охого в этом
ведь нет, правда? По крайней мере, мне больше нравится быть первосортной
теркой, чем второсортной спичкой. Я стала так думать именно с того
времени, да, когда стала преподавать этой девочке. Когда была помоложе,
было дело, преподавала нескольким людям, когда деньги были нужны, но тогда
я так не думала. Когда учила эту девочку, впервые так думать стала. Надо
же, думала, да у меня такие способности к преподаванию, оказывается! Так
хорошо у нас продвигались занятия по фортепиано.
  Как я уже говорила тебе вчера, с техникой игры на пианино у нее было очень
слабо, да и не собиралась она становиться профессиональным музыкантом,
поэтому я могла заниматься с ней без особого напряжения. К тому же школа,
в которую она ходила, была школой для девочек, из которой можно было
напрямую поступать в университет, все равно что по эскалатору в него
заезжать, лишь бы учиться на более-менее положительные оценки. Налегать на
занятия особой нужды не было, да и позиция ее матери была "Занимайся для
души, никто тебя не подгоняет". Так что я тоже ее насильно не заставляла :
делай то, делай это. То, что принуждения она не любит, я сразу поняла,
когда мы встретились. Будет для виду поддакивать да кивать, а самой что не
нравится, ни за что делать не станет. Так что я позволяла ей играть так,
как ей хотелось. На следующий раз я ей проигрывала ту же самую мелодию
разными способами. Потом вдвоем обсуждали, какой из способов лучше, какой
хуже. Потом опять велела ей сыграть. И ее исполнение по сравнению с
прошлым разом становилось лучше в несколько раз. Она умела разглядеть и
правильно воспринять самое лучшее.
  Я молчал и лишь продолжал есть виноград, пока Рэйко переводила дыхание и
смотрела на дым сигареты.
  - Я всегда считала, что у меня неплохие способности к музыке, но эта
девочка меня превосходила. Прямо жалко было ее способностей. Ведь если бы
в детстве она встретила хорошего преподавателя и получила систематическое
образование, она могла бы подняться до приличного уровня. Но и из этого бы
ничего не вышло. Она бы такого систематического обучения не вынесла. Есть
на свете и такие люди. Люди, которые обладают замечательными
способностями, но эти их способности рассыпаются в прах, потому что они не
могут приложить достаточно усилий, чтобы свести их воедино. Я таких людей
повидала много. Есть, к примеру, люди, который весьма сложные вещи без
запинки играют, один раз взглянув на ноты. И это притом на хорошем уровне.
У меня ни за что так не получится. Но на этом и все. дальше этого они
шагнуть не могут. А почему? Потому что они не прилагают усилий. Потому что
их способности не подкрепляются тренировкой, на которую тратились бы
усилия. Они просто гробят свои способности. У них есть зачаточные
способности, благодаря которым им с детства все неплохо удается и без
усилий, все их хвалят без конца : молодец, молодец, и какие-то там усилия
им кажутся ненужными и смешными. С пьесой, которую другой ребенок учит три
недели, он справляется вполовину быстрее, учитель видит, что у ребенка
хорошие способности, и тот переходит сразу к следующей ступени, и с ней
тоже справляется вполовину быстрее других, идет дальше... В итоге, так и
не узнав, что такое усилие, он пропускает какой-то элемент, необходимый
для формирования человека, и проходит мимо. Это трагедия. Если
разобраться, меня тоже в какой-то мере это коснулось, но, к счастью, мой
учитель был очень строгим, и я все же чего-то достигла.
  Но преподавать той девочке мне действительно было приятно. Такое было
ощущение, прямо как будто несешься по скоростной трассе с бешенной
скоростью на мощной спортивной машине. Стоило чуть-чуть пальцем
шевельнуть, и эта девочка очень чутко реагировала. Хоть порой и казалось,
что слишком уж быстро она несется. Главная заповедь, когда учишь таких
детей, прежде всего воздерживаться от чрезмерной похвалы. Потому что они с
детства приучены к похвалам, и сколько их ни хвали, их это уже не трогает,
они даже не радуются. достаточно изредка похвалить по делу. И никогда ни к
чему не принуждать. Позволять выбрать самостоятельно. Не гнать вперед и
вперед, а давать остановиться и подумать. Вот и все. И тогда все
получается очень хорошо.
  Рэйко уронила сигарету на пол и затоптала ее. Затем глубоко вздохнула,
точно пытаясь успокоиться.
  - Когда занятие заканчивалось, мы пили чай и разговаривали вдвоем. Иногда
я изображала джаз на пианино и учила ее. Вот это - Bud Powell, а это -
Thelonious Monk. Но в основном она болтала о чем-то сама. И так она умела
говорить, что тебя всего захватывало. Ну, как я вчера тебе говорила, по
большей части это были по видимому выдумки, и все же это было интересно.
Мало того что была она ужасно наблюдательная, и выражения у нее были очень
точными, к тому же ее сарказм и юмор пробуждали эмоции в людях. Было у нее
замечательное умение пробудить и расшевелить эмоции у других. И сама она
тоже знала, что есть у нее такие возможности, и потому старалась применять
их по возможности искусно и в должной мере. Она умело воздействовала на
людей, заставляя их то сердиться, то печалиться, то сочувствовать, то
расстраиваться, то радоваться. Причем она бессмысленно теребила чужие
эмоции лишь по той причине, что ей хотелось испытать свои возможности. Об
этом я, естественно, догадывалась уже позднее, а тогда совсем ничего не
знала.
  Рэйко помотала головой и съела несколько виноградин.
  - Это была болезнь, - сказала Рэйко. - Она была больна. И больна была при
этом так, как гнилое яблоко, которое заставляет болеть все остальные
вокруг. И эту ее болезнь уже никто не мог излечить. Такой болезнью
приходится страдать до самой смерти. Поэтому, с другой стороны, ее и
жалко. даже я, если бы не оказалась пострадавшей, так бы считала. Считала
бы, что эта девочка тоже одна из жертв.
  Она снова стала есть виноград. Казалось, что она думает, как продолжить
рассказ.
  - Так мы довольно приятно общались с ней около полугода. Порой хотелось
всплеснуть руками, порой что-то казалось странным. Как-то, разговаривая с
ней, я узнала, что она питает к кому-то такую бессмысленную,
необоснованную злобу, что у меня мурашки по коже пробежали. Она была такой
смышленой, что порой трудно было понять, что она на самом деле задумала...
Но ведь у всех есть недостатки, правда? К тому же я была всего лишь
учителем фортепиано, и мне смысла не было задумываться над тем, что у нее
за личность и какой у нее характер. Мне нечего было желать, кроме как
чтобы она прилежно занималась. И к тому же я ее просто обожала.
  Только вот решила, что о личном с ней особо говорить не стоит. Как-то
инстинктивно мне показалось, что так будет лучше. Поэтому если она и
задавала мне вопросы о моих делах - а она допытывалась упорно - ничего ей
не говорила, кроме чего-нибудь типа "много будешь знать - скоро
состаришься". В какой среде росла, в какой школе училась, и все такое. Она
ко мне приставала : "Расскажите мне еще про себя", но я ей только так
отвечала : зачем тебе это знать, обычная неинтересная жизнь, обычный муж,
ребенок, хозяйство на мне... А она мне : ну я вас так люблю, ну
расскажите, и в лицо прямо смотрит. Прямо не отлипает. Но и мне так уж
неприятно не было от того, что она ко мне вот так приставала. И все же
сверх необходимого ничего ей не рассказывала.
  Было это, значит, где-то ближе к маю. Во время занятия она вдруг говорит,
что ей плохо. Гляжу, а у нее лицо правда побледнело, и пот с нее градом
катится. Я спрашиваю тогда : "Ну что, домой пойдешь?", а она говорит :
"Можно я полежу немножко, мне тогда лучше станет", я ей : "Ну иди сюда,
ляг на кровать" и чуть не на руках до спальни дотащила. диван у нас был
слишком маленький, так что ничего не оставалось, как уложить ее в спальне
на кровати. Она говорит : "Извините, что беспокою вас так", я ей говорю :
"да ничего страшного, не волнуйся". Спрашиваю : "Может воды выпьешь?", она
говорит : "Нет, спасибо, вы просто посидите со мной", я говорю : "Ладно,
посижу, как не посидеть" и сижу с ней рядом.
  Потом какое-то время прошло, она меня с мученическим лицом просит :
"Извините, пожалуйста, вы не могли бы мне спину помассировать?" Гляжу, она
вспотела сильно, так я ей давай массаж делать. Она опять просит :
"Извините, снимите с меня лифчик, пожалуйста. Так дышать тяжело, не могу".
делать нечего, сняла. Она в блузочке была облегающей, так я пуговички на
ней расстегнула и лифчик с нее сняла. для тринадцатилетней девочки у нее
грудь была большая. И лифчик был не подростковый, а самый настоящий
взрослый, и притом довольно дорогой. Но кому какая, в принципе, разница? В
общем, я продолжала ей спину массировать. Она без конца повторяла :
"Извините меня, я как дура какая-то, извините", а я ей все время повторяла
: "да ничего, ничего".
  Рэйко стряхнула пепел сигареты себе под ноги. К тому времени я тоже уже
прекратил таскать в рот виноград и весь был поглощен ее рассказом.
  - Потом еще через какое-то время она завсхлипывала и начала плакать. "Ну
ты чего это?", спрашиваю. "Ничего." "Как так ничего? А ну, давай
рассказывай." "Иногда так бывает. Сама ничего поделать не могу. Одиноко,
тоскливо, довериться некому. И не интересую я никого. Вот со мной так и
происходит. И сплю ночью плохо, и есть почти ничего не могу. Мне только
когда я с вами хорошо." "Ну расскажи, в чем дело, давай послушаем."
Она сказала, что дома ей плохо. Родителей она не любит, родители ее также
не любят. У отца есть другая женщина, и он домой практически не приходит,
мать из-за этого наполовину выжила из ума, срывает нервы на ней, и ей
каждый день от нее достается. Что ей из-за этого домой идти страшно.
Сказала так и плачет навзрыд. Красивые глазки ее слез полны. Глядя на
такое, у самого господа бога, наверное, комок в груди стал бы. И я ей так
сказала. Если тебе так страшно домой идти, то приходи к нам домой не
только на занятия, но и в другое время. Сказала так, а она на меня прямо
виснет и говорит : "Простите меня, пожалуйста, если бы не вы, я не знаю,
что бы я делала. Не бросайте меня, пожалуйста. Если и вы меня бросите, мне
совсем тогда пойти некуда будет."
Я не знала что делать, прижала ее голову к себе, погладила. "Ладно",
говорю. А она в это время уже мне руку вот так за спину завела и гладит
меня. И тогда понемногу, понемногу какое-то странное ощущение у меня
появилось. Будто тело становится горячим-горячим. А чего бы ему таким не
стать? С красивой, точно с картинки, девочкой в постели вдвоем обнимаем
друг друга, и как она гладила меня по спине, это было не какое-то рядовое
ощущение. Таланты мужа тут и близко не стояли. Каждый раз, когда ее рука
по мне проходила, у меня было такое чувство, будто пружина в моем теле
раскручивается по чуть-чуть. Так дух захватывало. Я опомниться не успела,
а она с меня уже блузку сняла, лифчик расстегнула и грудь мою трогает. до
меня только тогда дошло. дошло, что она лесбиянка. Мне и до этого
сталкиваться приходилось. Та в последнем классе старшей школы была. Так
что я ей сказала : "Нельзя, перестань". А она говорит мне : "Ну
пожалуйста, ну совсем немножко. Мне так одиноко, честное слово. Я не вру,
мне правда так одиноко. У меня кроме вас никого нету. Не бросайте меня",
берет меня за руку и себе на грудь кладет, представляешь? Очень красивая
грудь была. И когда моя рука у нее на груди оказалась, мне показалось,
будто мою грудную клетку в тисках сжимают. И это я, женщина! Я не знала,
как быть, только повторяла, как дура : "Нельзя, нельзя". Тело отчего-то
шевелиться не хотело. В старшей школе без проблем ведь смогла за себя
постоять, а в этот раз никак не выходило. Тело меня совсем не слушалось. А
она левой рукой мою руку взяла, к груди своей прижимает, губами мои соски
нежно целует и сосет, правой рукой мою спину, бок, ниже спины ласкает. Как
вспомню себя, раздетую практически догола тринадцатилетней девочкой - она
как раз, пока я сообразить не могла, что к чему, с меня одежду снимала
одно за другим - и под ее ласками извивающуюся, так просто не верится. Как
дура какая-то. Но понимаешь, я тогда как будто заколдованная была. Она мои
соски сосет и без конца шепчет : "Мне одиноко, кроме вас нет никого. Не
бросайте меня. Мне, честное слово, так одиноко", а я без конца повторяю :
"Нельзя, нельзя".
  Рэйко прервалась и опять закурила.
  - По правде сказать, я мужчине об этом первый раз рассказываю, - сказала
Рэйко, глядя мне в лицо. - Я тебе об этом рассказываю, так как думаю, что
так будет лучше, но вообще я очень стесняюсь о таком говорить.
  - Извините, - сказал я. Кроме этого других слов подобрать не получалось.
  - Так продолжалось какое-то время, а потом ее рука начинает спускаться
ниже и ниже. Трогает меня через трусики. А у меня к тому времени уже все
там намокло, сил уже терпеть не было. Не для посторонних будет сказано, но
ни до этого, ни после я никогда так не возбуждалась. Я ведь до того дня
считала, что в плане секса я скорее холодная, чем наоборот. Но тут со мной
такое стало, что я просто дара речи лишилась. А потом ее тоненькие нежные
пальчики проникают за мои трусики, и она ими... Ну, ты понимаешь, да? Ну
как я это вслух скажу? Не могу... И ощущение это было ну совсем другое,
чем когда это делают грубые мужские пальцы. Ну просто фантастика, какое
оно было, честное слово. Точно как когда птичьим перышком щекочут. Мне
казалось, у меня все пробки в голове сейчас повылетают. И все-таки даже
своей ничего не соображавшей головой я понимала, что этого делать нельзя.
Нисколько я не сомневалась, что стоит сделать это один раз, и потом
последует продолжение, а если мне еще и это придется скрывать от всех, в
голове моей окончательно все смешается. Потом подумала о ребенке.
Подумала, что если нас за этим застанут? дочка по субботам часов до трех
была в гостях у родителей мужа, но что если бы она вдруг из-за чего-то
вернулась сейчас? И я все силы, что у меня были, собрала, села и крикнула
: "Перестань, прошу тебя!"
Но она не останавливалась. Она сняла с меня трусики и ртом... Я даже мужу
этого почти не позволяла, так стеснялась, а тут тринадцатилетний
ребенок... Я в шоке была. Но было это настолько бесподобно, точно в небо
куда-то взлетаешь.
  Я крикнула на нее опять : "да прекрати же ты!" и ударила ее по щеке, что
есть силы. Только тогда она наконец остановилась. Поднялась, смотрит на
меня. Сидим мы, значит, на кровати, обе голые, уставившись друг на друга.
Ей тринадцать, мне тридцать один... Но глядя на ее тело, мне просто не по
себе было. Я и сейчас его помню совершенно отчетливо. Не могла я поверить,
что это тело тринадцатилетнего ребенка, да и сейчас не могу. Рядом с ней
вот это мое тело казалось таким жалким, что рыдать хотелось, честное слово.
  Я молчал, не зная, что сказать.
  - Она сказала : "Но почему? Вам ведь это тоже нравится. Я с самого начала
знала. Ведь нравится? Я знаю, я все знаю. Ведь это гораздо лучше, чем
когда с мужчиной, правда? Вы же такая влажная, посмотрите. Я вам могу еще
приятнее сделать. Честное слово. Я вам так приятно могу сделать, вы
растаете просто. Вы же хотите этого, правда?" И ведь она была права, мне и
правда с ней было гораздо лучше, чем когда я занималась этим с мужем, и
мне хотелось, чтобы она снова это делала. Но этого делать было нельзя. Она
сказала : "давайте это делать раз в неделю. Всего один раз. Никто не
узнает. Это будет наша тайна, давайте?"
Но я встала, оделась и сказала : "Иди домой! И пожалуйста, не приходи сюда
больше!" Она смотрела на меня. Смотрит, а глаза у нее какие-то пустые, не
как всегда. Такое чувство было, будто их кто-то на дешевой бумаге красками
нарисовал. И глубины в них как будто никакой нет. долго она на меня так
смотрела, потом одежду подобрала, оделась медленно, будто специально,
чтобы я смотрела, потом пошла в гостиную, где пианино стояло, из портфеля
расческу достала, причесалась, кровь со рта носовым платком вытерла,
обулась и ушла. А уходя сказала : "Вы лесбиянка. Честное слово, сколько вы
себя ни обманывайте, вы до самой смерти такой будете".
  - И это правда? - спросил я.
  Рэйко сжала губы и задумчиво сказала:
  - Может и да, а может и нет. С ней я ведь возбудилась сильнее, чем когда с
мужем. Это правда. Поэтому я одно время по правде мучалась, а не лесбиянка
ли я на самом деле. Может, думала, я этого до сих пор просто не смогла
осознать? Но последнее время так не думаю. Конечно, не скажу, что во мне
такой склонности совсем нет. думаю, что есть, и немало. Но я не лесбиянка
в прямом смысле слова. Со мной так никогда не было, чтобы я, глядя на
женщину, испытывала со своей стороны активное сексуальное влечение.
Понимаешь?
  Я кивнул.
  - Просто когда какая-либо женщина испытывает ко мне чувства, ее реакция
мне передается. Только в таких случаях со мной это происходит. Поэтому
если я, например, Наоко обнимаю, я ничего особенного не чувствую. Мы,
когда жарко, в квартире почти голые ходим, и в бане мы вместе моемся, и
под одним одеялом иногда спим... Но ничего не происходит. Ничего я не
чувствую. У Наоко тело, правда, красивое безумно, но только и всего. Ну,
было дело, поиграли мы в лесбиянок как-то раз. Я с Наоко. Рассказать?
  - Расскажите.
  - Я когда об этом Наоко рассказала - мы с ней ведь обо всем друг другу
рассказываем - Наоко из любопытства попробовала меня поласкать везде.
Разделись обе. Но никакого возбуждения не наступало. Щекотно было, просто
щекотно до смерти. Как вспомню об этом, так опять щекотно становится.
Наоко ведь ничего такого не умеет толком. Ну как, теперь успокоился?
  - Вообще-то да, если откровенно, - ответил я.
  - Вот такие дела, - сказала Рэйко, почесывая край века кончиком мизинца. -
Когда девочка ушла, я какое-то время сидела, ничего не соображая, в
кресле. Не знала, что и делать. Где-то в глубине тела слышно было, как
гулко сердце стучит, руки-ноги были тяжеленные, во рту сухость мерзкая,
будто мотылька съела. Но подумала, что вот-вот должен вернуться ребенок, и
пошла в ванную помыться. Хотела отмыть начисто все тело, которое она
трогала и лизала языком. Но эта склизкая жидкость вроде слизи никак не
отмывалась, сколько ни терла я ее мылом. Я подумала, что это от
переизбытка мыслей об этом, и попробовала удовлетворить себя руками, но
ничего не выходило. А в ту ночь занималась любовью с мужем. Словно в
продолжение всему. Мужу, естественно, ничего не рассказала. Невозможно
было об этом рассказать. Просто попросила заняться со мной любовью и
попросила делать это медленнее и подольше, чем обычно. Муж выложился весь.
Я все время стонала, сама себя не слыша. Первый раз за все время, как
поженились, было так здорово. А почему, как думаешь? да потому, что
ощущение ее пальцев все еще оставалось в моем теле. Только лишь поэтому.
Так стыдно об этом рассказывать. даже вспотела.
  Рэйко сжала губы и беззвучно засмеялась.
  - Но все было без толку. И два дня прошло, и три, а оно все оставалось, ее
ощущение. И те слова, что бросила она напоследок, звенели у меня в голове,
не переставая, как эхо в горах.
  В субботу она не пришла. Я сидела дома, полная тревоги, как быть, если она
придет. Тупо сидела и не могла ничего делать. Но она не пришла. Само
собой, она не пришла. Как могла она прийти после такого расставания, да
еще с ее самолюбием? Прошел месяц, а она так и не пришла ни через неделю,
ни через две. Казалось, что со временем забудется и это, но отчего-то не
могла я все забыть. Останусь дома одна, и покой теряю, она повсюду рядом
мерещится. И на пианино играть не могла, и о чем ни подумаю, не могу ни на
чем сосредоточиться. Что ни делаю, ничего как следует не получается. Месяц
так прошел, когда я стала вдруг что-то замечать. Иду по улице и чувствую,
что что-то не так. Люди в округе странно на меня смотрят. Глаза их
смотрели на меня как-то отчужденно, оставляя странный осадок. Здороваться,
правда, со мной не перестали, но отношение было какое-то не такое, как до
этого. даже соседка, что до этого иногда приходила к нам в гости, стала
меня как будто избегать. Но я решила стараться не обра