожника,  пока  твой  ангел  не будет
прощен.
     Любящий тебя Михаил".

     Сегодня В. представилась мне как в таинственном рассказе ангел. Там как
сапожник,  тут как машини-стка.  Там осветился темный подвал,  тут же подвал
человеческой чувственности:  то, что  у множества "стыдно", здесь яркий свет
(заслужил!).
     А все вокруг нас  судят  "по  себе", и этот суд по тону своему похож на
унижение ангела при воплощении в человека... Потому-то так  ярок свет ее для
меня: она это горит не для  себя,  а для  меня...  Как будто на острие ножа,
воткнутого   в  сердце,  мне  привили  тебя  15,  так  что  когда
поднимается  боль,  то  мне кажется, она  у нас вместе --  не я один. И  еще
похоже, как будто "шести-крылый серафим на перепутье мне явился" и с тех пор
в сердцах людей читаю я страницы злобы и порока...16 ...Рожи... в
невероятной  тоске... душевньгй отврат... и никакого  отдыха. Сном, гигиеной
тела и духа тут не возьмешь".

     "23  марта. Утром было  -- 20В°. А  потом  вскоре ка-пель. Давно бы уже
время грачам и даже жаворонкам, но не видно грачей, и жаворонков не  слышно.
Только  один воробей токует: чирик-чирик, да синички: пик-пик. А в сущности,
и я тоже, если упростить  мою филосо-фию до крайности, повторяю,  как птица:
Ля-ля, ля-ля.
     Все-таки  надо  добиться мира со старой  семьей,  полного спокойствия в
переговорах, как бы ни была возмутительна для меня их "любовь".

     Письмо:  "Милая,  никогда  я не  испытывал  ссылки  в  том  смысле, что
нахожусь где-то поневоле. А вчера под вечер вышел в лес и первый раз в жизни
почувство-вал вокруг себя чужую природу.  Думаю  о  тебе и ни на  что вокруг
смотреть не хочу. Я думаю о том, как бы мне  сделать, чтобы ты тверже стояла
на земле и уверенней на меня опиралась.
     И я придумал сделать тебе большой и хороший подарок. Я подарю тебе весь
мой архив,  над которым работает Р. Мы будем его беречь, ни в коем случае не
продавать. Это будет крупным материальным фондом на случай катастрофы -- это
раз,  а второе -- изучив этот архив, присоединив к нему наш опыт вдвоем,  ты
легко  можешь написать  книгу, сбыт  которой обеспечен  значимостью  моей  в
литературе. Передачу тебе архива  сделаю  нотариальным  порядком.  Не думаю,
чтобы этот  подарок  произвел на  тебя сам по себе впечатление: слишком  это
деловое что-то. Но я тебе пишу об этом, лишь чтобы дать пример борьбы моей с
положением ссыльного.
     В то время, как я об  этом думал, сумерки сгущались, месяц больше сиял,
надувался,  я  стал  глядеть  на  него,  чтобы войти  с  ним в  знакомую мне
родственную связь...
     Мне  хочется  сказать  тебе  об  этой  родственной  связи,  родственном
внимании, которым она достигается. Я давно этим пользуюсь и достигаю больших
результа-тов.  Чтобы  с  какой-нибудь  тварью,  мышонком,  елочкой,  зайцем,
установить эту родственную связь, нужно ведь всего себя  со всем целым миром
привести в связь. И я это делал, я каким-то своим, мало сознаваемым способом
делал,  и на  основании такого расширения души до  Целого достигал, и многих
писанием своим удивлял.
     А теперь вот навел луч родственного  внимания на месяц, и  он вроде как
бы даже от меня отвернулся. Тогда я стал свой луч на все  наводить, знакомое
мне, родное, и все это от меня отвертывалось. Им как будто не нравилось, что
я думаю об одной  тебе, они все,  как и  семья  моя,  не  зная человека, все
против него. Холодно, равнодушно глядел я на месяц, в сердце  же открывалась
боль, и вдруг я почувствовал, что боль  эта наша, что мы тут вместе. До того
это было в чувстве четко, до того душа твоя слита с моей душой, что это было
все  равно,  если бы ты и вся тут была. И когда я теперь уже  с тобой вместе
взглянул на месяц, честное  слово -- он  плясал  от радости. А  потом и  все
вокруг  нас  заплясало,  и  я  понял, что  природа  нас с  тобой  уже  давно
обвенчала, соединила,  не хочет видеть каждого из нас в отдельности. Извещаю
тебя об  этом:  в  природе мы обвенчаны. Напоминаю  о 25-м в  6 часов.  Твой
Михаил".

     "Тяжело это перенести,  их эгоистическое горе. Тяже-ло думать, что  всю
жизнь провел  в  детской комнате, и дети ничего-ничего  хорошего от меня  не
взяли. Это  конец всему. Лялю я как-то от  всего  отбил,  надо ее  устроить.
Например, подарю ей и оформлю подарок -- мой архив. Она и работать будет над
ним, и верное  обеспече-ние.  Послал третье  письмо из Загорска о  месяце (в
при-роде мы обвенчаны)".

     "Был у попа-пчеловода. Посмотрел на него, по-смотрел в зеркало на себя,
и страшно  стало: а вдруг как он через свое поповство прозрит, что я в своем
возрасте, в  своем  положении повторяю  в душе  своей одно  только  "Ля-ля",
"Ля-ля".  Еще  я думал, глядя на  него: "Да  невозможно же  представить себе
такое,  чтоб молодая женщина могла полюбить вот такого попа!" Тоска вошла ко
мне в сердце,  стала ужасно мучить с повторе-нием:  "Что  ты наделал, что ты
наделал!" Когда же я пришел домой, отдохнул,  пообедал, побрился,  вымылся и
поглядел в зеркало, то сразу все прошло: "я не похож на попа!"

     "И  еще  один морозно-солнечный день.  Хотя  внутри  все  повертывается
по-разному, но средняя  линия  --  это полная уверенность  в своей правоте и
совершенное спокойствие: без этой встречи моя жизнь была бы непонятной.
     В  моей  жизни  было  две звезды  -- звезда утренняя (29 лет)  и звезда
вечерняя (67 лет), и между ними 36  лет ожидания. 40-й год загадал:  "крест"
или  "при-ди",  и  она  пришла,  и  жизнь  моя  стала  прозрачной  и  ясной.
"Жень-шень" --  это  о звезде  утренней, теперь  должно возникнуть  нечто  о
звезде вечерней...  "Звезда  вечерняя  моя". Роль  поэзии в  этом сближении:
приманивает,  зама-нивает,  и отдает, и  передает  куда-то... Замечательно и
необыкновенно, что в нашем случае вовсе не было грани между Эросом и Полом.
     Есть поэзия -- действует пол.
     Нет -- и пола нет.
     И когда пол действует -- поэзия светит.
     Чувство полной уверенности, что в мою жизнь послан ангел-хранитель. Мои
глубокие и позорные провалы чувства заключались в  безвыходности  нарастания
"корневой"  силы...  Довольно  одного  взгляда на  Лялю,  чтобы ущемленность
превращалась в радость, а ласка сразу создавала бы разлив души.
     Ее  заветная мечта --  "рай плоти". И  вот именно из-за  того,  что это
самое ее  желанное, ей  оно и не давалось. И  вот  ее  "ошибка" (брак)  и ее
вздох: "ах, зачем я это сделала!" "Вот чепуха!" -- воскликнула она, указывая
на свое тело (т. е. все это без любви -- че-пу-ха!)".

     "25  марта. За  три месяца до встречи  в  Париже с невестой моей поэзии
родилась настоящая невеста моей жизни Ляля.
     Читаю   письма  Олега,   дивлюсь  возвышенной   силе   его  творческого
самосознания. Чем он отличается от самого Бога в своем построении вселенной?
И  вот  такой-то творец бежит  от  девочки,  рискнувшей  ему предложить "рай
плоти".  Не бежать  он  должен был,  а или взять  ее  в свой горний  мир для
сотворчества,  или самому  сойти  с  ней  в  долину  любви человеческой и на
некоторое время, как наказанный  ангел, стать как все. Он ни того ни другого
не сделал, и через этот корректив девочкой  жизни, вскрыл свое люциферовское
проис-хождение".

     Через  много  лет  ты запишешь о  том же, но  иначе: "1953 г.  2 мая. В
результате  чтения дневника  (т.  е. писем) Олега понял  непонятное в Ляле и
проникся  величайшим  уважением к  О. Он, по-моему, достиг в  своем духовном
развитии такого состояния, которое мне каза-лось недостижимым: самому своими
усилиями победить чувственность, зависть, ревность и все прочее, связанное с
чувственной любовью, и остаться торжествующим..."

     "Шел в лесу  по дороге и не мог никуда в  сторону свернуть: по сторонам
проваливается снег больше чем на полметра.  Увидал  пень,  согретый солнцем,
долез до этого пня, уселся лицом против солнца и замер.
     Как волнуется  жизнь  моя! Если я устал, то к устало-сти присоединяется
угнетающая  мысль: как  же  ты  такой будешь ободрять свою  подругу? А когда
является бодрость, то сейчас же является сильное желание к ней дотянуться.
     Я шепчу ей из леса:
      Ты страдаешь за своего Олега, помни, только за него. Он тебя любить и
не мог, и замечал он тебя, лишь когда ты ему говорила что-нибудь в путь.

     Какая  наша  страна  стала  теперь  голодная,  ободран-ная,  безнадежно
скучная, как и во всем-то мире стало скучно, до того скучно, что и не  ждешь
даже никакой  катастрофы. И вот зато в своей личной затаенности  до  чего же
хочется пустить все к черту и самому, несмотря ни