пить, меня попросить, на худой конец. Ну не клеют нормальные люди на дверь
бумажки из тетрадки в клеточку, не пишут на ней шариковой ручкой каракули, и
уж во всяком  случае меняют эту дрянь  раз в  несколько лет, когда  видят, а
вернее уже не видят выцветшую надпись на пожелтевшем фоне. Ну ладно, начали:
     -- О, Анат! Привет! Ты какая-то  новая из Лондона приехала! Да, влажный
лондонский воздух придал тебе новое дуновение.
     -- Отсырела, что ли? Проходи.
     --  Давай  на балкон, там сукка,-- подхватывает Макс.-- Видишь,  в этом
году сам сделал. Кривая, да?
     --  Отличная  сукка!  --  восторгаюсь  я.--  Сразу  виден нестандартный
подход. Ты, знаешь, оптимально использовал ситуацию. Так и надо.
     Макс  довольно кивает.  Победно смотрит на  Анат. Она пожимает плечами.
Кажется, с суккой я переиграл. Лучше меньше, да искреннее.  Особенно с Анат.
Никак на контакт не идет. Казалось бы, уже и портрет писал, и вообще...
     -- А  я ночью из  Москвы  вернулся.  Тоже  по нашим делам.  Чувствуете,
братцы, как все завертелось?
     -- Ага, а  вот  как раз  твой  черный "дипломат"  с  баксами. Все как в
лучших гангстерских фильмах. Давай виски, что ли, выпьем -- выдержим стиль.
     Макс  радостно  возбужден -- он спешит сбросить ношу,  отдать  стремные
баксы и  забыть.  Это  плохо... Не  то,  что пересчитывать, а даже открывать
"дипломат" не буду. Небрежно брошу в ногах. Только так с ними. Пусть увидит,
что это еще не деньги. Настоящие деньги впереди.
     Вот что меня тут раздражает! Я приемлю, люблю и уважаю эстетику бедного
жилья. И небедного  тоже. Но -- жилья.  Но -- эстетику. А  здесь -- эстетика
берлоги. Скорее,  даже функциональность берлоги.  Чтобы лежа  на диване и не
вынимая лапу из пасти, дотянуться до  нужного  тома, пульта, кружки,  рюмки,
клавиатуры, бутерброда, жопы подруги.
     Конечно, я с ними еще хлебну. Но пусть это будет позже,  когда появятся
альтернативные варианты... Интересно будет  зайти к ним через недельку.  Что
за люди, уже три дня как вернулись с приличными деньгами, а нового -- только
навороченная мышь у компьютера, да  и ту  явно привезли из Лондона...  Анат,
конечно, должна мечтать о домработнице. Да и Макс, наверное, тоже...


Кот

     Двухсуточный  марафон  возвращения  в   Бейт   а-Керем  притомил  своей
экстремальностью. Требовалась релаксация в знакомых безопасных стенах. Чтобы
ни любви,  ни  сражений  -- хватит. До  чего  приятной  была эта  отупляющая
здоровая  усталость, отключавшая  хоть на  время  изнасилованную информацией
кору.
     Что  кошачья  дворовая жизнь, что Интернет-сообщества --  одни  законы.
Исчез  больше,  чем  на  несколько  ночей  --  все.  Кто-то  подрос,  кто-то
приблудился, кто-то  решил, что  может  на что-то претендовать.  Напрягайся,
поднимай рейтинг, восстанавливай статус.
     Теперь явлюсь к  дорогим Аватарам с гордо  поднятым хвостом.  Одно дело
быть насильственно конвоированным, а другое  -- свободный  выбор  свободного
индивида.  Почему  бы  и  нет, дорогие.  В  конце-концов,  это  место  моего
взросления,  а главное  -- превращения и  приобщения.  Посмотрим, посмотрим.
Могут, конечно, искупать. Но не надо впадать в абультофобию.  В тазик -- это
только если им делать нечего.  Купать меня они не любят  не меньше, чем я --
купаться. В свое время я, дорогой, об этом позаботился, хе-хе.
     Схватила, прижала.  Значит,  не брезгует и купать не будет,  во  всяком
случае сразу. Ну, я -- котик-котик. Да-да, исстрадался. Похудел? Ну это вряд
ли.  Сам  "сволочь  загульная".  Сама   "гад  волосатый".   Если   страдаете
копролалией, то лечиться надо, а не облегчать свое психическое  состояние за
счет    безответного    зависимого    существа.   Ну    конечно    голодный.
Голодный-преголодный, бедненький-пребедненький. Ну,  мяу.  Что  там  у нас в
холодильнике?
     Мда. В холодильнике у нас все  то же. Картина Репина "Не ждали" у нас в
холодильнике. А вот в доме все так, да не  так. Старый Город ощущался теперь
так  же отчетливо,  как крысы в  подвале. Откуда? Не  ползла же квартирка по
моему  следу все эти десять  дней. И не я  принес, словно пыль на шкуре, это
ощущение  -- я  только  что  вошел. Оно же  успело поселиться здесь довольно
прочно,  даже прижилось.  Странно.  Предметов не  прибавилось.  Значит,  все
спрятано от глаз -- за дверцами и внутри софтов.
     Новый гость сидел на их балконе. Сконцентрированный, как перед прыжком.
Я спокойно обогнул его и сел напротив, заглянул в глаза. Так  и есть! Старый
Город  плескался  в его софте, правда совсем  на  поверхности.  Аватары тоже
смотрели  на него. А  он  на  них.  Одинаковыми  взглядами.  Так смотрят  на
закрытый холодильник. Любопытно, что им друг от друга надо?
     -- В  общем, Гриша, мы  второй раз  это за границу не  повезем. Слишком
стремно. Будь  тот таможенник чуть  поумнее...-- Аватар поставил рюмку,  как
точку.
     -- Нет,  ну есть риск,  я понимаю. Но пренебрегать возможностью срубить
такие бабки  тоже неправильно,-- Гриша говорил мягко, но  когти в подушечках
чувствовались.
     -- Нам хватит.
     Гриша с сомнением оглядел Аватариху:
     -- Не, надолго не хватит.
     -- Как раз на год,-- сказал Аватар. Эта мысль ему явно нравилась.
     -- А что потом?
     --  А потом мы допишем роман,-- грустно  пояснила Аватариха.  Очевидно,
что ничего хорошего она от этого не ждала.
     -- А потом? -- настаивал гость.
     -- Суп с котом!
     Вот до чего не люблю эти идиотские тупые антропоцентричные поговорочки.
Следовало демонстративно  уйти,  но Аватариха активно гладила шкуру, зудящую
от пробивающегося подшерстка. Зимой бы  ушел, летом, весной. А вот осенью --
свыше моих сил. И  я,  чтобы  не слушать жлобские  разговоры, переключился в
Сеть.
     Проверил,  что  новенького   на  "Конкурсе  кошмаров   кота  Аллергена,
дорогого". Несколько дней назад у себя  на домашней страничке я  бросил этот
клубок шерсти  и с интересом наблюдал  за последствиями.  Несколько десятков
небесталанных  вертикалов азартно  катали его по моей  холостяцкой гостевой,
топорно  спрограммированной  и  выкрашенной  в  дикий  цвет.  Кроме  стихов,
неожиданно для меня появились шаржи, портреты,  комиксы. Дела шли  бойко  --
как истинный фольклорный герой я, дорогой,  сражался с превосходящим по силе
врагом  и  побеждал;  меня  кастрировали;  запекали  в  тесте;  вкладывали в
сэндвичи; бросали хищным рыбам; я трахал все,  что  движется; я пел серенады
под окнами и женился; мыши-шахиды бросались под меня, как под танк. Ну-ну. Я
почесал  за  ушком  хорошего,  как  мне  показалось,  поэта, погладил  милую
вертикалку,  неумело  пытающуюся  мяукать  и  удалился,  возбудив   ревность
остальных.
     В  уютной  светлой запароленной "редакторской" нового  сетевого журнала
"Камышовый мост", который я придумал  просто так, чтобы почувствовать каково
это  --  быть  редактором, развалившись на  мягком диване, поболтал с Максом
Фраем,  Ежинькой  и  Рудисом  о  новых  рубриках. Только  благодаря  Сети  я
обнаружил  этих дорогих вертикалов, с которыми так приятно было общаться. Не
то что с  Аватарами  и их гостями.  Впрочем,  кто знает,  были  ли  эти трое
настоящими вертикалами, или только выдавали себя за таковых. Неплохо было бы
перевернуть расхожий сетевой сюжет о встрече познакомившихся  в чате Ромео и
Джульеты, оказавшихся в реале Собакевичем  (тьфу!) и  полным Обломовым.  А у
нас мог бы быть хэппи-энд!
     Я мечтательно  зажмурился  под  массирующими спинку  длинными  пальцами
Аватарихи  и представил,  как меня привозят  в Москву.  Как же, дождешься от
этих эгоистов, чтобы  меня куда-нибудь вывезли.  Сами  на неделю исчезают за
границей, а  мне  оставляют  у запертой двери трехдневный  запас  "Вискаса",
который  в первый же день сжирает болонка-дура со второго этажа. Но неважно.
Вот, значит,  узнают Аватары, что я в одной редакции с почти  всем известным
писателем Максом Фраем  и умоляют:  "Котик,  дорогой, познакомь  нас,  окажи
протекцию, а  то мы  выпали из обоймы, никаких  полезных связей,  никого  не
знаем, сами  мы не  местные,  живем в лесу, молимся колесу..." Эх!  В общем,
привозят  меня в  Москву, и Макс  Фрай оказывается  гибкой черной кошкой,  а
Ежинька  пушистой  беленькой,  нет,  рыженькой.  А  Рудис пусть  будет такой
здоровый полосатый сибирский кот, с когтями и клыками, чтоб в трудную минуту
вместе отбиваться. Вот валяемся мы, дорогие, вчетвером на крыше Центрального
дома  литераторов,  для  начала  обсуждаем  рубрики,  какие они  там у  нас:
"Камышовый кот",  "Шумел камыш",  "Под  мостом", "Над бурными водами", "Вниз
головой". Беседуем неторопливо, хотя лишнего времени ни у кого нет -- все мы
коты занятые,  при делах, мне, дорогому, через несколько часов на самолет --
лететь в Калифорнию, к дорогому виртуальному другу,  дразнильному  поросенку
Хрюше...
     А  вот этого  я Аватарихе никогда  не прощу!  Ни  в  этой  жизни, ни  в
следующей! Спихнуть меня,  дорогого, с  колен  в такой  момент! И ради чего!
Чтобы пепельницу гостю принести. Он и так каждый час смолит, а я, может, раз
в жизни утомленно размечтался!
     Ладно, раз так  --  где Бенилов? Для чего существуют официальные враги,
если не  для  таких  минут.  А  главное, для чего  они  пытаются  изображать
постельные сцены?  Автор, раздевший  персонажей  и сам  оголяется. Хотя  мой
верный  враг  и до этого оголился, сняв свой  разодранный мною,  дорогим, по
диагонали ник "Автор". Теперь он появлялся в Сети лишь под  ником "Спорщик".
Хе-хе.  Нет,  правда,  нет  ничего  более жалкого, чем  вялая половая  жизнь
вертикалов, кроме, конечно, текстов, в которых они ее описывают. Ну хотя бы:
     "Открой глаза...--  шепчу  я,-- Когда  я буду овладевать тобой,  я хочу
смотреть тебе в глаза."  Она подчиняется... и сквозь ее замутненные зрачки я
с торжеством наблюдаю, как  моя плоть вторгается в нее, заполняет ее целиком
и вытесняет все остальное."
     Я  тут же  оставил запись  в  его  похожей  на казарму  свежевыбеленной
гостевой Тенет:
     Бенилов,  дорогой,  прежде  чем описывать  как  "овладеваешь" женщиной,
дорогой, желательно овладеть хотя  бы основами литературного мастерства, да,
пожалуй, и анатомии.  А то "замутненные  зрачки" --  это типа  "замутненного
влагалища",  дорогого.  И  то и  другое -- отверстия,  типа.  Вот у  авторов
"замутненный"  разум   --   бывает  :Ж)  И,  в  отличие  от  обычного  мыла,
литературное  "мыло",  дешевое,   замутненность  разума  не   промывает,   а
усугубляет :Ж)
     Настроение немного улучшилось. Аватариха взяла меня обратно  на колени.
Продолжила  массаж.  Иногда она  все-таки  ничего.  Объявить ее,  что  ли, в
Анти-Тенетах автором лучшего стихотворения недели. Мне-то все равно, а  она,
дорогая,  будет  счастлива  стать  лауреатом  премии  Аллергена. Небось,  на
радостях  затеют  отмечать,  нарежут  колбаски,  рыбки, то  да  се.  Или  не
баловать,  пусть  для  начала  потрудится  --  можно  позволить  ей  сделать
какой-нибудь  литобзор  для Анти-Тенет.  Тем более, что она  писать  критику
всякую не любит, а отказаться не посмеет. Да и Аватар ей  не позволит -- как
это  они сетуют:  "голы, очки, секунды"... Дам  ей что-то такое,  позитивное
обозреть. Что  она ругать не  станет и в чем не слишком  разбирается... Сайт
переводной литературы, "Лавку  языков". Хе-хе.  Ругательную  рецензию  можно
написать на одном дыхании. А вот с положительной придется повозиться.
     Я весело оглядел все еще пытающихся договориться вертикалов. Интересные
существа, право  слово. Разговаривают,  как  играют с мышью. Дадут отбежать,
потом  -- цап!  Попалась, дорогая... ну, беги...  Стоп! Кууууда?! И разговор
вроде ни о чем, а чувствуется, что могут появиться когти, и чувствуется, что
у мышки под тонкой нежной шкуркой  теплая кровь пульсирует... Тоже, хищники.
Всеядные плотоядные, хех.
     На  сайте  ВГИКа  вывесили  сценарий  калифорнийского волка  Вольфганга
"Приключения Аллергена и Вольфганга, удивительные и необычайные". В сценарии
меня, гордость израильского спецназа, уже почти обложили на плоской арабской
крыше  собаки с замотанными в  клетчатые платки мордами, но  тут  Вольфганг,
рискуя жизнью, сбросил мне,  дорогому, с вертолета  спасательный  крюк, и мы
завеялись в Париж кутить и гурманствовать.  А что, красный берет очень пошел
бы моей рыжей морде.
     Я с полоборота вдохновился этой идеей и тут же запостил новый стих:

     За хавчик и секс работал семь лет,
     еще семь лет -- за любовь.
     На мне десантный красный берет,
     чтоб враг не заметил кровь.

     За потной спиной -- шатер и очаг,
     а впереди -- враги.
     Война, как сокол, смотрит с плеча,
     как ворон -- сужает круги.

     Камней иудейских привычен жар,
     подошвы, копыта, мазут.
     Я виноват, что прогнал Агарь?
     На это есть божий суд.

     Рахель, посылая меня на смерть,
     шептала: "Любить....всегда...",
     а Лея кричала: "Уедь! Уедь!
     В Москву! В Нью-Йорк! В Амстердам!"

     Закрою глаза. В небесном песке,
     верхом на козе больной
     Мальвина летит. Невский проспект.
     Малый, Таганка, Большой...

     Правда,  первые  строчки  вынудили  меня  писать  от  лица  их  праотца
котоборца Якова, и стих получился слишком вертикальным, да  ладно,  зато я в
своем творчестве сумел залезть в шкуру вертикала.
     А эти, на балконе, все перетирали:
     -- Хорошо,  тогда  если  Крис  согласен  иметь дело  только с вами,  то
сделаем так.  Арабы провозят все, что надо в Англию. Вы прилетаете "чистыми"
и просто передаете вещи от арабов  -- Крису. А на  обратном  пути  работаете
инкассаторами. Я бы не хотел, чтобы арабы везли деньги.
     -- Деньги можно и через банк,-- сказала Аватариха.
     -- И оставить следы? -- возмутился гость.-- Нет, лучше как сейчас,-- он
ласково погладил свой "дипломат".
     --  Почему  арабы?  --  недовольно  буркнул  Аватар.--  Арабов  шмонают
тщательнее. Да и связываться с ними...
     -- У тебя что, есть подходящие евреи? -- злился гость.-- Откуда?
     --  А откуда у тебя  подходящие арабы? Таможенников  дурить -- не грунт
копать.
     -- Странно ты все это представляешь. Копают строители.
     -- И гробовщики,-- влезла Аватариха и хмыкнула.
     --  А вывезти с Храмовой горы грузовик с  уникальным мусором --  это не
хуй собачий, извини Анат,-- резко сказал гость. Он еле сдерживался: -- Наши,
хоть и ротозеи, но не полные же идиоты. Чтобы не понимать, что строительному
мусору из-под Аль-Аксы  место не на свалке, а в  лучших музеях. Что это наша
история... Что  это  две  тысячи лет.  А  порой  и  больше...  Вы  ведь сами
говорили,  что для вас эта  затея не  только быстрый  заработок. Да украинка
Алина  сделала для еврейского народа  больше, чем родное  правительство. Для
наших монстров история евреев началась в 1947 году.
     Аватары безмолвствовали. Аватариха забарабанила пальцами по моей спине.
С ума сошла? Я передернулся.
     -- Всем все пофигу,-- окончательно завелся  гость.-- Правительство наше
избегает любых  обострений. Боится  открыть с арабами  еще и археологический
фронт.  А  арабам  главное  все это  уничтожить. Очистить  Храмовую гору  от
еврейской археологии. Они тоже  во имя идеи работают. Если бы их  прораб  не
был женат на Алине, вообще бы ничего не осталось... Да что я вам по десятому
разу одно и то же...
     --  Ладно,-- примирительно сказал Аватар,-- что ты завелся? Все, вроде,
понятно.  Крис хочет, но опасается. Мы  хотим,  но  опасаемся.  Надо  просто
подумать, как свести риск к минимуму, чтобы все по уму.
     Я  все внимательнее  вслушивался  в  разговор, ловя смысл в  его мутной
воде.  То  есть,  смысл-то  я уже  цапнул и теперь он трепыхался  у  меня на
когтях,  не давая толком его рассмотреть. Появление чувства Старого Города в
квартире стало проясняться. Вертикалы вроде как  обмякли и выпили. На  самом
деле они были еще как напряжены.
     -- Кстати, вот принес вам  показать. Из  последнего грузовичка,-- гость
раскрыл сумку и продемонстрировал тускло блестящую мятую плошку.
     Молоко из такой посуды пить я бы не стал -- весь язык можно обтесать на
складках этих золотых. И тут словно мне в морду дунул  ураган, я зажмурился,
прижал уши, зашипел. Аватариха испуганно сбросила меня с колен:
     -- Ты что?!
     Это вы -- что? Это же храмовая утварь! Ее же Ицхак охраняет!..


Давид

     Мы с  Леей как  будто  заключили  временное перемирие. Перемирие -- это
период, отведенный на строительство  фортификационных сооружений. Все время,
которое было  в  тот  вечер общим,  никто из  нас не упоминал об  отъезде --
пограничные столбы надо вкапывать незаметно. За праздничным ужином я добивал
последние сомнения в том, что не имею права спускаться из Иерусалима, что бы
ни произошло. А Лея добивала свои.
     Хлеб Лея не купила, но все остальное тщательно продумала и приготовила.
Наверное, из-за этого не выспалась. Я  слишком неприхотлив в целом, но  есть
какие-то идиотские  нюансы, которые мне важны. Мясо, например,  я люблю чуть
пригорелое. Или если лук, то тоже  пережаренный. И шансов на то,  что кто-то
будет специально портить еду  для моего удовольствия, как правило,  нет. Лея
все сделала  как надо.  Как  мне  надо. Что  только  добавило  горечи в этот
праздник обязательной  и обязывающей радости. Кажется,  это  вообще была  не
самая  лучшая  идея  отмечать Симхат Тору с человеком, которому нельзя пить.
Ничто так не отрезвляет, как присутствие непьющего собутыльника.
     -- Скажи, у тебя никогда не было дома животных? -- вдруг спросила она.
     -- Были... хомяки,-- поперхнулся я.-- А почему ты спросила?
     -- А не знаю. Так...
     Я проследил за ее взглядом и уперся в вазу. Для цветов. Пустую. Черт!
     Лея заставила меня  прогуляться с  ней по Сети. Впервые я делал это  не
один.  Раздражало.  Все  время приходилось  что-то объяснять, а  главное  --
постоянно  искать в  вопросах  подтекст. А подтекст это такая вещь,  которую
если ищешь, то всегда находишь.
     Впрочем, такие  совместные прогулки по Сети иногда могут  быть полезны.
Потому  что  ставшее  для  меня  банальным,  для  Леи  оказывалось  новым  и
необычным, а это уже для меня  было средством от притупления восприятия. Сам
я глух к харизме. Но  в состоянии  оценить, как она действует на других. Кот
овладевал Леей, как бес. Белка  вообще вспыхнула от него  соломой. И Кинолог
вчера  до трех ночи спорил с Аллергеном, что бы изменилось в  иудаизме, если
бы Тора была  написана  по-русски, по-английски или по-итальянски.  Кажется,
все, кроме меня, получают  от  Кота огромное удовольствие. Вот и  Лея словно
забыла и про УЗИ, и про Нетанию:
     -- А покажи, где ты с ним разговаривал.
     -- Я с ним не разговариваю.
     Сейчас спросит почему. А действительно, почему?
     -- Да? А почему? Разве это не лучший способ с ним разобраться? Активный
эксперимент всегда лучше пассивного. Почти всегда.
     -- Активный эксперимент лучше. А пассивный --  чище,-- сказал  я, чтобы
отделаться.
     Лею это полностью устроило, она глубокомысленно протянула:
     -- Ну да,-- и о чем-то задумалась.
     А  правильно  я с ним  не  разговаривал.  Это  инстинкт  самосохранения
сработал. Потому  что всех,  кто  с ним разговаривает, он  вовлекает в  свои
игры. И, следовательно, как-то использует,  назначая друзьями или врагами по
одному ему известным критериям. Еще  неизвестно, кем страшнее оказаться. Кто
знает, каких  доказательств  дружбы  Аллерген  может  потребовать,  в  какие
эксперименты заманить.  Вот и Кинолог  вчера рассказывал ему такое, что даже
мне бы не сказал. Если это, конечно, был Кинолог.
     Еще  Кот  написал  новый  стих,  в  котором  на  нем был  красный берет
парашютиста, надо понимать,  как сигнал.  Вряд  ли он прямо сигнализировал о
том, что стал на тропу войны, скорее косвенно о чем-то  совсем другом. Грех,
он  ведь  тоже  красного цвета.  Но  в конце стихотворения появились  Лея  и
Рахель, и мне стало жутковат