льных  новой  политикой  администрации  Президента
Клинтона, предполагающей значительное сокращение социальной помощи вновь
прибывающим в Америку на постоянное местожительство.
   Ну, и так далее... Короче - абсолютная херня Собачья, не имеющая  ни-
какого отношения к истинному положению вещей. О чем мы тут же и  расска-
зали Зяме...
   Только одна телестанция - Си эН эН  сообщила,  что  Кот,  Кыся-Мартын
Плоткин фон Тифенбах, так же, как и Первый Кот Америки Сокс сейчас нахо-
дятся в лазарете Белого Дома и судя по заключению  профессора  Джорджта-
унского университета, известнейшего в Америке  Котоведа  мистера  Эмилио
Розенблат-Хуареца, проводившего последний консилиум, Коты чувствуют себя
удовлетворительно и уже через сутки смогут вернуться к своим  обязаннос-
тям.
   К каким "обязанностям", Котовед не сказал.
   Наверное, у Си эН эН были свои источники информации в Белом Доме...
   Тем не менее я слегка успокоился. Я подумал, что, если Рут и Тимурчик
хоть одну такую передачу смотрели и слушали, они уже могут  за  меня  не
беспокоиться. А уж если представить себе, что и Шура в это время смотрел
телевизор (но об этом можно только мечтать!..), то любая из этих  дурац-
ких передач только лишь поможет нам найти друг друга!..
   Насчет же того, что мы лишь через сутки  сможем  вернуться  к  "своим
обязанностям", - тут Котовед Эмилио явно меня недооценивал. Я  уже  сей-
час, несмотря на свою заднюю колченогость, готов был приступить  к  этим
обязанностям и оттрахать рыжую Зяму за милую душу и по первое число!
   Единственное, что меня сдерживало, - это сознание того, что Зяма  ка-
кая ни есть, но все-таки подруга Сокса...
   А нагло "переклеивать" Кошку у приятеля я считаю последним делом.
   Зяма же, стерва, глаз не отрывала от моего "хозяйства"  и  все  время
пыталась кончиком своего хвоста коснуться моей промежности. Ей это  было
очень удобно делать: я сидел как раз напротив нее, да еще из-за  больной
задней лапы враскорячку, так что доступ к моим  "достоинствам",  которых
бедняга Сокс лишился еще в раннем детстве, для Зямы был более  чем  отк-
рыт.
   Да к тому же и Сокс смотрел на все эти блядские Зямины заезды  с  та-
ким, я бы сказал, "напряженным равнодушием". Кто  попробует  мне  возра-
зить, что, дескать, напряженного равнодушия не бывает,  отвечу:  бывает!
Это когда ты делаешь вид, что тебе все до лампочки, а на  самом  деле  в
душе... Понятно?
   Вот когда я перехватил этот взгляд Сокса, с показным равнодушием наб-
людавшего за тем, как Зяма лезет мне концом своего хвоста  между  задних
моих лап, в голову мне пришла шальная и, наверное, невыполнимая идея!!!
   Однако, как говорил Водила, чем черт не шутит, когда Бог спит,  и  не
Боги горшки обжигают!..
   Я лично и понятия не имею, что все это значит, но  знаю,  что  Водила
говорил это именно тогда, когда брался решать задачу, казавшуюся на пер-
вый взгляд невыполнимой.
   Вот я и подумал, - а не научить ли мне Сокса  нормально  трахаться  и
постоянно ХОТЕТЬ Кошек, несмотря на  его  официальную  КАСТРАЦИЮ?!..  Не
распахнуть ли мне перед ним широкое окно в НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ?!!
   Ну, так не будет у него Котят... Велика беда! Захочет, возьмет любого
с улицы на воспитание. А Челси и Ларри Браун ему помогут. Взяла  же  Рут
Истлейк Тимурчика! И не с улицы, а из далекой России. Из детской  тюрем-
ной колонии, где Тимурчик пребывал не за переход улицы по красному  све-
тофору, а за убийство, хоть и отвратительного, но живого  Человека...  А
теперь - есть ли лучшая семья в Америке, чем сын и мать  Истлейк?!  Хре-
нушки вам! Нету.
   Отвлекся малость. Это со мной бывает. Заносит на личное...
   - Сокс, - говорю я таким тихим и вкрадчивым голосом.  -  Посмотри  на
Зяму... Как она лежит, как дышит... Видишь?
   - Ну, вижу, - говорит Сокс. - И что?
   - Неужели тебе не хотелось бы приласкать ее?..  Или  чтобы  она  тебя
приласкала?..
   - Я уже ласкал ее, - говорит Сокс.
   - Как?!.. - поразился я.
   - Нюхал, - говорит Сокс.
   Тьфу ты, пропади ты пропадом!  Тоже  мне  ласки...  Раздолбай  Прези-
дентский! Хоть бы у своего Хозяина поучился!..
   Но, ничего такого, конечно, вслух не сказал, а только  сказал,  чтобы
не спугнуть, так ласково, мягонько:
   - Молодец, Соксик... Очень, очень неплохо!.. А где ты ее нюхал?
   - Как "где"? - удивился Сокс. - Сверху. Вот здесь - между ушей.  Сна-
ружи...
   - Замечательно! - говорю. - Ну, просто прелесть!.. А теперь  тебе  не
хотелось бы попробовать Зяму изнутри, а не снаружи?
   - Что же, мне ей операцию делать? Как это "изнутри"?..
   "Ну, все... - думаю. - Терпение у  меня  кончается!..  Сейчас  я  сам
шпокну эту чертову Зяму, начищу рыло Соксу, если будет возникать, и уйду
искать Конгресс!.. На хрен я сюда  приехал?!..  Что,  у  меня  дел  нету
больше, как учить трахаться КАСТРАТОВ?!!"
   Но, опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться.  Даже
голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:
   - Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба  горнич-
ных трахает или как тут под кустами совокупляются... Ты помнишь, КАК они
это делали?
   - Конечно помню. Или лежа: он на ней или она на нем... Или еще сзади:
она в наклоне...
   - Стоп! - говорю. - Что и требовалось тебе доказать... Так вот,  Сок-
синька, для нас с тобой лучший вариант - второй вариант. Сзади, дружочек
ты мой, сзади!..
   - Как это? - туповато спрашивает Сокс.
   - "Как", "как"!.. - вдруг нервно говорит Зяма и становится в  класси-
ческую Кошачью позу носом к земле, задница - вверх, хвост -  в  сторону,
ноги - врастопырку. - Давай-ка, Кыся, или как там тебя... Покажем Соксу,
как это нужно делать!
   У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член - аж звенит! Яйца-
ми - хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил, чудовищным, фальши-
вым, дрожащим голосом:
   - Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно  сможет
с этим справиться. Да к тому же я и на костыле...
   Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять  интерес,
правда, пока еще только к технической стороне дела.
   - Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких  же-
ланий я пока не испытываю... - говорит Сокс, но уже тоже сфальшивенькими
интонациями.
   - Зяма! - говорю я. - Зямочка, солнце мое! А почему ты  ждешь,  когда
Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициа-
тиву в свои лапы?..
   - А хули толку? - вдруг грубо отвечает мне Зяма. - Я уж и так  пробо-
вала, и этак... Полгода мучаюсь!
   - А скажи мне, Зямочка, - говорю я еще ласковее. -  А  ты  не  можешь
припомнить - КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?
   Смотрю на Сокса - ну, просто персонаж из мультипликации!.. Глаз пере-
вязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит,  как  нуж-
но!..
   Мамочки мои! Да неужели - "лед тронулся, господа присяжные  заседате-
ля?!" - как цитировал когото Шурик Плоткин.
   - Ты что имеешь в виду? - спрашивает меня Зяма. - ОРАЛЬНЫЙ СЕКС,  что
ли?
   Я так и сел на хвост! Ни хрена себе! Неужто я наконец увижу этот  та-
инственный, наверно, чисто американский способ, о котором я впервые  ус-
лышал от того еврейского Собака - Арни из Брайтона. И  про  который  Рут
наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плот-
кина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.
   - Да, да... - говорю я поспешно Зяме. - Именно ЭТО я и имел в виду!
   - Ну что же... Давай, попробую, - говорит Зяма, а в голосе -  полней-
шая безнадега, просто плакать хочется.
   Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает  ему  задние
лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим  маленьким
розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.
   А потом открывает пошире рот, убирает клыки и...
   Елки-палки!!! И это они называют "ОРАЛЬНЫЙ СЕКС"?!!
   И ЭТО они считают своим "американским способом"?!..
   Да, как говорил мой друг Водила, - мне с них смешно!
   Это же обыкновеннейший... Ну, как его?!! Тьфу, черт... Совсем из  го-
ловы выскочило... Слегка пофранцузски звучит. Ладно, потом вспомню.  Так
вот этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем  пус-
тыре в Питере делали!...
   Тоже мне - открытие.
   Не скрою и не буду лицемерить - приятно. Заводит жутко. Но старо, как
мир! У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно,  чем
делает ЭТО сейчас Зяма.
   - Эй, ты!.. Как тебя там... Кыся! Погляди-ка, вроде  бы  пошло  дело,
а?.. - невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости  рта  говорит
мне Зяма.
   Я гляжу - батюшки! - да, оказывается, Соксу любой средне-американский
Кот может позавидовать!..
   Размерчик - я тебе дам! Стоит, как телеграфный столб, будто у него не
вырезали два яйца, а наоборот - пришили четыре... И вообще, Сокс уже так
раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать,  хрюкать,  лапами  дер-
гать!
   Я тоже так вдруг за него завелся, что стал, непонятно  почему,  ни  с
того ни с сего кричать:
   - Шай-бу! Шай-бу!.. Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..
   Тут Зяма - все-таки опытная, стерва! умница в ЭТОМ деле! блеск! - ак-
куратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно ста-
новится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..
   Я только успел крикнуть:
   - Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!..  -
как Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким Орлом-стервятником  взлетает
на Зяму, вонзается в нее - куда надо и чем надо, - тем самым, которым он
с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом,  и
начинает работать, как паровая машина Джеймса  Уатта,  про  которую  мне
рассказывал  Капитан  "Академика  Абрама  Ф.   Иоффе"   Александр-Ивано-
вич-Кэп-Мастер.
   Тут уж и Зяма завыла от восторга!
   А толщенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки  вспухло
от криков изнутри:
   - Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включил видеокамеру,  врубайте
все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е... ЗЯМУ! СОКС Е... ЗЯМУ!!! По-настояще-
му Е... Зяму!..
   - Не может быть!..
   - Вы ошибаетесь... Проверьте свой инфракрасный прибор  ночного  виде-
ния!!! Он у вас барахлит!..
   - Да клянусь вам!..
   - Тебе просто чудится... Сокс - кастрат!
   - А может, это не Сокс?..
   И обиженный голос изнутри толстого дерева:
   - Да что ж, я Сокса в лицо не знаю?!..
   - Точно, парни! Сокс!..
   - Смотрите, смотрите!!!
   И все это в абсолютной темноте, при полнейшем  БЕЗЛЮДЬЕ,  а  тут  еще
ритмичный хрип Сокса, вой Зямы...
   Я сижу - балдею! Честно говоря, балдею от счастья. От счастья за Сок-
са!.. Ну и конечно, некоторым образом, во мне шевелится  и  растет  ГОР-
ДОСТЬ ТВОРЦА! Так сказать, СОЗДАТЕЛЯ этого маленького биологического ШЕ-
ДЕВРА!..
   Да почему, черт вас всех побери, - "маленького"?!
   Ведь то, что я совершил с Соксом, с детства кастрированным Котом, то,
что я ВДОХНУЛ в него совершенно новую, неведомую ему доселе,  прекрасную
сторону ЖИЗНИ, разве можно назвать "маленьким ШЕДЕВРОМ"?...
   Нет, господа хорошие, леди и джентльмены! ТО, ЧТО СДЕЛАЛ Я, - ЭТО ОГ-
РОМНОЕ ПОЛОТНО, РАВНЫХ КОТОРОМУ В МИРЕ ПРОСТО НЕТУ!!!  И  к  чертям  Со-
бачьим эту нашу вечную, российскую, показную скромность!.. ШЕДЕВР - ОН И
ЕСТЬ ШЕДЕВР.
   Тут Сокс ка-а-ак заорет благим матом на все восемнадцать и семь деся-
тых акров территории Белого Дома, как кончил он в эту Зяму - ее чуть  не
разорвало! Надо же было так долго хранить в себе такой запас... Котят на
тридцать - не меньше!
   А вокруг ка-а-к вспыхнут все прожектора, все лампы,  все  специальное
освещение, ка-а-ак помчатся со всех сторон к нам Мужики - туча! И все  с
оружием, с камерами, с пушками, стреляющими сетками, еще  черт  знает  с
чем, а впереди всех, как жеребец, скачет Ларри Браун  с  таким  коротким
автоматом в руке и орет на всю округу: и по-Шелдрейсовски, и по-Животно-
му, и по-Человечески:
   - Держитесь, ребятки!!! Я здесь!..
   Картинка, я вам скажу, маслом! Светло, как в  яркий  солнечный  день,
вокруг нас - куча вооруженных до зубов Мужиков, валяется  затраханная  в
доску Зяма, Сокс обнимает меня передними лапами за шею, висит у меня  на
груди, рыдает от счастья и приговаривает сквозь судорожные всхлипывания:
   - Кыся-а-а... Дорогой!.. Мартынчик-и-ик... Мистер Плоткин!..  Век  не
забуду... Что хочешь?.. Что хочешь!.. Все сделаю... Боже, что ты мне по-
дарил?!.. Боже мой, что я благодаря тебе обрел?!!  Новая,  новая,  новая
ЖИЗНЬ! Ну, держись Вашингтон! Трепещи Кошачья Америка!..
   Слава Господу, Челси уже спала мертвым сном, вымотанная вечерней тре-
нировкой (она играет в женской школьной футбольной команде  -  стоит  на
воротах) и посиделками в кафе, где она, оторвавшись от шести  дюжих  ох-
ранников, слопала вместе с подружками "нерекомендованный", но  обожаемый
ею огромный шоколадный торт.
   Поэтому в обстановке строжайшей секретности от Челси, мы - узким Пре-
зидентским кругом: Билли, Хиллари, БелоДомский ветеринар, Начальник сек-
ретной службы всего Белого Дома (меня просили не называть  его  имя!..),
естественно, Ларри Браун в качестве переводчика с Шелдрейсовского и Пер-
вого ответственного лица за Сокса, сам Сокс и я на большом экране в тем-
ном зале просматривали видеопленку, записанную при помощи приборов  ноч-
ного видения.
   В зеленоватом искристом свете этих приборов ПОЛОВОЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ Сокса
было запечатлено во всех потрясающе возбуждающих подробностях!
   Храни меня Бог, я ничего не хочу сказать  плохого  про  Президентскую
чету! Наоборот, лично мне это как раз ужасно понравилось!.. Но, глядя на
экран, всматриваясь в детали МОЕЙ ПОБЕДЫ над КАСТРАЦИЕЙ Сокса, несколько
лет назад лишившей Сокса ЛУЧШЕЙ стороны ЖИЗНИ, Билл и  Хиллари  Клинтоны
сами так завелись, что, может, никто другой этого и не заметил в  темно-
те, но нам с Соксом очень хорошо было видно, как Билли аккуратненько за-
пустил лапу... то есть руку под юбку своей жены Хиллари...
   А та, с трудом сдерживая прерывистое дыхание, стала осторожно гладить
мужа где-то в районе ширинки!..
   - Нет! Это - невероятно!.. - все время нервно повторял Клинтон, глядя
на экран и во всю шуруя под юбкой у собственной жены.
   - Да, да... Просто - фантастика!.. - напряженно вторила ему Хиллари.
   - Может быть, ему тогда не все вырезали?.. - предположил Клинтон.
   - Все, мистер Президент! Все!.. - в отчаянии вскричал ветеринар,  уже
находясь в полуобморочном состоянии.
   - Нет, такое тянет на Нобелевскую премию!.. - Хиллари Клинтон  прого-
ворила это слабым голосом и сладострастно прикрыла глаза.
   А я на экране видел все недостатки ПЕРВОГО, далеко  не  совершенного,
излишне поспешного, но абсолютно естественного для  ПРЕМЬЕРЫ,  поведения
Сокса по время его ТРАХА.
   Видел себя, сидящего на хвосте, далеко  и  некрасиво  отставившего  в
сторону раненую заднюю лапу, и в увлечении процессом размахивающего  пе-
редними лапами, словно дирижер духового оркестра!
   Видел блистательную профессиональную Зяму, которую по праву следовало
бы считать, в какой-то степени, соавтором МОЕГО эксперимента. И все вре-
мя помнил, что Зяма обещала мне завтра вечером привести свою приятельни-
цу по имени Жужа, которая по технике секса заткнет за пояс  всех  Кошек,
когда-либо бывавших подо мной!
   Конечно, я с удовольствием трахну эту Жужу,  но  когда  меня  заранее
предупреждают о какой-то "невероятной" технике секса и о том, какой "по-
ловой рай" меня ожидает, я сразу же вспоминаю  мюнхенско-киевскую  Кошку
Цилю, которая распускала о себе слухи-завлекухи, что она, дескать,  даже
Тигра может затрахать до смерти. А на проверку оказалась - обычная  про-
винциальная любительская суетня, вскрики не вовремя, закатывания глаз не
тогда, когда нужно, и постоянные трусливые мольбы: "Только  не  в  меня.
Только не в меня!.."
   Наконец эта наша порнуха на Президентском экране  кончилась,  Клинтон
еле успел выдернуть руку из-под юбки жены, Хиллари с трудом отстранилась
от мистера Президента, и свет в зале зажегся.
   И вот тут, надо сказать, Сокс повел себя как истинный джентльмен!  Он
прошел к экрану, сел к нему спиной, а своей перевязанной мордой ко всем,
сидящим в креслах. И через Ларри Брауна попросил минуточку внимания.
   Ларри перевел на Человеческий, и Сокс сказал:
   - Все, что вы все сейчас видели на экране, произошло только лишь бла-
годаря моему новому и лучшему другу Кысе! Не  побоюсь  высокопарности  -
Великому Русскому Коту мистеру Кысе-Мартыну Плоткину фон Тифенбаху! Вый-
ди сюда, Кыся. Сядь со мною рядом. Пусть все на тебя внимательно посмот-
рят...
   Я вышел и сел рядом с Соксом.
   Сокс коротко поведал мою историю: и про то, что я ищу Шуру, и про Ти-
мурчика, и про Рут, и как я вообще здесь оказался...
   Бедный Ларри Браун совсем запарился переводить Сокса  на  общечелове-
ческий английский, стал сбиваться и упускать важные, с моей  точки  зре-
ния, детали в переводе.
   А я смотрел во все глаза на Билли и Хиллари и  чувствовал,  что  могу
войти с ними в КОНТАКТ по-Шелдрейсу в любую секунду! Так  они  оба  были
тренированы на НУЖНЫЕ КОНТАКТЫ. Впрочем, как и все тут в Белом  Доме.  И
секретный начальник, и Кошачий доктор...
   Уж если на то пошло, я уже оказал им неоценимую услугу, я добился для
них прощения у Сокса и вернул им его любовь и привязанность!  Достаточно
было посмотреть, как Сокс, проходя к экрану, искренне потерся о  брючину
Президента и трогательно лизанул руку Первой Леди Америки. Ни на йоту не
фальшивя, как прежде!
   А потом, чем черт не шутит, может быть, это окажется полезным  и  для
моего Шуры, и для Рут, и для Тимурчика Истлейк?..
   Поэтому я очень вежливо попросил Ларри заткнуться и отдохнуть, внима-
тельно уставился на Билли  и  Хиллари  и  медленно,  раздельно  произнес
по-Шелдрейсовски:
   - Мистер Президент! Миссис Клинтон! Пожалуйста, не пугайтесь. Это го-
ворю с вами я - МартынКыся Плоткин. И если вы оба ЗАХОТИТЕ меня  понять,
то дело - в шляпе... То есть все будет в порядке!
   - Что-о-о?!! - Клинтон даже подпрыгнул в кресле.
   - Ой!.. - совсем по-домашнему ойкнула Хиллари.
   А Начальник секретной службы всего Белого Дома молниеносно сунул руку
под пиджак - видать, за пистолетом, но Ларри вовремя повис у него на ру-
ке.
   Ветеринар покачнулся и стал сползать по стене на пол...
   Я видел, что все они поняли каждое мое слово! Просто ужасно  растеря-
лись и не знали, как им нужно на это реагировать. Тогда я решил действо-
вать попроще и напрямую, без всяких там "мистер Президент":
   - Билли! Хиллари!.. Ребята! - сказал я. - Вы же  нормальные,  здраво-
мыслящие Люди! То, что вы сумели остаться в Белом Доме на  второй  срок,
лишний раз доказывает, что вы Люди ТАЛАНТЛИВЫЕ!
   Тут я припомнил любимый постулат своего Шуры и сказал:
   - А ТАЛАНТ - это АНОМАЛИЯ! Раз Человек или Кот талантлив в чем-то од-
ном, значит, он талантлив и во всем остальном. Он может просто этого  не
знать. Но уж если попробует... Вот и вы, попробуйтека,  ребятки,  понять
меня. Но самое главное - и ответить!.. Давайте  на  счет  "три",  о'кей?
Раз, два...
   "Три" я даже не успел произнести!
   - Боже мой... Мартин!.. - первой сказала Хиллари по-Шелдрейсовски.  -
Неужели то, что происходит сейчас, возможно?..
   - Еще как!!! - в восторге вскричал Сокс.
   А Ларри смахнул непрошеную слезинку...
   Билл Клинтон - Вторократный Президент Соединенных Штатов Америки, по-
литический рыцарь без страха и  упрека,  "ходок",  любимец  голливудских
звезд, Глава огромного Государства, Человек, играющий  на  саксофоне,  -
заикаясь, робея и все еще не веря в  происходящее,  запинаясь,  произнес
по-Шелдрейсовски фразу, которую я много раз слышал от простого  русского
шоферюги, моего близкого друга Водилы:
   - Ну, Кыся... Ты даешь!..
   Разошлись мылишь часам к трем ночи...
   Справедливости ради, следует отметить, что Ларри Брауна и  ветеринара
Клинтон отпустил еще в первом часу, - ни в том ни в другом нужды уже  не
было. Начальника же всей секретной службы Белого Дома Президент по