он...
   ...КОТОРЫЙ ВДРУГ НЕОЖИДАННО УВИДЕЛ И Я!!!
   Не скрою - я был потрясен... Впервые в жизни я невольно вторгся  в  ЧУЖОЙ
СОН. О таком я даже не слышал: я ВИДЕЛ то, что СНИЛОСЬ Братку. Мало того,  я
сам участвовал в этом сне непосредственно!..
   А снилось Братку...
   ...БУДТО МЧИМСЯ МЫ С НИМ ПО БЕРЕГУ ОКЕАНА, А ОТ НАС В ПАНИКЕ  УЛЕПЕТЫВАЕТ
ОГРОМНАЯ СТАЯ СОВЕРШЕННО ГОЛЫХ ИНДЮКОВ:  УЖЕ  ОЩИПАННЫХ,  БЕЗ  ГОЛОВ  -  КАК
РУССКИЙ МОРОЖЕНЫЙ ХЕК, ТОЛЬКО С  МАГАЗИННЫМИ  ЛИЛОВЫМИ  ШТАМПАМИ  НА  ЖОПАХ:
"ЛАРАСАМЕРКАДО"...
   А  МЫ  ВЕСЕЛО  ГОНИМСЯ  ЗА  НИМИ,  ХВАТАЯ  ТО  ОДНУ,  ТО  ДРУГУЮ   ТУШКУ,
ПЕРЕБРАСЫВАЕМСЯ, ЖРЕМ ИХ НА ХОДУ...
   ОТ СЧАСТЬЯ СВОБОДЫ И ПРОСТРАНСТВА МЫ ПРЫГАЕМ И КУВЫРКАЕМСЯ,  КАК  КОТЯТА,
МЧИМСЯ  ЗА  ЭТИМИ  ПРОШТЕМПЕЛЕВАННЫМИ  ИНДЮКАМИ,  А  НАД  НАМИ  ЛЕТИТ   СТАЯ
ТОЛСТЕНЬКИХ  СОБАЧЕК,  ОГЛАШАЯ   СИНЕЕ   КАЛИФОРНИЙСКОЕ   НЕБО   ВОЗМУЩЕННЫМ
ЗАЛИВИСТЫМ ЛАЕМ!
   В НЕВЕРОЯТНОМ ПРЫЖКЕ МЫ С БРАТКОМ ВЗМЫВАЕМ ВЫСОКО  В  НЕБО  И  ВДВОЕМ,  В
ЧЕТЫРЕ ПЕРЕДНИЕ ЛАПЫ, ЛОВИМ НЕБОЛЬШОГО И ПУХЛЕНЬКОГО СОБАКА! "ОДНА  САЛА!.."
- ВОСТОРЖЕННО КРИЧИТ БРАТОК, И  МЫ  ПЛАВНО  ОПУСКАЕМСЯ  С  ЭТИМ  СОБАКОМ  НА
ПРИБРЕЖНЫЙ ПЕСОК...
   И ВДРУГ Я СМОТРЮ. В ЛАПАХ У НАС - ФОКСИК!..
   И Я ОТКУДА-ТО ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ФОКСИК ФРУМКИНЫХ...
   А ОН, БЕДНЯЖЕЧКА, УЖЕ ВЕСЬ В КРОВИ...
   И ТОГДА Я ОРУ ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ ЭТОМУ РАЗВЕСЕЛОМУ БРАТКУ:
   - БРОСЬ ФОКСА!!! УБЕРИ КОГТИ, ДУБИНА!..
   И НАЧИНАЮ ВЫДИРАТЬ НЕСЧАСТНОГО ФОКСИКА ИЗ ЖУТКИХ КОГТЕЙ БРАТКА...
   И ВЕДЬ ПОНИМАЮ, ЧТО БРАТОК МОЖЕТ ВПОЛНЕ РАЗОРВАТЬ И МЕНЯ,  И  ФОКСИКА,  А
ВОТ ЛЕЗУ В ДРАКУ - НЕ НА  ЖИЗНЬ,  А  НА  СМЕРТЬ  С  ЭТИМ  СОБАЧЬЕ-ИНДЮШАЧЬИМ
КИЛЛЕРОМ, ЛИШЬ БЫ УБЕРЕЧЬ ФОКСА, ЛИШЬ БЫ СПАСТИ ЕГО...
   Вот тут, слава Богу, Браток проснулся. Видать, почуял меня...  Мягко,  по
нашему - по-Котовому - спрыгнул хрен знает с какой высоты на землю, зевнул и
хриплым ото сна голосом спросил:
   - Звали, Шеф?
   А я и ответить не  могу  -  всего  трясет  от  ЕГО  сна,  никак  не  могу
успокоиться!..
   Мне уже и самому худо от моей гениальности!
   На хрен мне еще и ЧУЖИЕ сны видеть?! Мало мне своих заморочек.
   Вот, хоть кто буду, не кокетничаю, но очень, очень  нелегко  быть  "Котом
неограниченных возможностей": так обо мне писал профессор Ричард Шелдрейс  в
одном английском научном вестнике, назвав  все  мои  прорывы  в  ПРОШЛОЕ,  в
БУДУЩЕЕ, а также мои ВИДЕНИЯ  и  ПРЕДВИДЕНИЯ,  как  сказал  Шура  Плоткин  -
"простенько  и  со  вкусом",  -   "БИОТЕЛЕПАРАПСИХОПАТОЛОГИЧЕСКИМ   ЭФФЕКТОМ
РУССКОГО КОТА МАРТЫНА".
   Добро, назвал бы этот мой "эффект" так  немецкий  профессор.  В  немецком
языке слово может начаться внутри дома за письменным столом,  а  закончиться
на тротуаре соседней улицы.
   Но, чтобы так написал англичанин?! Поразительно.
   - А я вас, Шеф, сейчас во сне видел... - с  приторно-кремовыми  льстивыми
интонациями проговорил Браток. - Вроде, мы вместе на  дело  ходили...  Такой
прикольный сон, Шеф!
   - Знаю, - говорю. - Видел.
   - Ну да?! - насторожился Браток. - И как?
   - Лучше замнем, - сказал я. - Остаешься дома один.  Шляться  можешь,  где
хочешь. Кроме второго туалета. Там лежит одна книжка и Джековы очки.
   - И табаком воняет, - добавил Браток.
   - Правильно. Сделано все это специально.  Нам  нужно,  чтобы  эту  книжку
унесли...
   - Кто, Шеф?
   - Один жуткий Человек!
   - Да, я ему пасть порву!!!
   И тут я подумал по-немецки: "Варум нихт? ". Или, как говорят  американцы:
"Вай нот?" В смысле. "А почему бы и нет?.."
   - Неплохая мыслишка, - сказал я Братку.
   - Да для вас, Шеф!..
   - Это не для меня, Браток, -  скромно  сказал  я  и  чуточку  высокопарно
добавил: - Это для всего Животничества и Человечества!
   - Вот это как раз мне  -  по  херу,  Шеф.  Мне  главное,  чтобы  вы  были
довольны!
   Но тут я перестал слышать Братка, а в мой мозг стали вползать голоса  тех
двоих, которые в первой части "Кыси" расстреляли теплоходного Бармена,  а  в
начале Этой Книги убили в самолете Павловского, чтобы завладеть  "Маркизом",
куда были вклеены сверхсекретные данные одного русского изобретения,  так  и
не пригодившегося самим русским. А потом еще и нагло обыскали наше  бунгало,
стоимостью пятьсот долларов в сутки из нашего кармана!..
   - НО ИХ ЖЕ ТАМ ДВОЕ, ШЕФ!.. - неожиданно проговорил Браток.
   Батюшки-светы! Вот это да!.. Вот так Браток!!! Да  с  таким  Братком  мы,
вообще, всех в  гробу  и  в  белых  тапочках  видели!..  Неужто  он  тоже  -
"БИОТЕЛЕПАРАПСИХО..." и так далее?!!
   От полноты чувств я лизнул этого могучего индюшатника и бандита  прямо  в
его хамское рыло:
   - Тихо!.. Слушай,  Браток...  Раз  уж  ты  оказался  таким  образованным,
сукиным Котом, давай-ка вместе поднатужимся и подскажем им, где  лежит  наша
книжка, которая им необходима ДО СМЕРТИ!
   - А и правда: и где она?.. - тупо спросил меня Браток.
   - Фу-ты, ну-ты, мудило стоеросовое! Я  же  сказал:  во  втором  маленьком
туалете! Можешь хоть что-нибудь запомнить с первого раза?
   - Точняк! Как это у меня из башки  выскочило?!  Давайте,  Шеф!  Только  -
разом. Мне одному без вас не потянуть...
   - На "раз, два, три"...
   - Командуйте, Шеф!
   - РАЗ! ДВА! ТРИ!!!
   Мы так  напружинились  головами,  что  Браток  даже  негромко  пукнул  от
напряжения ума и воли.
   Теперь наши мысли летели к тем двоим, нога в ногу. В  эти  секунды  мы  с
Братком были Одним Большим и Мощным Котом-передатчиком  и,  если  можно  так
выразиться, мыслили хором...
   И ОНИ нас ВОСПРИНЯЛИ!..
   Это мы поняли по тому, что УСЛЫШАЛИ ОТ НИХ:
   - ...Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НУЖНО БЫЛО ОСМОТРЕТЬ ВТОРОЙ ТУАЛЕТ!..
   - КАКОЙ ИДИОТ БУДЕТ ДЕРЖАТЬ "ТАКУЮ" КНИГУ В СРАЛЬНИКЕ?
   - ОТКУДА ОНИ ЗНАЮТ, "КАКАЯ" ЭТО КНИГА? ДЕЙСТВОВАТЬ НУЖНО НЕМЕДЛЕННО.  ЧТО
У НИХ СЕГОДНЯ НА ВЕЧЕР?
   - ЕДУТ В ГОСТИ. ТАК ПЕРЕДАЛА ПОД СЛУШКА НАШИХ БОССОВ.
   - "БО. ССЫ", БЛЯДЬ... СКОПИЩЕ ЧЕРНОЖОПЫХ ФАНАТОВ С ЦВЕТИСТОЙ  КЛИКУХОЙ  -
"АРМИЯ ОСВОБОЖДЕНИЯ ИСЛАМСКИХ СВЯТЫНЬ"! НА КОГО ПАШЕМ?! В РОТ ИХ  МАМУ,  СУК
ПОЗОРНЫХ!.. ТО В АФРИКЕ РВАНУТ, ТО - В ЕВРОПЕ... ПО ТЫЩЕ "ЖМУРИКОВ" ЗА  РАЗ!
ТЕПЕРЬ АМЕРИКУ ХОТЯТ СХАРЧИТЬ, ГОВНОЕДЫ...
   - СОБИРАЙСЯ.
   - ОХ, НЕ ЛЮБЛЮ Я ДВА РАЗА СОВАТЬ НОС В ОДНУ И ТУ ЖЕ ДЫРКУ!
   - А "ЗЕЛЕНЬ" ЛЮБИШЬ?
   - ВОПРОСИК, ОДНАКО!..
   - ТОГДА - ПОЕХАЛИ.
   И тут я вдруг очень испугался за Братка!
   - Слушай, парень... - начал я, медленно отрабатывая  задним  ходом.  -  А
может, плюнем на тех двоих? Хрен с ними, пусть забирают эту книжку из нашего
туалета и уходят к свиньям собачьим. Мы им там все  равно  туфту  задвигаем.
Пит говорит, что полиция им  вот-вот  на  хвост  сядет  -  не  сегодня,  так
завтра... А мы с тобой, Браток, сейчас в гости поедем, а? Там есть  какой-то
несъедобный Фоксик. Познакомимся. Может, найдешь с ним общий язык, а?  Аида,
Браток!..
   Впервые увидел я в глазах Братка  строгую  печальную  осмысленность.  Мне
даже слегка не по себе стало.
   - От вас - не ожидал, Шеф... Вы, что ж, меня совсем за сявку отмороженную
держите? Или за фрайера крапленого?..  Неужели  вы  думаете,  что  -  Пум  в
законе, потомственный дикий Кугуар, Горный, можно сказать, Лев - заложу свою
Братву и променяю НАСТОЯЩУЮ ОХОТУ на знакомство с каким-то  там  задроченным
Фоксом?! Я - ХИЩНИК, ШЕФ!!! И я ДОЛЖЕН совершать ХИЩНЫЕ поступки! Если я  не
стану этого делать, то превращусь в Домашнее  Животное  -  и  буду  вынужден
унизительно ждать: принесут мне пожрать или не принесут?!
   И вот тут Браток произнес, до боли знакомую всем нам, россиянам, крылатую
фразу:
   - ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, ШЕФ... Пока вы здесь - еще куда  ни  шло.  Я  жру  ваш
лаке, ваши сосиски, мне дарят индюшку... А когда вас  здесь  не  будет?  Что
тогда?.. Я, конечное дело, очень уважаю вас, Шеф. И я  простотаки  в  кайфе,
что так похож на вас! Но я - Большой Кот. Вы извините, но гляньте, насколько
мне нужно больше, чем вам. Я просто вынужден сам добывать  себе  жрачку!  Не
представлять же вас всех под мои  Пумские  потребности?!  И  потом,  у  меня
этот... Ну, как его?..
   - "Инстинкт"? - помог я Братку.
   - Вот именно.  И  я  не  имею  права  терять  Нормальные  Дикие  Животные
Привычки. Время от времени, я просто ОБЯЗАН когонибудь  прихлопнуть!  Может,
даже не для жратвы, а для чистой практики. А вы, Шеф, хотите меня всего этою
лишить... Зовете в гости к Фоксику.
   - Но те Типы могут начать стрелять! - предупредил я.
   - Ой, Шеф, не смешите! В меня уже столько раз стреляли!.. Вы забыли,  где
я живу?
   Мне ничего не оставалось делать, как только еще раз сказать Братку:
   - Учти, Браток, с этими сволочами иметь дело невероятно опасно...
   Браток оглядел меня с ласковым  сожалением  и,  чуть  не  свалив  с  ног,
аккуратно  и  нежно  вылизал  мне  всю  морду.  И  только  потом  ответил  с
неожиданной для него и меня философской интонацией:
   - Ах, Шеф... Жизнь - вообще, довольно опасная штука.
   Только я было задумался над тем,  что  иногда  даже  Дикому  Животнему  и
Жлобу, Бандиту и Беспределыцику свойственны мысли возвышенные и благородные,
как из гостиной раздался Шелдрейсовский крик Тимура:
   - Кыся! В машину!..
   - Иду, Иду!.. - крикнул я ему в ответ и тихо сказал Братку  по-Животному:
- Береги себя. Не лезь на рожон. И помни - один должен уйти с нашей книжкой.
Понял?
   - Обижаете, Шеф... Вы, главное, оставайтесь на связи со мной. И не  жрите
много в гостях у вашего Фокса. По себе знаю: набью пузо - башка ни хрена  не
варит!..
   "Ни хрена" - это он уже от меня подцепил.
   Перед тем как сесть в  машину,  я  почти  все  рассказал  Джеку,  Бобу  и
Тимурчику. И что наш отельный телефон прослушивается  этой  вонючей  "Армией
Свободы Исламских Святынь", и про то, как мы  с  Братком  ВНУШИЛИ  тем  двум
Убивцам повторить визит к нам в отель за книжкой маркиза де Кюстина, и  даже
подсказали, где ее найти...
   И теперь эти двое только и ждут, когда мы отвалим в гости к Фрумкиным.
   Я  только  про  одно  не  сказал:   про   то,   что   Браток   собирается
СОБСТВЕННОЛАПНО ВЗЯТЬ одного Убивца,  а  второго  ВЫПУСТИТЬ.  Наврал,  будто
приказал Братку затаиться и не возникать!..
   Джек по своему карманному телефону,  прослушать  который  было  абсолютно
невозможно (Служба Безопасности Президента США дерьма не  делает!),  тут  же
связался с Питом Морено, пересказал ему мой доклад.
   Пит поднял на ноги всю свою оперативную группу и предложил  нам  спокойно
ехать в гости.
   Что мы и сделали...
   Хотя, как вы понимаете, в эти тревожные минуты нам было не до гостей.
   Наташа Векслер ждала нас у своего дома на углу  бульвара  Санта-Моника  и
Франклинавеню.
   Джек, как юный зайчик, выпрыгнул из машины, усадил Наташу назад, ко мне и
Тимуру, сам сел впереди с Бобом. Пистолетами воняло в нашем  лимузине  -  не
продохнуть! Даже неудобно перед посторонним Человеком...
   Но к счастью, Наташа этого не учуяла.
   При всем моем  уважении  ко  всему  Человечеству  в  целом,  не  могу  не
отметить, насколько все Человечество  слабее  и  беспомощнее  любого  самого
задрипанного Кота в области так называемого ПРАКТИКО-БЫТОВОГО ОБОНЯНИЯ!..
   - Простите меня, пожалуйста,  что  я  заставила  вас  за  мной  заезжать.
Последнее время я стала хуже видеть в темноте - и после  того,  как  однажды
вечером снесла  своим  "Джипом"  кладовую  пристройку  китайской  закусочной
"Панда", я не рискую мотаться за рулем по темному времени.  Но  мой  окулист
сказал, что если я отдохну месяц от нашей "Парамаунтовской" нервотрепки, эта
куриная слепота пройдет сама собой. С тех  пор  у  меня  не  было  ни  одной
свободной минутки... - сказала  Наташа  и  почему-то  посмотрела  только  на
Джека.
   "Тебе не кажется, что эта  Наташа  сильно  запала  на  нашего  Джека?"  -
по-Шелдрейсовски спросил меня Тимур.
   Башка моя была забита лишь ожиданием появления Убивцев в нашем бунгало  и
вестей от Братка. Но тем не менее, я вспомнил КАК Джек смотрел на Наташу  во
время нашей студийной перекуски - и сказал Тимуру: "Еще неизвестно,  кто  на
кого больше запал..."
   Тут же в головах у нас возник беззвучный, но  раздраженный  голос  Джека:
"Заткнитесь, вы - два паршивых маленьких сплетника! Наташа  для  меня  всего
лишь - путеводная звезда в лабиринтах вашего же кинопроизводства..."
   Мы все трое - Боб, Тимур и я - не выдержали и разоржались вслух.  Никогда
Джек  Пински  еще  не  изъяснялся  так  пышно!  Видать,  и   правда:   запал
по-крупному...
   Наташа продиктовала Бобу адрес Фрумкиных, и Боб, как ни в чем не  бывало,
поблагодарил ее-и мы поехали.
   "Как ни в чем не бывало" потому, что Джек и Боб, еще не выезжая из отеля,
сразу после звонка Наташи, узнали  по  своим  полицейским  каналам  и  адрес
Фрумкиных, и их телефон. А Боб по специальной карте  того  района  просчитал
все возможные подъезды к дому этого фрумкинского Фокса. Еще  и  Питу  Морено
сообщили - на всякий случай...
   - Пока не добрались до Эллочки  и  Сая,  я  должна  рассказать  всем  вам
историю их фокстерьера Зигги, - сказала Наташа. - Правда, дома его  зовут  -
Зигеле...
   Нервы у нас у всех четверых были напряжены до предела, и  слушать  в  эту
минуту  историю  какого-то  Собака  с  явно  еврейским  именем  Зигеле  было
настолько не в жилу, что и не высказать!..
   Но мы все сделали вид, что развесили уши. Фальшак - абсолютный! Каждый из
нас только и думал о том, что сейчас происходит вокруг нашего бунгало.
   Однако, так как пока, наверное, еще ничего не происходило, а  ехать  было
достаточно далеко, то мы постепенно, волей-неволей, стали  врубаться  в  то,
что рассказывала Наташа. Но всего лишь со второй половины.
   Выглядело это, примерно, так...
   - ...а из Чикаго Саю звонит один его приятель и спрашивает:
   - Фрумкин, тебе фокстерьер не нужен?
   - Нет, - отвечает Сай. - На кой черт мне фокстерьер?!.
   - Жаль... - говорит Приятель. - А то они собрались уж его усыплять.
   На вопрос Сая:  "Кто  собрался?"  приятель  называет  фамилию  их  общего
знакомого.
   - Но почему?! - спрашивает Сай. - Он, что, неизлечимо болен?
   - Кто? - не понимает приятель.
   - Фокстерьер, естественно! - раздражается Сай.
   - А-а... Нет. Фоксик совершенно здоров.
   - Так, какого же черта они собираются его умертвить?!! -  начинает  орать
Сай.
   - Они купили новый дом и кардинально сменили всю мебель на темный мореный
дуб. Сейчас это очень модно. А фокстерьер  -  его  зовут  Зигги  -  обычного
песочного цвета с белым брюшком. И теперь он ни по колориту, ни  по  дизайну
не подходит к новому дому и темной мебели... Вот они и решили усыпить  этого
фоксика Зигги. Я еле упросил их подождать до завтра, чтобы успеть  позвонить
тебе. Потому, что я со  своими  тремя  собаками  и  двумя  котами  уже,  как
говорится, на пределе...
   - Немедленно, первым же самолетом отправь в мой адрес  этого  фокса!!!  -
закричал Сай Фрумкин  из  Лос-Анджелеса  так  громко,  что  его  можно  было
услышать в Чикаго и без телефона. - Все расходы до последнего цента  я  беру
на себя!..
   Вечером этого же дня фокстерьер Зигги прибыл в Лос-Анджелес.
   Так как Сай Фрумкин  не  только  журналист,  но  и  крупный  общественный
деятель  всяких  еврейских  организаций,  то  в  порядке  трепа  Зигги   был
немедленно переименован в "Зигеле".  Новая  кличка  понравилась  ему  самому
настолько, что когда кто-то по-старинке назвал его "Зигги", Зигеле  даже  не
откликнулся.
   Элла с первой же секунды их общения, еще в аэропорте, влюбилась  в  этого
Зигеле намертво! Уж очень он оказался похожим на самого Сая Фрумкина: мягким
и добрым, и в то же время  -  с  неуступчивым  характером,  внимательными  и
мудрыми глазами и, что  совершенно  поразительно!  -  абсолютно  одинаковыми
усами.
   Единственное их различие было в том, что Зигеле не носил очки.
   Однажды Элла взяла Зигеле с собой в "Дом престарелых инвалидов", где  она
и еще несколько добровольцев бесплатно ухаживали  за  несчастными  одинокими
калеками - стариками и старухами, печально доживающими свой тяжкий  век  под
одной общественной крышей.
   Появление Зигеле в этом грустном стариковско-старушечьем  Доме  произвело
фурор!!!
   Нужно было только видеть, как вспыхнули Жизнью и Надеждой,  казалось  бы,
уже навсегда погасшие, прозрачные от старости, слезящиеся глаза полуживых  и
полумертвых стариков и  старух...  Иссохшие  старческие  лапки  со  вздутыми
синими склеротическими венами тянулись к фокстерьеру Зигеле и он,  чуткая  и
добрая душа, неожиданно понял, ЧТО ОН ДЛЯ НИХ ЗНАЧИТ. И сам подлезал под  их
ладони, пальцы, вставал на задние лапки, терся носом о  почти  безжизненные,
часто парализованные, старушечьи  лица,  с  такой  мукой  растягивающиеся  в
счастливых, беззубых улыбках...
   Теперь Элла возит  Зигеле  в  "Дом  престарелых  инвалидов"  чуть  ли  не
ежедневно. Ему сшили форменную  жилеточку,  точно  такую,  какие  носят  все
добровольцы, ухаживающие за одинокими стариками-калеками.
   Он,  Зигеле  -  единственное   Живое   существо   из   числа   приходящих
добровольцев, которое принято в небольшой и небогатый штат Дома - и получает
маленькую заработную плату на свое собственное содержание.
   Все это произошло потому, что главный врач этого богоугодного  заведения,
проведя свое  собственное  исследование,  заявил,  что  с  начала  появления
фокстерьера  Зигеле  в  "Доме  престарелых   инвалидов"   смертность   среди
несчастного старичья сократилась чуть ли не вдвое!
   ...Непрошенная слеза,  затаившаяся  в  уголке  моего  глаза  была  готова
вот-вот скатиться по переносице и капнуть на сидение. Я незаметно смахнул ее
правой лапой и сделал вид, что внимательно разглядываю один из своих когтей.
С понтом, будто проверяю боеготовность личного оружия.
   Старею,  что  ли?  Сутки  уже  не  трахался:  очень  нездоровый  симптом.
Сентиментален стал, как беременная Кошка на сносях... История с Зигеле - ну,
просто, комок в горле!
   - Приехали, - негромко сказал Боб.
   - Ой, Кыся! - радостно по-Животному сказал мне  Зигеле,  сразу  же  после
ритуального обнюхивания. - Я так рад, что ты  приехал  ко  мне  в  гости!  Я
столько  раз  видел  тебя  в  телевизоре  -  и  в  "Новостях",  и  в  других
передачах...
   Мне ужасно понравилось, что он сразу назвал меня "Кыся". Не "Мартын",  не
"мистер Плоткин-Истлейк фон Тифенбах", а просто - "Кыся".
   - А мы от Наташи Векслер слышали про тебя такую историю - обалдеть можно!
- немедленно сказал я, чтобы не остаться в долгу.
   - Не обращай внимания, плюнь,  -  скромно  сказал  Зигеле.  -  Нормальная
работа. Я тут недавно, среди знакомых Собак и  нескольких  соседских  Котов,
организовал и, не скрою, возглавил небольшое "Общество защиты Людей". Можешь
быть принят туда Почетным членом. Идет?
   - Почту за честь!
   Я в каком-то фильме из старинной жизни слышал эту фразу и она  мне  жутко
понравилась. Но я тут же спросил:
   - А Кошки там будут?
   - Надеюсь, - ответил Зигеле. - Пока мы  только  разворачиваемся.  Так  ты
согласен?
   - Нет вопросов.
   Зигеле как-то странно принюхался ко мне и стеснительно возразил:
   - Есть...
   - Валяй, старик! - сказал я в манере Шуры Плоткина.
   Уж больно нравился мне этот Фоке! Хотя я и чувствовал, что в  общении  со
мной его что-то да сковывает...
   - Ради Бога,  только  не  сочти  мой  вопрос  за  проявление  расизма!  -
поторопился предупредить меня Зигеле. -  Поверь,  я  с  искренним  уважением
отношусь к любому Животному виду. Ты уж прости меня, пожалуйста...
   - Я же сказал тебе: давай свой вопрос и получай исчерпывающий  и  честный
ответ, - заверил я его. - С кем, с кем, а с тобой я темнить не стану!
   А сам испуганно подумал: "А что, если он спросит меня  про  компакт-диск,
вклеенный в маркиза де Кюстина? Что тогда?.."
   Но этого, к счастью, не произошло. Зигеле помялся и робко спросил:
   - Скажи, Кыся, там... Ты - действительно КОТ?..
   - Оф кооз! - вздохнул я с облегчением. - Конечно!
   - А почему же ты так сильно  и  жутковато  пахнешь  ДИКИМ  КУГУАРОМ?..  В
смысле - ПУМОЙ... Еще раз прости меня, ты - полукровка, да?